"Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me": come reagire

Si dice che nessuna relazione sana sia fatta solo di giochi e divertimento, o rose e cene a lume di candela, se è per questo. Un matrimonio è un viaggio lungo una vita, pieno di alti e bassi, alcuni dei quali piuttosto imprevedibili. Ciononostante, quando una donna si ritrova a chiedersi: "Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me", cosa succede spesso nel matrimonio, è davvero ancora un posto sicuro?

E non stiamo parlando di un caso isolato in cui un uomo potrebbe aver cercato di sottrarsi alle proprie responsabilità. Stiamo parlando di episodi ricorrenti di scaricabarile che potrebbero portare una brava donna a lamentarsi: "Mio marito mi fa sentire inutile", o a chiedersi come comportarsi con un marito irrispettoso quasi ogni giorno. Questo è uno dei segnali che lui è controllante e manipolatore e che la relazione manca di una dinamica rispettosa.

Con l'aiuto della nostra consulente di coppia Dhriti Bhavsar (M.Sc., Psicologia Clinica), specializzata in consulenza di coppia, separazione e problematiche LGBTQ+, esploreremo le ragioni e gli effetti di questo tipo di attribuzione di colpa. Vi forniremo inoltre alcuni consigli per affrontare questa situazione e prendervi cura del vostro benessere emotivo.

Perché mio marito mi dà la colpa di tutto? 9 possibili motivi

"Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me": spesso le donne lo dicono ad amiche e persone care. Siete troppo stanche di essere al centro di tutti i litigi e le accuse reciproche nel vostro matrimonio? O vi chiedete: "Perché mio marito dà la colpa a me per tutto?"

Vedete, un coniuge arrabbiato non si limita a riversare tutto il suo veleno su di voi, ma avvelena anche la relazione. E se vi accorgete che vostro marito è sempre arrabbiato con voi, potreste non essere sole. Innumerevoli altre donne si trovano forse nella stessa situazione.

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Un'utente di Reddit racconta come si sente quando il marito la incolpa di tutto ciò che va storto nella loro relazione. Dice: "In passato mi ha incolpata di non aver ottenuto un progetto al lavoro perché non socializzavo abbastanza con le mogli dei suoi superiori. E anche per i problemi di salute che ho avuto durante la gravidanza (secondo lui ero troppo debole e non in forma per avere una gravidanza sana). Invece ho superato quei problemi di salute e ho dato alla luce un bambino sano a termine, che non ha avuto bisogno di essere ricoverato in terapia intensiva neonatale, ecc."

Poi elenca una serie di altri problemi di cui lui l'ha incolpata, tra cui i suoi problemi di gestione della rabbia , la cattiva salute del padre, le malattie della figlia e il fatto di chiamarlo al lavoro senza motivo. Se ti lamenti spesso dicendo "Mio marito mi sminuisce sempre" e desideri capire il perché, ecco alcuni problemi di fondo che potrebbero spingere tuo marito ad incolparti di tutto:

1. Un ego/senso di sé fragile

Spesso sentiamo donne lamentarsi dicendo: "Mio marito mi fa sentire inutile", senza rendersi conto che gli uomini che si comportano così tendono ad avere un problema di ego. Vedete, quando un uomo ha un ego fragile, spesso fa fatica ad affrontare i propri errori e ad assumersi le proprie responsabilità nelle relazioni.

Dhriti afferma: "Queste persone iniziano quindi a scaricare la colpa su qualcun altro, perché è una via d'uscita più facile, molto più accettabile per loro che assumersi la responsabilità delle proprie azioni. Questo è un meccanismo di difesa comune, noto come 'proiezione'. Ma potreste chiedervi: "Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me. Non ho idea del perché!". Questa è una situazione complicata".

Ecco l'esperienza di un utente di Reddit : "Ieri sera in particolare, siamo stati a casa di un suo amico (M) – solo noi tre. E nel corso della serata, ci sono state occasioni in cui ho percepito i suoi commenti come davvero aggressivi e cattivi nei miei confronti."

