9 Contoh Gaslighting Narsisis yang Umum, Semoga Anda Tidak Pernah Mendengarnya

Gaslighting adalah salah satu hal terburuk yang bisa dialami seseorang. Saya punya daftar contoh gaslighting narsisis yang pernah saya alami dalam hubungan sebelumnya. Hal ini menyadarkan saya betapa buruknya membuat seseorang mempertanyakan kewarasan, persepsi, identitas, dan harga dirinya. Mereka melakukan semua ini sambil mengaku mencintai Anda. Itu BUKAN cinta.

Gaslighting adalah cara yang sangat licik dan curang untuk menghancurkan persepsi seseorang tentang realitas. Mulai dari serangan pribadi hingga pembunuhan karakter hingga pengalihan kesalahan – ini adalah salah satu bentuk pelecehan mental terburuk yang dapat dilakukan seseorang terhadap pasangannya. Menurut pelatih dan konselor kehidupan Joie Bose , yang mengkhususkan diri dalam konseling orang-orang yang berurusan dengan pernikahan yang penuh kekerasan, perpisahan, dan perselingkuhan, “Bagi pelaku gaslighting, pendapat mereka adalah satu-satunya yang benar dan setiap pendapat atau emosi yang tidak sesuai dengan kebutuhan atau persetujuan mereka dianggap tidak benar, oleh karena itu perlu dikoreksi.”

Izinkan saya menggambarkan pikiran korban gaslighting. Bayangkan Anda terjebak di ruangan yang penuh asap. Anda tidak bisa melihat apa pun. Ruangan itu bau, Anda tidak bisa bernapas, mata Anda perih, dan Anda merasa tercekik. Pintu keluar terbuka lebar. Anda bisa dengan mudah keluar. Tapi Anda tidak bisa. Karena bukan hanya penglihatan Anda yang terganggu, otak Anda juga terganggu. 

Apa Itu Gaslighting dalam Narsisme?

Apakah penderita narsisisme menggunakan gaslighting? Apakah penderita narsisisme melakukan gaslighting dengan sengaja? Jawabannya adalah ya. Setidaknya, sebagian besar waktu. Karena gaslighting dan narsisisme berjalan beriringan; bisa dibilang mereka seperti kembar siam. Penderita narsisisme biasanya manipulatif dan suka mengontrol. Rasa penting diri yang berlebihan dan kurangnya empati adalah ciri paling umum dari Gangguan Kepribadian Narsistik (NPD). Gaslighting dalam narsisisme adalah cara penderita narsisisme untuk mendapatkan kendali atas orang lain. Terlebih lagi… mereka berbohong.

Oh, contoh-contoh gaslighting narsisis yang bisa saya berikan dari kehidupan pribadi saya. Saya pernah jatuh cinta setengah mati. Seperti orang lain yang sedang jatuh cinta, saya juga merasa ini adalah cinta sekali seumur hidup, seperti di film-film. Dan kemudian semuanya dimulai. Saya diberitahu bahwa saya baik di satu saat, dan di saat berikutnya saya menjadi orang lain. Saya diberitahu bahwa suasana hati, kepribadian, perilaku, dan emosi saya berubah dari waktu ke waktu. Dia terdengar sangat peduli dengan kesejahteraan saya. 

Cara dia mencoba membuatku mempertanyakan kewarasanku sendiri akan mengejutkanmu. Dia seperti orang lain saat bersama orang lain, dan benar-benar berbeda saat kami sendirian. Dia berhasil membuatku meragukan kewarasanku dan merasa bingung; aku menyerah pada keraguanku dan menjalani tes Gangguan Bipolar. Hasil tesnya negatif untuk BPD dan kesehatan mentalku secara umum juga baik-baik saja. Namun aku memilih untuk tetap menjalani hubungan itu sebagai monyet terbang bagi pasanganku yang narsis dan suka gaslighting. Aku sungguh menyesalinya. 

Bacaan Terkait: 8 Tanda Upaya Narsisis Terselubung untuk Menggaet dan Bagaimana Anda Harus Meresponsnya

Bagaimana Anda mengidentifikasi seorang narsisis yang melakukan gaslighting?

