12 regole di co-genitorialità per coppie divorziate

Una coppia divorziata non significa necessariamente una famiglia disgregata. Contrariamente a quanto si pensa comunemente, una coppia che decide di vivere separatamente e divorziare non diventa necessariamente due persone separate e senza responsabilità. Anche quando non sono più marito e moglie, continuano a essere genitori dei loro figli. Stabilendo alcune regole di co-genitorialità e rispettandole, possono essere genitori amorevoli e responsabili come lo erano prima.

Con la co-genitorialità, puoi offrire ai tuoi figli la famiglia di cui hanno bisogno. Diamo un'occhiata a cosa significa la co-genitorialità. Una ricerca comparativa condotta dalla Dott.ssa Linda Nielsen, professoressa di Psicologia dell'Adolescenza e dell'Educazione presso la Wake Forest University, conclude che i bambini in famiglie con affidamento condiviso – ad eccezione delle situazioni in cui necessitano di protezione da un genitore violento o negligente – ottengono risultati migliori in diversi parametri di benessere rispetto ai bambini in affidamento esclusivo.¹

Come si manifesta la co-genitorialità?

Divorzio è sempre più visto come un'alternativa migliore rispetto a rimanere intrappolati in un matrimonio infelice se i problemi tra i coniugi sono inconciliabili. Con la continua diversificazione della struttura, della forma e delle tipologie familiari, le persone stanno iniziando a rendersi conto che solo perché il loro matrimonio non ha funzionato non significa che siano cattivi genitori.

O che non riescono a crescere i figli come una squadra pur non essendo più sposati. In questi casi, le coppie optano per la co-genitorialità, in modo che i figli non debbano sopportare il peso della separazione. La co-genitorialità, per definizione, è un'iniziativa che molte coppie adottano dopo il divorzio, affinché i figli possano trarre il meglio da entrambi i genitori.

A meno che uno dei partner di un matrimonio non abbia affrontato gravi problemi come l'abuso di sostanze, violenza domestica or abusi sessualientrambi i partner possono decidere di partecipare attivamente alla vita dei figli per ridurre al minimo i disagi causati dalla separazione dei genitori.

12 regole di co-genitorialità per coppie divorziate

L'importanza della co-genitorialità è più essenziale di quanto si possa immaginare. La co-genitorialità garantisce il benessere mentale ed emotivo dei bambini. L'unico scopo della co-genitorialità è dare ai bambini la vita che meritano.

Questa necessità di stabilire dei limiti nella co-genitorialità che consentano ai genitori di mettere da parte i problemi relazionali e concentrarsi sui figli. Per farlo, è necessario seguire alcune regole. Continua a leggere per conoscere le 12 importanti regole della co-genitorialità, che alla fine risponderanno alla domanda: “Una famiglia divorziata è ancora una famiglia?”

1. Metti da parte il dolore e la rabbia

Potresti chiederti, dovresti restate insieme per il bene dei vostri figli? La risposta è no. È probabile che tu e il tuo partner abbiate divorziato per motivi non del tutto amichevoli, motivo per cui restare insieme anche solo per il bene dei figli può sembrare fuori questione, ma è importante ricordare che un cattivo marito o una cattiva moglie non significa necessariamente un cattivo genitore.

Le regole della co-genitorialità suggeriscono di mettere da parte il dolore e la rabbia per tutto ciò che è andato storto e di concentrarsi su una genitorialità sana per i propri figli. Se i vostri figli vi trovano costantemente a litigare e a fare i capricci, creerete un trauma infantile inutile da cui sarà estremamente difficile riprendersi.

Ecco perché una delle buone regole della co-genitorialità da seguire con costanza è imparare a reprimere tutta la rabbia, il risentimento o qualsiasi altra emozione negativa che si possa provare di fronte ai propri figli. Tu e il tuo coniuge ora siete separati, quindi lasciate che il passato seppellisca i suoi fantasmi.

Concentratevi sul futuro, il che comporta, tra le altre cose, la responsabilità di crescere i vostri figli nel modo giusto.