Poi continua raccontando come lui ha reagito quando lei lo ha affrontato riguardo al suo stato d'animo: "...dopo che gli ho detto come mi sentivo, si è infuriato con me. Si è arrabbiato con me e ha iniziato a urlarmi contro che volevo litigare con lui e che dovevo rispettare la sua personalità quando era con i suoi amici e che dovevo rispettare anche il tempo che trascorrevano insieme". Qui, l'uomo sta chiaramente scaricando la colpa sulla moglie per evitare di affrontare i propri mostri.

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2. Problemi di autostima derivanti da traumi passati

Se ti chiedi spesso "Perché mio marito mi incolpa di tutto?", sappi che i problemi di autostima possono esserne una causa importante. Quando tuo marito è sempre arrabbiato con te, ricorda che a volte la rabbia può riflettere questioni irrisolte del passato. Le persone che soffrono di traumi passati, o della bassa autostima che deriva da tali traumi, ad esempio traumi da abuso emotivo e psicologico, trovano difficile chiedere aiuto direttamente.

Dhriti spiega: "Anche se l'aiuto è facilmente reperibile, potrebbero non chiederlo perché è difficile per loro mostrarsi vulnerabili per paura. Ecco perché, a causa di questi fattori latenti, si scagliano contro i loro partner".

Uno dei miei colleghi, Damien, aveva un tremendo problema di autostima perché non riusciva a essere all'altezza delle aspettative di nessuna delle sue ex fidanzate a letto. Aveva un problema sessuale, che in una certa misura aveva risolto in seguito, con consigli medici. Ma quando si sposò, qualche anno dopo, cercò spesso di avere la meglio sulla moglie, a volte fino al punto di umiliarla pubblicamente. Forse era il suo ego maschile a parlare, o il suo modo di rimediare a tutta la mancanza di rispetto ricevuta nelle sue relazioni passate.

3. Tendenza a manipolare

Se vi lamentate continuamente dicendo "Mio marito mi sminuisce sempre", ricordate che incolpare il partner o il coniuge di tutto o litigare di continuo può essere una tendenza manipolativa perché attacca direttamente l'autostima della persona presa di mira. Dhriti spiega: "In questo modo, la persona ingiustamente incolpata perde fiducia in se stessa e diventa sempre più dipendente da chi la critica".

Un'amica, Clare, ha condiviso un'esperienza simile. Ha detto: "Il mio ex marito, Dave, era una persona piuttosto manipolatrice. Direi che era anche narcisista, in una certa misura. Quindi, faceva giochetti mentali e spesso mi incolpava per cose in cui non avevo alcun ruolo. Per esempio, una volta ha dimenticato il portafoglio al supermercato e poi ha dato la colpa a me, dicendo che l'aveva perso perché lo avevo distratto chiamandolo quando era lì. Mio marito mi ha ferita profondamente quasi ogni giorno, finché non ho capito che le sue tattiche manipolative erano la causa della mia bassa autostima e ho deciso di separarci".

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4. Perfezionismo

Spesso, quando un uomo è un perfezionista che fatica a gestire le proprie aspettative, potrebbe sfogarsi sulla partner. Dhriti afferma: "Queste persone hanno aspettative irrealistiche non solo da se stesse, ma anche da chi le circonda. Quindi, ogni volta che non riuscite a soddisfare le loro aspettative nella relazione , invece di adeguarle a valori più realistici, vi incolpano e ricorrono ai litigi."

Queste persone spesso dicono cose come:

• "Lo dico solo per il tuo bene."
• "Questo ti aiuterà a migliorare."

5. Stress

Quando gli uomini iniziano una lite, potrebbero esserci problemi di fondo: potrebbero star attraversando un periodo stressante e non essere in grado di gestire o esprimere efficacemente la propria frustrazione alla fonte reale. Di conseguenza, finiscono per sviluppare problemi di gestione della rabbia e sfogare la loro frustrazione sulle partner. Dhriti spiega: "Questo è un altro meccanismo di difesa, chiamato 'spostamento'. In questo caso, le emozioni vengono spostate dalla loro origine su qualcuno che non c'entrava nulla con la situazione in primo luogo".