Bagian paling menyedihkan dari menghadapi gaslighting narsistik adalah kita sering kali tidak menyadari dampak buruk jangka panjang yang ditimbulkannya terhadap kesehatan mental kita, dan kita salah mengira perilaku mereka sebagai kekurangan lainnya. Lagipula, kita diberi tahu bahwa kita seharusnya mencintai orang tersebut dengan segala kekurangannya, bukan? Bertahun-tahun kemudian, ketika kita berada di tempat yang lebih baik dalam hidup dan mengenang masa-masa sulit, komentar-komentar gaslighting ini terus menghantui kita. Lagipula, gaslighting adalah salah satu bentuk kekerasan emosional.

Karena kami sudah di sini, kami tidak bisa membiarkan Anda menanggung penderitaan atau menutup mata terhadap tanda-tanda nyata pelecehan emosional yang Anda alami. Berikut beberapa ciri umum seorang gaslighter narsis untuk membantu Anda mengidentifikasi masalah yang ada dalam hubungan Anda:

• Salah satu tanda awal adalah ketika mereka membuat Anda merasa kecil
• Anda sering dibuat merasa tidak yakin dengan perasaan dan penilaian Anda sendiri
• Apakah mereka memberi Anda kesan bahwa mereka adalah penyelamat Anda? Seolah-olah Anda akan tersesat dalam lautan keputusan buruk dan ketidakpedulian jika mereka tidak menyelamatkan Anda?
• Bahkan jika itu salah mereka, mereka meyakinkan Anda bahwa itu salah Anda dan Anda akhirnya meminta maaf setiap saat
• Mereka tidak mempertimbangkan kebutuhan emosional Anda dan dengan mudah mengatakan hal-hal yang menyakitkan.
• Mereka menghindari percakapan yang bermakna dan upaya nyata untuk menyelesaikan konflik.
• Sebagai taktik manipulasi, mereka menggunakan kata-kata Anda sendiri untuk melawan Anda dan akhirnya menyangkal hal-hal yang seharusnya mereka minta maaf
• Perbandingan yang terus-menerus, kritik, dan menyalahkan orang lain juga merupakan tanda-tanda yang menunjukkan bahwa
• Mereka memainkan kartu korban yang tidak bersalah dalam setiap situasi, mencoba membenarkan tindakan mereka sebagai ungkapan cinta.

Bacaan Terkait: 5 Tanda Pelecehan Emosional yang Harus Anda Waspadai, Peringatan dari Terapis

9 Contoh Gaslighting Umum dari Seorang Narsisis

Saya bertanya kepada Joie mengapa orang cenderung bertahan dalam hubungan yang penuh luka mental dan abusif. Ia berkata, "Orang-orang tidak menyadari semua kategorisasi, demarkasi, dan istilah-istilah ini. Pasangannya, dalam banyak kasus, tidak menyadari bahwa mereka sedang menghadapi taktik manipulasi emosional berupa gaslighting narsistik hingga terlambat. Mereka tidak tahu tanda-tanda hubungan yang tidak sehat. Jadi, bukan berarti mereka memilih untuk bertahan dengan seorang narsisis, mereka hanya memilih untuk tetap menjalin hubungan." 

Dalam kebanyakan kasus gaslighting, pelakunya adalah seorang narsisis. Bentuk kekerasan mental yang parah ini, yang dilakukan dengan mengendalikan pikiran orang lain, merupakan bentuk toksisitas murni. Ada banyak hal yang dikatakan narsisis saat melakukan gaslighting dalam sebuah pertengkaran. Jika Anda mendengar salah satunya, larilah sejauh mungkin dari orang tersebut. Berikut adalah beberapa contoh umum gaslighting oleh narsisis yang perlu Anda waspadai. Beberapa mungkin merupakan contoh gaslighting yang tidak disadari, sementara yang lain sangat disengaja.

1. “Mungkin kamu membayangkan sesuatu di kepalamu, tapi itu tidak terjadi”

Katakanlah, Sam dan Emma sedang berkencan. Mereka berencana bertemu untuk makan siang. Ketika Sam memasuki restoran, ia mendapati Emma juga mengundang teman-temannya. Dan sepanjang waktu, Emma hampir tidak berbicara dengan Sam karena sibuk mengobrol dengan teman-temannya. Kemudian, Sam berkata, "Kukira itu kencan. Kenapa kau memanggilku ke sana kalau kau ingin nongkrong dengan teman-temanmu?"

Dia dengan santai menjawab, "Jangan konyol. Aku mengundangmu karena aku ingin menghabiskan waktu berkualitas denganmu, dan kita bersenang-senang. Berhentilah membayangkan hal-hal buruk." Di sinilah sesuatu seperti hubungan yang abusif dimulai. Itu Level Satu dari pacar narsismu yang suka gaslighting. Mereka membuatmu mempertanyakan persepsimu tentang realitas dan meragukan ingatanmu sendiri.

