10 consigli per genitori divorziati per gestire efficacemente l'affidamento congiunto

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"Dovremmo stare insieme per i bambini?" è probabilmente uno dei pensieri più comuni che attraversano le persone che vivono un matrimonio in crisi. Mentre molti finiscono per stare insieme solo per i bambini, alcuni scelgono di separarsi e di condurre una vita da genitori divorziati. Ma non senza una lotta costante con dilemmi, sensi di colpa e frustrazioni.

Le coppie che divorziano non solo attraversano il loro trauma personale – il dolore, il tira e molla per l'accordo di divorzio, l'ansia per gli alimenti e il mantenimento dei figli – ma hanno anche la preoccupazione incessante per i figli. "Siamo egoisti?" "Causerò danni irreparabili?" "Sto facendo abbastanza?" "I miei figli saranno svantaggiati rispetto agli altri bambini?" "I miei figli mi perdoneranno?"

Ebbene, i figli di divorziati NON sono svantaggiati rispetto ai figli cresciuti in famiglie unite solo perché i loro genitori non sono insieme. È una genitorialità scoordinata, spesso conflittuale, a causare danni. Uno sforzo consapevole da parte tua e del tuo ex partner può trasformarvi in co-genitori intelligenti, in grado di crescere figli sani con la stessa efficienza che avreste se foste sposati. Continuate a leggere per scoprire i nostri consigli per genitori divorziati su come gestire efficacemente l'affidamento condiviso. Ma prima, esaminiamo le sfide della co-genitorialità.

Le sfide della co-genitorialità in una coppia divorziata

Sommario

Il dott. Anthony Charuvastra, professore associato presso il Dipartimento di psichiatria infantile e adolescenziale della NYU Grossman School of Medicine, classifica la genitorialità post-divorzio in tre categorie:

Conflitto: Contrassegnato con litigi costanti e disaccordi
Parallel: Comunicazione trascurabile tra i genitori. Le due famiglie diventano due spazi scollegati per il bambino
Cooperativa: La genitorialità è cooperativa, comunicativa e flessibile. Nonostante due nuclei familiari, l'esperienza genitoriale è unica, ovvero caratterizzata da unità e coerenza.

La maggior parte dei genitori divorziati inizia il proprio percorso di co-genitorialità in modo conflittuale o parallelo, poiché la co-genitorialità in una coppia separata presenta molti ostacoli o sfide naturali. (L'obiettivo è la transizione verso una genitorialità cooperativa.) Condividiamo con voi i tre più importanti, che portano alla maggior parte degli altri problemi quando una coppia intraprende questo arduo cammino.

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1. Conflitto o risentimento tra la coppia divorziata

Il divorzio è un processo legale, ma non può essere separato dall'esperienza emotiva di crepacuore, delusione, sogni infranti, rabbia, frustrazione e risentimento. Anche se i genitori credono di voler fare del loro meglio per i propri figli, è difficile liberarsi da questi sentimenti negativi nei confronti dell'ex coniuge.

Un traguardo di 25 anni studio Uno studio sugli effetti del divorzio infantile, che ha seguito 93 figli ormai adulti per circa 25 anni, mostra che il 50% delle madri e il 30% dei padri erano ancora profondamente arrabbiati con i loro ex coniugi. Ciò significa che i genitori divorziati spesso adottano o si sentono inclini ad adottare comportamenti ostili l'uno verso l'altro. Questo potrebbe apparire come segue:

Minandoci a vicenda
Criticare o mettere in discussione le decisioni degli altri
Ignorare le richieste o le istruzioni reciproche
Fare commenti o gesti negativi di fronte al bambino
Diventare competitivi con l'ex coniuge

Può essere naturalmente difficile per molte coppie che hanno divorziato essere uniti come genitoriMettere da parte i problemi e i problemi e avviare una conversazione amichevole volta a migliorare il coordinamento e la cooperazione. Tuttavia, ogni buona genitorialità implica che le ex coppie comunichino tra loro per negoziare, scendere a compromessi e sostenersi a vicenda con rispetto. Vecchi risentimenti possono facilmente ostacolare questo processo.

