Moja supruga nikad ne inicira intimnost: Razlozi i što možete učiniti

Ako vaša supruga rijetko započinje intimnost, trebali biste početi s razmatranjem konteksta bez da je odmah okrivljujete ili dijagnosticirate. Može li to biti stres, umor, mentalno opterećenje, hormoni, bol ili problemi u vezi? To nije automatski nedostatak ljubavi ili privlačnosti. Najpouzdaniji put je smanjiti pritisak, obnoviti emocionalnu bliskost, pozabaviti se zdravstvenim čimbenicima i otvoreno razgovarati o tome što joj pomaže da se osjeća sigurno i prijemčivo. 

Promijenite svoj način razmišljanja

Ako i dalje misliš da moja žena neće inicirati intimnost, vjerojatno nosiš dvije stvari odjednom:

• Potreba za bliskošću 
• I strah da si neželjen/a

Ta mješavina može ti cijeli dan sjediti u prsima. Možda izvana izgledaš dobro, a ipak osjećaš taj tihi osjećaj peckanja kada shvatiš da si uvijek ti taj koji prvi poseže za nečim. 

Ovu situaciju je lako pogrešno shvatiti jer je „inicijacija“ ponašanje, ali želja je sustav. Kada inicijacija prestane, ne gubite samo seks. Gubite osjećaj da ste odabrani, progonjeni, željeni. Zato ljudi doživljavaju nedostatak intimnosti u braku kao vrsta usamljenosti, čak i kada svakodnevni život izgleda normalno. 

Možda čak počnete razmišljati: 

• Tvoja žena nije zainteresirana za seks
• Ili da radiš nešto krivo
• Ili da te više ne privlači

To su ljudske misli, ali obično su to nagađanja. Većinom je uzrok dosadniji i lakše popravljiv od vaše najgore priče. 

• Ponekad je to niska seksualna želja u braku
• Ponekad je to bol
• A ponekad je to stil želje gdje želja dolazi nakon uzbuđenja i povezanosti 

„Otkad smo se upoznali, ona nikad ne inicira seks. Nismo u scenariju mrtve spavaće sobe. Puno se seksamo. Ali ja uvijek iniciram. Zbog toga imam osjećaj kao da joj zapravo nije stalo do seksa sa mnom i da nisam dovoljno privlačan ili poželjan da bi se ona potrudila.“

- Korisnik Reddita

Je li normalno ako moja žena nikad ne inicira intimnost?

Može biti normalno da jedan partner inicira više. Također može biti normalno da se želja mijenja tijekom trajanja veze. Istraživanje je utvrdio da: 

• Seksualna želja često opada tijekom veze 
• Da ženska želja u prosjeku opada strmije nego muška 
• I da životne promjene poput rađanja djece mogu igrati važnu ulogu 

U istom radu, autori citiraju prethodne radove koji pokazuju da u većini dugotrajnih heteroseksualnih veza jedan partner ima kronično nižu seksualnu želju od drugog. 

Poanta je u tome da su razlike u željama uobičajene. Ono što radite s njima određuje hoće li utjecati na zadovoljstvo vezom.

Učestalost nije isto što i inicijacija

Parovi mogu imati sličnu učestalost, a ipak vrlo različita emocionalna iskustva. Kada ste vi taj koji uvijek započinje, možete osjećati kao da tražite nešto što ona ne bi izabrala. To stvara osjećaj odbačenosti u braku čak i ako se čini da je zaručena nakon što seks počne. 

Također, vaša definicija "iniciranja" možda je preuska. 

• Neki ljudi započinju riječima
• Neki započinju dodirom
• Neki započnu bliskošću ranije tijekom dana, a zatim očekuju da ćete kasnije preuzeti inicijativu. 

Ako računate samo izravni seksualni pokret, možda propuštate njezinu verziju inicijacije. Ipak, ako stalno doživljavate jednostranu inicijaciju, vrijedi se pozabaviti time. 

