Cos'è la paura delle relazioni e come affrontarla?

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La paura delle relazioni non è poi così rara. Per la maggior parte delle persone, è probabilmente il motivo per cui la "fase da single" dura un po' troppo a lungo. Nella maggior parte dei casi, non è qualcosa di cui preoccuparsi. Ma quando un debilitante senso di ansia prende il sopravvento al pensiero di innamorarsi, la filofobia potrebbe finire per influenzare ogni relazione sentimentale in cui ci si trova.

Forse deriva dalle esperienze che hai vissuto o dal rapporto insoddisfacente che hai con te stesso. Potrebbe portarti a evitare i primi appuntamenti o ad avere paura di perdere qualcuno ogni volta che inizia ad avvicinarsi un po'.

Che si tratti di ansia o di reclusione, la paura delle relazioni può essere affrontata con l'aiuto di uno psicoterapeuta. Dott. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza relazionale e terapia razionale emotiva comportamentale, cerchiamo di capire la paura dell'intimità.

Cos'è la filofobia, la paura delle relazioni?

Sommario

La paura delle relazioni, nota anche come filofobia, è la paura di innamorarsi, coltivare o mantenere relazioni sentimentali. Potresti aver sperimentato questo stato dopo una brutta rottura o una serie di relazioni negative. Tuttavia, in casi estremi, la filofobia può portare a isolamento, sensazione di non essere amati, depressione e molteplici... problemi di salute mentale.

"Quando qualcuno dice: "Ho paura delle relazioni", sta fondamentalmente dicendo che teme di essere rifiutato. Sta dicendo che teme che le sue vulnerabilità vengano usate contro di lui, il che potrebbe portarlo a evitare relazioni future. Potrebbe essere stato fomentato dalle esperienze che una persona attraversa nelle prime fasi della sua vita o potrebbe essere un comportamento appreso.

"In altri casi, potrebbe essere il risultato di un disturbo della personalità. Queste persone hanno difficoltà a entrare in intimità con gli altri. Hanno difficoltà ad ammettere ciò che provano realmente e spesso preferiscono stare da sole, anche se desiderano ardentemente una relazione", afferma. Dottor Bhonsle.

La paura delle relazioni può far credere a una persona di non essere in grado di essere amata. Oppure, se è in uno stato di negazione, può mascherarlo dicendo che "si sta godendo la vita da single". In realtà, ha paura di dare a qualcuno la possibilità di ferirla semplicemente non ricambiando.

Ora che sai come si chiama la paura delle relazioni e come si manifesta, probabilmente ti starai chiedendo da dove nasce e come risolverla. Se sei il tipo che sparisce dalle relazioni... appuntamenti app quando la conversazione inizia a diventare un po' troppo personale, è necessario continuare a leggere.

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Quali sono le cause della filofobia?

"Quando qualcuno ha paura di impegnarsi in una relazione, in sostanza percepisce che il rischio di avere il cuore spezzato è troppo alto, quindi è scoraggiato dall'intero processo. Ogni percezione si basa sulla memoria, motivo per cui, nella maggior parte dei casi, è causata da qualcosa che la persona ha vissuto", afferma il Dott. Bhonsle.

Bastano pochi episodi legati al modo in cui sei stato trattato quando chiedevi amore da bambino per danneggiare la tua percezione di amore e cura. Ecco perché le cause sono uniche per ogni individuo e perché può essere difficile individuarne una specifica. Ciononostante, il Dott. Bhonsle ci aiuta a elencare le cause più comuni di filofobia:

1. Dinamiche familiari

Secondo studi, una storia di abusi o negligenza porta la vittima a sviluppare difficoltà sessuali e aggressività negli appuntamenti. In altre parole, le dinamiche familiari disfunzionali che un bambino sperimenta possono instillare un senso di paura nelle relazioni future.

