5 Kualitas Hubungan Sadar dengan Pasangan Anda

Cinta itu burung yang aneh. Ia datang secara alami kepada kita sekaligus terasa sulit untuk dipahami sepenuhnya. Hal yang sama berlaku untuk hubungan — hubungan acak, seperti hubungan dengan sesama penumpang dalam perjalanan kereta api yang panjang, dan hubungan sadar yang bermakna, seperti hubungan dengan pasangan hidup Anda.

Kita berdua secara naluriah menjalin hubungan dengan orang-orang di sekitar kita, dan menghabiskan waktu berjam-jam mencoba mencari tahu mengapa begitu sulit untuk memahami dan dipahami seseorang. Pada dasarnya, mencintai itu mudah. ​​Namun, kita harus belajar mencintai diri sendiri, juga orang lain. Saat bertengkar dengan seseorang, haruskah kita memihak diri sendiri atau memihak mereka? Haruskah kita mencintai diri sendiri atau mencintai mereka? Haruskah kita mandiri atau haruskah kita terikat?

Cinta dan kehidupan memang penuh dengan kontradiksi. Apakah Anda sering merenungkan pertanyaan-pertanyaan ini? Apakah Anda merasa bersemangat untuk mencari jawabannya? Kesadaran inilah, atau pencarian yang disengaja untuk menjalani kehidupan yang memuaskan bersama pasangan, yang merupakan landasan membangun hubungan yang sadar.

Apa Itu Hubungan Sadar?

Mudah untuk memahami hubungan yang sadar jika kita, sejenak, merenungkan kata "sadar". Sadar berarti terjaga dan menyadari. Sadar juga berarti memiliki pengetahuan tentang sesuatu. Sadar berarti membuat pilihan.

Hubungan yang sadar memang demikian adanya! Hubungan ini dikembangkan dengan sengaja. Dalam cinta yang sadar, pasangan membuat pilihan sadar untuk menciptakan ikatan yang bermakna . Ikatan ini harus bermanfaat bagi kedua pasangan sebagai satu kesatuan, serta bagi masing-masing dari mereka secara individu.

Selama bertahun-tahun, hakikat dan tujuan hubungan telah banyak berubah. Misalnya, ekspektasi kita terhadap pernikahan dan komitmen dalam hubungan telah meningkat berkali-kali lipat. Sebelumnya, kebutuhan seseorang dalam pernikahan terbatas pada kebutuhan dasar seperti makanan, tempat tinggal, rasa aman, rasa aman, kebutuhan fisik, dan penerimaan sosial. Kini, apa yang kita cari dari hubungan kita jauh lebih dari itu.

Untuk memahami apa yang memotivasi kita, apa yang mendorong kita untuk bertindak, psikolog Amerika, Abraham Maslow, menciptakan apa yang disebut hierarki kebutuhan individu. Ia menempatkan kebutuhan dasar kita seperti makanan dan tempat tinggal di dasar piramida dan naik ke atas piramida dengan kebutuhan emosional seperti cinta, persahabatan, penghargaan, dan rasa memiliki.

Di puncak piramida ini terdapat kebutuhan untuk mencapai "aktualisasi diri". Ini adalah titik tertinggi dalam pertumbuhan seorang individu, yang ditandai dengan keinginan untuk mencapai potensi penuhnya.

Hubungan yang sadar adalah hubungan yang tidak hanya memungkinkan Anda mencapai kebutuhan tertinggi akan aktualisasi diri, tetapi juga memotivasi dan mendukung Anda untuk menjadi diri terbaik. Hubungan ini memotivasi Anda untuk selalu mengejar kebutuhan spiritual tertinggi Anda dan memungkinkan Anda untuk tumbuh dan bersinar sebagai individu. Ya, sesederhana itu!

Bacaan Terkait: Apakah Anda Sedang Dalam Hubungan atau Kemitraan? 6 Perbedaan yang Mencolok

Apa Saja Kualitas Hubungan yang Sadar?

Berbicara tentang kontradiksi dalam hidup, hubungan yang sadar mudah dipahami sekaligus terlalu luas untuk dijabarkan dalam beberapa kata. Sebagai dasar, apa yang baru saja kita bahas inilah yang menangkap jiwa dari hubungan yang sadar. Namun, ada banyak hal yang dapat menggambarkan bagaimana hubungan yang sadar itu terlihat, bagaimana mengidentifikasi dan mengembangkannya, serta apa saja kualitasnya.

