Pro e contro dell'uscire con uno psicologo

Siamo onesti per un minuto, abbiamo tutti un tipo. Mentre alcuni di noi vorrebbero uscire con un medico o un avvocato, altri hanno un debole per le uniformi e sognano un primo appuntamento con un soldato, un pompiere o un'infermiera. Il pensiero di uscire con uno psicologo, d'altra parte, suscita in tutti sentimenti contrastanti. Si tratta di una persona che passa tutto il giorno a sezionare la mente umana ed è emotivamente coinvolta nei propri clienti. Non sorprende che ci si senta vulnerabili e allo stesso tempo incuriositi.

Tuttavia, in fin dei conti, sono umani. Con le loro prove, tribolazioni e traumi. Sono così in sintonia con le difficoltà della vita altrui che ne risentono anche loro, e la maggior parte degli psicoterapeuti ha il proprio psicoterapeuta proprio per questo motivo. Molti di loro stanno ancora lavorando su se stessi, proprio come te. Ricorda, alcuni psicoterapeuti addirittura frequentano altri psicoterapeuti per gestire la loro crescita personale e professionale.

Quindi, se un terapeuta ti ha chiesto di uscire o se ti piacerebbe frequentarne uno, potresti chiederti: "Come sono le relazioni intime con i professionisti della salute mentale?". La psicologa consulente Jaseena Backer (MS in Psicologia), esperta di genere e gestione delle relazioni, offre il suo parere professionale prima che tu ti addentri nel mondo degli appuntamenti con i terapeuti.

Com'è uscire con uno psicologo?

L'idea di uscire con uno psicologo può essere intimidatoria per molte persone. Alcuni temono che ogni loro mossa e il loro linguaggio del corpo vengano esaminati attentamente e che tutto ciò che fanno venga giudicato. Altri danno per scontato che uno psicologo sia sempre composto e che elabori i propri sentimenti in modo efficiente. E alcuni pensano che uscire con uno psicologo sia un modo per risolvere tutti i problemi della vita. Nessuna di queste cose è del tutto vera. 

«Una delle cose da sapere prima di iniziare una relazione con un terapeuta è che non ha tutte le risposte», spiega Jaseena . E aggiunge: «Potreste pensare che uno dei vantaggi di amare un terapeuta sia quello di ricevere un manuale per la vita e le relazioni sentimentali , ma non è così. Nessuno è perfetto e questo vale anche per il vostro partner terapeuta».

Se incontri uno psicologo, il tuo partner potrebbe essere più preparato di altri ad aiutarti a elaborare le emozioni e potrebbe prendersela comoda per il bene di entrambi. Ma nessuno, a parte te, può cambiare la tua vita. Puoi assumere il tuo psicologo per aiutarti in questo processo, ma questo non significa che tu debba trattare il tuo partner come tale, che sia al primo appuntamento o dopo cinque anni di una relazione seria. Dovresti prenderti cura di lui/lei sinceramente, come di una persona reale e non di una sua versione idealizzata.

Se hai deciso di iniziare una relazione con uno psicoterapeuta, allora è logico prepararsi al dialogo. La comunicazione è importante in una relazione e quando si è con uno psicoterapeuta, ce ne sarà molta. Sono molto attenti ai dettagli e buoni ascoltatori. Potresti passare due ore a parlare di qualcosa per arrivare alla radice del problema e comprendere il tuo e il suo comportamento. E per chi non è abituato a questo, questa esperienza intensa può essere una delle difficoltà.

Se desiderate un partner che si impegni a trovare una soluzione per far funzionare la relazione anche nelle situazioni più difficili, allora non troverete nessuno migliore di loro. Uno dei loro principali vantaggi è che, in una relazione, faranno del loro meglio per farla funzionare anche quando le cose si complicano. Perché comprendono il comportamento umano e mettono in pratica ciò che predicano nella propria vita.

Ma significa che se frequenti uno psicologo, la tua relazione sarà un letto di rose? Molto probabilmente no. Ogni relazione ha i suoi svantaggi e i suoi pregi; una relazione con uno psicologo non fa eccezione. Ecco alcuni pro e contro da considerare.