Il dottor Bhonsle spiega la ragione principale della filofobia. “Il dinamiche familiari svolgono un ruolo importante in questa condizione. Naturalmente, la paura delle relazioni dopo l'abuso da parte dei caregiver principali è la causa dominante, ma può verificarsi anche quando i caregiver principali hanno avuto un approccio ambivalente nel fornire amore.

"Se il bambino è stato sminuito per aver chiesto aiuto e supporto ai suoi caregiver principali, proverà ansia la prossima volta che lo farà. Basta che un caregiver principale dica qualcosa del tipo: "Perché continui ad attaccarti a me? Vai a fare qualcos'altro" perché il bambino si senta come se non potesse contare su di lui.

2. Un'esperienza passata inquietante può incitare la paura delle relazioni

"Non è necessario che le dinamiche familiari siano l'unica ragione per cui le persone sviluppano questa paura. Forse hanno attraversato un periodo difficile durante gli anni della formazione. Potrebbe trattarsi di qualsiasi cosa, da una figura autoritaria che sminuisce un bambino perché chiede aiuto, o semplicemente di sviluppare una paura delle situazioni sociali.

"Forse hanno subito infedeltà o qualcosa del genere in passato. Come ho detto, ogni percezione si basa sulla memoria. Un brutto ricordo delle relazioni è sufficiente a incitare un paura dell'intimità", afferma il dottor Bhonsle.

Quando una presa elettrica difettosa ti dà la scossa, probabilmente la eviterai la prossima volta, o sarai coperto dalla testa ai piedi da indumenti protettivi se dovrai toccarla. Allo stesso modo, una volta che una persona ha vissuto una brutta esperienza relazionale, tenderà a evitarla (e a temerla) in futuro.

3. Un disturbo della personalità

la filofobia può essere causata da un disturbo della personalità — Un disturbo della personalità può influenzare il modo in cui affronti le relazioni

Secondo studi, i problemi di salute mentale possono portare alla paura delle relazioni e all'ansia relazionale. "Anche disturbi di salute mentale come il disturbo bipolare o il disturbo narcisistico di personalità possono essere la ragione della paura di impegnarsi in una relazione.

"Le persone affette da questo disturbo della personalità potrebbero avere un rapporto difficile con se stesse o potrebbero credere di essere inclini a comportarsi in modi sfavorevoli, e quindi non amabili", spiega il dott. Bhonsle.

4. Problemi di autostima

"Il modo in cui interagisci con gli altri sarà un riflesso del modo in cui interagisci con te stesso. Tende a filtrare in un modo o nell'altro. Ad esempio, se non hai un'alta opinione di te stesso, potresti pensare che i tuoi partner romantici proveranno lo stesso per te. Di conseguenza, qualcuno con problemi di insicurezza potrebbero finire per evitare le relazioni sentimentali nel loro complesso", afferma il dott. Bhonsle.

5. Comportamento appreso

Come conseguenza delle dinamiche familiari che una persona sperimenta, gli esempi di amore che vede intorno a sé potrebbero scuotere le sue convinzioni su cosa significhi. La Dott.ssa Bhonsle spiega come la mancanza di un modello di riferimento per l'amore possa influenzare le convinzioni di una persona al riguardo.

"Se una persona ha una madre che continua a dissuadere il figlio dal prendere in considerazione il matrimonio perché il suo è violento, è facile capire come questo si traduca in una paura delle relazioni dopo l'abuso. Basta che una madre dica qualcosa del tipo: "Non sposarti mai, hai visto come si comporta tuo padre con me"", dice.

Ricerca suggerisce inoltre che un genitore affetto da un disturbo di salute mentale come il disturbo narcisistico di personalità può provocare la formazione di un attaccamento negativo nei figli.

"In alcuni casi, potrebbe bastare poco perché la paura delle relazioni si radichi nella psiche di una persona. Una conversazione inquietante sull'amore, una reazione negativa quando un bambino chiede amore e sostegno, o persino uno stile genitoriale ambivalente possono esserne le cause", aggiunge.

