Setiap kali kita mengalami masa sulit dalam hubungan romantis, kita cenderung menyalahkan pasangan atau diri sendiri atas masalah yang kita hadapi. Misalnya, jika tuntutan atau kebutuhan akan perhatian yang terus-menerus telah menjadi masalah kronis dalam hubungan, Anda mungkin menyalahkan pasangan karena terlalu manja atau terlalu bergantung, atau mereka mungkin menyalahkan Anda karena terlalu jauh dan tidak peduli secara emosional. Meskipun sekilas tampak bahwa masalah pribadi Andalah yang menyebabkan masalah di surga, faktanya tetap bahwa akar dari setiap dan semua konflik dapat dikaitkan dengan hubungan antara pengalaman masa kecil yang buruk dan hubungan.
Ya, cara Anda dibesarkan memengaruhi hubungan yang Anda jalin saat dewasa, terutama – tetapi tidak terbatas pada – hubungan romantis. Karena pengaruh ini tidak bekerja secara sadar, banyak orang menjalani hidup tanpa menyadari mengapa mereka cenderung bereaksi terhadap situasi tertentu seperti itu.
Mengapa Anda merasa tidak aman? Mengapa Anda menarik orang-orang beracun ke dalam hidup Anda? Mengapa Anda membutuhkan pasangan untuk membuat Anda merasa utuh? Jawaban atas semua pertanyaan ini terletak pada pengalaman masa kecil dan interaksi Anda dengan pengasuh utama Anda (yang dalam kebanyakan kasus adalah orang tua Anda).
Tidak ada masalah hubungan antara dua orang dewasa yang muncul begitu saja. Masalah ini selalu berkaitan dengan pengaruh orang tua terhadap hubungan karena kita adalah makhluk relasional dan pandangan dunia, persepsi, serta cara kita bereaksi terhadap situasi dibentuk oleh pengalaman formatif kita. Harga diri, harga diri, dan rasa individualitas Anda semuanya terkait dengan seberapa baik (atau tidak) Anda dirayakan dan dirawat sebagai seorang anak.
Itulah sebabnya memahami pengaruh keterikatan orang tua-anak terhadap hubungan romantis menjadi sangat penting jika Anda bergelut dengan pola dan kecenderungan perilaku yang bermasalah. Dalam artikel ini, Dokter Gaurav Deka (MBBS, diploma PG dalam Psikoterapi dan Hipnosis), seorang Terapis Regresi Transpersonal yang diakui secara internasional dan pakar kesehatan mental dan kebugaran, yang mengkhususkan diri dalam penyelesaian trauma, menulis tentang psikologi gaya keterikatan.
Gaya Keterikatan Dalam Hubungan
Daftar Isi
Untuk memahami sepenuhnya korelasi antara trauma masa kecil dan hubungan romantis, atau bahkan seluk-beluk pengaruh orang tua terhadap hubungan, kita perlu mengeksplorasi berbagai gaya keterikatan. Gaya keterikatan dalam hubungan merupakan keseluruhan pengalaman awal Anda dengan cinta, kasih sayang, dan pengasuhan.
Dengan kata lain, cara orang tua Anda membentuk perasaan Anda saat kecil akan menentukan bagaimana Anda berinteraksi dan bereaksi terhadap hubungan intim saat dewasa. Berikut adalah 4 gaya keterikatan yang menguraikan pengaruh orang tua terhadap hubungan:
Bacaan Terkait: 15 Tanda Anda Memiliki Orang Tua yang Beracun dan Anda Tidak Mengetahuinya
1. Gaya lampiran aman
Dari berbagai gaya keterikatan, gaya keterikatan ini adalah yang paling holistik. Seseorang dengan gaya keterikatan aman dapat membentuk hubungan yang koheren dan harmonis. Mereka berempati, mampu menetapkan batasan yang sehat, dan merasa lebih aman dan stabil dalam hubungan romantis.
Orang-orang ini tidak memiliki ekspektasi yang tidak realistis bahwa suatu hubungan akan berjalan tanpa masalah atau sesuai dengan standar kesempurnaan tertentu. Sebaliknya, mereka terbuka untuk menerima kekurangan dan masalah yang muncul, serta bersedia mencari bantuan jika diperlukan.
Hubungan dengan pengasuh utama
Orang dengan gaya keterikatan ini berada di ujung spektrum yang berlawanan dari trauma masa kecil dan hubungan yang penuh kekerasan. Mereka dibesarkan oleh pengasuh utama atau orang tua yang selalu ada dan peka terhadap kebutuhan mereka semasa kecil.