Rita, un'amica, mi ha raccontato una storia simile: "Fino a qualche mese fa, mio ​​marito si irritava spesso a casa e mi incolpava per ogni piccolo inconveniente. A volte mio marito mi faceva molto male. Quindi, se l'aria condizionata non funzionava, era colpa mia, visto che la uso così spesso. Se la porta del bagno aveva bisogno di riparazioni, era colpa mia, visto che la "sbattevo" spesso. E questo è andato avanti, finché non ho capito che il vero motivo era che lui era stato trattenuto per una promozione al lavoro e qualcun altro si prendeva il merito del suo lavoro. Quindi, era tutto quello stress lavorativo che veniva deviato verso di me: il sacco da boxe".

6. Insoddisfazione per il matrimonio

Gli uomini possono arrabbiarsi con le proprie mogli se sono insoddisfatte del matrimonio, o hanno problemi irrisolti o ragioni profonde che non sono in grado di condividere o sollevare. Dhriti afferma: "Questo può portare a risentimento nei confronti della partner e può spingerla a reagire in diversi modi, uno dei quali è quello di incolpare ingiustamente la moglie per i propri errori".

Dhriti si è occupata di una di queste clienti, Shehnaz. Racconta: "Shehnaz e suo marito, Omar, sono sposati da dieci anni e hanno due bambini piccoli. Oltre a lavorare part-time, Shehnaz si occupa anche della maggior parte delle faccende domestiche. Tuttavia, ultimamente, suo marito la incolpa di vari problemi, grandi e piccoli.

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Ad esempio, se i bambini si comportano male, Omar dice che lei non li disciplina a dovere. Quando ci sono problemi finanziari, la accusa di spendere troppo o di gestire male il budget. Persino in contesti sociali, la critica perché non è abbastanza estroversa o perché dice cose inopportune. Shehnaz ora si ritrova ansiosa di compiacerlo. Gran parte di questa situazione è probabilmente dovuta alla monotonia del matrimonio, in cui Omar è forse frustrato dal matrimonio stesso. Un po' di introspezione per risolvere i veri problemi, che si tratti di stress finanziario o insoddisfazione sessuale, potrebbe risolvere questa situazione.

7. Mancanza di responsabilità

Quando gli uomini hanno difficoltà ad assumersi la responsabilità delle proprie azioni, spesso tendono a manipolare le proprie mogli facendole credere che sia tutta colpa loro. Questo è uno dei segnali di un atteggiamento controllante e manipolatorio. Dhriti spiega: "Questo comportamento è comune tra coloro che non sono abituati ad assumersi la responsabilità o ad ammettere i propri errori in generale e quindi raddoppiano la dose di colpa, incolpando soprattutto le persone che li circondano, in particolare le proprie mogli".

Un utente di Reddit ha avuto un'esperienza simile: "Mio marito (34), con cui sono sposata da otto anni, ha un serio problema ad assumersi la responsabilità di qualsiasi cosa. Trova sempre un modo per dare la colpa a me (33) per tutto. Ho una lista infinita di tutte le assurdità che cerca di attribuirmi, anche quando non sono presente al momento."

8. Opinioni della famiglia

Spesso, gli uomini possono essere influenzati dai familiari e dalle persone care a maltrattare le proprie partner. Dhriti spiega: "L'opinione di un uomo sulla moglie può essere influenzata dall'opinione che la sua famiglia ha su di lei. Questo accade particolarmente frequentemente nelle famiglie patriarcali, come quelle indiane, dove la suocera può avere problemi con la nuora. Questo causa enormi fratture nel matrimonio in seguito".

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Cita un caso di cui si è occupata di recente: "Prendiamo il caso di Raj e Priya, i miei clienti, entrambi sulla trentina. Sono sposati da cinque anni e vivono con i genitori di Raj. Ogni volta che sorgono conflitti nel loro matrimonio, soprattutto quando riguardano decisioni o disaccordi con i genitori di Raj, Raj tende a dare la colpa a Priya.

Ad esempio, se c'è un disaccordo tra Priya e la madre di Raj riguardo alle faccende domestiche o alle responsabilità di cura dei figli, Raj spesso si schiera dalla parte della madre e incolpa Priya di non rispettare i desideri dei suoi genitori.