2. Non trascinare i tuoi figli nei tuoi problemi

Genitori, quei bambini in casa sono i vostri figli. Non sono i vostri messaggeri. Dovete imparare a non trascinare i vostri figli nei vostri problemi, per una co-genitorialità di successo. Non mettete i vostri figli al centro dei vostri conflitti.

Questo è uno degli approcci di co-genitorialità più inappropriati che si possano immaginare. Allo stesso tempo, è necessario evitare di parlare male di sé stessi e dei propri figli anche con i propri figli. In ogni caso, preparare i vostri figli al divorzio ma non farlo a scapito dell'immagine che il tuo coniuge ha ai suoi occhi.

I tuoi figli meritano l'amore di entrambi i genitori e non dovrebbero essere influenzati o prevenuti nei confronti di uno solo di loro solo perché ha parlato male del loro ex. Libera i tuoi figli dalla tua influenza e lascia che siano loro a decidere cosa provare per i rispettivi genitori.

3. Comunicare di più tra di voi

Per una co-genitorialità di successo, tu e il tuo ex coniuge dovete essere in sintonia su tecniche, valori e regole genitoriali. Non dovete parlare del vostro passato o di qualsiasi cosa sia andata storta, ma dovete comunicare tra di voi su argomenti importanti.

Considera questo come parte della definizione di limiti alla co-genitorialità che ti consentono di essere genitori senza essere partner. Può sembrare impossibile, soprattutto in caso di un divorzio difficile, ma devi ricordarti dello scopo primario e più importante della comunicazione: i tuoi figli. Sì, lo sei. divorziati come coppia ma uniti come genitori.

Se guardarvi in ​​faccia vi sembra fuori questione, comunicate tramite messaggi e chiamate, ma fatelo comunque. Fate richieste, ascoltatevi davvero a vicenda e concentrate le vostre conversazioni esclusivamente sui vostri figli.

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4. Non prendere decisioni importanti senza consultarsi a vicenda

Una delle regole più basilari della co-genitorialità è lavorare in squadra. Ciò significa confrontarsi e accettare i consigli reciproci su tutte le decisioni importanti che riguardano i propri figli. Sì, anche se si sa cosa è meglio per i propri figli.

Una cosa è dare loro un po' di margine e lasciarli mangiare un gelato a cena il sabato ogni tanto, un'altra è pianificare di cambiare scuola o di trasferirsi in un'altra città senza dirlo all'ex. Non è possibile condividere le responsabilità della co-genitorialità se non si partecipa entrambi a tali processi decisionali.

Allo stesso modo, quando si tratta di decisioni importanti come cure mediche, istruzione, situazione finanziaria, ecc., non prendere decisioni al riguardo senza prima parlarne con il tuo ex partner.

La co-genitorialità è un'attività che mira alla crescita olistica dei vostri figli. Assicuratevi di comunicare con l'altro genitore su qualsiasi decisione importante che riguardi i vostri figli.

5. Stabilisci un budget realistico

I limiti della co-genitorialità non si limitano solo alla comunicazione. Dopo una separazione, entrambi i genitori potrebbero non avere la stessa stabilità finanziaria. Una regola importante della co-genitorialità è essere trasparenti sulla propria situazione finanziaria e distribuire le risorse di conseguenza, in termini di mantenimento dei figli e assistenza finanziaria dopo il divorzio.

Se un genitore paga la retta scolastica del figlio, l'altro può occuparsi dell'assicurazione medica e di altre spese. Stabilisci un budget realistico per i tuoi figli e metti da parte il tuo ego. Il finanziamento è un aspetto importante delle regole di co-genitorialità e deve essere gestito con maturità, non con un ego di superiorità. "Posso crescere mio figlio da sola."

6. Non mentire ai tuoi figli sulle relazioni future

Ogni bambino merita di sapere la verità sui propri genitori. Non mentire ai tuoi figli se inizi a frequentare qualcuno dopo il divorzio. Piuttosto, fai sedere i tuoi figli e parla loro della tua nuova relazione. Fai in modo che sembri amichevole e rassicurali che non ne saranno influenzati in alcun modo.

Naturalmente, aspettare un po' prima di presentare un nuovo partner ai propri figli è la cosa più sensata da fare. Non si vuole che qualcuno faccia parte della sua vita prima di essere assolutamente certi del futuro di questa relazione.