7 vantaggi dell'uscire con uno psicologo

Un terapeuta, che sia in formazione o già in attività, continua a perfezionare le proprie strategie interagendo con altri professionisti. Sviluppa competenze che gli permettono di individuare situazioni problematiche e di comprendere meglio le persone. "Quando si ha una relazione con uno psicologo, ci si sente capiti", afferma Jaseena. "Comprendono l'importanza della comunicazione e la mettono a frutto per mantenere la relazione forte e felice ".

Uno psicoterapeuta ha molto da offrire, come scoprirai presto. Ecco alcuni aspetti da apprezzare quando inizi a frequentare uno psicoterapeuta. Tuttavia, ricorda che la sua vita professionale e quella personale sono due ambiti distinti tra cui oscillano.

1. Sono empatici nelle relazioni romantiche

Non puoi davvero essere uno psicologo senza avere un'elevata intelligenza emotiva. E non puoi avere un QE elevato senza essere empatico. Gli psicoterapeuti sanno mettersi nei tuoi panni e comprendere i tuoi sentimenti ed emozioni, pur essendo consapevoli della cura di sé. "Quando frequenti uno psicologo, nella tua relazione ci sarà molta comunicazione. Il bello, il brutto: si parlerà di tutto. Essendo degli ottimi ascoltatori, presteranno attenzione a tutto ciò che hai da dire, senza deridere i tuoi sentimenti o giudicarti", spiega Jaseena.

I terapeuti scelgono con cura il proprio partner e si impegnano a fondo nelle relazioni , soprattutto in situazioni stressanti. Non verrai giudicato/a per la tua vulnerabilità. Ti faranno sentire al sicuro. Può essere straziante aprirsi a qualcuno e poi essere ignorati o, peggio, umiliati per la propria vulnerabilità o quando si antepongono ai propri bisogni e al tuo stress. Questo non sarà uno dei problemi che si incontrano frequentando una persona di questa professione.

Letture correlate: 9 segnali di mancanza di empatia nelle relazioni e 6 modi per affrontarla

2. Hanno molta pazienza

Essere un terapeuta è un lavoro impegnativo perché, oltre a un'ottima capacità di ascolto, richiede anche una grande pazienza. Non è una sorpresa, vero? I terapeuti sono formati per essere pazienti e mantenere un atteggiamento professionale. È una qualità fondamentale per un buon terapeuta e sarà predominante anche durante una relazione. Sono disposti a impegnarsi nella relazione. Affronteranno i problemi passo dopo passo e manterranno la calma. Cercheranno di risolvere i conflitti in modo efficace , senza compromettere la salute mentale di nessuno, nemmeno la propria.

Se ti piacciono i drammi, d'altro canto, questa pazienza significa che i tuoi litigi potrebbero non essere così soddisfacenti come vorresti. Niente urla o lanci di piatti, perché possono essere stranamente calmi. Uno psicoterapeuta ti ascolterà con calma mentre urli fino a diventare rauco, andrà a fondo della tua rabbia e poi cercherà di risolvere il problema di fondo allo stesso tempo. Frustrante? Sì. E anche molto sano. Ma ricorda, in certe situazioni, anche lui sa di non lasciarsi andare a troppi drammi e potrebbe andarsene se la relazione non è più sana per lui o se le vostre lunghezze d'onda non coincidono.

3. Riceverai sempre un buon supporto e consigli

Quando si ha una relazione con un terapeuta, si riceve sicuramente molto supporto emotivo e un incoraggiamento nei momenti di bisogno. Si prenderà sempre cura dei vostri bisogni emotivi e sarà presente per voi. In realtà, frequentare qualcuno dovrebbe sempre essere così, a prescindere dalla sua professione.

Tuttavia, gli psicoterapeuti sono formati in psicologia umana. Hanno una conoscenza approfondita del funzionamento del cervello umano. Quindi, qualunque sia il tuo problema, che si tratti di un amico che sembra costantemente sminuirti o di un familiare con cui sei perennemente in guerra, saranno dalla tua parte. Ti aiuteranno ad arrivare alla radice del problema e ti forniranno anche soluzioni per risolverlo. Tuttavia, il tuo partner non è il tuo psicoterapeuta. Cerca il suo supporto, ma ricorda che ci sono molti programmi e gruppi di supporto disponibili per un aiuto più specializzato.