Ini bisa jadi kesalahan yang tidak disengaja atau kesalahpahaman, atau bisa juga salah satu contoh gaslighting yang tidak disadari. Anda mungkin tidak mempertanyakan niat mereka selama fase bulan madu karena Anda terlalu terpikat untuk melihat situasi secara objektif. Jika itu terjadi sekali atau dua kali, itu dapat diterima. Tetapi ketika itu mulai terjadi berulang kali, Anda perlu waspada dan memperhatikan pola gaslighting narsistik. Pastikan Anda mengetahui semua tanda peringatan gaslighting sebelum terlambat.

Cara merespons: “Saya tidak mengarang cerita. Saya ada di sana sepanjang waktu dan saya berbicara berdasarkan apa yang saya lihat dan rasakan. Saya tidak menyalahkan Anda karena menghabiskan waktu bersama teman-teman Anda. Mungkin lain kali, kita bisa bertemu berdua saja karena saya senang ketika kita saling memperhatikan.”

2. “Saya tidak pernah mengatakan hal itu”

Sam mengira Emma suka film komedi romantis. Dia sudah merencanakan malam nonton film dengan popcorn, pizza, dan bir. Lalu, ketika film dimulai, Emma berkata, "Aku tidak terlalu suka film komedi romantis." Sam agak bingung dengan hal ini karena dia ingat betul percakapan seputar film di mana Emma mengungkapkan kecintaannya pada film komedi romantis. Emma melontarkan salah satu frasa gaslighting narsis klasik dalam hubungan, "Aku tidak pernah bilang begitu. Mungkin salah satu mantanmu yang bilang."

“Itu tidak pernah terjadi.” “Aku tidak pernah mengatakan itu.” “Apakah kamu yakin aku ada di sana ketika kamu mengatakan itu?” Pernyataan-pernyataan ini semuanya menggambarkan kepribadian seorang pelaku gaslighting . Korban mulai mempertanyakan realitas mereka. Anda mulai bergantung pada versi realitas yang dimanipulasi yang diciptakan oleh pacar atau kekasih narsistik yang melakukan gaslighting, yang meningkatkan ketergantungan Anda pada mereka.

Cara merespons: “Sayang, Ibu tidak akan merencanakan malam menonton film komedi romantis kecuali Ibu ingat dengan jelas bahwa kamu pernah mengatakan kamu menyukai film-film seperti itu. Ibu rasa hubungan ini akan lebih baik jika kamu bisa tetap pada pendirianmu. Jika tidak, Ibu akan sangat bingung.”

3. Kartu truf - “Kamu terlalu sensitif”

Ini adalah salah satu ungkapan gaslighting paling beracun dalam hubungan. Anda tidak terlalu sensitif. Justru pelaku kekerasanlah yang tidak peka dan berhati dingin. Mereka tidak peduli dengan perasaan dan emosi Anda sampai hal itu menguntungkan mereka. Hubungan antara seorang empati dan seorang narsisis bukanlah perjalanan yang menyenangkan setelah misteri awal terungkap, dan di sinilah Anda mulai hancur.

Anda tidak menyangka hal itu akan terjadi. Keraguan diri Anda meningkat, dan keyakinan serta kepercayaan diri Anda menurun. Perasaan Anda terus-menerus diremehkan. Dan Anda mulai mempercayai semuanya. Tujuan akhir pasangan narsis Anda tercapai. Hari-hari itu belum lama berlalu ketika Anda melihat diri Anda meminta maaf karena telah mengambil sikap terhadap komentar-komentar tidak sopan mereka yang membuat Anda merasa sangat terhina.

Cara merespons: “Bisakah kita membahas ini dan mencapai kesepakatan bersama agar kamu tidak merasa terlalu kewalahan dengan ekspresi emosiku dan aku tetap merasa aman untuk bersikap rentan di dekatmu?”

4. “Kamulah masalahnya di sini. Bukan aku.”

Mengalihkan kesalahan adalah salah satu contoh gaslighting narsisis yang paling umum dan merupakan jenis gaslighting narsisis ganas yang manipulatif. Ada perbedaan antara orang biasa yang berbohong dan seorang narsisis yang berbohong. Orang biasa biasanya berbohong untuk keluar dari situasi sulit. Namun, ketika seorang narsisis melakukan gaslighting dengan kebohongan, mereka akan memutarbalikkan keadaan dengan cara yang akan membuat Anda merasa bersalah dan kecil.