Povezano čitanje: Intimnost vs. seks: Po čemu se razlikuju i zašto su oboje važni

Responzivna želja u odnosu na spontanu želju

Emily Nagoski, američka seksualna edukatorica, opisuje responzivnu želju kao želju koja se javlja „kao odgovor na, a ne kao iščekivanje seksualnog uzbuđenja“. Ova ideja u skladu je s modelom ciklusa ženske seksualne želje temeljenim na intimnosti, koji je izradila Rosemary Basson, seksologinja. Naglašava da mnoge žene želju doživljavaju kao responzivnu, posebno u trajnim vezama gdje emocionalna intimnost i kontekst su središnji okidači. 

Ako ste odrasli s idejom da se želja treba prvo pojaviti, a zatim dovesti do uzbuđenja i seksa, responzivna želja može izgledati kao problem. Jer, kod responzivne želje, uzbuđenje i povezanost mogu doći prvi, a želja stiže tek potom. 

To također objašnjava neke razlike u seksualnom uzbuđenju koje biste mogli primijetiti. Kod mnogih žena tijelo može reagirati na dodir ili erotski unos bez da se um osjeća „u raspoloženju“, posebno kada su prisutni stres ili distrakcija. Istraživanje o stresu i uzbuđenju sugerira da distrakcija i kognitivni čimbenici mogu ometati procese seksualnog uzbuđenja. 

„Neki ljudi (mnoge žene) imaju responzivnu želju. Dakle, umjesto spontane želje gdje vi možete nasumično osjećati poriv tijekom dana, ona možda nikada neće nasumično osjetiti poriv, ​​već će ga početi osjećati u raspoloženju ako vi inicirate ili jednostavno imate neke flert trenutke tijekom dana kako biste pomogli u stvaranju raspoloženja.“

- Reddit korisniku

Razlozi zašto vaša supruga možda ne inicira intimnost

Kada kažete da moja žena neće inicirati intimnost, mogli biste opisivati ​​desetke različitih stvarnosti koje izvana izgledaju slično. Razlozi u nastavku su najčešći koji se pojavljuju u istraživanjima, medicinskim smjernicama i odnosa savjetovanjaTretirajte ovo kao izbornik mogućnosti, a ne kao dijagnozu. Vaš je cilj prepoznati koje dvije ili tri nose najveći teret u vašem braku.

Psihološki i emocionalni razlozi

Ti se čimbenici odnose na ono što se događa iznutra - njezino mentalno opterećenje, emocionalno stanje i koliko se sigurno ili opušteno osjeća u vlastitom umu. Želja nije samo fizička; na nju duboko utječu pažnja, razina stresa i emocionalno blagostanje. Ako joj je um preopterećen ili zaštićen, inicijacija se prirodno smanjuje.

Povezano čitanje: 13 stvari koje možete učiniti u krevetu kako biste začinili svoj život Seks život

1. Kronični stres i kognitivna distrakcija

Kada je stres visok, tijelo daje prioritet sigurnosti i rješavanju problema, a seks pada puno niže na listi prioriteta. studija kroničnog stresa i seksualne funkcije, visoki stres povezan je s nižim genitalnim uzbuđenjem i većom distrakcijom, a autori raspravljaju o tome kako kognitivna distrakcija povezana sa stresom može odvratiti pozornost od seksualnih znakova. 

2. Anksioznost ili depresija

Raspoloženje ima veliki utjecaj na seksualni nagon. Zato biste trebali obratiti pozornost na raspoloženje svoje supruge. mentalnog zdravlja i provjerite pati li od: 

• Anksioznost
• Depresija 
• Ili drugi problemi koji utječu na raspoloženje 

Povezano čitanje: 7 seksualnih pogrešaka koje muškarci i žene čine u krevetu 

3. Anksioznost zbog intimnosti

Neki partneri izbjegavaju iniciranje jer ih seks čini zabrinutima ili nesigurnima: 

• O njihovom tijelu
• Izvođenje
• Biti osuđivan
• Ili su prisiljeni činiti djela koja ne žele

Alati za seksualnu terapiju poput fokusa na osjetila eksplicitno su dizajnirani za smanjenje anksioznosti i pritiska na učinak uklanjanjem očekivanja usmjerenih na ciljeve. 