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5 segnali che indicano che hai paura delle relazioni

Conoscere le cause dietro la paura delle relazioni può darti un'idea di dove ti trovi problemi di impegno derivano da. Tuttavia, a meno che tu non sappia esattamente come si manifestano nella tua vita, puoi mascherarli in modo molto efficace dietro una dichiarazione di "godersi la vita da single".

Cerchiamo di capire se la pausa che stai prendendo dalle relazioni è in realtà solo una pausa o se hai bisogno di riconoscere cosa sta succedendo sotto la superficie.

1. Non voler andare oltre la relazione

Prendersi una pausa dopo una relazione per dedicarsi al mondo degli appuntamenti non è solo normale, è consigliato. Tuttavia, se ti ritrovi ad allontanarti costantemente da potenziali partner, potrebbe essere il segnale di un problema più grave.

Soprattutto se desideri una relazione con qualcuno ma finisci comunque per allontanarti. La paura delle relazioni può finire per influenzare il modo in cui parli con qualcuno senza che tu te ne accorga. Bastano pochi giorni di risposte in ritardo e un appuntamento poco coinvolgente.

2. Una serie di cattive relazioni

Secondo studiChi ha paura di impegnarsi in una relazione tende a sabotare le proprie relazioni. Se una persona si convince di non essere degna di amore, questo può manifestarsi nel modo in cui si comporta nella relazione.

Possono rendere le cose difficili al partner. Possono persino adottare comportamenti dannosi per la relazione semplicemente perché credono che la dinamica sia destinata a fallire fin dall'inizio.

3. Evitare l'intimità fisica

"Ho paura delle relazioni, ma pensavo che fosse svanita quando ho fatto un salto nel vuoto e ho iniziato una relazione con il mio attuale compagno. Non sapevo che la mia filofobia continuava a manifestarsi. Spesso istintivamente allontanavo la testa ogni volta che lui provava a baciarmi, cosa che alla fine lo innervosiva.

“D'altra parte, il mio partner esprime amore essendo estremamente fisico e attraverso altri modi di dimostrare affetto"Sono arrivata a un punto in cui non ce l'ho fatta più e ho finito per allontanarmi in più di un modo", ci ha raccontato Jessica.

L'intimità fisica è fondamentale per stabilire un legame più stretto con il partner. Chi ha paura delle relazioni potrebbe evitarle per assicurarsi di non far entrare nessuno.

4. Potresti non essere in grado di esprimere i tuoi bisogni o sentimenti

Poiché una persona che ha paura di impegnarsi in una relazione spesso pensa di essere "inamabile", potrebbe supporre che parlare dei propri bisogni e desideri possa "infastidire" il partner e scoraggiarlo.

Questo, a sua volta, crea un circolo vizioso di incomunicabilità. Il partner non è in grado di leggere la mente, lasciando la persona già alle prese con la paura di una relazione e con la sensazione che i suoi bisogni non vengano soddisfatti. Questo rafforza ulteriormente la convinzione di non meritare attenzione o amore, innescando così il comportamento sabotatore.

5. Mettere in discussione ampiamente la relazione

Pensare alla forza della vostra relazione dopo un brutto litigio, dopo due mesi, è del tutto normale. Tuttavia, se anche nei giorni migliori vi ritrovate... incerto sulla relazione e chiedersi: "Sono felice? C'è qualcosa qui?", potrebbe segnalare un motivo di preoccupazione. Mettendo in discussione le fondamenta troppe volte, potresti iniziare a credere ai dubbi che hai coltivato nella tua mente.

La filofobia può devastare qualsiasi tipo di relazione si instauri con qualcuno. Che sia romantica, professionale o persino di amicizia, non essere in grado di esprimere i propri bisogni è destinato a logorarla. Ecco perché è importante capire come superare la paura delle relazioni.

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Consigli per la gestione e l'adattamento se hai paura delle relazioni

Quando sei in intimità con qualcuno, gli stai mostrando le tue vulnerabilità e la tua sfacciataggine. È come se gli dicessi: "Ti amo e voglio che tu mi veda per quello che sono". Ma con una tale intimità, corri il rischio che venga usata contro di te.

