Frequentare qualcuno che soffre di ansia: consigli utili, cosa fare e cosa non fare

A un'amica è stata recentemente diagnosticata una nevrosi d'ansia. Tra le altre preoccupazioni, era preoccupata di cosa avrebbe pensato il suo partner quando avesse scoperto di frequentare una persona ansiosa. Una cosa è dire di sentirsi "in ansia" per una situazione, ma vederla scritta su un ricettario può provocare una terrificante sensazione di definitività. Ma può anche aiutare la persona a collegare i puntini, a comprendere il proprio passato in modo più positivo e a sapere come affrontare la situazione e chiedere ciò di cui ha bisogno.

Chiariamoci: frequentare qualcuno che soffre di ansia può essere a volte un po' difficile o frustrante, ma è più che possibile avere una relazione gioiosa e solida quando si frequenta qualcuno che soffre di ansia e depressione (le due cose di solito vanno di pari passo). Potrebbe richiedere più impegno rispetto a una relazione media, ed è saggio essere consapevoli e preparati prima di intraprendere una relazione del genere.

Se stai frequentando una persona con ansia, devi conoscere i tuoi limiti ed essere giusto con l'altra persona. Dopotutto, merita un partner che comprenda e rispetti la sua salute mentale. Quindi, è fondamentale per il successo di una relazione del genere comprendere come funziona l'ansia e come si manifesta nelle relazioni sentimentali.

Abbiamo chiesto alla consulente Neelam Vats (terapeuta certificata in TCC e PNL), che vanta oltre vent'anni di esperienza nell'aiutare bambini, adolescenti e adulti ad affrontare problemi legati a depressione, ansia, relazioni interpersonali e preoccupazioni lavorative, alcuni consigli su come gestire una relazione con una persona ansiosa.

Comprendere l'ansia

Sebbene l'ansia possa essere scatenata da eventi importanti della vita come la depressione dopo una rottura sentimentale , la morte di una persona cara o lo stress lavorativo, può anche derivare da una serie di eventi apparentemente insignificanti che si accumulano nel tempo. Neelam afferma: "L'ansia è una condizione, non una malattia. È dannoso definire 'pazzo' una persona che soffre d'ansia, o di qualsiasi altro disturbo mentale. Dobbiamo ricordare che sta soffrendo di una condizione che non è sotto il suo controllo".

Cosa devi sapere se il tuo partner soffre di ansia: 5 cose

Frequentare qualcuno che soffre di ansia richiede un alto livello di comprensione, non solo del disturbo in sé, ma anche di come si manifesterà nella relazione. Neelam ha delineato alcune cose importanti da sapere se il tuo partner soffre di ansia.

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1. Non siete sulla stessa pagina

"Quando si frequenta una persona con ansia, bisogna capire che probabilmente si affronta la relazione da prospettive completamente diverse", afferma Neelam. Una persona afflitta dall'ansia potrebbe non sentirsi al sicuro nell'avvicinarsi a qualcuno, o persino nel rivelare la propria condizione, e come partner, sarebbe fantastico se tu potessi aiutarla a sentirsi emotivamente al sicuro nella relazione.

Aggiunge: "Durante discussioni/litigi, potresti avere la sensazione che il tuo partner sia irrazionale o eccessivamente emotivo. Devi capire che i binari di logica ed emozione non sempre si applicano alle persone ansiose. Potrebbe sembrare che le loro reazioni provengano da uno spazio irrazionale o illogico, ma questo è profondamente reale per loro e non deve essere ignorato, anche se non sei d'accordo con loro".

2. Il tuo partner potrebbe evitare determinati luoghi o situazioni

"L'evitamento è una caratteristica chiave dell'ansia", afferma Neelam. È possibile che un partner ansioso abbia identificato determinati fattori scatenanti del suo disturbo e faccia di tutto per evitare queste situazioni, per paura che possano scatenare un attacco d'ansia. Questi possono includere eventi sociali come feste, colloqui di lavoro, incontri con la famiglia del partner e andare in luoghi affollati o in presenza di estranei.

Questo potrebbe significare che stai frequentando una persona con ansia sociale . È importante parlare di questi possibili fattori scatenanti prima di affrontare una situazione potenzialmente stressante e far sentire il tuo partner il più sicuro e a suo agio possibile, anche se, ovviamente, gran parte del lavoro deve essere svolto anche da lui/lei.

