Još uvijek volim svog bivšeg/bivšu: Je li to normalno i što učiniti ako se tako osjećate?

Prekidi mogu biti jako teški, a iznenađujuće je uobičajeno da u mirnim trenucima šapnete „Još uvijek volim svog bivšeg/bivšu“ u sebi. Možda ležite budni u 2 ujutro prežvakavajući stare uspomene ili osjećate knedlu u želucu kad god vidite mjesto koje ste zajedno posjećivali. Ovi osjećaji mogu vas natjerati da se pitate: „Je li normalno da još uvijek volim svog bivšeg/bivšu?“ i „Zašto još uvijek volim svog bivšeg/bivšu, čak i nakon svega što se dogodilo?“ Iskreni odgovor je da – mnogi ljudi prolaze kroz to. 

To ne znači da nešto nije u redu s tobom. To samo znači da ti je bilo jako stalo i da tvom srcu treba vremena da zacijeli. U ovom ćemo ti članku objasniti zašto je to prirodan, iako bolan, dio procesa prekida veze, a također ćemo te osnažiti praktičnim savjetima i idejama za napredak. Zamisli ovo kao prijatelja koji ti pruža podršku i pomaže ti da se nosiš s tim kompliciranim osjećajima "volim svog bivšeg/bivšu" i shvatiš što dalje.

Još uvijek volim svog bivšeg - Alexova priča 

Alex, 24, teško se kreće dalje otkako se njegova partnerica Jamie, s kojom je bio u vezi četiri godine, odlučila rastati od nje. Njih dvoje su bili zajedno još od fakulteta. U međuvremenu su kasnonoćni razgovori, vikend izleti i zajednički snovi postali toliko sastavni dio Alexinog života da čak i šest mjeseci nakon završetka veze osjeća ogromnu prazninu u svom životu. 

Prekid je bio neugodan; bilo je suza i svađa. Iznenada, ili kako se Alex činilo iznenada, Jamie je rekla da se osjećala kao da se promijenila i prekinula sve. Nakon nekoliko mjeseci, Alex je pokušala krenuti dalje i vratiti se na scenu izlazaka. Čak je išla na spojeve i počela se viđati s nekim novim nekoliko mjeseci kasnije. Na prvi pogled, čini se da je sve u redu, ide naprijed, dan po dan. Ali, noću se često uhvati kako razmišlja: „Volim svog bivšeg dečka.“ Ili se u tihom trenutku zapita: „Još uvijek volim svog bivšeg, zašto ga ne mogu zaboraviti?“ 

Često posjećuje kafić u koji su ona i Jamie odlazili nedjeljom ujutro. Miris kave je isti i gotovo očekuje da će ga vidjeti kako sjedi za vašim starim stolom. Ponekad pregledava fotografije s njihovog posljednjeg zajedničkog odmora, želeći da je sve drugačije. U teškom danu žudi poslati mu poruku ili slušati "njihovu pjesmu" iznova i iznova. Između svega toga, tu je i krivnja što je nepravedna prema svom novom partneru. Pitanje: "Zašto sam još uvijek zaljubljena u svog bivšeg kad sada imam novog partnera ?", izjeda je iznutra. Gotovo je kao da vara svog partnera s osobom koja više nije u njezinom životu.

Ovaj osjećaj krivnje, zbunjenosti i sukobljeni osjećaji prečesti su kada se osoba suočava sa slomljenim srcem. Kada je Alex podijelila svoju priču s Bonobology, psihoterapeut dr. Aman Bhonsle odgovorio joj je rekavši: „Ovaj sukob nije neobičan. Uostalom, postoji veliki pritisak da prebolite nekoga nakon što ode iz vašeg života, ali istina je da vaš mozak nije prekidač za svjetlo. Ne gasi se samo zato što je veza završila. Sve te godine zajedničkih iskustava i rutina ne nestaju odmah.“ 