Povezano čitanje: Seksualni mitovi i zablude u koje većina muškaraca vjeruje 

4. Izgaranje u vezi

In dugoročne veze ili brakova, život često postaje ispunjen odgovornostima poput:

• Roditeljstvo
• Poslovi
• I rad

Te odgovornosti često mogu opteretiti osobu, posebno žene, koje se često smatraju primarnim roditeljima i upraviteljima kućanstva. Među tim zahtjevnim zadacima, intimnost gubi na važnosti i ponekad postaje još jedan zadatak na popisu obaveza koji treba ispuniti.

Povezano čitanje: 7 stvari koje vam nitko ne govori o bračnom seksu 

5. Zamjeranje

Nadovezujući se na prethodnu točku, nejednaka raspodjela odgovornosti često može stvoriti ogorčenost kod vaše partnerice, čak i ako ona toga nije svjesna. Ako se osjeća neviđeno, necijenjeno ili tretirano kao menadžerica, iniciranje seksa može se činiti kao da nudite više osobi kojom se već osjeća opterećeno. Istraživanje o heteronormativnosti i rodnim nejednakostima pokazuje da niska seksualna želja kod žena u partnerstvu s muškarcima može biti oblikovana strukturnim čimbenicima poput nesrazmjerne brige i kućanske poslove.

Fizički i biološki razlozi

To su faktori povezani s tijelom poput hormona, zdravstvenih stanja, boli, umora ili učinaka lijekova. Čak i kada emocionalna povezanost je netaknuta, fizička nelagoda ili hormonalne promjene mogu uvelike utjecati na želju ili učiniti inicijaciju napornom ili neugodnom.

1. Nakon poroda

Nakon poroda, seks može postati neugodan, zamoran i emocionalno kompliciran. Uobičajeni postporođajni simptomi koji mogu otežati ili učiniti seks neugodnim uključuju: 

• Suhoća vagine
• Bol
• I niska seksualna želja 

Povezano čitanje: Kako začiniti svoj seksualni život 

2. Menopauza

Menopauza i gubitak libida često su povezani. Menopauza može promijeniti podmazivanje i udobnost. Sjevernoameričko društvo za menopauzu opisuje genitourinarni sindrom menopauze i napominje da simptomi poput nedovoljne podmazivanja i dispareunije mogu narušiti seksualnu funkciju i kvalitetu života, s više mogućnosti liječenja. 

3. Hormonske promjene kod žena i normalne fluktuacije libida

Hormoni nisu jedini faktor, ali su važni. Stvari koje mogu utjecati na vaše hormone i, posljedično, na vašu želju za seksom, uključuju: 

• Trudnoća
• Dojenje
• Promjene ciklusa
• perimenopauze
• Kvaliteta spavanja
• I hormoni stresa 

Studije o stresu i seksu pokazuju da su kortizol i subjektivni stres povezani s obrascima želje i uzbuđenja. 

Povezano čitanje: Dinamika i važnost seksa u vezi 

4. Nuspojave lijekova

Ovo je važno, a opet se često zanemaruje. Lijekovi poput antidepresiva i lijekova za krvni tlak mogu uzrokovati potencijalne nuspojave kao što su:

• Promjene u želji
• Problemi s podmazivanjem
• I teškoće u postizanju orgazma 

5. Bol i nelagoda tijekom seksa

Ako joj je seks bolan, logično je da bi vaša supruga oklijevala započeti intimnost, pa čak i odbiti vas kada vi... napravi prvi potezDispareunija je uporna ili ponavljajuća bol u genitalijama oko spolnog odnosa, zbog više razloga, uključujući: 

• ginekološka
• hormonska
• mišićno-koštanog sustava
• neurološki
• I psihosocijalni čimbenici

Povezano čitanje: 8 prednosti aktivnog seksualnog života za um i tijelo  

Dinamika odnosa

Ovi čimbenici se odnose na interakciju između vas dvoje: obrasce komunikacije, emocionalna sigurnost, pritisak i kako se intimnost doživljava unutar veze. Čak i kod zdravih osoba, određena dinamika može s vremenom tiho potisnuti inicijaciju. 