3. Sono spesso stanchi

Sebbene la stanchezza cronica e l'esaurimento possano essere parte dell'ansia, è soprattutto il vivere nella paura o nella preoccupazione costante che li stanca. "Quando il tuo partner dice di essere stanco, anche se ti sembra che non abbia fatto molto per tutto il giorno, devi capire che vivere con l'ansia di per sé è stancante.

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"Potrebbero anche voler dirti che hanno paura di sforzarsi troppo in questo momento perché hanno bisogno di regolare prima le loro facoltà fisiche o mentali", dice Neelam. Non farli sentire "pigri" o "lenti" – non usare nemmeno queste parole scherzosamente quando dicono di essere stanchi. Il tuo partner ansioso ha già abbastanza cose da affrontare così com'è.

4. L'ansia ha una componente fisica

Sebbene l'ansia sia considerata principalmente una condizione di salute mentale, le condizioni fisiche e quelle mentali raramente sono separate. Sono tutte integrate e la scomposizione dell'una si rifletterà anche sull'altra. Per alcune persone, l'ansia si manifesta con pensieri eccessivi, stress, insonnia e così via. Per altre, i sintomi fisici possono essere più intensi.

«Alcune persone con disturbo d'ansia possono essere soggette ad attacchi di panico. Questi possono essere particolarmente spaventosi perché le sensazioni fisiche includono sudorazione, palpitazioni, mancanza di respiro e così via. Questi sintomi sono di breve durata, ma possono comunque essere terrificanti», afferma Neelam. Gesti o doni per alleviare lo stress sono benvenuti in questi casi, ma ancora una volta, l'ascolto e la comprensione sono fondamentali.

5. L'ansia può derivare da fattori invisibili

Se sei il tipo di persona solitamente calma e organizzata, potresti pensare di essere immune all'ansia. La verità è che lo stress può spesso essere inconscio e, a causa di una cattiva gestione dello stress, potresti non esserne nemmeno consapevole.

Se questo è il caso del tuo partner, non aspettarti che i suoi fattori scatenanti siano evidenti o che vengano scatenati dalle stesse cose più di una volta. Sebbene esistano molti studi sull'ansia, l'attività cerebrale di due persone non funziona mai allo stesso modo. Conosco persone che vengono scatenate dalla respirazione profonda, proprio ciò che dovrebbe calmare. Il tuo compito è quello di essere un buon ascoltatore e di offrire supporto, non di giudicare.

Come l'ansia può influenzare la tua relazione: 3 modi

Bisogna comprendere l'ansia, e poi bisogna capire come si manifesterà nella vostra relazione. Si potrebbe dire che l'amore vince su tutto, ma non esiste una cura magica per l'ansia, quindi non aspettatevi che l'ansia del vostro partner scompaia con un attacco di love-bombing. Che stiate frequentando qualcuno con ansia relazionale o qualcuno con ansia e ADHD, è importante che sappiate come influisce sulla vostra relazione.

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1. Sembrano chiusi

"Un partner ansioso può spesso apparire chiuso in se stesso. Chiudersi in se stessi è solo uno dei modi in cui l'ansia influisce sulle relazioni sentimentali e può derivare da un'intensa paura del rifiuto e dall'incapacità di gestire il rifiuto in amore ", afferma Neelam.

Un partner ansioso può chiudersi in se stesso quando si sente insicuro in una relazione, durante una discussione o qualsiasi tipo di conflitto. Raramente è assertivo riguardo ai propri sentimenti, quindi chiudersi a riccio quando è turbato, arrabbiato o incerto è il modo in cui affronta la situazione. Il più delle volte, quando ti riserva il trattamento del silenzio, ha bisogno di essere convinto a uscire e rassicurato sul fatto che può esprimersi in tutta sicurezza.

Se hai una relazione con una persona affetta da ADHD , l'iperattività e la disorganizzazione tipiche di questa condizione potrebbero rendere difficile il rapporto. In questi casi, è particolarmente importante capire cosa funziona per il tuo partner e creare uno spazio sicuro in cui possa essere se stesso e comunicare apertamente.