Detalji se mogu stalno vraćati: određena pjesma koja svira na radiju, miris ili godišnjica. U tim trenucima osjećate tu privlačnost, tu bolnu toplinu ljubavi koja nije samo isparila, i možda se čak zateknete kako mislite: „Još uvijek stvarno volim svog bivšeg, imali smo sjajnu vezu...“ Bolno je i zbunjujuće, pogotovo ako pokušavate izgraditi nešto novo ili krenuti naprijed.“

Zaključak je da je ovo priča mnogih ljudi. Niste sami u ovome. Mnogi koji su prošli kroz prekide otkrivaju da su u tjednima, mjesecima ili čak godinama nakon toga, dijelovi njih još uvijek zaglavljeni u prošloj vezi. To je kao da ste jednom nogom izvan vrata, a drugom još uvijek unutar veze. Možda se stalno pitate: „Hoću li ikada preboljeti bivšeg/bivšu?“ „Jesam li jedini/a koji se tako osjeća?“ Dr. Bhonsle kaže: „Ovi osjećaji su normalan dio gubitka nekoga tko vam je bio blizak. To je dio emocionalnog procesa ozdravljenja nakon prekida i s vremenom će se ublažiti ako poduzmete korake da se brinete za sebe i postupno otpustite.“

Povezano štivo: 9 razloga zašto vam nedostaje bivši/a i 5 stvari koje možete učiniti povodom toga

Je li normalno još uvijek voljeti bivšeg/bivšu?

Apsolutno, da. Možda je zastrašujuće ili čak sramotno to priznati, ali mnogi stručnjaci za veze potvrđuju da je ljubav prema bivšem partneru potpuno normalna. Psiholog Ernesto Lira de la Rosa kaže: „Ako još uvijek volite bivšeg partnera, to je normalno i u redu. Ljubav koju ste imali ne nestaje preko noći, vašem srcu i mozgu treba vremena da se prilagode.“ 

Zamislite to kao tugovanje za bilo kojim drugim gubitkom. Baš kao što biste tugovali za gubitkom voljene osobe koja je preminula, prekid značajne veze uzrokuje sličnu emocionalnu, pa čak i fiziološku reakciju. Vaši će se osjećaji s vremenom promijeniti, ali do tada je u redu imati strpljenja i razumijevanja. U nastavku su neke ključne točke koje treba imati na umu o tome zašto se to događa:

• Sjećanja na „stara dobra vremena“: Ti i tvoj bivši partner/ica ste izgradili mnogo zajedničke povijesti: interne šale, omiljena mjesta, nježne trenutke. Tvoj um se prirodno usredotočuje na sretne uspomene i umanjuje one loše. Kada uspomene ostanu, lako je nastaviti voljeti osobu povezanu s njima. Zapravo, nostalgija možda hejgsačuvaj lijepe uspomene i natjerati vas da zaboravite loše. Na primjer, mogli biste ponovno proživjeti trenutke poput zajedničkog smijeha, ali ne i svađa, zbog čega se bivši osjeća idealizirano
• Još se prilagođavaš gubitku: Prekid veze znači gubitak dijela svakodnevnog života i budućih planova. Istraživanja pokazuju da u prosjeku može proći oko 4 godine da polovica emocionalne veze izblijedi. Neki ljudi nikada u potpunosti ne prestanu osjećati neku povezanost. Dakle, činjenica da se još uvijek držite veze zapravo je normalna. Tugujete za krajem onoga što je nekoć bilo važno.
• Žudite za bliskošću: Ljudi su programirani za vezanost. Vaš mozak se navikne na rutinu međusobnog pozivanja, slanja poruka i svakodnevnog viđanja te osobe. Kada to prestane, stvara se vakuum. To je kao da žudite za udobnošću stare navike. Dr. Bhonsle kaže: „Vaš mozak može čak osjetiti povlačenje iz te izgubljene veze, pa vaše tijelo i um guraju te osjećaje na površinu.“
• Nisi slomljen/a ili slab/a: Osjećaji prema bivšem partneru nisu znak slabosti ili slomljenosti. To samo znači da ste ga duboko voljeli. Mnogi ljudi, čak i godinama kasnije, kažu stvari poput „Još ga volim“ ili „Ne mogu prestati misliti na nju“. Može se osjećati usamljeno, ali zapravo je vrlo uobičajeno iskustvo.

