Molte domande possono assillare una persona che sta attraversando un divorzio. Ci sono molte cose da considerare e diverse decisioni da prendere. Ma in mezzo a tutto questo stress emotivo, come continuare a essere genitori senza problemi dopo il divorzio è una delle domande più ricorrenti.
Le relazioni dopo il divorzio cambiano drasticamente, ma come influisce questo sul rapporto genitore-figlio? Il divorzio può essere positivo per un figlio, perché in questo modo non è esposto quotidianamente ad abusi, litigi e divergenze di opinione? È naturale chiedersi come le coppie gestiscano i propri figli dopo il divorzio. Una buona co-genitorialità dopo la separazione è fondamentale per lo sviluppo del bambino.
Ecco la storia di una coppia che potrebbe insegnarvi l'importanza di pensare ai vostri figli durante un divorzio. Lokesh e Asha non erano né coniugi compatibili, né buoni genitori. Osserviamo il loro percorso e impariamo qualche lezione lungo il cammino.
Genitorialità dopo il divorzio: una storia
Sommario
«Una bibita analcolica?» chiedo a Lokesh. È un lontano cugino che vive nella mia stessa città. Finalmente è venuto a trovarmi dopo aver rifiutato i miei ripetuti inviti per settimane. Si accomoda. Mio marito gli porge una scatola di dolci.
"No, sono diabetico", dice.
"Tè? Senza zucchero?" propongo.
"No, non prendo il tè." Fa una smorfia e si tocca lo stomaco.
La sua risposta mi lascia perplesso. Il tempo sta cambiando; il tè con gli stuzzichini è la norma. Mi hanno detto che beve molto. Quell'acidità deve derivare dalle abbondanti quantità di alcol.
"Prendo il tè verde", informa mio marito.
"Ce l'ho!" Sono sollevato.
Lui sorride. "Bene, allora!"
È venuto con buone notizie: suo nipote ha trovato lavoro. Dopo la morte del fratello, è lui il capofamiglia, la persona responsabile. Lo ascolto mentre mi do da fare in cucina. Ma come sta la sua famiglia? Lokesh ha un figlio che vede raramente, pur vivendo nella stessa città. Dopo il divorzio, lui e la sua ex moglie non hanno fatto un buon lavoro come genitori.
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La solita situazione di Lokesh e Asha
Lokesh e Asha erano una coppia come le altre. Il loro era un matrimonio combinato. Lokesh era un ingegnere al servizio del governo; Asha, architetto, insegnava. Lokesh viveva in una famiglia allargata con i suoi genitori e la famiglia di suo fratello.
Dopo il matrimonio, Asha e i suoi suoceri non andavano d'accordo. Ci si aspettava che lei portasse avanti una carriera, che aderisse ciecamente alla tradizione e che obbedisse senza riflettere, tutto quanto. La convivenza in una famiglia numerosa può essere difficile e lei ha posto dei limiti ai suoceri . Poiché ha scelto di non cedere, la famiglia di Lokesh l'ha considerata una cattiva. Le famiglie allargate sono piuttosto comuni in India e ci si aspetta che le donne si "adattino".
Asha, ormai esasperata, pose un ultimatum a Lokesh: scegliere lei e il loro figlio, oppure i suoi parenti di sangue. Lokesh non riusciva a capire le sue ragioni e non accettò la scelta. La considerava una persona radicale. Incapaci di risolvere le loro divergenze, divorziarono . In qualche modo, non riuscirono mai a gestire insieme il divorzio e la genitorialità.
Divorzio e genitorialità sbagliati
Kush, il loro figlio, aveva due o tre anni quando i suoi genitori si sono separati. Ora ne ha quindici. Ho sentito dire che non fa alcun tentativo di riavvicinarsi al padre. Lokesh lo vede solo in occasioni speciali. Penso spesso a Kush. Cosa ha imparato sulle relazioni? Suo padre ha scelto di stare dalla parte del fratello e dei genitori. E anche i genitori di Kush si sono separati, scegliendo vite diverse. Come percepisce il divorzio? Il divorzio dei suoi genitori lo ha cambiato in modo irreversibile?
Qualche anno fa, un parente era intervenuto per fare ammenda e Lokesh aveva iniziato a vedere suo figlio regolarmente. Speravamo che lui e Asha avrebbero costruito un rapporto per il bene del figlio. La co-genitorialità dopo il divorzio non era irrealizzabile o inaudita. Ma siamo rimasti amaramente delusi. Nel giro di pochi mesi, Lokesh è tornato ai margini della vita di suo figlio.
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Lokesh ora è cambiato. È sovrappeso, al limite dell'obesità. Ha il viso gonfio, gli occhi arrossati e perennemente stanco. Forse se si fosse risposato, le cose sarebbero andate diversamente. Erano così giovani quando si sono separati! Non ha pensato di risposarsi? Forse per correggere un errore che aveva commesso? E come ha fatto Asha a sfuggire a un altro matrimonio in una società incentrata sul matrimonio?
Sia Lokesh che Asha hanno ricevuto molti di questi suggerimenti. Pensavamo tutti che fosse solo questione di tempo prima che andassero avanti con le loro vite. Se lo avessero fatto, forse sarebbero stati genitori migliori dopo la separazione. Ritrovare la compagnia e condividere la vita con qualcuno li avrebbe resi felici. Ma non è successo. Sono rimasti single e non sono riusciti a gestire adeguatamente la genitorialità dopo il divorzio. Ora riesco a vedere i loro errori genitoriali con maggiore chiarezza.