1. Hubungan yang sadar adalah hubungan yang disengaja

Setiap keputusan dalam hubungan yang sadar adalah disengaja. Mencintai adalah disengaja. Begitu pula merasakan kemarahan atau kekecewaan. Mengkomunikasikan perasaan atau keluhan Anda adalah disengaja, begitu pula mempraktikkan keheningan. Memutuskan bersama adalah disengaja, begitu pula memiliki sudut pandang yang berbeda. Membangun sesuatu bersama adalah disengaja, begitu pula memiliki proyek pribadi.

Sebaliknya, dua orang tetap bersama dalam hubungan yang tidak disadari bukan karena keputusan untuk bersama, melainkan karena tidak adanya keputusan untuk tidak bersama. Hidup dalam hubungan yang tidak disadari bersifat reaksioner. Masalah biasanya disembunyikan. Hidup hanya dijalani. Tidak ada pemikiran atau upaya yang disengaja untuk memahami tujuan hubungan.

Ambil contoh, Sam dan Elisa. Mereka telah menikah selama 14 tahun. Mereka terbangun dan mulai menjalani ritme hidup mereka masing-masing. Baik bersama maupun sendiri. Tak satu pun dari mereka berselingkuh. Keduanya mencintai kedua anak mereka. Dan mereka sungguh-sungguh percaya bahwa mereka juga saling mencintai.

Namun, mereka sebagian besar tidak menyadari perjuangan sehari-hari masing-masing untuk bertahan hidup. Sam belum memberi tahu Elisa tentang krisis paruh baya yang dirasakannya akhir-akhir ini. Dia belum memberi tahu Elisa bahwa dia mulai merasa tidak menarik. Elisa belum berkesempatan untuk mengatakan kepadanya bahwa dia merasakan hal yang sama. Bahwa dia juga merasa stagnan di tempat kerja. Dan terkadang dia berharap memiliki ruangan sendiri dan di dalamnya, meja, yang hanya miliknya sendiri.

Dalam hubungan yang sadar, Sam dan Elisa akan meluangkan waktu untuk memprioritaskan perasaan mereka sendiri di atas segalanya. Niat untuk lebih bahagia dan lebih terpenuhi dalam hubungan mereka akan mendorong mereka meluangkan waktu untuk mengomunikasikan keinginan-keinginan ini satu sama lain. Mereka akan mengambil langkah bersama untuk saling memberi motivasi yang mereka butuhkan dan ruang untuk menyelesaikan masalah-masalah ini.

Menyadari dan memahami apa yang berhasil dan apa yang tidak berhasil dalam suatu hubungan, lalu mengambil langkah-langkah yang disengaja menuju kebahagiaan adalah salah satu kualitas paling menonjol dari suatu hubungan yang sadar.

2. Hubungan yang sadar berorientasi pada pertumbuhan

Semua hubungan diwarnai tantangan. Kita masing-masing membawa beban. Kita punya pemicunya sendiri, cara kita sendiri dalam menghadapi konflik, dan cara kita sendiri untuk mempertahankan diri. Itulah sebabnya kita semua menghadapi konflik dengan cara yang berbeda. Hal ini menyebabkan gesekan dalam hubungan.

Namun, hanya pasangan yang sadar yang melihat tantangan sebagai peluang untuk berkembang. Hubungan yang sadar bukanlah hubungan yang bebas konflik. Hubungan tersebut memiliki pola pikir berkembang sebagai intinya. Pertumbuhan dalam hubungan adalah keinginan untuk belajar menjadi lebih baik. Pasangan yang sadar melihat tantangan sebagai undangan untuk bersatu, berkolaborasi, dan menyelesaikan masalah bersama. Mereka mengantisipasi tantangan sebagai langkah-langkah pertumbuhan dalam hubungan. Misalnya, ketidakcocokan finansial merupakan indikasi untuk mencari pendidikan keuangan lebih lanjut bersama sebagai pasangan dan mencapai nilai keuangan bersama. Ini bisa menjadi peluang untuk berkembang.