2. A volte danno per scontato il peggio

"Frequentare qualcuno che soffre di ansia significa essere preparati ad affrontare le sue paure e la sua convinzione che le cose andranno nel peggiore dei modi", afferma Neelam. "Questo può rendere gli aspetti più comuni di una relazione – litigi e disaccordi – estremamente stressanti e difficili da superare".

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In altre parole, frequentare qualcuno che soffre di ansia e depressione potrebbe significare impegnarsi un po' di più per creare gioia a volte. La tendenza a presumere il peggio può far sembrare le piccole cose troppo pesanti, quindi dovrete entrambi impegnarvi per creare una relazione solida e felice.

3. Pensare troppo è uno stile di vita

"Le persone che soffrono di ansia relazionale spesso rimuginano sulle parole e sulle azioni proprie e del partner. A volte, potrebbero avere la sensazione che ci sia qualcosa di strano nella loro relazione, anche quando non c'è conflitto", spiega Neelam.

Ammettiamolo, nella maggior parte delle relazioni c'è già abbastanza bagaglio emotivo , anche in quelle in cui nessuno dei due soffre d'ansia. Quando si frequenta una persona ansiosa, una parola, uno sguardo, un'intonazione possono farla rimuginare sull'intera relazione.

7 consigli per uscire con qualcuno che soffre di ansia

Quindi, stai frequentando qualcuno che soffre di ansia e sei pronto a fare tutto il necessario per far funzionare la relazione. Ecco alcuni consigli per affrontare al meglio la tua relazione.

1. Acquisisci conoscenze sull'ansia

"È importante informarsi e familiarizzare con il tipo di ansia che sta vivendo il proprio partner. Una volta che vi sarete impegnati a imparare e non lo incolperete più per la sua condizione, non penserete più che frequentare qualcuno che soffre di ansia sia estenuante", afferma Neelam.

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Forse stai frequentando qualcuno con un DOC relazionale, o forse stai frequentando qualcuno con ansia e ADHD. L'ansia ha varie forme ed è importante che tu sappia esattamente di cosa soffre il tuo partner. Informati sul disturbo, magari unisciti a un gruppo di supporto o a una comunità con cui puoi parlare e condividere i tuoi sentimenti e le tue domande. Ricorda, ignorarla o evitarla non aiuterà né te né il tuo partner; saperne di più vi aiuterà entrambi ad affrontarla meglio.

2. Identifica i fattori scatenanti del tuo partner

Cosa scatena l'ansia del tuo partner? "Alcuni fattori scatenanti comuni sono la caffeina, le notizie, i social media, i conflitti, i pensieri negativi, le situazioni stressanti e così via", afferma Neelam. Potresti già essere consapevole di come i social media influenzino le relazioni , ma questo è diverso. Una volta che conosci i fattori scatenanti del tuo partner, o almeno alcuni di essi, potete discutere di come attenuare la situazione.

Ora, non puoi evitare completamente le notizie, i social media o lo stress, ma puoi supportarli, magari ideando un sistema che riduca al minimo la loro esposizione e, di conseguenza, la loro ansia sociale. È anche importante elaborare una serie di azioni che li aiutino a gestire i loro specifici fattori scatenanti l'ansia.

3. Sii un ascoltatore attivo

Ascoltare meglio in una relazione è sempre una buona idea. Ma cos'è l'ascolto attivo quando si frequenta qualcuno che soffre di ansia? Si tratta di dimostrare che lo si sta davvero ascoltando e che si stanno ascoltando le sue paure, indipendentemente da quanto queste preoccupazioni possano essere estranee o gravi per te.

Non sottovalutare le loro paure né sminuirle in alcun modo. Ricorda che per loro queste paure sono assolutamente reali; anzi, sono la base su cui si basa gran parte della loro vita. Ascolta attentamente, offri parole di sostegno quando e dove ritieni necessario e sii semplicemente presente.

4. Pratica l'auto-cura

Ascolta, è facile lasciarsi prendere dall'ansia quando si prende cura del proprio partner. Spesso può trattarsi di una condizione cronica e si tratta più di gestirne i sintomi che di curarla una volta per tutte. Ma devi prenderti cura anche di te stessa.