2. Complicazioni delle famiglie allargate

È evidente che il divorzio altera in modo permanente la struttura familiare e spesso i figli rimangono all'oscuro, senza voce in capitolo nella decisione. Per un figlio, comprendere le dinamiche tra i genitori e i rispettivi nuovi partner o coniugi può essere estremamente confuso.

Introdurre patrigni e fratellastri nella vita di un bambino, senza un'adeguata consulenza psicologica e senza che i genitori seguano un percorso di sensibilizzazione, può far nascere nel bambino risentimento nei confronti della nuova famiglia, vedendola come una minaccia. Potrebbe pensare che la nuova famiglia sia responsabile della separazione dei genitori biologici. Tutto questo, oltre al senso di isolamento e di esclusione!

Inoltre, famiglie miste può rendere difficile per un bambino sperimentare ciò di cui ha più bisogno: coerenza e routine nella sua vita. Dopotutto, più adulti sono coinvolti, più stili genitoriali ci saranno.

3. Instabilità dovuta alla mancanza di coerenza

"I miei genitori stanno divorziando" è un pensiero carico di confusione e ansia per un bambino, a causa dell'incertezza che porta nella sua vita. È inevitabile che ci siano incoerenze sia nelle forme conflittuali che in quelle parallele di co-genitorialità post-divorzio. Quando i genitori divorziano e c'è una mancanza di comunicazione tra loro, è facile che l'ambiente di vita del bambino si divida in due sfere: due orari e stili di vita separati, in due famiglie diverse.

Pensate a cose di routine come l'orario del risveglio, la routine serale, il tempo trascorso davanti allo schermo o i piani dietetici. Se un genitore decide di ridurre l'assunzione di zucchero del figlio mentre l'altro gli offre generosamente biscotti o bibite, questo non solo confonde il bambino riguardo alle sane abitudini o ai buoni valori, ma potrebbe anche indurlo a preferire la compagnia di un genitore all'altro per le ragioni sbagliate.

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10 consigli per genitori divorziati per gestire efficacemente l'affidamento congiunto

Vedere i propri genitori divorziare è una delle esperienze più difficili nella vita di un bambino. Ha anche effetti a lungo termine sul suo benessere. Tuttavia, non lo diciamo per convincervi a rimanere in un matrimonio infelice, o in un matrimonio violento, segnato da torture emotive e violenza domestica. Basta. riparazioni dimostra che le Esperienze Avverse dell'Infanzia (ACE) in casa sono eventi traumatici per i bambini, con effetti a lungo termine sulla loro salute e sul loro benessere. È meglio che i genitori si separino piuttosto che vivere insieme in relazioni tossiche.

Da un lato, un crescente numero di riparazioni evidenzia gli effetti negativi del divorzio infantile. I figli di genitori divorziati avevano una maggiore probabilità di abbandono scolastico, scarsi risultati accademici, difficoltà di integrazione con i coetanei, problemi di salute mentale come stress e depressione, problemi comportamentali, delinquenza, comportamento impulsivo e suicidio. D'altra parte, nonostante quanto la maggior parte delle statistiche sui figli di divorziati dicano, la realtà non è tutta cupa e desolante.

Una psicologa che ha seguito 1,400 famiglie e circa 2,500 bambini nel corso della sua ricerca durata tre decenni ha affermato che gli effetti negativi del divorzio sui bambini sono esagerati mentre gli effetti positivi vengono ignorati. Secondo studioIl 70% dei figli adulti di divorziati afferma che il divorzio è una soluzione accettabile per un matrimonio infelice, anche con figli.

Questo cambiamento è possibile se i genitori si impegnano sinceramente e si preparano a gestire efficacemente l'affidamento condiviso dei figli. Ecco 10 consigli che possono aiutarti a farlo.