Berbicara tentang pertumbuhan, pasangan dalam cinta yang sadar juga saling memotivasi untuk menjalani kehidupan yang memuaskan, apa pun definisinya bagi masing-masing. Bagi seseorang, mungkin dengan lebih banyak membaca atau meluangkan waktu untuk terlibat dalam kegiatan sosial. Bagi yang lain, mungkin dengan menjadi lebih baik dalam hobi lama. Bagi yang lain, mungkin dengan keinginan untuk bekerja lebih keras di tempat kerja demi mendapatkan promosi. Bagi yang lain lagi, mungkin dengan menyembuhkan sakit punggung kronis.

Intinya, sebagai individu, kita semua memiliki keinginan untuk mencapai potensi penuh kita. Memiliki kehidupan yang lebih baik, atau menjadi lebih baik dalam suatu hal. Hubungan yang sadar memberi setiap pasangan motivasi, dan ruang untuk berkembang.

Namun, memiliki pola pikir berkembang bukan berarti kita harus terlalu menekankannya. Saling mendorong dan didorong bisa melelahkan. Memiliki ruang untuk merasa nyaman dan menjadi diri sendiri juga sama pentingnya. Pertumbuhan dalam hubungan terjadi secara alami, tanpa perlu membuat pasangan atau diri sendiri merasa tidak nyaman. Sadarilah emosi Anda dan Anda akan baik-baik saja!

Bacaan Terkait: 9 Cara Mempraktikkan Mindfulness dalam Hubungan Intim

3. Tanggung jawab radikal – Pasangan yang sadar bertanggung jawab atas diri mereka sendiri

Tanggung jawab radikal berarti bertanggung jawab atas diri sendiri, atas apa yang Anda lakukan, atas apa yang dilakukan kepada Anda, dan atas apa yang dilakukan karena Anda. Artinya, bertanggung jawab sepenuhnya atas diri sendiri.

Dalam hubungan yang sadar, Anda bertanggung jawab atas apa yang Anda inginkan dan butuhkan. Anda tidak menyalahkan orang lain atas kekurangan dalam hidup Anda, melainkan belajar bagaimana tanggung jawab dapat dipikul dalam suatu hubungan dalam berbagai bentuk . Namun, ini tidak boleh disalahartikan sebagai tidak pernah berkompromi atau tidak pernah memprioritaskan kebutuhan pasangan Anda ketika Anda merasa itu penting.

Bayangkan Dani dan Jo. Mereka merasa frustrasi dengan pernikahan mereka dan mengunjungi terapis. Di terapis, Dani dan Jo mengeluhkan pengorbanan yang mereka lakukan untuk keluarga. Dani mengatakan bahwa ia tidak lagi punya waktu untuk berjalan-jalan sendirian seperti dulu karena harus menyiapkan sarapan untuk anak-anak di pagi hari.

Jo mengatakan hal serupa tentang kurangnya waktu bersamanya. Dan bagaimana mereka tidak pernah pergi berlibur seperti yang diinginkannya. Atau bagaimana ia harus merelakan promosi jabatan karena harus jauh dari keluarga.

Dengan bantuan konseling, Dani dan Jo menyadari bahwa mereka tidak bertanggung jawab atas kebutuhan mereka sendiri. Terapis membuat mereka memahami bahwa hanya merekalah yang tahu apa yang tidak dapat ditawar bagi mereka, dan apa yang tidak keberatan mereka korbankan atau ubah demi cinta kepada pasangan mereka. Hal itu memungkinkan mereka untuk saling meminta hal-hal yang paling penting bagi mereka.

Jo tidak pernah tahu bahwa Dani sangat membutuhkan jalan-jalan. Dani mengatakan dia bahkan tidak peduli dengan tujuan liburan dan tidak tahu betapa pentingnya hal itu bagi Jo. Jo mengatakan bahwa dia justru merasa bangga dengan pengorbanan pekerjaannya untuk menjadi ayah yang lebih baik.

Singkatnya, mengambil tanggung jawab memungkinkan Dani dan Jo untuk lebih berhati-hati dalam membuat pilihan. Jika ada sesuatu yang tidak bisa dinegosiasikan, mereka bisa langsung mengungkapkannya di depan pasangan. Bersama-sama, mereka bisa menemukan cara untuk mewujudkannya. Dan jika ada sesuatu yang dikorbankan salah satu dari mereka demi kebaikan hubungan atau cinta pasangan mereka, mereka bisa bertanggung jawab atas pilihan tersebut, tanpa merasa seperti korban.