9. La sua natura controllante

Quando un uomo tende a trovare difetti nelle azioni della sua compagna o cerca sempre di avere il controllo, è uno dei principali segnali di un atteggiamento controllante e manipolatore . Dhriti afferma: "In questi casi, gli uomini si aspettano che le loro partner si comportino esattamente come dicono o impongono". Qualsiasi deviazione da ciò che si aspettano dal comportamento della partner può scatenare litigi, con l'uomo che incolpa la moglie di tutto.

Dhriti cita un caso: "La mia cliente, Annie, e suo marito George lavorano entrambi e contribuiscono in egual misura alle spese domestiche. Nonostante ciò, George controlla tutte le sue decisioni e spesso la incolpa di vari problemi.

Ad esempio, insiste nel prendere tutte le decisioni importanti senza consultarla, comprese le questioni finanziarie e i piani per la loro vita sociale. Quando lei esprime le sue opinioni o i suoi desideri, lui li ignora e la accusa di essere irragionevole o irrazionale. Quando lei cerca di affermare la sua indipendenza ed esprimere i suoi bisogni, Mark risponde sminuendola. E, di conseguenza, ora si è ritirata da tutte le attività sociali.

Effetti dell'essere incolpati di tutto in una relazione

Essere incolpati di tutto in una relazione non è un problema di poco conto che si può ignorare. A lungo andare, può trasformarsi in un grave abuso emotivo e psicologico. E la cosa peggiore è che potresti essere tentata di ignorarlo e andare avanti perché, come si dice, i litigi sono parte integrante di ogni matrimonio. E nel frattempo, potresti dire alle tue amiche: "Mio marito è sempre arrabbiato".

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Ma ora che conosci la risposta alla domanda "Quali sono i segnali d'allarme di una relazione violenta?", è il momento di approfondire gli effetti di un coniuge arrabbiato sulla tua salute fisica e mentale.

Quindi, se finisci per credere al gioco delle colpe e inizi a dire: "È sempre colpa mia in ogni relazione", puoi essere certa di aver raggiunto un livello pericoloso di bassa autostima e che la tua salute mentale rischia di essere compromessa. Pertanto, sii consapevole del pericoloso impatto emotivo di mariti così controllanti. La nostra esperta Dhriti elenca alcuni effetti di questo tipo di scaricabarile unilaterale nelle relazioni :

• Bassa/scarsa autostima: Quando tuo marito inizia a litigare e poi ti dà spesso la colpa, potresti avere difficoltà a credere di fare la cosa giusta. Questo può portare a una bassa opinione generale di te stessa.
• Risentimento verso il partner: La rabbia di tuo marito potrebbe farti provare risentimento nei suoi confronti, e questo potrebbe portare a una rabbia profonda e duratura nei suoi confronti. Potrebbe anche compromettere il rispetto reciproco.
• Sentimenti di inadeguatezza: Quando tuo marito ti sminuisce, potresti interiorizzare convinzioni negative su te stessa, come "Non sono abbastanza brava" o "Faccio tutto sbagliato".
• Mancanza di fiducia e di fede nel partner: Gli attacchi prolungati di tuo marito potrebbero portarti a vederlo come qualcuno che ti attacca sempre. Potresti non immaginarlo mai come qualcuno che ti ama e con cui idealmente dovresti sentirti al sicuro.
• Problemi di salute: Quando tuo marito dimostra di essere arrabbiato con te, potresti soffrire di stress e ansia. Questo potrebbe causare danni permanenti alla tua salute e al tuo benessere.
• Si comincia a camminare sulle uova: Poiché sei impantanato nei dubbi su te stesso, finisci anche per camminare sui gusci d'uovo egg intorno al tuo partner, cercando di compiacerlo, lamentandoti allo stesso tempo: "Mio marito è sempre arrabbiato".

"Nella mia relazione è sempre tutta colpa mia": 12 modi per affrontarla

Stai lottando con conflitti irrisolti nel tuo matrimonio? O trovi difficile accettare il fatto che il tuo partner ti incolpi di tutto ciò che va storto nella relazione? Come passare da "Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me" a "Ho trovato una soluzione alla causa principale che lo porta a comportarsi in questo modo"?