Essere co-genitori all'interno di una relazione può essere complicato anche perché potresti non voler condividere i dettagli della tua nuova relazione con il tuo ex coniuge. Se i tuoi figli sono abbastanza grandi da comprendere queste complessità, parla con loro e chiedi loro di non dare la notizia all'altro genitore. Spiega loro che non vuoi nascondere la relazione, ma che vorresti dirglielo quando sarà il momento giusto.

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7. Sostenersi a vicenda nei ruoli di genitori dei figli

Gestire l'affidamento condiviso dei figli Richiede che entrambi siate sulla stessa lunghezza d'onda per il bene dei bambini. I bambini tendono a litigare con i genitori, il che non è insolito. Tuttavia, come genitore, dovete assicurarvi di non lasciare che i vostri pregiudizi o l'odio verso il vostro ex partner influenzino il modo di pensare dei vostri figli quando si lamentano dell'altro genitore con voi.

Insieme o separatamente, il tuo ex è comunque un genitore alla pari per i tuoi figli. Dovete sostenervi a vicenda e guidare i vostri figli nella giusta direzione, assicurandovi che credano che entrambi i genitori li amano e si prendono cura di loro a modo loro.

Lavorare in squadra può essere altrettanto difficile se provi ancora dei sentimenti per il tuo ex e se è stato lui a chiederti il ​​divorzio. Nel caso in cui decidessi di co-genitorializzare qualcuno che ami ancora, assicurati che i tuoi sentimenti non ti impediscano di mettere al primo posto gli interessi dei tuoi figli.

8. Stabilire alcune regole di base

Un altro aspetto dei confini della co-genitorialità: stabilire delle regole di base. Queste regole di base valgono sia per i genitori che per i figli. Stabilite alcune regole di base, come ad esempio che nessuno metta in discussione questioni personali nelle conversazioni che riguardano i figli. Una relazione tossica può avere un profondo impatto sulla vita futura di vostro figlio.

In secondo luogo, se la separazione è stata davvero dolorosa, stabilisci una regola per cui la maggior parte delle comunicazioni avverrà solo tramite SMS o e-mail. Questo ti aiuterà a evitare di divagare. Spiegate il divorzio ai vostri figli tenendo presente la loro età, non i tuoi problemi.

Poi ci sono le regole di base sui figli. Nessuno dei genitori dovrebbe sforzarsi di creare favoritismi tra i figli. Le buone regole della co-genitorialità impongono di sostenersi a vicenda, indipendentemente da tutto. Se volete essere dei buoni modelli per i vostri figli, trattatevi a vicenda con rispetto e gentilezza.

Ciò significa non nascondersi a vicenda gli errori dei propri figli, in modo che preferiscano voi all'altro genitore. O permettere loro di infrangere le regole o trascurare la disciplina quando sbagliano. Questo è il caso classico di co-genitorialità inappropriata, perché, sebbene possa farvi guadagnare la stima dei vostri figli per il momento, costerà loro caro più avanti nella vita.

9. Mantenere la coerenza nella routine per i bambini

Una routine efficiente è la migliore risposta che si possa dare per "Come si manifesta la co-genitorialità?" Nel tentativo di essere un genitore migliore, potresti dare ai tuoi figli più libertà di quanta ne abbiano bisogno. Questo significa niente gelato a mezzanotte, niente pizza a pranzo e a cena e niente caramelle extra.

Questa è una parte importante delle regole di co-genitorialità, poiché gli orari dei vostri figli non dovrebbero essere disturbati dalla convivenza in due luoghi diversi a breve distanza di tempo. Per garantire la coerenza nella routine, sedetevi insieme e stabilite un orario per voi e per i bambini.

Mantieni questa routine e assicurati che anche i tuoi figli la seguano. Che tu sia ancora genitore o abbia delle regole di co-genitorialità o che tu stia frequentando qualcuno, assicurati che questa routine sia scolpita nella pietra. Non rinunciare all'ora di andare a letto per una serata film con il tuo nuovo amore, né fargli perdere spesso l'allenamento di calcio per un'uscita con il tuo partner.