1. Metti al centro i bisogni del tuo bambino

L'unico modo per gestire con successo il risentimento nei confronti del partner e fare "la cosa giusta" è concentrarsi sui bisogni del bambino. In effetti, questo è uno dei segnali positivi durante la separazione, che dimostra che una coppia sa dare priorità a ciò che è importante.

Se il tuo partner si rifiuta di scendere a compromessi su qualcosa e questo ti turba, potresti sentirti incline a un duello con lui. Questo potrebbe portare a una situazione di stallo con il tuo partner quando la necessità del momento è prendere decisioni importanti su qualcosa che riguarda tuo figlio. Tuttavia, se mantieni la tua attenzione concentrata su ciò che è meglio per tuo figlio, prenderai la decisione giusta e farai tutto il necessario. Consideralo come una necessità. sacrificio nella relazione che stai realizzando per tuo figlio.

Cosa fare: Parlate con il vostro partner in modo ragionevole quando vi trovate di fronte a un conflitto e ricordategli la sua responsabilità primaria. Speriamo che anche lui abbia a cuore l'interesse del bambino. Tuttavia, indipendentemente dalla sua risposta e dal suo impegno, tenere a mente questo aspetto garantirà almeno una buona genitorialità da un lato.

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2. Tieni separate le conversazioni che riguardano tuo figlio

Accetta che l'amarezza tra te e il tuo ex non svanirà tanto presto. Preparati al fatto che i sentimenti continueranno a riaffiorare e potrebbero influenzare ogni conversazione, ogni piccolo disaccordo e ogni minima decisione che dovrai prendere con il tuo ex. Sappi che questo accadrà e preparati mentalmente a mettere da parte quei sentimenti e a non lasciare che la conversazione con il tuo ex cambi corsia.

Cosa fare: Racconta al tuo ex partner la tua decisione di non permettere che l'interesse di tuo figlio venga messo in secondo piano dai tuoi problemi. Preparati in anticipo una risposta per una situazione del genere: "Non dobbiamo divagare" oppure "Abbiamo ancora una cosa in comune. Concentriamoci su (nome di tuo figlio)", per ricordare sia al tuo ex che a te stesso la tua responsabilità principale.

3. Lavora sulla tua strategia di comunicazione con il tuo ex

La chiave per una co-genitorialità di successo è la capacità degli ex coniugi di comunicare tra loro. Dovrete elaborare un piano per comunicare con il minimo di conflitti. Questo è uno degli aspetti più importanti. regole di co-genitorialità per le coppie divorziate.

Cosa fare: Lavora sui tuoi punti di forza e sui tuoi punti deboli. Ecco come puoi farlo:

Se è difficile vedervi di persona, forse litighereste meno se vi mandaste messaggi.
Forse dovreste incontrarvi in un luogo pubblico, in un bar o in un parco, dove potete mantenere la conversazione professionale, e i vostri affari sono i vostri figli.
Mantieni un tono cordiale e professionale con il tuo ex
Riserva un giorno del mese per discutere gli orari
Scrivi su un pezzo di carta la routine che vorresti che il tuo partner seguisse (se sei il tutore principale) in modo che possa farvi riferimento in seguito; oppure chiedi un programma se il tuo ex ha la custodia principale

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4. Rispetta lo stile genitoriale e il programma concordati

Molti genitori adottano un comportamento competitivo con i loro ex. Cercano di ottenere l'approvazione del figlio infrangendo le regole stabilite per lui. Diventando furtivamente il "poliziotto buono", lasciano che l'altro genitore diventi il "poliziotto cattivo". Non solo questo può essere visto come una manipolazione ingiusta o una messa a repentaglio del rapporto del figlio con il presunto "genitore severo" diventando il "genitore divertente", ma si sta anche confondendo la comprensione da parte del figlio di buone abitudini e valori.

Una famiglia o una casa distrutte appariranno distrutte solo a tuo figlio quando noterà delle discrepanze nel I valori della famiglia dei genitori. Inoltre, la mancanza di coerenza impedisce al bambino di sentirsi radicato e sicuro.