I da, na kraju ćeš ozdraviti. Snažni osjećaji ne traju vječno. S vremenom intenzitet blijedi. Imaj na umu da takav osjećaj znači da si ljudsko biće i da imaš sposobnost voljeti. To samo znači da si u ranoj fazi procesa oporavka od prekida veze. 

Povezano čitanje: Što znači sanjati bivšeg/bivšu?

Kako preboljeti bivšeg/bivšu koju još uvijek volite — 7 savjeta

Sada kada smo priznali da su ti osjećaji normalni, razgovarajmo o tome što možete učiniti da biste krenuli naprijed. Putovanje će potrajati i nije ravnocrtno. Bit će dobrih i loših dana. Ali postoje konkretni koraci koje možete poduzeti kako biste ublažili bol i na kraju otpustili. Donosimo 7 takvih savjeta, potkrijepljenih stručnim znanjem, koji će vam pomoći da napravite taj prvi korak prema otpuštanju nekoga koga volite . Zapamtite da idete svojim tempom i oslanjate se na strategije koje vam se čine ispravnima.

1. Oslanjajte se na svoju mrežu podrške

Kad vas srce boli, izolacija može pogoršati stvari. Vaš sustav podrške ključan je nakon prekida . Mogu vas slušati, odvratiti vam pažnju ili samo mirno sjediti s vama. Na primjer, mogli biste nazvati bliskog prijatelja i reći: „Imam stvarno težak dan“ i jednostavno se ispuhati ili čak plakati. To nije emocionalno izbacivanje, to je zdravo izbacivanje emocija. Dr. Bhonsle naglašava: „Povezivanje s drugima učinit će da se osjećate manje usamljeno. U ovoj fazi toplo savjetujem svima koji se bore s dugotrajnim osjećajima da pokušaju izgraditi nova prijateljstva ili se osloniti na postojeća. Prihvatite svaki društveni poziv koji možete i izađite van.“ Dakle,

• Obrati se nekome kome vjeruješ i reci mu da imaš problema
• Pridružite se klubu, tečaju ili čak online zajednici za podršku, čak i subredditu ili forumu, kako biste razgovarali s ljudima koji razumiju
• Ako vas prijatelji pozovu van, razmislite o odlasku čak i ako ne biste htjeli. Druženje s ljubaznim ljudima može vam promijeniti raspoloženje.

Ovo se također pokazuje učinkovitim ako se suočavate s krivnjom i zbunjenošću zbog situacije poput: „U vezi sam, ali i dalje volim svog bivšeg/bivšu.“ Čak i s novim partnerom/partnerkom, razgovarajte s prijateljima o svojim osjećajima. Ponekad samo čuti: „Prošao/prošla sam kroz to i bit ćeš dobro“ može biti iznenađujuće utješno. Suradnja s vašom mrežom podrške daje vam nove perspektive i podsjeća vas na svu ljubav u vašem životu.

2. Dopustite si tugovati, ali postavite granicu

Prirodno je da nakon prekida želite isplakati i tugovati. Dopustite si da se na trenutak osjećate tužno i ljutito. To su stvarne emocije i dio su procesa oporavka od prekida . Zapravo, terapeutkinja Pella Weisman primjećuje: „Prekidi mogu biti srceparajući i trebali biste si dopustiti da osjetite bol, umjesto da je potiskujete.“ Možda bi pomoglo gledanje tužnih filmova u maratonu ili jedenje sladoleda za utjehu dan ili dva. Ispustite to i nemojte se sramiti zbog suza ili melankolije.