Mereka akan membuatmu merasa seolah-olah kamulah yang berbohong. Seolah-olah korbanlah yang bersalah. Mereka tidak hanya tidak tahu bagaimana berhenti berbohong dalam suatu hubungan , tetapi juga mahir membalikkan keadaan dan membuat korban tampak sebagai orang jahat alih-alih bertanggung jawab atas tindakan mereka sendiri. “Terkadang, orang tidak tahu lebih baik dan berpikir bahwa menerima adalah hal yang benar untuk dilakukan daripada putus,” kata Joie.

Kurasa itu sebabnya aku bertahan lama dengan pacar narsis yang suka gaslighting. Aku mungkin akan bertahan lebih lama kalau saja aku tidak tahu tentang perselingkuhannya. Ketika seorang narsis ketahuan berbohong, mereka akan membuatnya tampak seperti kesalahan orang lain. Mereka ingin meminta pertanggungjawaban orang lain atas kebohongannya.

Cara merespons: “Saya siap bertanggung jawab atas tindakan saya, dan saya berharap Anda juga melakukan hal yang sama. Bisakah Anda memberi tahu saya apa yang akan Anda lakukan jika Anda berada di posisi saya?”

Bacaan Terkait: 13 Tanda Pasti Dia Berpura-pura Mencintaimu

5. “Belajarlah menerima lelucon”

Manifestasi lain dari gaslighting kronis adalah ketika mereka menuduh Anda kurang atau bahkan tidak punya selera humor. Pasangan Anda mengirimkan meme dan menertawakan Anda, dan ketika Anda membalas dengan mengatakan bahwa meme tersebut menyinggung atau membuat Anda kesal, mereka membalas dengan sesuatu seperti, "Belajarlah menerima lelucon." Ini adalah salah satu contoh pesan teks narsisisme yang biasa Anda terima jika Anda menjalin hubungan dengan seorang manipulator. Itu bukanlah lelucon jika tujuannya adalah untuk menyakiti atau menyinggung Anda. 

Ketika Anda menghadapi pacar atau pasangan narsistik Anda yang suka melakukan gaslighting karena telah menyakiti Anda dengan lelucon kasar mereka, mereka akan mengejek Anda karena dianggap tidak sportif. Ini adalah salah satu tanda peringatan dari hubungan yang beracun . “Aku hanya bercanda.” “Oh, jangan membesar-besarkan masalah.” “Kamu terlalu paranoid.” “Itu hanya lelucon. Jangan terlalu emosi.” “Jangan membuat masalah lebih besar dari yang sebenarnya.” Ini semua adalah hal-hal yang dikatakan oleh suami atau istri narsistik yang suka melakukan gaslighting, untuk membuktikan bahwa mereka benar.

Cara merespons: “Saya tidak menyukai komentar seperti itu yang dibuat atas nama humor dan itu mengganggu saya. Jika Anda peduli dengan perasaan saya, saya harap Anda tidak akan membuat lelucon seperti itu di masa mendatang. Itu batasan saya.”

6. “Aku melakukan ini karena aku mencintaimu”

Love bombing adalah strategi pelecehan sosiopat dan narsistik yang umum, namun merupakan salah satu contoh gaslighting narsis yang paling sering diabaikan. Suami/istri narsis yang melakukan gaslighting akan selalu menggunakan cinta sebagai pembelaan agar Anda memercayai mereka dan mempertahankan kendali atas Anda. Dan ketika Anda tidak setuju dengan mereka, mereka akan menuduh Anda tidak mencintai mereka secara setara.

Mereka akan memaksakan agenda jahat mereka dan terus-menerus mencoba memengaruhi Anda dan pendapat Anda. Sebelum Anda terperangkap dalam taktik gaslighting mereka, Anda perlu mempelajari beberapa kiat tentang cara menghadapi pasangan narsistik. “Saya mengatakan ini karena saya mencintai Anda dan ingin melindungi Anda.” “Saya pikir saya tahu apa yang terbaik untuk Anda karena saya mencintai Anda.” “Percayalah, saya tahu apa yang terbaik untuk Anda.” “Anda perlu mempercayai tindakan dan niat saya.”