1. Intimnost se osjeća kao obveza

Ako većina dodira eskalira u seks, ona bi mogla oklijevati da to učini. neseksualne dodire poput zagrljaja i maženja, brinući se da bi vas mogla zavesti i da bi vas morala odbiti, što dovodi do razočaranja i ogorčenosti. Stoga se ona povlači od svih vrsta dodira kao obranu. To stvara distancu između vas dvoje, i seksualnu i neseksualnu.

Povezano čitanje: Seks za održavanje – što je to, zašto je važan i kako ga imati? 

2. Iniciranje se ne čini sigurnim

Da biste postali intimni, potrebna vam je ranjivost i povjerenje prema partnerici. Intimnost joj se može činiti nesigurnom ako u vašem braku postoji: 

• Stalna kritika
• Pasivna agresivnost
• Ili nepredvidive i ekstremne reakcije

3. Nisko seksualno zadovoljstvo 

Ako joj seks ne prija i ne uživa u njemu, on će se od ugodne aktivnosti pretvoriti u zadatak za nju; nešto što radi isključivo za tvoje zadovoljstvo, a ne za svoje. Stoga, je li iznenađenje da bi se ustručavala inicijativnog seksa? Nemojte se braniti ako primite bilo kakvu kritiku na tom polju. Ono što biste umjesto toga trebali učiniti je: 

• Postani znatiželjan o njenom seksualnom užitku
• Slušajte aktivno
• I uvedite promjene kako biste joj ugodili

4. Monotonija i nedostatak prostora

Neki parovi gube želju kada veza postane potpuno spojena: 

• Ista rutina
• Isti razgovori
• Iste uloge svaki dan
• Čak i ista rutina tijekom seksa

Svi ovi faktori čine vašu vezu monotonom. Bez ikakvih novosti, čak i seks postaje predvidljiv i dosadan, a oboje samo prolazite kroz uvježbane pokrete. Važno je s vremena na vrijeme nešto promijeniti kako biste... održavaj stvari ljutima u spavaćoj sobi.

Povezano čitanje: Stvari koje žene žele da muškarci znaju o tome što žele tijekom seksa 

Osobni čimbenici

To su duboko individualna iskustva: kako vidi sebe, njezina prošla iskustva i njezin unutarnji osjećaj identiteta i sigurnosti. Ti čimbenici možda nisu uvijek vidljivi, ali mogu snažno utjecati na to osjeća li se ugodno inicirajući intimnost. 

1. Slika tijela i samosvijest

Nije važno koliko je zapravo privlačna ako se ne osjeća privlačno. Ako vaša supruga ima problema sa slikom tijela, možda ima i strah od intimnosti, zabrinuta da biste je mogli osuđivati. Postporođajne promjene na tijelu mogu to pojačati. Istraživanje o postporođajnoj seksualnoj funkciji navodi negativnu sliku tijela kao jedan od čimbenika povezanih sa smanjenom seksualnom funkcijom.

Povezano čitanje: Kako razgovarati o seksu sa svojim partnerom 

2. Trauma ili negativno seksualno učenje

Trauma može promijeniti uzbuđenje i sigurnost. Isto tako može i odgoj koji ju je učio da je seks sramotan ili "za njega". U konzervativnim obiteljima seks se često smatra tabu temom. Pogotovo kod žena, seksualna želja se smatra sramotom, a djevičanstvo se izjednačava s čistoćom. Ovakav odgoj može učiniti da žene oklijevaju tražiti intimnost.

Što možete učiniti u vezi s tim

Sada kada razumijete razloge iza nedostatak ljubavi i intimnosti S njezine strane, shvatimo kako premostiti taj jaz. Cilj je stvoriti povratnu spregu u kojoj se intimnost osjeća sigurno i korisno za oboje, a inicijacija postaje lakša, a ne rizičnija.