Međutim, jednako je važno ne ostati zauvijek zaglavljen u boli. Dr. Bhonsle savjetuje: „Iako je u redu provesti nekoliko dana samo plakajući i prepuštajući se svojim osjećajima, trebali biste si dati vremenski okvir: možda tjedan dana valjanja u tuzi, a zatim se usredotočiti na male korake kako biste se vratili na pravi put. Zamislite to kao tugu nakon gubitka, postoje faze. Možda ste u poricanju ili cjenkanju, „možda da sam učinio X...“, zatim ljutnja ili tuga. Na kraju se morate kretati prema prihvaćanju.“

Povezano štivo: Utječu li vam skokovi na posao više na bivšeg partnera – saznajte ovdje

3. Prihvatite stvarnost prekida

Jedan od najtežih koraka je priznati da je veza zaista završila. Možda ćete i dalje osjećati nadu ili misliti: „Možda će se predomisliti.“ Ali prihvaćanje je ključno. Trenerica za veze Trina Leckie ističe: „Ako ne prihvatite zašto ste prekinuli, ostajete u stanju poricanja, što onda samo produžuje vaše ozdravljenje.“ 

Podsjetite se svih razloga zašto je prekid bio najbolji. Često se ljudi usredotočuju na "volim svog bivšeg/bivšu" i ignoriraju probleme koji su doveli do prekida. Pokušajte se sjetiti svih znakova upozorenja ili problema koji su postojali. Bilo da je to bio vaš ili njihov izbor, podsjetite se da se ljudi prestanu voljeti i krenu dalje, to se događa svima. 

Prihvaćanje stvarnosti neće značiti da ćete ih odmah prestati voljeti, ali će vam dati jasnoću da je veza završila i da nije bila suđena, bez obzira koliko vam je stalo. Ovo prihvaćanje će vam na kraju pomoći da izgubite osjećaje prema bivšem. Ako se često pitate: " Hoću li ikada preboljeti bivšeg ?", evo nekoliko strategija koje bi vam mogle pomoći:

• Nema "što ako". Prestanite ponavljati scenarije poput "Da sam samo ovo rekao/rekla...". Prihvatite da su neke stvari bile izvan vaše kontrole i da ste oboje doprinijeli tome kako je to završilo.
• Izbjegavajte ih prikazivati ​​kao savršene. Prirodno je pamtiti dobre stvari, ali pokušajte to uravnotežiti podsjećajući se zašto nije uspjelo. Napišite popis prednosti i nedostataka veze. Budite iskreni o nedostacima.
• Zapamtite da su tugovanje i neuspjesi normalni. Biti ljubazan prema sebi predviđa manje nametljivih misli o bivšem partneru. Razgovarajte sa sobom kao što biste razgovarali s dobrim prijateljem koji pati.

4. Odmorite se od kontakta i podsjetnika

Stalni podsjetnici na bivšeg partnera mogu vas spriječiti u ozdravljenju. U današnjem svijetu to često uključuje društvene mreže. Terapeut dr. Gary Brown čak preporučuje da blokirate ili potpuno isključite zvuk bivšeg partnera i njegovih prijatelja najmanje 90 dana. Zamislite da se probudite i ne vidite njihove objave ili ne znate što rade. To će dati vašim emocijama priliku da se stabiliziraju bez tih svježih informacija.

Slično tome, razmislite o pridržavanju pravila bez kontakta , brisanju starih poruka ili stavljanju te slike vas dvoje u kutiju. "Daleko od očiju" može postati "daleko od srca". Ili barem ne stalno u mislima. Što se više javljate ili provjeravate, to više te rane držite otvorenima.

Možda ćete se osjećati u iskušenju priznati „Još te volim“ ili tražiti pomirenje s bivšim partnerom. No stručnjaci upozoravaju da nada u odgovor od njih obično odgađa zacjeljivanje. Dr. Bhonsle kaže: „Nekontaktiranje vam daje vremena za tugovanje bez da se držite lažne nade. Gotovo uvijek, pomirenje mora doći iz vas, a ne iz njihovih odgovora.“

Dajući si fizičku i digitalnu distancu, dajete svom srcu prostora za disanje. Ako baš morate komunicirati (možda dijelite posao ili kućnog ljubimca), neka to bude kratko i poslovno. Ali općenito, mislite: „Ne pokušavam ih povrijediti, pokušavam si pomoći da ozdravim.“