Teman-teman, jangan sampai terjerumus dalam frasa-frasa gaslighting narsis seperti itu dalam hubungan. Pasangan yang manipulatif dan narsis akan menghujani Anda dengan cinta, perhatian, kasih sayang, dan keintiman palsu. Mereka akan mempelajari rasa tidak aman, hasrat terdalam, dan rahasia Anda. Mereka akan mempelajari segala hal yang bisa dipelajari tentang Anda, lalu mereka akan menggunakannya untuk mengeksploitasi Anda secara mental.

Cara merespons: “Aku suka bagaimana kamu merawatku dan aku percaya itu karena kepedulian yang tulus. Tapi aku sudah dewasa dan bisa mengurus diriku sendiri dengan baik. Mari kita saling memberi kebebasan untuk memilih sendiri.”

7. “Kamu harus mengerjakannya”

Terus-menerus dikritik membuat Anda meragukan diri sendiri, terlepas dari seberapa baik Anda dalam sesuatu atau apa kekuatan dan keterampilan Anda. Dalam kasus gaslighting narsistik dalam hubungan , pelaku berusaha membuat Anda kehilangan keseimbangan sebisa mungkin. Mereka akan mengkritik Anda karena terlalu emosional sebagai bagian dari taktik manipulasi tersembunyi mereka. Mereka akan mengkritik semua pilihan hidup dan karier Anda, bahkan preferensi makanan, gaya berpakaian, atau pilihan gaya hidup lainnya. Mereka akan terus-menerus mengingatkan Anda tentang kesalahan masa lalu Anda.

Pada akhirnya, ini akan menggerogoti harga diri Anda. Rasanya kepercayaan diri Anda akan hancur berantakan. Mereka akan terus-menerus menghujat Anda. "Kamu tidak punya kendali soal burger." "Kamu tidak tahu cara mengelola uang." "Kamu bukan calon istri yang baik." "Tidak akan ada yang mencintaimu seperti aku." "Kamu tidak akan pernah mendapatkan orang yang lebih baik dariku." Percayalah, para pembaca yang budiman, saya gemetar saat mengetik ini. Saya sudah mendengar semuanya!

Cara merespons: “Terkadang, kata-kata Anda bisa sangat menyakitkan. Saya sedang berusaha memperbaiki beberapa aspek dalam hidup saya. Jika Anda bisa sedikit lebih mendukung dan tidak terlalu kritis, itu akan lebih mudah bagi saya.” ATAU “Saya cukup bangga dengan cara saya mengelola aspek kehidupan ini. Namun, saya akan memberi tahu Anda jika saya membutuhkan saran Anda.”

Bacaan Terkait: Merasa Tidak Diinginkan dalam Hubungan – Bagaimana Cara Mengatasinya?

8. “Kamu hanya merasa tidak aman dan cemburu”

Contoh umum lainnya dari gaslighting narsis adalah menuduh korban mengalami paranoia. Jika frasa ini sering dilontarkan, ada kemungkinan besar pacar Anda yang narsis dan gaslighting berselingkuh. Mereka akan memproyeksikan kesalahan dan rasa tidak aman mereka kepada Anda, alih-alih bertanggung jawab atas tindakan mereka. Anda mungkin merasa melakukan kesalahan. Tapi jangan lupa, rasa tidak aman ini ada pada mereka.

Apakah narsisis ganas menggunakan gaslighting? Ya. Mereka tidak hanya melakukan gaslighting terhadap Anda, tetapi mereka juga akan menuduh Anda melakukan gaslighting terhadap mereka. Mereka akan menuduh Anda sebagai pelaku gaslighting narsistik. “Mengapa kamu berpikir aku selingkuh darimu? Apakah karena 'kamu' selingkuh dariku?” “Mengapa kamu bertindak begitu paranoid?” “Berhenti menuduhku melakukan hal-hal yang mungkin kamu lakukan secara diam-diam.” Ini adalah contoh gaslighting narsistik yang jelas dan lantang. Pelaku akan sering menggambarkan Anda sebagai orang yang cemburu dan tidak aman. Inilah mengapa mengetahui cara merespons gaslighting menjadi sangat penting.

Cara merespons: “Ada cukup alasan bagiku untuk percaya bahwa kamu selingkuh. Jadi, kecuali kamu siap untuk mengakui semuanya, aku tidak bisa terus berharap kamu akan berubah dan kembali suatu hari nanti. Kita sebaiknya istirahat dan memberi diri kita waktu untuk memikirkan kembali seluruh situasi ini.”

