Odabrati jednu, posvetiti im se, graditi zajednički život – dom, djeca, posao itd., zaraditi društvo i njegovati sigurnost, stvoriti mali svemir u ovom velikom, brinuti se i biti zbrinut, tkati ekskluzivnu sigurnosnu mrežu za dvoje , nit po nit i živeći sretno u svojim naborima zauvijek. To je ono što je brak za većinu nas, barem u teoriji.
Brak je dom, čak i ako podrazumijeva kompromise i rad, kako nam govore popularni tabloidi i terapeuti. Za stadna stvorenja kakva mi jesmo, brak nam je pružio radni model, organizirao je podjelu rada unutar obitelji, dao nam je strukturu da imamo i odgajamo djecu, iscrtao okvir za ekonomiju življenja – prijenos vlasništva i financije, ponudio nam je emocionalno utočište s konceptom zajedničkih života i jednim od najvažnijih, legitimnim prostorom za prepuštanje našim tjelesnim instinktima.
Toliko smo vezani za ideju vjenčanja da se svatko tko prekrši njegove norme smatra zalutalim, jednostavno nesretnim ili nekako manjkavim, a samac je definitivno osuđen na propast! Iako je brak u važnom smislu praktična institucija koja nudi okvir za podršku inače složenom životu, on također uzima mnogo zauzvrat. Vrlo slično kao < yagnas < ghee, til, khoi , bogu vatre za ono što se traži zauzvrat. Brak dodaje 'mi', ono što osoba stvara dok oduzima od osjećaja 'ja'.
A ono 'oduzeto' je prerađeno četkom ili je napravljeno da izgleda trivijalno. Više puta smo bombardirani samo blagodatima unije. Zamislite industriju vrijednu milijarde rupija koja nam prodaje sreću i smisao putem ljubavi i braka. Razmislite o agencijama i službama koje će ispraviti kotač u slučaju da izgubi usklađenost, pomislite na ukore i sramotu nametnute takozvanim mavericima koji se usuđuju govoriti o svojim sumnjama ili nezadovoljstvu s tim.
Strah od ismijavanja i napuštanja, od privatnih članova obitelji do širih čuvara institucije – zakona, vjere i društva, dovoljan je da odustanemo od tjeskobe i kimnemo u znak slaganja, iako iza zatvorenih vrata i u tajnosti možemo učiniti ono što mislimo da se možemo izvući! Ali svi znamo i zgražamo se nad posljedicama ako se otkrije!
Postoje troškovi, svakodnevni troškovi, koje ovaj sindikat nameće, priznavali mi to ili ne, a oni nam uzimaju, čas malo, čas znatne komade, htjeli mi time trgovati ili ne. I, budući da je ono što daje vitalno, ono što također oduzima često je jednako temeljno!
Svatko izvan unije ima ograničen pristup dvoje u zajednici, a oni iznutra mogu razviti onoliko intimnosti samo s onima izvan nje. Ovdje koristim intimnost u širem smislu, obuhvaćajući emocionalni, mentalni i duhovni aspekt, a ne samo fizički. Mi, kolektivno krdo, u vrlo činjeničnoj i pravednoj filozofiji, odvedeni smo od ostatka krda ili upozoreni da ne stvaramo duboke veze s njima.
Zamislite gubitak otpuštanja dijelova sebe, koji se otkrivaju samo kao odgovor na intenzivan drugi. Zamislite skučenost takvih ograničenih društava i dosadu koju ovakva zatvorenost donosi, pomislite na izgubljenu energiju i besposlenu strast i gdje se netko preda, pomislite na bol izdaje i prijevare.
Zapravo, previše energije, vremena i resursa koji se troše na sebe također se smatra antisindikalnim i duboko sebičnim, protiveći se samoj biti dobar 'supružnik' ili obiteljski čovjek ili žena. Gdje i kako onda izražavamo nedosljednosti koje osjećamo iz dana u dan, bilo u našim srcima, tijelima ili umovima protiv onoga što je uspostavljeno kao kolektivna norma?