Cosa fare: Seguire gli stessi orari di sveglia, di andare a letto e di mangiare degli altri genitori aiuta i bambini a sentirsi al sicuro, dando loro un senso di uniformità e normalità. Se vostro figlio cerca di manipolarvi per ottenere ciò che vuole (sì, i bambini lo fanno!), fate fronte comune e insistete sulle stesse "regole" degli altri genitori.

5. La co-genitorialità non significa genitorialità paritaria

Ogni genitore divorziato è un individuo unico, sia per quanto riguarda la sua personalità, i suoi valori, le sue preferenze, ecc., sia per le sue circostanze. Sarà quindi utile non considerare la "co-genitorialità" come una "genitorialità paritaria", poiché di solito non è possibile. Non è necessario che i genitori si dividano sempre equamente i compiti genitoriali per una co-genitorialità efficace.

Cosa fare: Sfruttate i vostri punti di forza e comprendete cosa può offrire ogni co-genitore. Se uno dei due genitori è finanziariamente più stabile, può aiutare il figlio a ottenere un'istruzione migliore o un'assistenza sanitaria migliore attraverso il mantenimento dei figli o in altro modo. Un genitore amante della vita all'aria aperta può offrire al figlio un'esperienza avventurosa. Un genitore con un lavoro che richiede di assentarsi per settimane potrebbe essere meno disponibile per il figlio. Tuttavia, potrebbe voler trascorrere una lunga settimana con un figlio di tanto in tanto.

Non dimenticare che ogni genitore offre il meglio al proprio figlio e, in qualunque forma, il suo valore per il bambino non può essere sminuito.

crescere con genitori divorziati — Un genitore amante della vita all'aria aperta può offrire un'esperienza avventurosa al bambino

6. Sii flessibile

Una co-genitorialità efficace deve basarsi su alcune regole per garantire coerenza, ma deve anche lasciare spazio alla flessibilità. La co-genitorialità è un processo lungo, parte integrante della vita.Divorziato a 50 anni, sareste comunque co-genitori del vostro figlio adulto, anche se potreste non doverlo "educare" nel senso formale del termine.) Ecco perché molto continuerà a cambiare.

Ad esempio, potrebbe verificarsi un cambiamento inevitabile negli orari di visita del tuo partner o di tuo figlio. Anche se lo detesti e ti senti arrabbiato, il cambiamento potrebbe essere più favorevole per tuo figlio. In questi casi dovresti essere flessibile. Tuttavia, nessuno dei due genitori deve prendere l'abitudine di infrangere le promesse.

Cosa fare: Nel caso degli adolescenti, che avranno più controllo sui propri impegni, dovrete prepararvi ad essere più accomodanti nei confronti dei cambiamenti dell'ultimo minuto. I bambini di quell'età avranno una vita sociale più prolifica e potrebbero esserci molti cambiamenti dell'ultimo minuto.

7. Non mettere in mezzo tuo figlio

Le coppie divorziate che non prestano attenzione all'essere co-genitori responsabili, finiscono spesso per comunicare le cose attraverso i figli. Chiedendo a vostro figlio di spiare l'altro genitore per voi, lamentandovi del vostro ex con lui, criticandolo e incolpandolo, state costringere il bambino a schierarsiIl tuo bambino odierà trovarsi in mezzo a tutto e ti incolperà per aver cercato di creare una frattura tra lui e l'altro genitore.

Cosa fare: Per evitare questo terribile errore genitoriale, parla sempre di qualsiasi problema direttamente con il tuo ex. Un senso di coesione familiare può essere creato solo se tuo figlio vede te e il tuo ex come una squadra che si impegna a vicenda. Questo non sarà possibile se cerchi di alienare il tuo ex da quella squadra.

Non dire mai cose negative sul tuo ex a tuo figlio. Questo, ovviamente, non vale nel caso di un ex che ha abusato del bambino. In tal caso, potresti dover proteggere delicatamente tuo figlio da lui, e questo potrebbe significare raccontargli del genitore violento.