- Chiarisci il tuo obiettivo comune
- Imposta i confini
- Utilizzare canali di comunicazione neutrali
- Cercare una mediazione professionale
- Mantieni separati i sentimenti personali
- Sii coerente con il bambinos
- Concentrati su ciò che puoi controllare
Dodici anni dopo: la genitorialità dopo la separazione
Dodici anni dopo, né lui né Asha si sono risposati né sono tornati insieme. Ci hanno provato, sì. Ma nonostante i loro tentativi di lavorare sul matrimonio, non si sono verificati sviluppi fruttuosi. Il rifugio di Lokesh dalla solitudine è alcolLui non l'ha dimenticata, ma non è nemmeno riuscito a colmare la distanza tra l'amore e il mantenimento di quell'amore.
L'impegno richiede sacrificio. Sacrifici che, forse, non siamo disposti a fare. Se solo ne conoscessimo il costo in anticipo. La famiglia come priorità è la norma nei matrimoni combinati. Ma come può qualcuno essere felice di essere secondario, soprattutto una donna istruita e indipendente? In questo, rispetto la posizione di Asha. È suo diritto affermare i suoi desideri. Forse perché sono una donna, mi accorgo di incolpare meno Asha per la separazione.
"La co-genitorialità non riguarda i genitori, ma il bambino."
Certo, Lokesh dovrebbe essere un figlio leale; ma che dire dei voti matrimoniali? Asha ha sicuramente il diritto di scegliere se vivere lontano dalla famiglia allargata , no? Sono sicuro che i tradizionalisti diranno che questo è un pensiero radicale. Io credo che la genitorialità non sia un affare da cui ci si aspetta un ritorno.
Ma riflettendoci, mi rendo conto che non farei mai quello che ha fatto Asha. Sono forse meno audace di Asha o più incline all'adattamento? Mio marito è più incline all'adattamento di Lokesh? Sì, abbiamo avuto delle divergenze, ma in qualche modo la situazione non era mai arrivata a quel punto. Non sopporto l'idea che i miei figli vedano i loro genitori separarsi. Ma forse, se fossi stata nei loro panni, sarei riuscita a gestire la co-genitorialità dopo il divorzio.
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Quando i genitori si separano, la priorità non dovrebbe essere il figlio?
La mia empatia per Asha rimane, tuttavia. Ma ho i miei limiti. Non posso certo fare campagna per lei. Lokesh è troppo riservato e non condivide mai ciò che prova. Dato che non sono stata molto in contatto con lui durante la procedura di divorzio, non ho parlato nemmeno con lui. In definitiva, è la coppia che deve prendere la decisione finale.
Mi chiedo quali valori le coppie in situazioni simili diano ai loro figli. Lokesh e Asha non si sono preoccupati molto. Non li biasimo per essersi allontanati, ma avrebbero dovuto pensare al bambino. Siate genitori, se non potete essere amici o nemici. Divorziare e crescere i figli è complesso, sì, ma dovete farlo per il bene di vostro figlio.
Dopo la separazione, avrebbero dovuto assicurarsi che Lokesh conservasse un posto nella vita del figlio. E Lokesh stesso non è riuscito a colmare il divario tra amore e amore, per ben due volte. Una volta ho letto una citazione di Nick Cannon che diceva: "Alla fine, bisogna essere un po' altruisti. Bisogna dire: 'Non si tratta di noi. Non è andata proprio come volevamo, ma guardate la straordinaria benedizione che abbiamo in questi meravigliosi bambini'".
Ho sempre sperato che, dopo la separazione dei genitori di Kush, avrebbero imparato a essere co-genitori. Ma ora spero che il divorzio dei suoi genitori non lasci un segno duraturo su di lui.
A tutti voi che state leggendo questo, devo solo dire: riflettete attentamente sulla genitorialità dopo il divorzio. E date priorità a vostro figlio, più di ogni altra cosa.
DOMANDE FREQUENTI
Diversi studi forniscono risposte diverse, ma il consenso sembra essere intorno ai 10-11 anni. Gli anni dello sviluppo di un bambino sono cruciali perché è in questo periodo che acquisisce idee sul mondo e su come funziona. Tuttavia, il divorzio può avere ripercussioni sui bambini a tutte le età, anche quando sono molto piccoli. Ecco perché la co-genitorialità dopo il divorzio è importante.
La risposta dipende in gran parte dall'accordo di affidamento. Esistono diversi tipi di affidamento e diritti (affidamento legale, affidamento fisico e così via). In base alla decisione tua e del tuo ex, i genitori possono avere pari diritti sul figlio, oppure uno dei due può avere più diritti.
"Rovina" è una parola molto forte. Sebbene assistere a un divorzio sia certamente difficile, un bambino può uscirne sano e salvo se i genitori si separano con dignità. Se la co-genitorialità dopo la separazione è gestita correttamente, il bambino non dovrà affrontare alcuno stress emotivo. Ma se ci sono molti litigi e drammi, i danni saranno duraturi.
Considerazioni finali
Essere genitori dopo un divorzio è spesso un'esperienza emotivamente difficile, soprattutto quando gli ex partner faticano a comunicare o a collaborare. Sebbene rimanere amici possa non essere possibile, una genitorialità condivisa efficace non richiede amicizia, bensì un impegno comune per il benessere del bambino. Stabilendo dei limiti, concentrandosi su una comunicazione rispettosa e cercando un supporto professionale quando necessario, anche i rapporti tesi possono evolversi in dinamiche di genitorialità condivisa funzionali. I nostri consulenti esperti possono aiutarvi.
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Hai toccato un argomento che merita davvero di essere discusso. La mia opinione è che se i genitori riescono a rimanere amici anche dopo la separazione, la vita dei figli diventa più facile. Ma serve maturità.