9. “Kamu gila. Kamu butuh bantuan.”

Gila, mental, psiko, orang gila, irasional, gila, dan delusi adalah kata-kata yang sering dilontarkan secara santai. Wajar bagi orang narsis untuk mencari kesalahan orang lain kecuali diri mereka sendiri dan melontarkan tuduhan palsu kepada orang lain. Bayangkan Anda sedang bertengkar dan Anda mengirim pesan teks panjang kepada pasangan yang menyampaikan perasaan Anda akibat pertengkaran ini. Mereka menjawab, "Bukan aku masalahnya di sini. Kamu yang bermasalah." Contoh-contoh pesan teks narsis yang bersifat gaslighting seperti itu menunjukkan bagaimana mereka memproyeksikan masalah mereka kepada Anda. 

Seberapa pun Anda berusaha keras untuk mereka, Anda tidak akan pernah cukup baik. Anda tidak akan pernah dianggap layak mendapatkan cinta mereka. Mereka akan membawa Anda ke titik di mana Anda kehilangan pandangan tentang apa yang benar dan salah. Anda tidak akan memiliki energi lagi untuk menegur mereka. Mereka akan menguras kewarasan dan rasionalitas Anda. Sulit untuk menjaga kewarasan Anda ketika pasangan Anda adalah seorang narsisis dan pembohong kompulsif.

Cara merespons: “Saya tahu saya telah mengatakan atau melakukan sesuatu yang melampaui batas kewarasan. Namun, Anda mungkin benar. Mungkin saya memang butuh bantuan. Saya butuh bantuan untuk mencari tahu bagaimana caranya tetap berada dalam hubungan ini dengan seorang narsisis tanpa kehilangan suara saya, individualitas saya, dan ketenangan pikiran saya pada saat yang bersamaan.”

Joie berkata, "Pelaku gaslighting tidak pernah menyadari kerugian yang mereka timbulkan kepada orang lain. Hanya melalui konseling mereka dapat melihatnya. Perbaikan juga membutuhkan waktu. Sayangnya, tidak ada solusi cepat untuk gaslighting. Kekakuan pikiran, keyakinan, dan keyakinan pelaku mengalahkan kemampuan mereka dalam menilai situasi."

Gangguan Kepribadian Narsistik (dan gangguan kepribadian serupa lainnya) dan sifat gaslighting berjalan beriringan, menciptakan kombinasi yang merugikan dan menyebabkan kerusakan pada pasangan romantis pelaku. Melalui tahapan keraguan diri, kesulitan dalam mengambil keputusan, serta perasaan kesepian dan ketakutan yang terus-menerus, Anda mungkin akhirnya mendapati diri Anda berada di sofa terapis.

Kesimpulan kami adalah Anda harus mencari jalan keluar yang sehat dari situasi ini. Menemukan sistem pendukung atau berbicara dengan teman atau anggota keluarga yang tepercaya sangatlah bermanfaat. Mereka seringkali menjadi satu-satunya orang yang Anda percayai ketika Anda dipenuhi keraguan. Berkontak dengan diri sendiri juga bermanfaat dengan melakukan aktivitas seperti hobi, keterampilan baru, dan bentuk perawatan diri lainnya. Hal-hal ini dapat meningkatkan kepercayaan diri dan memperluas fokus Anda.

Jika Anda mengalami gaslighting dan perilaku toksik lainnya, konselor yang terampil dan berpengalaman di panel ahli Bonobology siap membantu Anda. Jangan jatuh cinta sampai Anda mulai mempercayai narasi pasangan Anda yang menyimpang sebagai kebenaran. Jika Anda mengalami gaslighting dari seorang narsisis ganas, Anda harus waspada dan berhati-hati, melakukan perawatan diri, dan menjauhkan diri dari pelaku kekerasan.

Jika Anda dalam bahaya, hubungi 9-1-1.

Untuk bantuan anonim dan rahasia, 24/7, silakan hubungi Hotline KDRT Nasional di 1-800-799-7233 (SAFE) atau 1-800-787-3224 (TTY)

Artikel ini telah diperbarui pada Juli 2023. 

Cara Membuat Seorang Narsisis Sengsara – 13 Hal yang Harus Dilakukan

Perebutan Kekuasaan Dalam Hubungan – Cara Tepat Menghadapinya

Memperbaiki Hubungan Toksik – 21 Cara untuk Sembuh BERSAMA

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.