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8. Prendere insieme decisioni importanti

Indipendentemente dal tuo stato civile, quando sei genitore, ti troverai ad affrontare molte decisioni relative a tuo figlio, grandi e piccole. Anche se puoi lasciar perdere le piccole cose, assicurati di prendere insieme quelle importanti o grandi.

Per decisioni importanti intendiamo decisioni relative all'istruzione, alla salute o alle spese condivise. Fatelo con la massima sincerità possibile. Laddove non sia possibile discuterne in anticipo, come nel caso di un intervento medico d'urgenza, i genitori divorziati dovrebbero informarsi e tenersi reciprocamente informati.

Cosa fare: Scegli le tue battaglie. Ogni tanto, metti da parte qualche piccolo disaccordo, così da potervi ritrovare e concordare sulle questioni più importanti. Quindi, se il tuo ex insiste per un'altra serata pizza quando tuo figlio ne ha già fatta un'altra, lascia perdere. Il prossimo disaccordo che avrete potrebbe essere più importante.

9. Cercare supporto attraverso la terapia di co-genitorialità

La terapia di co-genitorialità e altri servizi di supporto possono essere ottimi strumenti per i genitori divorziati per elaborare una strategia efficace per crescere i figli insieme in questo momento difficile. Forniscono la capacità di crescere un figlio insieme anche quando si è separati. Possono aiutarvi a mettere da parte il dolore e a unirvi in modo civile per il bene di vostro figlio.

Nel caso di famiglie ricostituite, un consulente familiare professionista può guidarvi nel modo giusto per presentare vostro figlio alla vostra "nuova" o "altra" famiglia. Se un bambino non risponde bene a questi cambiamenti, dovreste anche essere aperti a una terapia individuale e trovare uno psicologo infantile esperto e competente nella gestione delle problematiche che vostro figlio potrebbe incontrare.

Cosa fare: Puoi consultare un consulente prima del divorzio per apprendere le tecniche per dare la notizia ai tuoi figli e aiutarli nella transizione da una famiglia non divisa a una famiglia divorziata. Terapia familiare post-divorzio Può aiutarti a risolvere i conflitti in modo che tu possa passare a uno stile di co-genitorialità cooperativo il prima possibile. Può aiutarti a comunicare in modo semplice ed efficace, a trovare le migliori strategie genitoriali e ad affrontare questioni come i programmi di visita e gli accordi di affidamento, ecc.

10. Fai la tua parte anche se non è possibile uno sforzo congiunto con l'altro genitore

Mentre la maggior parte dei genitori sarebbe pronta a combattere il proprio ego e a sviluppare un solido piano di co-genitorialità con il coniuge, è possibile che ci sia un ex che si rifiuta di collaborare o di comprendere. Allo stesso tempo, alcuni genitori potrebbero trovare inimmaginabile lavorare con un ex coniuge a causa della storia traumatica con lui. Per loro, pace dopo una relazione tossica implica non avere contatti con il proprio ex.

Cosa fareIn questi casi, il nostro consiglio migliore è di continuare a mantenere la posizione e fare del vostro meglio per vostro figlio nella vostra genitorialità parallela. Il comportamento di un genitore può influenzare quello dell'altro senza che sia necessario esprimerlo a parole o comunicarlo deliberatamente. I vostri sforzi possono aumentare la probabilità che l'altro genitore si impegni al massimo nella relazione di co-genitorialità.

Gestire i figli nelle diverse fasi del divorzio dei genitori

Le esigenze di un bambino variano a seconda della fase di sviluppo e dell'età. Come genitori divorziati, è importante sapere con quale frequenza un bambino di 3 anni ha bisogno di vedere entrambi i genitori, rispetto a un tredicenne. Oppure quali sono le priorità quando si cresce un bambino piccolo rispetto a uno studente delle medie. Ecco perché la consulenza sulla co-genitorialità post-divorzio è un processo dinamico.