5. Ostanite zauzeti i isprobavajte nove stvari

Nakon prekida veze često gubimo dio vlastitog identiteta. Možda ste proveli toliko vremena kao "nečiji partner" da ste zaboravili stvari koje vas čine sretnima. Ovo je izvrsno vrijeme da ponovno pronađete sebe. Ostanite zauzeti i istražite nove interese. Cilj nije biti zauvijek "ometan", već izgraditi život koji se sam po sebi čini ispunjenim. Evo nekoliko stvari koje možete isprobati: 

• Pronađi hobi koji si prije volio/voljela ili isprobaj nešto što te oduvijek zanimalo
• Upišite se na tečaj ili se pridružite lokalnoj grupi. Sudjelovanje u nečem novom upoznaje vas s novim ljudima i iskustvima.
• Promjena krajolika može promijeniti vašu perspektivu. Čak i vikend putovanje automobilom u obližnji grad ili jednodnevni izlet u vlastitom domu mogu vas učiniti neovisnima i avanturistički nastrojenijima.

Biti zauzet ne znači da bježite od svojih osjećaja, već da tim osjećajima dajete manje neprekidnog prostora. Kada zaokupite svoje vrijeme, bol u srcu neće nestati, ali imat ćete trenutke kada će vam misli biti negdje drugdje. Zamislite svaku novu aktivnost kao mali korak prema izgradnji samopouzdanja i rutine koju ste imali kada ste bili sami i sretni.

Povezano štivo: Trebam li poslati poruku bivšem/bivšoj? Potpuni vodič koji će vam pomoći u odluci

6. Tražite završetak pod vlastitim uvjetima

Završetak se može činiti kao nedostižna ideja. Možda očajnički želite uredan završetak. Možda razgovor s bivšim partnerom kako biste točno razumjeli zašto je sve završilo. Nažalost, završetak obično ne dolazi od njih. Čekanje da netko drugi objasni ili potvrdi vaše osjećaje često vas drži zaglavljenima.

Umjesto toga, usredotočite se na stvaranje vlastitih rituala i odgovora za završetak veze. Postavite si pitanja koja vas muče i pokušajte iskreno odgovoriti na njih. Na primjer: „Što me ova veza naučila? Zašto je prekid veze bio pravi potez? Što si mogu oprostiti?“ Preuzmite odgovornost za svoje pogreške, oprostite sebi i njima te prihvatite da ste oboje učinili ono što ste u tom trenutku smatrali najboljim. 

Evo nekoliko načina kako možete raditi na zatvaranju veze nakon prekida:

• Napišite neposlano pismo: Izlijte sve što osjećate u sebi pismo tvom bivšem/bivšoj—ljubav, ljutnja, pitanja — ali nikada ga nemojte poslati. Pisanje može biti katarzično. Pismo možete čak i spaliti ili isjeckati nakon toga kao simboličan oproštaj
• Razgovarajte o tome s prijateljem ili savjetnikom: Iznesite svoje misli nekome na sigurno. Ponekad izgovaranje naglas pomaže učvrstiti vlastito zatvaranje.
• Ceremonijalni "ritual prekida": Neki ljudi smatraju korisnim učiniti nešto simbolično. Na primjer, neki poderaju slike, napišu poruku i bace je ili čak održe mali ritual 'oproštaja' kod kuće. To nisu magični lijekovi, ali mogu signalizirati vašem mozgu da poglavlje završava.

7. Čuvajte svoje tijelo i um

U svemu tome, jedna od najboljih stvari koje možete učiniti jest brinuti se o sebi. Prekidi mogu biti fizički i psihički iscrpljujući. Svjesno se potrudite održavati ili izgraditi zdrave rutine. Evo nekoliko praksi brige o sebi kojima morate dati prioritet nakon prekida, posebno kada se borite s dugotrajnim osjećajima prema bivšem partneru:

• Pokušajte se pridržavati rasporeda spavanja. Emocionalni preokreti mogu utjecati na san, ali nastojte redovito ići na spavanje. Dobro odmoran um je otporniji.
• Lako je preskakati obroke ili se prejedati kada vam je srce slomljeno. Trudite se jesti uravnotežene obroke. Dobra prehrana pomaže u stabilnosti raspoloženja.
• Čak i lagana tjelovježba poput svakodnevnih šetnji, joge ili vožnje biciklom može vam podići raspoloženje. Ove aktivnosti povećavaju endorfine (kemikalije koje izazivaju dobro raspoloženje) i smanjuju stres.
• Razmislite o meditaciji, vježbama dubokog disanja ili čak kratkim drijemanju. Aplikacije ili vođeni videozapisi mogu vam pomoći da pronađete mir. Vođenje misli u dnevnik također je terapeutsko.