4. Capiscono come funzioni

Per alcune persone, questo può essere visto come uno degli svantaggi di frequentare uno psicoterapeuta. Quando si frequenta uno psicologo, è probabile che lui/lei capisca molto bene te e i tuoi cari. Questo potrebbe far sentire alcune persone vulnerabili ed esposte. Dopotutto, questi professionisti sono addestrati a cogliere i piccoli segnali e i segni del linguaggio del corpo che non si possono nascondere. Capisci perché a volte essere uno psicoterapeuta è difficile? Sono amati e giudicati per la stessa cosa: la loro mente acuta e perspicace.

Tuttavia, c'è un enorme vantaggio in tutto questo. Jaseena dice: "Se hai un appuntamento con uno psicologo attraente, allora saprà quali sono i tuoi fattori scatenanti e come gestirli. È più probabile che uno psicologo capisca l'origine delle tue emozioni e abbia la pazienza di affrontarle". Saprà come farti sentire meglio. Quando ti trovi in ​​un momento buio, lui sarà in grado di penetrare quell'oscurità e tirarti fuori, o almeno saprà come stare al tuo fianco nel buio. A volte, frequentare uno psicologo può essere così.

5. Vogliono davvero compiacerti

Un aspetto interessante dello stare con loro è che se ti dicono che ti amano, lo pensano davvero. Un terapeuta è una persona che sa chi è e cosa vuole da una relazione e dalla vita. Se si impegna in una relazione sana per entrambi, si impegna anche a farsi carico del peso emotivo della relazione.

Un consiglio da professionista per uscire con uno psicologo è sapere che i suoi sentimenti sono sinceri per te e che non sei una vittima dei suoi esperimenti. Il tuo partner psicologo ti capisce a un livello molto profondo e desidera amarti e compiacerti. È qualcosa che vale la pena custodire, non è vero?

6. Frequentare uno psicologo significa conversazioni divertenti

Una cosa è certa: le conversazioni non saranno mai noiose. Un terapeuta competente saprà come condurre le conversazioni più profonde verso argomenti ancora più complessi. Inoltre, porrà tutte le domande giuste per conoscervi meglio.

Quando studi per diventare psicologo, ti insegnano a far parlare una persona (al suo ritmo). Inutile dire che avrai sicuramente delle conversazioni davvero interessanti, anche per ore. Se sei un sapiosessuale e credi nel trascorrere del tempo di qualità insieme e nell'innamorarsi a prima vista, allora uscire con un MHP ti farà sicuramente tremare le ginocchia. È molto probabilmente il tuo partner perfetto. Gli psicoterapeuti frequentano persone con maggiore consapevolezza e quindi anche le conversazioni che hanno sono stimolanti.

7. Puoi essere te stesso

Sappiamo tutti che se non si riesce a fidarsi del proprio partner, la relazione dopo un po' di tempo finirà per crollare. Una coppia potrebbe fidarsi l'una dell'altra e non lasciarsi travolgere, ma è davvero questa la definizione limitata di "fiducia"? Troppo spesso vediamo coppie molto leali l'una all'altra che non riescono a essere se stesse nelle loro relazioni. Una relazione solida offre a una persona uno spazio sicuro in cui sentirsi vulnerabile e, quando si frequenta uno psicologo, questa sicurezza è garantita.

Sono ben poche le cose che sorprendono un terapeuta. Dopotutto, si occupano di una vasta gamma di pazienti e problematiche psicologiche. "Il lavoro di un terapeuta consiste nel fornire un ambiente sicuro in cui il paziente possa aprirsi", afferma Jaseena. "Possono mantenere i segreti della tua vita personale senza giudicarti. Le cose confidate rimarranno sempre tali". Ti incoraggeranno a essere te stesso, ad amarti e ad amarti per quello che sei. È un aspetto fondamentale del loro lavoro, anche a livello professionale.

Detto questo, la vita con uno psicoterapeuta non è sempre rosea. Di tanto in tanto, come in ogni relazione, possono presentarsi dei problemi. Ecco alcuni contro di uno psicoterapeuta che dovresti tenere a mente.

Letture correlate: Relazioni sicure: cosa sono e come si manifestano?

3 contro dell'uscire con uno psicologo

Frequentare uno psicologo, o chiunque altro, è un'arma a doppio taglio. Ogni relazione ha i suoi problemi. C'è un'immagine che ci viene in mente quando pensiamo a uno psicologo. L'immagine è quella di una persona che ti capisce e riesce a entrare in sintonia con te a un livello profondo. Ed è vero in larga misura, ma la realtà potrebbe essere un po' diversa.