In questo caso , prendersi cura di sé significa dedicare del tempo a se stessi e ricordare che si ha una vita e un'identità al di fuori di questa relazione e al di fuori dell'ansia del partner. Prendersi cura di lui/lei è sicuramente una parte importante della propria vita, ma se si è esausti o si prova risentimento nei suoi confronti, non farà altro che peggiorare la relazione.

5. Preparati agli attacchi di panico

"È importante imparare i modi migliori per rispondere al proprio stato d'ansia quando si verifica un attacco", afferma Neelam. Per alcune persone, l'attacco si manifesta con paura e paranoia. Per altri, si manifestano sintomi più fisici, come quelli menzionati in precedenza: mancanza di respiro, palpitazioni, vertigini e così via.

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Frequentare qualcuno con ansia sociale potrebbe far sì che questi attacchi si verifichino in pubblico. A volte, sedersi subito e fare respiri profondi può essere d'aiuto. Altre volte, parlarne e scomporre il problema in parole lo rende meno incombente. Altri richiedono farmaci per affrontarlo. Qualunque siano le esigenze del tuo partner, assicurati di essere pronto a farle.

6. Pratica la compassione

Non dimenticare mai che il tuo partner è più della sua ansia. "Nota tutti gli aspetti positivi del tuo partner e raccontaglieli", consiglia Neelam. Le persone ansiose tendono a considerare la loro condizione come il loro unico mondo e a dimenticare le altre qualità.

Ricordate loro che sono persone intelligenti, divertenti e favolose, ma che hanno una malattia. Dite loro che sono forti, che le loro lasagne sono le migliori del mondo, che sono bravissimi nel loro lavoro. Sono le piccole cose che aiutano più di quanto pensiate.

7. Imposta i confini

"Frequentavo una persona con un disturbo ossessivo-compulsivo relazionale. Era terrorizzata all'idea di rimanere sola, convinta che se solo avesse riconosciuto il fascino di un'altra persona, l'avrebbe tradita", racconta Harper. "Volevo che le cose funzionassero, ma dovevo stabilire dei limiti netti su quanto lontano potevo spingermi senza compromettere la mia salute mentale".

Apprezziamo molto i sani confini nelle relazioni , ed è particolarmente importante quando si frequenta una persona con ansia. Anche loro, a volte, avranno bisogno di spazio e tempo per sé stessi, per calmarsi, prendersi cura di sé o dedicarsi alle cose che amano.

Cercare un aiuto professionale è un modo per garantire al tuo partner l'aiuto di cui ha bisogno. Se hai bisogno di contattarlo, il team di consulenti esperti di Bonobology è a portata di clic.

Come supportare il tuo partner quando soffre di ansia: 6 cose da fare e da non fare

Quando frequenti qualcuno che soffre di ansia, ci sono modi specifici per sostenerlo e fargli sapere che ci sei. Ecco alcuni consigli su come dimostrargli il tuo supporto.

1. Non cercare di risolverli

Come abbiamo detto, il disturbo d'ansia non è una malattia, ma una condizione, che può essere cronica. Richiede tempo, pazienza e un'attenta gestione dei sintomi, ma non è un mal di testa che scompare con una pillola, quindi è necessario instaurare un rapporto consapevole in cui si considerino entrambi alla pari.

Non considerare il tuo partner come un progetto da risolvere. Che tu stia frequentando qualcuno con ansia sociale o qualcuno con ansia e ADHD, è qualcosa con cui convive nel bene e nel male, proprio come te. Ci saranno giorni buoni e giorni cattivi, e non c'è un lasso di tempo entro il quale "recupererà".

2. Non cercare di giustificare le loro paure

Le paure e le fobie sono raramente razionali, anche per chi non soffre d'ansia. Per chi invece affronta l'ansia quotidianamente, possono assumere proporzioni terrificanti e provocare reazioni intense. Che si tratti di paura dell'intimità o di paura di incontrare nuove persone, è importante prenderla sul serio.

Non cercare di giustificare le loro paure. Potresti sembrare condiscendente e far sentire il tuo partner come se lo stessi infantilizzando, lui e la sua condizione. Inoltre, ricorda che molte persone ansiose sono consapevoli che le loro paure non sono del tutto razionali, ma questo non le rende meno reali o terrificanti.