Briga o sebi također znači izbjegavanje brzih veza koje se oporavljaju . Odmah se upustiti u nešto novo može činiti kao rješenje, ali psiholozi upozoravaju da se to često obije o glavu. Brzi povratak može prenijeti vašu emocionalnu prtljagu u novu vezu, zbog čega će obje osobe patiti. Umjesto toga, dopustite da se svaki novi romantični interes dogodi postupno, nakon što ste se uglavnom oporavili.

Pronalaženje završetka i kretanje dalje — 5 ideja

Nakon nekog vremena provedenog kroz gore navedene savjete, nadamo se da ćete biti spremni krenuti dalje. Pronalaženje završetka i kretanje dalje nisu instant promjene, ali možete poduzeti aktivne korake kako biste pomogli tom procesu. U nastavku donosimo pet načina koji vas mogu voditi prema istinskoj emocionalnoj slobodi od bivšeg partnera.

1. Zapišite svoje misli i osjećaje

Pisanje može biti nevjerojatno iscjeljujuće. Ako već niste isprobali vođenje dnevnika u ranijim koracima, razmislite o tome sada radi jasnoće. Slobodno pišite o tome što se dogodilo: što ste osjećali, zbog čega žalite i što ste naučili. Evo nekoliko prijedloga kako koristiti riječi da biste se izliječili i otpustili bivšeg partnera :

• Neposlano pismo: „Draga [Ime], voljela sam te i tugujem za onim što smo imali…“ – izbaci sve iz sebe
• Popis zahvala i pritužbi: Jedan stupac za dobra vremena, jedan za loša. Sagledavanje obje strane pomaže vam da prihvatite cijelu sliku.
• Dnevnik golova: Zapišite što želite za svoju budućnost (putovanja, karijeru, hobije). To prebacuje fokus s "ja i oni" na samo "ja".

Povezano štivo: Kako preboljeti bivšu djevojku: 15 stručnih savjeta

2. Po potrebi potražite stručnu ili grupnu podršku

Ponekad razgovor s prijateljima nije dovoljan. Ako je bol prejaka ili ste zaglavljeni s određenim problemima poput anksioznosti, depresije ili slomljenog srca koji se pogoršavaju iz dana u dan, razmislite o stručnoj pomoći. Savjetnik ili terapeut mogu vam dati tehnike suočavanja prilagođene vama. Također se možete pridružiti online ili osobnoj grupi za podršku ljudima koji se nose s prekidima. Slušanje tuđih priča i dijeljenje svojih može vam pomoći da se osjećate manje usamljeno. 

• Potražite aplikacije ili online savjetovanje. Pogodnost razgovora od kuće može olakšati stvari.
• Prisustvujte lokalnom susretu samaca, čak i ako je to samo aktivnost, to vas približava ljudima
• Ako vam je vjera važna, možete se obratiti vjerskom ili društvenom vođi za utjehu.

3. Pobrinite se za svoj osobni rast i budućnost

Okrenite stranicu i počnite pisati novo poglavlje u kojem ćete se usredotočiti na pronalaženje novog smisla i izgradnju sebe. Razmislite o područjima svog života koja želite poboljšati ili istražiti sada kada imate više vremena:

• Možda postoji tečaj koji ste oduvijek željeli pohađati ili vještina poput kodiranja ili jezika
• Trenirajte za utrku, počnite s treningom snage ili isprobajte satove plesa. Ostvarivanje fitness ciljeva može vam povećati samopouzdanje.
• Pišite glazbu, slikajte, kuhajte gurmanske obroke, vrtlarite - radite sve što vam daje osjećaj uspjeha

4. Vježbajte opraštanje i puštanje

Zatvaranje često dolazi s oprostom, i za vas i za vašeg bivšeg partnera. Zadržavanje ljutnje ili ogorčenosti drži vas vezanima za prošlost. To ne znači da je ono što se dogodilo bilo u redu; to znači da ste odlučili više ne nositi taj teret. Radi se o oslobađanju sebe.