Prava ljubav traje zauvijek. Naše srodne duše ispunit će sve naše potrebe. Nekako smo moralno u krivu ako nas privlači drugi. Monogamija je evolucija. Poželjet ćemo one koje volimo!
Knjiga na kojoj radim dovodi u pitanje upravo te norme. Upit je to o sudbini romantike, seksa, ljubavi i poriva na nevjeru i nevjeru u dugotrajnim vezama. Slijede li romantika i želja ravnom linijom kao što nam je rečeno? Postoji li za svakoga srodna duša i ako je pronađemo hoćemo li naići na vječnu ljubav i sve će drugo doći na svoje mjesto?
Povezano štivo: Kako nasmijati djevojku – 11 nepogrešivih tajni koje djeluju savršeno
Je li u redu ponekad mrziti osobu koju volimo? Je li institucija braka u skladu s našim prizemnim instinktima? Jesmo li stvarno stvoreni za monogamiju (samo jedan spolni partner)? Je li tako jednostavno, kako tvrde te reklame? Kupiti kolonjsku vodu ili ovu tabletu za želju, te dijamante ili savršeno izvedenu večeru uz svijeće za romantiku? Ako nas privlači drugi, znači li to da ne volimo svog partnera ili obrnuto? Jesu li stvari doista tako bijele i crne?
Anketa o kojoj sam napisala bavi se bračnom posteljom. S obzirom na to da se bračni krevet nalazi unutar spavaće sobe, vrlo je teško doista razumjeti kakav je odnos parova jedni prema drugima unutar sadašnje društvene strukture. Iako je seks privatan čin, njegove se norme opetovano učvršćuju putem različitih medija, koliko je puta normalno, što je normalno, ideja o veličini, ženski libido u usporedbi s muškim itd.
Nakon što sam intervjuirala mnoštvo terapeuta, seksologa i savjetnika, započela sam s intervjuima licem u lice kako bih razumjela 'zašto' stoji iza podataka koje sam od njih prikupila. Pokazalo se, i očekivano, da ljudi nisu slobodni biti iskreni kao što bi bili da su anonimni. Strah od osuđivanja i ismijavanja veći je od impulsa da se iskreno podijele vlastite činjenice. Istraživanje je proizašlo iz te praznine.
Kako god da se možemo nazvati modernim ili informiranim, ostaje činjenica da u urbanom bračnom paru vlada veliko nezadovoljstvo, zbunjenost, sukob po pitanju ljubavi, seksa i vjernosti. I češće nego ne, to se gura pod tepih radi održavanja statusa quo, (čitaj djeca, mir u kući, produktivnost na radnom mjestu itd.) Ali neslaganje iscuri i ako se ne riješi, trune sam temelj rast, sreću i mir koje nesvjesno pokušavamo održati. Ponekad bude prekasno. Anketa vam postavlja pitanja na bračnoj postelji, ne bi vam trebala oduzeti više od nekoliko minuta, ali će vas sigurno pratiti danima i natjerati vas da preispitujete upravo ono što ste ili uzimali zdravo za gotovo ili s čime se borite.
Jedno od pitanja u našoj anketi bilo je: 'Je li vaš suprug zadovoljan seksualnim životom?' Ukupno je 53% ljudi odgovorilo Ne i (još gore) 'Ne znam'. Nekoliko pitanja kasnije, pitao sam: 'Ako i kada je bilo problema s vašim seksualnim životom, jeste li posjetili seksualnog terapeuta ili savjetnika?' 93% se klonilo. A ako i kada jedan od njihovih supružnika podlegne vezi za jednu noć ili aferi, ti će isti ljudi najvjerojatnije pasti u histerično ubrzanje šoka, ogorčenja i užasa. Anketa će vas potaknuti na razmišljanje postoji li praznina u onome što je doista važno i kako to zapravo tretiramo. Jedan liječnik kojeg sam nedavno sreo rekao je 'provjerite dosje o servisiranju automobila ljudi, radi na datum', pitajte ih jesu li napravili svoj godišnji profil tijela i povući ćete prazno!'