4. Hubungan yang sadar memberi ruang untuk menjadi otonom

Seperti semua dikotomi dalam hidup dan hubungan, dikotomi ini juga sulit dipecahkan. Kebutuhan kita akan kemandirian vs. kebutuhan kita akan keintiman. Ada garis tipis di antara keduanya, dan hanya dengan kesadaran yang penuh, dua orang dapat secara efisien menciptakan keseimbangan di antara keduanya.

Gagasan konvensional tentang hubungan tidak mendukung, atau setidaknya tidak menekankan, gagasan otonomi. Gagasan romantis tentang hubungan justru melanggengkan kodependensi. Pernahkah Anda mendengar kisah dongeng tentang "menyatunya dua jiwa"? Saat mencoba menonjolkan kebersamaan dua insan, kita cenderung mengagungkan "kesamaan". Individualitas hilang ketika dua insan mencoba menjadi satu.

Ketergantungan emosional dalam hubungan menciptakan ilusi keamanan, itulah sebabnya sebagian besar dari kita dalam hubungan konvensional secara tidak sadar takut akan gagasan otonomi. Otonomi memberi hak untuk tidak hanya mandiri dalam hal-hal yang tampaknya tidak penting dalam hidup, tetapi juga memberi hak untuk memilih.

Memilih untuk berada dalam hubungan atau tidak. Seperti semua nilai-nilai luhur dalam hidup, nilai ini pun sulit untuk dipatuhi. Namun, bagi orang-orang yang mencari tujuan yang lebih tinggi seperti mencapai potensi sejati dan membuat hidup mereka bermakna, nilai luhur seperti ini sangatlah berharga.

Penting untuk dicatat bahwa otonomi tidak boleh dipandang sebagai cara untuk meremehkan kebersamaan. Faktanya, hubungan yang sadar juga sangat menghargai kebersamaan. Yang ditentang oleh otonomi adalah gagasan tentang penyatuan, dan dengan demikian, hilangnya identitas individu. Otonomi menentang sikap saling meremehkan dengan memberi setiap pasangan hak untuk memilih yang terbaik bagi mereka. Hal ini mendorong Anda untuk berkomitmen setiap hari untuk memberikan yang terbaik bagi hubungan Anda, tidak kurang dari itu.

5. Hubungan yang sadar melatih cinta

Cinta adalah sebuah praktik. Ya, cinta juga merupakan perasaan gembira yang kita rasakan ketika segala sesuatunya berjalan baik bersama pasangan kita. Namun, cinta juga merupakan sebuah praktik. Segala sesuatu yang kita lakukan untuk mencapai perasaan ini adalah praktik cinta.

Dalam hubungan yang sadar, dua individu mengambil beberapa langkah untuk memelihara hubungan mereka sejak hari pertama kencan sadar. Salah satunya adalah komunikasi. Pasangan yang mempraktikkan cinta sadar keluar dari zona nyaman mereka untuk meminta hal-hal yang penting bagi mereka. Mereka juga menciptakan ruang aman di mana masing-masing dapat mengekspresikan apa pun yang mereka inginkan tanpa takut dihakimi, disalahpahami, atau 'menyebabkan drama yang tidak perlu'.

Praktik lain yang serupa adalah hadir dalam hubungan. Hubungan tidak selalu hancur karena perselingkuhan atau tantangan. Hubungan juga bisa hancur hanya karena putusnya hubungan karena kurangnya kedekatan dan koneksi. Berlatih hadir untuk pasangan dan hubungan Anda adalah upaya untuk menjaga koneksi tersebut sehingga Anda berdua dapat menghadapi tantangan apa pun bersama-sama.

Mempraktikkan kehadiran penuh dapat memiliki arti yang berbeda dalam berbagai hubungan. Namun, sebagian besar berarti secara aktif tertarik dan terlibat dalam hubungan tersebut. Ini mungkin berarti menghabiskan waktu berkualitas dan waspada serta terlibat selama waktu tersebut. Ini juga bisa berarti mendengarkan dan memberikan pasangan Anda apa yang mereka butuhkan selama masa krisis mereka.

Apresiasi adalah cara lain untuk mempraktikkan cinta. Sebagai manusia, 'bias negatif' muncul secara alami. Oleh karena itu, apresiasi harus selalu dipraktikkan secara sadar. Kita cenderung terlalu menekankan masalah yang kita miliki dengan pasangan dan meremehkan bagaimana mereka membuat hidup kita mudah dan indah. Mempraktikkan apresiasi secara sadar juga membantu melalui penguatan positif. Artinya, begitu Anda dihargai, hal itu mendorong Anda untuk menjadi lebih baik dan berbuat lebih banyak. Hal yang sama berlaku untuk pasangan Anda.