3. Sii onesto e stabilisci delle aspettative

Sebbene sia importante essere delicati quando si frequenta qualcuno che soffre di ansia, non c'è niente di male nel ritenerlo responsabile del suo comportamento. Intendiamoci, non lo si sta incolpando per la sua condizione, ma è giusto richiamarlo gentilmente se si comporta in modo autodistruttivo.

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"Il mio compagno soffre di ansia e depressione, e a volte si rifiutava di andare dal suo terapeuta e saltava la terapia farmacologica. Ci ho messo un po' a capire che assecondare i suoi desideri era dannoso per entrambi. Ho dovuto fargli sapere che mi aspettavo che rispettasse la sua routine, che mi aiutasse ad aiutarlo. Certo, ha piena libertà decisionale in materia di salute, ma ammette di aver bisogno di una spinta amorevole e di un promemoria di tanto in tanto per rimanere sulla buona strada", afferma Mason.

4. Comprendi che la felicità ha un aspetto diverso per persone diverse

Le persone ansiose possono avere poca motivazione e impiegare più tempo per svolgere determinati compiti. Tuttavia, festeggeranno anche i più piccoli successi, perché in certi giorni anche solo alzarsi dal letto richiede uno sforzo immane. Non forzatele né fatele sentire inferiori. Al contrario, incoraggiatele in ogni passo che compiono per vivere la vita al meglio delle loro possibilità. Aiutatele a essere felici e a trovare gioia nei loro traguardi, anche se diversi dai vostri. Questo deve essere uno dei valori fondamentali della vostra relazione.

5. Fateli sentire al sicuro

Vivere in un mondo in cui così tante cose scatenano paura e panico istantanei è difficile ed estenuante. Quando si frequenta qualcuno che soffre di ansia, è importante farlo sentire al sicuro. Questo implica anche identificare e affrontare i propri fattori scatenanti e stressanti.

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Essere il loro spazio sicuro non significa diventare la loro persona di riferimento per ogni cosa, né c'è la garanzia che la loro ansia svanisca magicamente quando sono con te. Ma fai in modo che si sentano sicuri quando parlano dei loro sentimenti e delle loro paure, e fagli sapere che sei lì quando l'ansia li colpisce.

6. Vivi la tua vita

Non fate dell'ansia il fulcro della vostra relazione o della vostra vita. Le persone ansiose lavorano, escono, viaggiano, si divertono e hanno vite piene e ricche. Anche come partner di una persona ansiosa, non dovete passare la vostra vita in punta di piedi attorno alla sua condizione. Siate sensibili, siate consapevoli, ma non lasciate che la vostra vita si fermi. L'ansia può essere paralizzante quando prende il sopravvento, ma è anche possibile conviverci invece di viverne costantemente nella paura.

Frequentare una persona con ansia può rendere la relazione emotivamente estenuante , anche per chi si è informato in anticipo e si impegna ad ascoltare il partner parlare della propria esperienza. La diagnosi di ansia non è facile da ottenere e, anche quando viene diagnosticata, spesso le persone si vergognano di rivelarla o di prenderla sul serio. È importante affrontare una relazione di questo tipo con consapevolezza e assoluta onestà riguardo alla condizione e a come la si intende affrontare insieme.

L'ansia in una relazione romantica può manifestarsi in molti modi. Quando l'ansia colpisce il tuo partner, potrebbe pensare che tu lo lascerai, che lo tradirai o che l'intera relazione sia una bugia. Devi chiederti se sei pronto e disposto ad affrontare queste sfide prima di iniziare questa relazione.

Se al tuo partner viene diagnosticata l'ansia quando siete già nella relazione, devi sapere che la vostra relazione cambierà, così come il tuo partner. Fai attenzione a non trasformare questa situazione in un relazione di codipendenzaIl tuo partner deve essere in grado di esprimere le proprie esigenze e dovresti farlo anche tu.
Si dice che l'amore sia un verbo, e questo è particolarmente vero quando si frequenta qualcuno che soffre di ansia, dove sono necessari impegno e azione concreti. Ci auguriamo che tu e il tuo partner possiate crescere in forza e amore.

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