Da se vratimo na anketu još jedan zanimljiv odgovor na pitanje: 'Jeste li ikada imali izvanbračnu vezu?' bio je, 'čak me i najmanje druženje s drugim muškarcima čini sretnijom.' To nas je dovelo do dubljih pitanja: Je li istina da je muški libido jači od libida nježnijeg spola?
'Survey Monkey' ne traži vaše ime ili ID e-pošte. Održava strogu povjerljivost i anonimnost. Ne postoji način da se bilo koji dio vaših odgovora/odgovora može povezati s vama.
Zabilježit će se samo vaši odgovori.
Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.
Da. Brak može jamčiti romantiku i želju. Nije važno koliko dugo su supružnici u braku, može biti i do 50 godina, ali romantika i želja ipak mogu postojati. Brak je poput bujnog zelenog vrta. Supružnici su sudionici da vrt i trava budu zeleni. Supružnici mogu njegovati zeleni vrt ili ga prepustiti sudbini i učiniti vrt suhim, okriviti vrt i tražiti drugdje gdje je Gross zeleniji. Upravo se to događa u braku. Ne radi se o tome da je brak duži, stoga je nestalo šarma/iskre/želje/romantike. To je zato što su supružnici sebični, ne preuzimaju inicijativu da njeguju ljubav, želju i romantiku do živosti, a etiku, moral, karaktere, bračne zavjete i predanost bacaju u kantu za smeće, a zatim pribjegavaju varanju bilo ljubavnim vezama za jednu noć ili ljubavnim vezama okrivljujući svoje druge značajne osobe ili situacije. Koga treba kriviti – ne bračni sustav, već samo jednoga koji treba kriviti su sebični, besramni, lijeni, kukavice i beskarakterni supružnici jer bilo koji od supružnika -nije mogao preuzeti vodstvo i ispraviti probleme koristeći nijedan od dostupnih načina, oni su nema načina na koji se romansa i iskra mogu održati na životu s istim ljudima koje oni nisu mogli pokrenuti i oni su kukavice i psihopate jer ili nisu mogli riješiti probleme ili nisu mogli otići iz veze i uživati u životu kako žele, ali besramno napuštaju dostojanstva i morala pribjegla varanju spavanjem s trećom osobom. Svaka varalica kaže, bilo u aferi ili jednoj noći, istraživali su različite položaje, različite igre uloga i puno toga, tko ih je spriječio da istražuju sa svojim partnerom? Jesu li ikada razgovarali o svojim očekivanjima i razradili ih sa svojim partnerom, nikad? Jesu li se ikada obratili za pomoć savjetnika, nikada? Zašto jer zapravo ne vole svoju drugu osobu (brkaju odgovornost s ljubavlju) i ne žele poboljšati svoj brak prema svojim očekivanjima kako bi mogli varati i uživati s trećom osobom besramno iza svog supružnika i kriviti njih za to situacija. Zato svi prevaranti nikad ne rade na svom braku prije prevare kako bi mogli uživati u spavanju s trećom osobom kako bi mogli kriviti supružnika i okolnosti. Varalice što su doprinijele poboljšanju braka, ništa i očekuju da sve učini samo njihova druga osoba. Svi varalice napreduju na principu da "Ghar Ki Chor Ko ni Bog ne može uhvatiti". Ima toliko brakova u kojima ljubav, romansa i želja postoje čak i nakon 40 godina braka, ali to je u njihovim rukama. Oni mogu uništiti ili sklopiti brak s iskrom. Kako se može ostati s istom osobom 40 godina i drugi razlozi su sranje opravdanje za prevaru. To je sve. Na umu su iskra, romansa, želja i ako je netko vjeran svojoj drugoj osobi, isti će um proizvesti želju i romantiku prema njoj. Ako su nečije oči lijepe - mogu vidjeti dobro u svom supružniku, imaju zahvalnost za ono što imaju u svom supružniku, mogu cijeniti ono što je njihov supružnik, imaju nesebičnu ljubav prema svom supružniku, romantika i želja nikada neće nestati bez obzira na dob i godine života brak inače će svaka osoba izvan braka izgledati romantično i vruće osim supružnika. U konačnici, nečija psiha i mentalitet čine romantiku i želju smislenima ili ih čine varalicama okrivljujući sve osim sebe.