Bacaan Terkait: 10 Cara untuk Menunjukkan Apresiasi kepada Suami Anda

Bagaimana Menciptakan Hubungan yang Sadar dengan Pasangan Anda?

Untuk menciptakan hubungan yang sadar, berkomitmenlah untuk mewujudkan visi dan tujuan Anda dengan sungguh-sungguh. Begini caranya:

1. Kenali visi Anda

Tentukan apa yang Anda inginkan atau bagaimana Anda membayangkan hubungan Anda. Apa arti kemitraan yang berkomitmen bagi Anda berdua? Apakah Anda memiliki visi yang sama tentang dasar-dasar komitmen dalam pernikahan ? Seperti apa kehidupan bahagia bagi Anda, baik sebagai individu maupun sebagai bagian dari keseluruhan? Mari berkumpul untuk mendiskusikannya.

Secara lisan, dan melalui tindakan, ungkapkan komitmen Anda kepada pasangan terhadap hubungan semacam ini. Katakan satu sama lain betapa berartinya hubungan ini bagi Anda. Dalam kencan yang sadar, Anda berusaha sejak awal untuk membangun kepercayaan.

2. Diskusikan nilai-nilai Anda

Kenali dan diskusikan nilai-nilai terpenting bagi masing-masing dari Anda. Diskusikan ide, alih-alih isu. Pahami proses berpikir satu sama lain.

Sebagai contoh, apa yang paling penting bagi Anda ketika Anda berada dalam keadaan konflik? Atau, apa pendapat Anda tentang monogami, apakah kita secara alami monogami ? Atau, apa tujuan dari sebuah hubungan? Atau mana yang lebih baik, kebenaran yang pahit atau kebohongan yang penuh belas kasih? Diskusi-diskusi ini bukan untuk menciptakan konflik, tetapi untuk menyadari nilai-nilai masing-masing.

3. Kembangkan beberapa prinsip panduan

Buatlah beberapa kesepakatan dan aturan dasar. Atau lebih baik lagi, mari kita sebut saja prinsip-prinsip panduan. Diskusikan hal-hal yang tidak bisa dinegosiasikan. Hal-hal ini akan bersifat unik untuk setiap hubungan. Contohnya bisa berupa:

• Memiliki ruang aman untuk berkomunikasi tanpa takut ditolak atau marah
• Melihat satu sama lain melalui mata yang penuh kasih sayang
• Penerimaan dan penghargaan

Jangan ragu untuk mengubah atau menambahkannya. Anda bisa menambahkan sesuatu yang serupa sesuai kebutuhan hubungan Anda.

Inti masalahnya adalah memiliki niat. Itulah inti dari hubungan yang sadar, bersama dengan menghargai individualitas, komunikasi yang terbuka, dan memelihara pertumbuhan individu masing-masing pasangan. Jadi, setiap langkah yang Anda ambil dengan penuh kesadaran menuju perbaikan hubungan Anda adalah langkah menuju pengembangan kualitas kesadaran dan hubungan yang sadar dengan pasangan Anda.

Ingatlah, hubungan yang sadar tidak bersifat preskriptif. Artinya, tidak ada yang memberi tahu Anda persis apa yang harus dilakukan. Sadarilah, waspadalah. Pahami apa yang dibutuhkan hubungan Anda. Dan berikanlah hal itu. Seperti Dani dan Jo, mintalah dukungan dari konselor profesional yang dapat membantu Anda dalam upaya ini.

Pertanyaan Umum Demo Slot

Kecanduan Cinta: Arti, Tanda, dan Cara Mengatasinya

7 Cara Mendapatkan Kembali Romantisme Setelah Melahirkan

Siapakah Suami Piala?

Kontribusi Anda bukanlah sumbangan amal . Kontribusi ini akan memungkinkan Bonobology untuk terus memberikan informasi baru dan terkini dalam upaya kami membantu siapa pun di dunia untuk mempelajari cara melakukan apa pun.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Dewan Peninjau Kami

Bagikan Umpan Balik

Apa tanggapan Anda?

×

Bermanfaat Laporkan Kesalahan Lainnya

Kirim