1. Prestani juriti

Ako juriš, često stvaraš petlju progonitelja i distanciranja. Što više juriš, ona se više distancira. Što se ona više distancira, ti više juriš. Sve što radiš jest da stvaraš veći pritisak na nju. Dakle, prestaješ juriti. Ali to ne znači da prestaješ biti privržen. To znači da prestaješ svaki trenutak privrženosti pretvarati u pokušaj seksa. Tvoja naklonost se mora ponovno osjećati sigurno.

Povezano čitanje: 13 prednosti i nedostataka seksa prije braka 

2. Vodite razgovor pod niskim pritiskom

Otvorena komunikacija je osnovni način rješavanja bilo kojeg oblika sukoba. Ali zapamtite, vrijeme je važno. Nemojte to raditi prije spavanja nakon odbijanja. Učinite to u mirnom trenutku: 

• Šetnja
• Pogon
• Kava

Započnite rekavši nešto poput „Nedostaje mi osjećaj bliskosti s tobom. Ne želim da se seks osjeća kao pritisak. Možemo li razgovarati o tome što ti u posljednje vrijeme olakšava ili otežava intimnost?“

To pitanje poštuje emocionalnu sigurnost u vezama jer potiče iskrenost bez zahtijevanja određenog ishoda. 

Ako kaže „Ne znam“, prihvati to. Zatim postavljaš manja pitanja poput: 

• Što te opušta?
• Što te čini pod pritiskom?
• Koje vrste dodira se osjećaju ugodno bez pritiska?

Povezano čitanje: Sada studija kako biste saznali koliko biste se trebali seksati! 

3. Prvo obnovite emocionalnu intimnost

U trajnim vezama, motivacija mnogih žena za seks vezana je za emocionalnu povezanost i želju za njezinim pojačavanjem. Stoga dajete prednost vezi koja nije transakcijska. 

• Deset minuta prave pažnje
• Jedan ljubazan razgovor u kojem je ne ispravljaš
• Malo humora

4. Smanjite stres i mentalno opterećenje

Ako ona nosi mentalni teret u braku, "pomaganje" nije dovoljno. Morate sudjelovati u tome. kućanske poslove. 

Odaberite dvije odgovornosti i obavite ih od početka do kraja bez podsjećanja. Ne tjedan dana. Mjesec dana.

Važnost ovoga nije moral. Važno je to želja. Istraživanje strukturnih objašnjenja niske želje posebno raspravlja o tome kako rodne nejednakosti i uloge mogu doprinijeti niskoj želji žena u vezama miješanih spolova. 

Povezano čitanje: Intimnost: Zašto je važna u braku i vezama? 

5. Učinite da se osjeća poželjnom, ali ne i seksualno

• Ovo možda zvuči nelogično, ali neseksualna naklonost je jednako važna za vaš seksualni život. Ako se vaši komplimenti pojavljuju samo kada želite seks, osjećat će se kao transakcija, a ne iskreno. Primjećujte je u običnim trenucima.
• Dodiruj je na sitne načine bez očekivanja seksa
• Ponudite usluge bez pretvaranja u transakcije

Ako se dodir stalno pojačava, izbjegavat će dodir. Ako je dodir siguran, vratit će mu se. 

Povezano čitanje: Pet faza intimnosti – saznajte gdje ste! 

6. Promijeni način na koji započinješ kako bi se osjećala sigurnije za nju

• Ako ima odgovarajuću želju, izravan prijelaz na seks neće funkcionirati. Ono što funkcionira jest iniciranje intimnosti bez ikakvog pritiska na nju: „Volio bih se malo ljubiti. Nema pritiska za još.“
• "Možemo li se maziti deset minuta i vidjeti kako je?"

Također proširite svoju definiciju inicijacije. Ako je njezin stil inicijacije suptilan, možda vam to nedostaje.