Come dice giustamente Jaseena, "La comunicazione, l'attenzione, la compassione e la comprensione inizialmente danno una sensazione piacevole, ma andando oltre, le indagini approfondite e l'eccessiva analisi possono far sentire al partner come se stesse perdendo la propria libertà emotiva nella relazione ". Ecco alcuni motivi per cui una relazione con un terapeuta potrebbe sembrare una scalata in salita.

1. Saranno occupati

E questa è un'affermazione riduttiva. Con sempre più persone consapevoli dei problemi di salute mentale e dell'importanza del benessere psicologico in generale, la richiesta di un terapeuta è aumentata. Quindi preparatevi a un programma di lavoro frenetico che potrebbe lasciarli emotivamente esausti. Oppure ad aspettarli a lungo a cena perché hanno dovuto gestire una seduta d'urgenza con un cliente.

2. Potrebbero provare a psicoanalizzarti

È molto difficile non portare il lavoro a casa e nella propria vita personale. Quando fai qualcosa per otto ore al giorno (un terzo della tua vita), diventa parte della tua personalità. È lo stesso quando esci con uno psicoterapeuta. Jaseena racconta: "Essere uno psicoterapeuta è difficile. Una delle difficoltà, soprattutto nella sottospecializzazione del terapeuta familiare, è che non riescono a togliersi il cappello da psicoterapeuta quando sono fuori dal lavoro.

"Il tuo partner terapeuta potrebbe tentare di psicoanalizzarti di tanto in tanto e darti consigli su come gestire le tue emozioni. Potrebbe anche aspettarsi che tu ti analizzi costantemente e ti comporti di conseguenza." Uno dei consigli più importanti è quello di ricordare i tuoi limiti e di farli rispettare. Sei il suo partner, non un paziente. Per quanto sia difficile per il tuo partner lasciare il lavoro in ufficio, è benefico per la sua relazione personale che mantenga un equilibrio tra vita professionale e vita privata.

3. Le persone si rivolgeranno a loro per una guida in ogni momento

Il tuo affascinante terapeuta è molto richiesto. Nel momento in cui riveli ad amici e parenti che stai frequentando uno psicoterapeuta, è probabile che alcuni di loro cercheranno di avvicinare il tuo partner nella speranza di ottenere qualche consiglio di tanto in tanto. Che si tratti di fargli indovinare il tipo di personalità di qualcuno o di chiedergli se il marito è un narcisista o meno, qualunque sia il motivo, è inevitabile che venga avvicinato da qualcuno.

Quando frequenti uno psicologo, ricorda che gli altri partner continueranno a parlargli anche dopo che avrete instaurato una relazione esclusiva. Anche loro, come altri, cercheranno di contattare il tuo partner per chiedere consigli sui suoi problemi, sulla sua vita sentimentale, sulla sua salute psicologica e su altre relazioni. E se sei una persona che si ingelosisce facilmente, questo può diventare un grosso problema.

Non iniziare una relazione se sei insicuro. Puoi avere una relazione sana e appagante con un terapeuta, ma se sei insicuro, potresti non essere in grado di vedere gli aspetti positivi della vostra dinamica. E questo può avere un effetto molto dannoso. Un altro aspetto importante da ricordare è che, sebbene la responsabilità professionale del tuo partner sia quella di un terapeuta, nella sua vita personale, nel profondo e all'interno della relazione, è semplicemente un altro essere umano in cerca di amore e rispetto, proprio come chiunque altro.

Quando esci con uno psicologo, l'universo ti porge uno specchio. Ci saranno giorni in cui non ti piacerà quello che vedi e poi, di nuovo, ci saranno giorni in cui rimarrai di sasso, meravigliato dalla bellezza della tua relazione. Un buon consiglio per uscire con uno psicologo è amare te stesso ed essere sicuro di te, e ti assicuro che la tua relazione con il tuo partner psicologo, dolce e attraente, sarà l'avventura di una vita.

13 segnali positivi da tenere d'occhio in una relazione

Come farti piacere dalla persona che ti piace: 15 consigli utili

Cos'è la paura delle relazioni e come affrontarla?

Il tuo contributo non costituisce una donazione di beneficenza . Permetterà a Bonobology di continuare a fornirti informazioni nuove e aggiornate, con l'obiettivo di aiutare chiunque nel mondo a imparare a fare qualsiasi cosa.