Orang tua mampu membuat anak merasa aman, memahami mereka, dan hadir untuk menenangkan mereka di saat-saat sulit. Karena mereka dibuat merasa aman dan nyaman dalam interaksi intim paling awal, dan kebutuhan emosional mereka yang berubah tidak hanya diakui tetapi juga diperhatikan, sistem saraf mereka pun siap untuk 'terikat dengan aman'.
2. Gaya keterikatan penghindaran-pengabaian
The gaya keterikatan penghindaran-pengabaian memberikan gambaran yang jelas tentang betapa eratnya hubungan antara pengalaman buruk di masa kecil dan hubungan. Seseorang dengan gaya keterikatan ini merasa sulit untuk mengatasi keintiman emosional.
Mereka memprioritaskan kebebasan dan kemandirian mereka di atas segalanya, sehingga mudah merasa terkekang ketika keintiman atau kedekatan mulai terjalin dalam hubungan mereka. Orang-orang ini sering dituduh menjaga jarak secara emosional oleh pasangannya. Karena rasa tidak nyaman yang muncul dari kedekatan tersebut, orang-orang yang menghindari dan mengabaikan cenderung menjauhkan pasangannya, berbohong, berselingkuh, atau bahkan mengakhiri hubungan hanya untuk mendapatkan kembali rasa kemandirian yang biasa mereka rasakan.
Bacaan Terkait: Ketika menikah dengan pasangan yang jauh secara emosional
Hubungan dengan pengasuh utama
Gaya keterikatan seperti ini muncul karena mereka dibesarkan oleh orang tua yang tidak tersedia atau menolak mereka di masa kecil. Karena tidak dapat mengandalkan orang tua untuk memenuhi kebutuhan emosional mereka, mereka terpaksa menenangkan diri.
Hal ini membuat mereka menjauhkan diri secara emosional, bahkan dari orang-orang terdekat, termasuk pasangan. Seluruh fondasi kepribadian mereka dibangun di atas penghindaran keintiman dan pencarian kemandirian, meskipun justru hal-hal inilah yang menyebabkan mereka tertekan.
3. Gaya keterikatan cemas-ambivalen
Gaya keterikatan ini berarti Anda cemas sejak kecil dan tumbuh menjadi ambivalen saat dewasa. Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung terlalu membutuhkan, terlalu bergantung, dan cenderung menekan pasangannya. Sikap ini seringkali mendorong mereka menjauh dari pasangan, yang selanjutnya memicu rasa tidak aman atau cemas serta kerinduan akan kedekatan.
Mereka adalah orang-orang yang berjuang dengan masalah harga diri rendah dan merasa tidak nyaman dengan batasan atau ruang dalam suatu hubungan. Seluruh harga diri mereka bergantung pada bagaimana mereka diperlakukan dalam hubungan, dan mereka membutuhkan kepastian cinta yang terus-menerus dari pasangannya.
Hubungan dengan pengasuh utama
Gaya keterikatan ini sering kali merupakan akibat dari dibesarkan oleh orang tua yang ambivalen. Mungkin sebagai orang tua, mereka bingung dengan peran mereka sehingga tidak konsisten dalam pendekatan mereka.
Orang yang cemas dan ambivalen Mereka dibesarkan oleh orang tua yang responsif dan hadir di waktu-waktu tertentu, namun terganggu atau tidak tersedia di waktu-waktu lain. Ketidakkonsistenan ini menimbulkan ketakutan terus-menerus dalam diri mereka tentang apakah kebutuhan mereka akan terpenuhi atau tidak. Perilaku ini juga mereka bawa dalam hubungan mereka di masa dewasa.
Bacaan Terkait: Beginilah Cara Menjadi Clingy dalam Hubungan Bisa Merusaknya
4. Gaya keterikatan tidak teratur
Ini adalah contoh nyata hubungan antara trauma masa kecil dan hubungan yang abusif. Orang dengan gaya keterikatan ini cenderung menarik pasangan yang abusif atau hubungan yang toksik. Mereka merasa tidak pantas mendapatkan kasih sayang atau cinta, bahkan dalam hubungan yang paling intim sekalipun, dan cenderung mencari drama.
Dari berbagai gaya keterikatan dalam hubungan, gaya keterikatan yang satu ini bisa menjadi yang paling meresahkan karena berasal dari paparan awal atau pengalaman kekerasan. Akibat pengalaman-pengalaman ini, orang-orang dengan gaya keterikatan yang tidak teratur tidak pernah belajar menenangkan diri. Mereka menjalani hidup dengan perasaan tidak aman dan ketakutan, dan membawa kecenderungan ini ke dalam hubungan mereka juga.