La tua strategia di co-genitorialità cambierà con l'età di tuo figlio. Vediamo come le esigenze dei bambini variano con l'età e come dovresti gestire i bambini nelle diverse fasi della loro vita da genitori divorziati:

1. Bambino – Dalla nascita ai 18 mesi

Nel caso dei neonati, di solito uno dei genitori assume il ruolo di caregiver principale, a cui il bambino si affeziona in queste prime fasi di crescita. Di solito è la madre, a maggior ragione quando si tratta di allattamento al seno. Ciò significa che in questa fase il vostro programma di co-genitorialità richiederà i seguenti aspetti:

I bambini hanno bisogno di coerenza e di una routine prevedibile con poppate, sonno, veglia regolari, ecc.
In questa fase, il secondo genitore può incontrare il bambino frequentemente, ma per un periodo di tempo più breve. Un contatto frequente permetterà di sviluppare un legame tra il bambino e il secondo genitore.
I bambini crescono rapidamente in questo periodo e attraversano diverse tappe importanti che entrambi i genitori vorrebbero vedere. Pianificate la vostra agenda e predisponete un piano di comunicazione che vi permetta di includere e celebrare questo aspetto del vostro percorso genitoriale.
In questo periodo, i bambini che dormono per la notte sono solitamente sconsigliati perché sono più legati alla persona che si prende cura di loro.
L'accordo di custodia può essere ridotto gradualmente per aumentare il tempo trascorso con il genitore del caregiver secondario

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2. Bambino piccolo – da 18 mesi a 3-4 anni

Quando un bambino raggiunge l'età del primo anno, i genitori gli impongono gradualmente e delicatamente una routine prevedibile. E i bambini piccoli prosperano con questa routine. La seconda cosa da notare in questa fase è l'elevata energia del bambino e la sua necessità di spenderla. Tenendo a mente questi due fattori, vale la pena considerare i seguenti punti quando si co-genitorializza un bambino piccolo:

In questa fase, il genitore secondario si è gradualmente affermato come secondo genitore primario. Il genitore non residente può ora trascorrere più tempo con il bambino e l'intervallo tra due visite può essere ridotto a 2-3 giorni.
I pernottamenti possono essere inclusi durante questo periodo della fase del affidamento congiunto
Entrambi i genitori dovrebbero seguire lo stesso programma di sonno, veglia, gioco e alimentazione
Entrambi gli ambienti di vita dovrebbero avere sufficienti attrezzature per il gioco sensoriale o giocattoli interattivi per stimolare l'istinto di gioco ad alta energia dei più piccoli.

3. Bambini in età prescolare e scuola media: da 3-4 a 8-9 anni

Come i neonati e i bambini piccoli, anche i bambini in età prescolare hanno bisogno di coerenza nella loro routine. Tuttavia, la cosa più interessante è che in questa fase i bambini iniziano a sviluppare emotivamente molto di più. Potrebbero agitarsi o agitarsi quando lasciano un genitore per un altro. Siate cauti quando avete a che fare con bambini di questa età. Genitorialità tossica La situazione attuale può influenzare il loro futuro. Anche l'interazione sociale con il gruppo dei coetanei diventa fondamentale in questa fase. Tenendo a mente questi sviluppi, ecco alcuni aspetti da tenere a mente quando si ha a che fare con figli in età prescolare di divorziati:

In questa fase, i bambini possono stare lontani da ciascun genitore per 4-5 giorni alla volta. Il programma di custodia dovrebbe essere preparato di conseguenza.
Entrambi i genitori dovrebbero assicurarsi che il bambino abbia accesso ai bambini della sua età
Molti bambini a questa età guarderanno gli altri bambini e gli altri genitori e proveranno rabbia per la loro situazione abitativa. Ma non saranno in grado di esprimere le proprie emozioni e, di conseguenza, potrebbero reagire in modo aggressivo. Entrambi i genitori dovrebbero prepararsi ad affrontare tali difficoltà di adattamento, anche parlando con il bambino dei propri sentimenti dopo aver consultato uno psicologo infantile o un terapeuta familiare.