7. Postupno ponovno uvodite intimnost

Ako je seks postao preopterećen, izravni prelazak na odnos može imati kontraefekt. Seksualna terapija često koristi strukturirane vježbe koje uklanjaju ciljeve izvedbe i obnavljaju pozitivan dodir. Fokus na osjetila klasičan je alat za to. Može ukloniti pritisak da se reagira na određeni način i pomoći parovima da ponovno probude senzualne osjećaje. 

Evo početne verzije koju možete isprobati kod kuće: 

• Prvo, složite se da to neće dovesti do spolnog odnosa
• Postavite timer na 15 do 20 minuta
• Naizmjenično dajte neseksualne dodire
• Dajte jednostavnu povratnu informaciju: sporije, čvršće, stani, da, ne

To ne samo da stvara pozitivno iskustvo dodira bez pritiska, već i jača pristanak i povjerenje u vezi.

Povezano čitanje: Kako smo održavali intimnost živom u našem braku unatoč nedostatku privatnosti 

8. Ako je seks bolan, prestanite pokušavati nastaviti

Ako je spolni odnos bolan, fokusiranje samo na predigru ili korištenje lubrikanta možda neće pomoći. Započnite s liječničkom procjenom i liječenjem. Simptomi povezani s menopauzom i postporođajne promjene česti su i lječivi kod mnogih ljudi, ali zahtijevaju njegu. 

9. Komunicirajte o užitku, ne samo o učestalosti

Ako se seks osjeća kao zadatak, inicijacija ostaje niska. Kada fokus postane "koliko često" umjesto "kako se osjeća", intimnost može postati obveza. Tu mnogi pitanja intimnosti u braku se počinju graditi. 

• Preusmjerite razgovor s količine na iskustvo 
• Umjesto da je pitate zašto nikad ne inicira intimnost, pitajte je što joj se zapravo trenutno sviđa.
• Zatim slušajte bez ispravljanja, obrane ili popravljanja

Kad se osjeća saslušanom, a ne procijenjenom, emocionalna sigurnost u vezama se povećava, i to je često mjesto gdje se želja počinje vraćati.

10. Potražite pravu vrstu pomoći kada se obrazac zaglavi

Ako ste pokušali smanjiti pritisak, poboljšati vezu, a i dalje osjećate da nema intimnosti od svoje supruge, možda je vrijeme za strukturiranu pomoć. Neki se obrasci ne mijenjaju samo trudom, posebno kada je uključeno više čimbenika.

Kliničke smjernice za nisku seksualnu želju kod žena naglašavaju sagledavanje cjelokupne slike:

• Povijest bolesti
• Mentalno zdravlje
• Hormonalne promjene
• Dinamika odnosa
• Pa čak i nuspojave lijekova

Ono što naizgled izgleda kao slab interes često može biti kombinacija stresa koji utječe na libido, emocionalne odvojenosti i fizičke nelagode. Tu je važna prava vrsta podrške. Bračni terapeut, seksualni terapeut ili medicinski stručnjak može pomoći u utvrđivanju što se zapravo događa umjesto nagađanja.

Pitanja i odgovori

Zaključak

Žena koja ne inicira nije automatski žena koja te ne želi. U mnogim brakovima, obrasce inicijacije oblikuju stres, hormoni, bol, stil želje i emocionalna klima među vama. Ako stalno ponavljate "moja žena neće inicirati intimnost", shvatite tu rečenicu kao signal za promjenu uvjeta: uklonite pritisak, popravite vezu, olakšajte joj svakodnevni život i učinite pristanak i komunikaciju eksplicitnima.

Radite te stvari iskreno dovoljno dugo i dobit ćete jedan od dva ishoda. Intimnost se vraća na način koji se čini uzajamnim ili dobivate jasnu informaciju da je jaz veći nego što možete sami premostiti. U svakom slučaju, prestajete živjeti u nagađanjima i počinjete živjeti u stvarnosti.

Strah od intimnosti: znakovi, uzroci i načini kako ga prevladati 

Terapija intimnosti kod kuće: 15 vježbi za bračnu intimnost 

Nedostatak naklonosti i ja u vezi

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.