Hubungan dengan pengasuh utama
Mereka adalah anak-anak yang tumbuh besar dengan orang tua yang memiliki hubungan disfungsional dan telah menyaksikan banyak teriakan, jeritan, dan kekerasan (fisik maupun verbal) di masa pertumbuhan mereka. Karena pengasuh utama mereka juga bergulat dengan trauma mereka sendiri, anak-anak ini akhirnya mengalami trauma kompleks yang menumpuk selama bertahun-tahun.
Sering kali, orang tua mereka menjadi sumber ketakutan sekaligus kenyamanan, yang memicu disorientasi dalam diri mereka tentang bagaimana seharusnya mereka menjalani hubungan.
Pengalaman dan Hubungan Buruk di Masa Kecil
Saya harap wawasan tentang psikologi gaya keterikatan ini membantu Anda lebih memahami pengaruh keterikatan orang tua-anak terhadap hubungan romantis. Itulah sebabnya setiap kali orang datang kepada saya dan meminta saya untuk membantu pasangan mereka karena mereka kurang tersedia secara emosional, terlalu membutuhkan, cenderung selingkuh, dan sebagainya, saya selalu menjawab, "Saya lebih suka membantu Anda."
Karena alasan sederhana bahwa cara Anda dibesarkan memengaruhi hubungan. Jadi, seseorang mungkin melihat memiliki pasangan yang tidak tersedia secara emosional sebagai masalah terbesar mereka, padahal, seharusnya mereka fokus pada alasan mengapa mereka menarik pasangan seperti itu sejak awal.
Menemukan akar pengaruh orang tua dalam hubungan adalah kunci untuk mengatasi semua masalah yang mungkin Anda miliki. Tanpanya, solusi apa pun hanya akan dangkal. Cepat atau lambat, Anda dan pasangan akan kembali pada pola dan kecenderungan lama.
Trauma masa kecil dan hubungan romantis: Mengapa kita menjadi orang tua dalam interaksi kita dengan orang terkasih kita?
Selain gaya keterikatan yang bermasalah dalam hubungan yang berasal dari pengalaman masa kanak-kanak, cara lain interaksi formatif membentuk pola perilaku kita adalah bahwa kita cenderung mulai meniru cara-cara disfungsional mereka dalam hubungan intim kita sendiri.
Hal ini terjadi karena sering kali orang tidak dapat sepenuhnya merasakan kedua orang tua mereka sebagai individu. Salah satu orang tua cenderung memberikan pengaruh yang lebih besar pada jiwa anak. Anak memandang orang tua lainnya dari sudut pandang orang yang memiliki ikatan lebih dekat dengannya.
Misalnya, jika salah satu orang tua sedang berjuang untuk mengatasi ditipu oleh pasangan mereka, mereka dapat memengaruhi pandangan anak terhadap orang tua yang berselingkuh. Karena anak secara harfiah merupakan gabungan dari kedua orang tuanya, karena mereka mewarisi kedua gen tersebut, dipandang rendah oleh salah satu orang tua akan terasa seperti menolak sebagian dari diri mereka sendiri.
Bacaan Terkait: Mengapa Orang Bertahan dalam Hubungan yang Abusif?
Dalam upaya mereka untuk membebaskan diri dari semua kesalahan, seseorang mungkin mulai meniru pola yang sama yang membuat mereka memandang rendah orang tua. Bahkan setelah dewasa, dalam interaksi mereka dengan orang tua, mereka kembali menjadi anak yang bingung atau takut yang mencari penerimaan atau ingin mencintai kedua orang tua secara setara. Jadi, dengan mengulangi pola perilaku mereka, mereka secara tidak sadar memberi tahu salah satu orang tua bahwa yang lain tidak seburuk itu.
Intinya, masalah hubungan kita bukanlah masalah individu. Cara Anda dibesarkan memengaruhi hubungan. Jadi, jangan salahkan pasangan atau diri Anda sendiri. Sebaliknya, introspeksi dan cari tahu apa yang memicu pola perilaku Anda. Itulah satu-satunya cara untuk terbebas dari – atau setidaknya mengatasinya dengan sehat – lingkaran setan pengalaman dan hubungan masa kecil yang buruk.
Hidup Dalam Pernikahan yang Disfungsional dengan Konflik Pernikahan
6 Pengalaman Pasangan Tentang Bagaimana Terapi Bicara Membantu Hubungan Mereka
Kontribusi Anda tidak merupakan sumbangan amal donasiIni akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan Anda informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.