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10. Non preoccuparti di scendere a compromessi a volte

Quando si tratta di prendere decisioni importanti, potresti non voler inchinarti, ma questo va contro la definizione di co-genitorialità. Potresti non amare il tuo ex, ma avete uno o più figli insieme. Soffermarsi sul proprio ego è probabilmente il peggior errore genitoriale che tu possa commettere in questo scenario.

Questo significa scendere a compromessi quando è necessario. Se la madre ha una riunione importante, il padre può scendere a compromessi e non partecipare alla festa di un amico. Se il padre non è in grado di coprire interamente le tasse universitarie dei figli, la madre può scendere a compromessi e attingere ai propri risparmi per il bene dell'istruzione dei figli.

Chi ha cresciuto i figli insieme nonostante il divorzio durante la pandemia considera la flessibilità una delle regole più importanti per la co-genitorialità durante il lockdown. Joyce e George, ad esempio, hanno visto le loro vite stravolte quando il COVID-19 ha colpito gli Stati Uniti, dato che Joyce lavora come infermiera.

George, con il suo orario di lavoro da casa, era più attrezzato per gestire i bambini, così Joyce li ha lasciati stare con lui per 6 mesi. George, da parte sua, si è assicurato di ricevere aggiornamenti regolari sui bambini e ha programmato videochiamate regolari per tenerli in contatto.

Pensa sempre allo scopo più alto e scendi a compromessi quando necessario. Non c'è niente di più utile nello stabilire regole di co-genitorialità.

11. Riconosci le preoccupazioni dei tuoi figli

I tuoi figli potrebbero preferire stare con un genitore piuttosto che con l'altro. In questi casi, potrebbero piangere perché non vogliono andare a casa dell'altro genitore. Non vedere questa come un'opportunità per aumentare il disprezzo nei confronti del tuo ex. Pratica invece sane regole di co-genitorialità.

L'importanza della co-genitorialità è riconoscere le preoccupazioni dei figli e chiedere loro cosa si può fare per semplificare il processo. Rassicurali che si divertiranno molto a casa dell'altro genitore e che sono fortunati ad avere genitori che li amano così tanto.

Prenditi sempre cura delle preoccupazioni di tuo figlio e pratica l'amore. Assicurando un rapporto sano tra i tuoi figli e il tuo ex, stai facendo loro un grande favore, salvandoli dai problemi di legami familiari disfunzionali.

12. Tempo di qualità piuttosto che tempo di quantità, sempre

L'intimità non deve necessariamente basarsi sulla quantità di tempo che ciascun genitore trascorre con i figli. La maggior parte dei genitori, pur essendo co-genitori, è ossessionata dall'idea di trascorrere esattamente la stessa quantità di tempo insieme. Non è necessario che ci sia una divisione 50-50 del tempo.

Piuttosto, create una suddivisione ragionevole del tempo. Se gli impegni di un genitore sono più frenetici di quelli dell'altro, lasciate che abbia meno tempo da dedicare ai figli. La co-genitorialità consiste nel creare una struttura che abbia senso per la famiglia.

La tua priorità dovrebbe essere quella di creare un legame più forte con i tuoi figli, e questo non dipende dalla durata del tempo che trascorrete insieme. Ricorda sempre che la qualità supera la quantità.

Una famiglia divorziata è ancora una famiglia?

In poche parole, sì. Una famiglia divorziata è pur sempre una famiglia. Certo, ci sono due case separate e la madre e il padre potrebbero non andare molto d'accordo, tuttavia hanno comunque un obiettivo comune: i loro figli. Ecco perché le coppie divorziate optano per la co-genitorialità. Seguendo le regole della co-genitorialità, si assicurano che i loro figli non sperimentino mai una mancanza di amore, di appartenenza o di una famiglia. I figli sono il collante che tiene unita la famiglia.

Potreste chiedervi: dovreste restare insieme per il bene dei vostri figli? Ma la verità è che non è obbligatorio. Potete separarvi dal vostro partner e continuare a offrire ai vostri figli una famiglia amorevole. È per questo che esiste la co-genitorialità.

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