4. Studente delle superiori o preadolescente – 9-12 anni

A questa età, preparatevi a rinunciare al controllo sugli impegni dei vostri figli. I bambini che vanno a scuola avranno molte altre cose da tenere occupate: studio, compiti, attività, amici. Allo stesso tempo, saranno più flessibili anche ai cambiamenti dei vostri impegni.

Tuttavia, dovresti fare attenzione a non allontanarli inconsapevolmente, concedendo e prendendo troppo spazio. Anche se potrebbero pretendere indipendenza, i bambini che vanno a scuola, piccoli e grandi, desiderano la stessa sicurezza dei neonati. Routine e disciplina forniscono un ammortizzatore prevedibile su cui contare. Nota quanto segue:

I bambini in età scolare possono partecipare alla preparazione del programma di visita. Avranno un'opinione su quando vorrebbero stare con quale genitore.
In questa fase sono curiosi e più abili nel vocabolario emotivo. È un buon momento per parla con i tuoi figli del divorzio, le loro emozioni, come le hanno gestite e farle esprimere

5. Adolescenti – 13-18 anni

Ormai, tuo figlio è cresciuto. Per quanto gli adolescenti desiderino l'indipendenza, non c'è altro momento adatto per il tuo intervento, la tua guida e il tuo supporto, poiché questo può essere un periodo di confusione per loro. A seconda della maturità di ogni bambino, puoi aspettarti risposte diverse.

A questa età, i giovani adulti conducono una vita propria. Le amicizie diventano estremamente importanti. Avvicinandosi all'età adulta, si avvicinano a traguardi importanti come il sesso, l'alcol e l'apprendimento di nuove competenze come la guida. Per affrontare l'adolescenza di tuo figlio come genitore divorziato, presta attenzione a quanto segue:

Possono rimanere lontani da un genitore per molto tempo. In ogni caso, ogni figlio ha bisogno di una qualche forma di contatto con il genitore, indipendentemente dalla distanza fisica. Un genitore può tenersi regolarmente in contatto con gli adolescenti tramite telefono, lettere, e-mail, ecc.
Preparatevi ad affinare la vostra flessibilità e pazienza. Ne avrete bisogno quando crescerete un adolescente, visti i continui cambiamenti nei suoi piani.
Trovate un accordo con il vostro partner sui problemi che vostro figlio dovrà affrontare in questa fase. Qual è la vostra opinione sugli appuntamenti, sul sesso, sulla guida e su argomenti come la body art, la politica e l'attivismo? Come pensate di parlare di questi argomenti a vostro figlio?

Puntatori chiave

I bambini che hanno assistito al divorzio sono più sensibili ai problemi di salute mentale e comportamentali
Esistono tre tipi di genitorialità post-divorzio: conflittuale, parallela e cooperativa. I genitori sono in conflitto costante o decidono di crescere i figli in modo parallelo, senza coordinamento, per evitare conflitti, oppure co-genitorializzano in modo cooperativo.
Il conflitto tra ex coniugi, la complessità di una nuova dinamica familiare e la mancanza di coerenza rappresentano la sfida più grande per la co-genitorialità di una coppia divorziata.
La terapia per i co-genitori e i figli può aiutare i bambini ad adattarsi alla separazione e offrire loro il supporto di cui hanno bisogno per questa transizione
Le famiglie divorziate possono lavorare sugli stessi principi di co-genitorialità delle famiglie con due genitori, ovvero la cooperazione e la comunicazione.

I rapporti di co-genitorialità sono distinti dai rapporti coniugali. Molte coppie sposate non sono genitori, e molti genitori potrebbero non essere sposati tra loro. Lo diciamo perché non dovete sentirvi scoraggiati dalle sfide che devono affrontare i genitori divorziati o separati.

Essere genitori è un compito difficile in ogni caso, e crescere con genitori divorziati non è per forza diverso dal crescere in una famiglia unita. È possibile riuscirci efficacemente con la giusta pianificazione e un impegno sincero.

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