Mnogi ljudi preživljavaju prekid veze, želeći da su stvari učinili drugačije. Prihvatite da svatko griješi. Svjesno recite: „Opraštam si što nisam ranije doživio kraj ovog događaja“ ili „Opraštam si sve pogreške koje sam napravio.“ Ovakva vrsta samosažaljenja je moćna.

Jednako je važno oprostiti bivšem partneru: ovo je za tebe, ne za njega. Možda ćeš si reći: „Opraštam im njihovu ulogu u okončanju ovoga. Spreman/na sam pustiti te boli.“ Može se osjećati teško, ali često kada istinski oprostiš, to smanjuje ljutnju koja te drži uza se.

Povezano štivo: Zašto je glupo i neukusno pokušavati izazvati ljubomoru kod bivšeg partnera?

5. Budite strpljivi i budite ljubazni prema sebi

Konačno, shvatite da je za napredak nakon prekida potrebno vrijeme. Ne postoji fiksni raspored kada biste se "trebali" osjećati bolje. Nekih dana ćete se probuditi dobro; drugih dana će vas to iznenada pogoditi. To je normalno. Možda će vam biti korisno podsjetiti se da ozdravljenje nije linearno. Jednog dana se puno poboljšate, a sljedeći dan biste mogli ponovno početi propuštati te stvari. Nemojte se zbog toga kažnjavati. Umjesto toga,

• Slavite male pobjede: Svaki dan kada se ne javite bivšem partneru je pobjeda. Svaki mjesec kada se osjećate malo više kao i prije je napredak. Primijetite ova poboljšanja.
• Dopustite si ponovno sreću: Kad se dogodi nešto dobro (promaknuće, zabavan večernji izlazak), dopustite si da osjetite radost bez krivnje. Zaslužujete biti sretni.
• Vjeruj da ćeš ozdraviti: Možda će trebati dulje nego što želiš, ali ljudi se oporavljaju od slomljenog srca. Snažne emocije će se s vremenom ublažiti. Vjeruj da sa svakom naučenom lekcijom postaješ jači.

Završne misli

Iznad svega, zapamtite da ako se ikada osjećate preopterećeno, pomoć je dostupna. Nema srama u traženju stručnog savjeta. Ponekad savjet terapeuta može spasiti život. Svaki dan dajte sebi malo obećanje: možda je to „Danas im neću slati poruke“ ili „Danas ću upoznati prijatelja/prijateljicu“. Postupno će fraza „Još uvijek volim svog/svoju bivšeg/bivšu“ izgubiti malo svoje moći. Nastavite ponavljati u sebi: vrijedni ste ljubavi i proći ćete kroz ovo.

Možda se još uvijek pitate kako krenuti dalje nakon prekida veze kada ste još uvijek zaljubljeni ili se pitate: „Hoću li ikada preboljeti bivšeg/bivšu?“ Ta su pitanja prirodna. Koristite gornje savjete i vjerujte da će odgovori doći s vremenom. Normalno je, kako kažu stručnjaci, imati dugotrajne osjećaje prema bivšem/bivšoj. Važno je brinuti se o sebi i nježno voditi svoje srce naprijed, korak po korak. Jednog dana ćete se osvrnuti i reći: „Uspjela sam i drago mi je što jesam.“

15 lako čitljivih znakova da vas bivši želi natrag

13 pravih i poštenih načina da se vratite bivšem

15 znakova da vas bivši testira | Kako odgovoriti?

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu donaciju . Omogućit će Bonobologyju da vam nastavi donositi nove i ažurne informacije u našoj nastojanju da pomognemo svima u svijetu da nauče kako bilo što.