Preferirei essere solo piuttosto che avere a che fare con qualcuno che mi farà del male

Spargi l'amore

Per tutta la vita ho vissuto un'altalena di emozioni, mancanza di sonno fin da piccolo, livelli di ansia alle stelle e questa era l'unica vita che conoscevo.

Non è mai riuscito a capire perché non riuscissi semplicemente a 'uscirne' o a 'superarlo'.

Ho cercato di fargli capire, ma lui non è riuscito o non è voluto accettare che avevo un problema reale e che non era tutto nella mia testa.

Poi mi sono sentito frustrato. E quella frustrazione, unita a un forte stress, mi ha fatto sprofondare sempre di più nella depressione. I miei pensieri si sono fatti sempre più cupi, ma non riuscivo nemmeno a costringermi a chiedere aiuto. Praticamente ogni settimana avevo pensieri suicidi che tenevo per me.

Ragazza al buio — Ho lavorato infinite ore gestendo la mia agenzia di pubbliche relazioni

Per anni abbiamo oscillato tra i miei episodi di mania e depressione; nessuno dei due capiva l'altro. Per lui, le due cose si distinguevano per i momenti in cui gli piacevo e quelli in cui non gli piacevo. Per me, era lo stesso.

Eccoci qui; nessuno dei due mi vuole bene per metà del tempo.

Poi c'è stato un giorno, quando avevo 27 anni, in cui la pressione del mio lavoro era troppo forte; lavoravo ore infinite a gestire la mia agenzia di pubbliche relazioni. Un giorno ho raggiunto il limite e ho semplicemente smesso di lavorare.

È diventato troppo

Sommario

Sono saltata in macchina e ho cercato su Google l'ospedale più vicino con un reparto di psichiatria. Ho chiamato lo studio medico e ho pregato di poterlo visitare. Per fortuna, c'era una disdetta per quel giorno. Ho prenotato e sono andata in macchina all'ospedale, a 30 km di distanza. Ho pianto per tutto il tragitto.

In una seduta di due ore con lo psichiatra, gli ho detto che credevo di essere bipolare. Dopo aver ricevuto la stessa diagnosi, mi è stata prescritta una serie di farmaci per iniziare.

Sono arrivato in farmacia con un senso di sollievo perché c'era un farmaco che poteva aiutarmi. Non sapevo cosa aspettarmi, ma mi è stato detto che avrei avuto bisogno di circa un mese per abituarmi al farmaco. Nel frattempo, mi è stato detto che avrei avuto una ricaduta e che dovevo solo prestare attenzione ai segnali e chiamare il medico non appena avessi sentito che la ricaduta si stava manifestando.

Per lui questa situazione era tutta nella mia testa e a volte usava la mia condizione per controllare la relazione.

Sono tornata a casa più o meno quando il mio compagno era tornato dal lavoro. L'ho fatto sedere e gli ho raccontato tutto, ma mi sono accorta che non stava capendo cosa stavo cercando di dire.

Non capiva…

Ho iniziato la terapia farmacologica e mi sentivo come se stessi per morire. Il mio stato mentale era in ostaggio mentre i farmaci iniziavano a fare effetto. Dormivo 20 ore al giorno, svegliandomi per bere acqua e tornando a letto dopo la dose successiva.
Capivo che il mio compagno provava ancora più risentimento nei miei confronti, ma dovevo sistemarmi, anche se dovevo farlo io stessa. O facevo questo o mi toglievo la vita.

Ho lasciato che fosse lui a guidare la relazione fin dall'inizio. Quando mi ha incontrato ero depressa, ma non l'ho mai saputo. Ero felice di stare con qualcuno che guidasse la relazione, ma non mi sarei mai aspettata di diventare lo zerbino di continui abusi e conflitti tra gli elementi di amore affettuoso che condividevamo occasionalmente.

moglie arrabbiata — Ero depresso ma non lo sapevo.

Ci è voluto un mese per abituarmi alla terapia farmacologica e sei mesi dopo stavo bene, mi sentivo rinata. Non ho mai conosciuto una vita diversa da quella bipolare e dalla mancanza di controllo. Questo è stato letteralmente un nuovo capitolo per me. Ho preso il controllo della mia vita, prendendo decisioni che hanno influenzato la mia vita e i miei bisogni come individuo; il mio compagno lo ha visto come una ribellione. Ho iniziato a voler avere pari voce in capitolo nella nostra relazione e questo ci ha frustrati entrambi, dato che lui era abituato al suo complesso di Dio.

Supporto insufficiente

Ho avuto una ricaduta un anno dopo, perché non ricevevo alcun supporto emotivo. Poi ho sentito che stavo scivolando sempre di più, ho iniziato a prendere farmaci più forti e questo non ha funzionato. Alla fine ho dovuto interrompere la nostra relazione nel 2012. Mi rifiutavo di tornare a essere la sua dolce metà. Abbiamo provato a tornare insieme un paio di volte, ma non è cambiato nulla, ero ancora considerata un caso psichiatrico.

Io e il mio ex siamo rimasti amici al meglio delle nostre possibilità, ma ora ha scelto di stare lontano, privandomi anche della gioia dei miei bambini pelosi che non vedo da un anno.

Mi fa male tremendamente non averli con me, erano gli unici a conoscere il mio stato e ciò di cui avevo bisogno... amore, che mi hanno dato incondizionatamente.

sto cambiando

Il vecchio me sarebbe impazzito e avrebbe fatto di tutto per difendere i miei amati chihuahua; tuttavia, ho scelto di mantenere la calma. Gli ho lasciato un messaggio: il giorno in cui sarò pronta, verrò a prenderli e niente mi fermerà, figuriamoci i suoi insulti.

Lui ancora non capisce la mia lotta; quanto tempo mi ci vuole per alzarmi dal letto la maggior parte delle mattine; non so in quali giorni avrò la volontà o l'energia per farlo e basta.
Non sono sicura che capirà mai, ma ho deciso di smetterla di farmi impazzire (gioco di parole involontario) nel tentativo di convincerlo.
È quello che è.

Non lo lascerò vincere

La mia malattia mentale potrebbe aver rovinato la mia relazione, ma mi rifiuto di lasciare che rovini me. Dopo tutto, ho mantenuto la promessa di seguire il mio piano di trattamento per mantenere la mia sanità mentale... il più sana possibile. Potrei essere sola in questa lotta – questa lotta contro questa condizione molto reale – ma almeno sto lottando. Almeno sono dedita.

Ho ricostruito la mia vita, decidendo che dovevo scoprire esattamente chi sono prima di condividere la mia risata con qualcuno. Preferisco rimanere sola piuttosto che avere a che fare con qualcuno che ha sfruttato la mia condizione a suo vantaggio o mi ha fatto del male di nuovo.

Come Baahubali, risorgi dall'ignoto, affronta le tue paure e ricorda che c'è aiuto là fuori, anche se devi cercarlo da solo.

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