Ciò non significa necessariamente che le persone che hanno paura dell'intimità non si fidino del partner o pensino che sia lui a volerlo. Temono l'ignoto, e il futuro di qualsiasi relazione ci è sconosciuto, anche dopo un'incessante dose di rassicurazioni.

Con tanto amore in gioco, la posta in gioco in caso di perdita è altrettanto alta. Con tanta fiducia instaurata, c'è sempre il rischio che venga infranta. L'aspetto "e se?" delle relazioni a noi così care fa sì che le persone ne abbiano paura, motivo per cui alcuni potrebbero evitarle del tutto.

Ad un certo punto della nostra vita, anche noi dobbiamo aver sperimentato la paura delle relazioni. Ma quando questa paura si manifesta, evitando felicemente alcune... primi appuntamenti L'ansia di entrare troppo in intimità con qualcuno può avere ripercussioni sulla vita quotidiana. La Dott.ssa Bhonsle condivide alcuni suggerimenti su come superare la paura delle relazioni:

1. Cerca un aiuto professionale

"La prima cosa che chiunque dovrebbe fare è parlare con uno psicoterapeuta che possa aiutarlo a scoprire la fonte della filofobia. Uno psicoterapeuta sarà in grado di stabilire come una persona può migliorare la propria autostima e affrontare la causa della filofobia.

"Chi ha un'elevata autostima non tende a ignorare i propri bisogni e desideri e non cerca rassicurazioni tanto quanto chi è insicuro", afferma il dott. Bhonsle.

È anche importante notare che studiarne i segnali e imparare come si chiama la paura delle relazioni non significa necessariamente che si tratti esattamente di quella che si ha. Le circostanze di ogni individuo sono uniche e solo un professionista qualificato può formulare una diagnosi accurata.

Soprattutto se pensi di avere un disturbo mentale latente che ti impedisce di impegnarti nelle relazioni, è importante affrontarlo. Che tu voglia andare a fondo della paura di impegnarti in una relazione o lavorare sulla tua autostima, Bonobology's gruppo di terapisti esperti, tra cui il Dott. Aman Bhonsle, può aiutarti a raggiungere questo obiettivo.

2. Lavorare sulla vulnerabilità

Quando c'è paura delle relazioni, si tende a non aprirsi a qualcuno nel tentativo di non lasciarlo entrare. Permettendoti di sentire ciò che senti e comunicandolo a un partner, ti avvicinerai di un passo alla creazione intimità emotiva.

Potresti dover ignorare le voci nella tua testa che istintivamente ti dicono di non parlare di ciò che provi. Potrebbe sembrare che fare il grande passo ti esploda in faccia, ma alla fine imparerai che puoi costruire relazioni più sane correndo un rischio.

3. Cerca di lavorare sulla tua autostima

Come ha sottolineato il Dott. Bhonsle, il modo in cui ti comporti con te stesso determinerà il modo in cui reagisci agli altri nella tua vita. Quando la tua opinione di te stesso non è buona, darai per scontato che le persone intorno a te la pensino allo stesso modo.

Cerca di mettere a tacere quella voce di disprezzo per te stesso e non lasciare che pensieri come "Non sono abbastanza bravo per questa relazione" o "Non merito di parlare dei miei sentimenti" ti feriscano. Un modo per iniziare a rafforzarti può essere affrontare i problemi che ti affliggono e lavorare su te stesso.

La paura delle relazioni può impedirti di creare un legame profondo con qualcuno. Potrebbe impedirti di condividere le tue esperienze, e il comportamento sabotatore che adotti può ulteriormente portare all'isolamento. Le ragioni della tua esitazione sono uniche per te, e un'autodiagnosi (errata) è quasi altrettanto dannosa quanto non affrontarla. Ora che sai esattamente come si manifesta la paura delle relazioni nella vita di una persona, speriamo che i punti che abbiamo elencato possano aiutarti ad affrontarla, per evitare di finire per pensare di non essere degno di amore.

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