Ebbene, la nostra esperta Dhriti suggerisce una serie di modi per affrontare la situazione in cui si viene incolpati di tutto in una relazione. Ad esempio, consiglia di stabilire dei sani confini nella relazione, mantenere la calma e concentrarsi sulla ricerca di un supporto psicologico se le cose non migliorano. Analizzeremo più da vicino i vari modi in cui è possibile gestire una situazione del genere. Ecco quindi come affrontare un marito irrispettoso:

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1. Educa te stesso

Il primo passo per guarire da una situazione così tossica, in cui ti dici sempre: "Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me", è capire perché le persone danno la colpa agli altri in questo modo e come funzionano i meccanismi di difesa.

Dhriti afferma: "Questa consapevolezza ti dà potere e ti impedisce di cadere vittima di manipolazioni in seguito. Quindi, cerca risposte a domande come: "Quali sono i segnali d'allarme di una relazione violenta ?". Sii consapevole che un comportamento così malsano porta ad abusi emotivi e psicologici, ed evita di incoraggiarlo."

2. Stai calmo

Quando pensi costantemente "È sempre colpa mia nella mia relazione", la cosa migliore è mantenere la calma. Sebbene reprimere le proprie emozioni per lungo tempo non sia il modo più consigliato per affrontare il gioco delle colpe di tuo marito o per migliorare la comunicazione, devi rimanere calma per preservare il tuo benessere emotivo e lavorare a una soluzione del conflitto . Ricorda, rispondere alle sue azioni non significa necessariamente reagire in modo impulsivo.

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Dhriti consiglia: "Le tue reazioni finiscono per dargli potere su di te. Dovresti invece prenderti cura della tua salute emotiva, in modo da non metterti sulla difensiva e reagire in modo aggressivo quando questo accade. Ricorda che sei tu a decidere la tua realtà, non nessun altro".

3. Esercitati a stabilire dei limiti

Stabilisci dei limiti chiari e sani quando sei in sua presenza. Dhriti afferma: "Non devi accettare la colpa o essere passiva quando tuo marito ti tratta in questo modo. Scegli una comunicazione aperta, con calma ma fermezza, e ribadisci che non accetterai la colpa per cose che non sono colpa tua. Mantieni le distanze e cerca aiuto se ti trovi ad affrontare problemi gravi, come la violenza domestica ".

4. Sii obiettivo

Inizia a guardare le cose nel modo più obiettivo possibile e a valutare colpe e responsabilità. In questo modo, acquisirai una comprensione più profonda delle cause profonde del suo comportamento e sarai in grado di risolvere i conflitti in modo efficace. Dhriti raccomanda: "Mentre fai questo, rimani saldamente ancorato alla tua verità e abbi fiducia in te stesso".

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5. Costruisci un buon sistema di supporto

Uno dei modi migliori per affrontare la violenza coniugale è costruire una sana rete di supporto. Quindi, mantieni i contatti con amici, familiari, colleghi e persone care. Dhriti consiglia: "Partecipa con loro ad attività che ti facciano sentire al sicuro e felice". Ricorda, cercare supporto è un sano meccanismo di difesa.

6. Incoraggia tuo marito ad assumersi le proprie responsabilità

È sempre una buona idea sedersi e parlare apertamente. Una comunicazione aperta e onesta non ha alternative. E già che ci siete, la cosa più importante è fargli capire i suoi errori e la gravità del tuo dolore. Dhriti dice: "Potresti provare a fargli capire come le sue azioni stanno influenzando entrambi e il vostro matrimonio".

7. Evita di dare la colpa agli altri

Dhriti ritiene che "quando si cerca di far assumere a qualcuno la responsabilità di un problema, attaccarlo o puntargli il dito contro non sia la soluzione. Bisogna invece provare ad approcciarsi con comprensione e curiosità. Il rispetto reciproco è fondamentale per risolvere i conflitti in modo costruttivo". Ecco quindi cosa non bisogna fare:

• Giudicare il tuo partner
• Fare commenti negativi o passivo-aggressivi
• Ridicolizzalo o sii sarcastico
• Fagli sentire in colpa
• Essere violento
• Farlo sembrare la "persona cattiva"

8. Trova soluzioni concentrandoti sul problema

Ricorda, non sei tu contro il tuo partner. Se vuoi risolvere le cose, devi trasformarle in uno scenario in cui tu e il tuo partner affrontiamo il problema. Incoraggia una comunicazione aperta e affronta con sincerità i fattori sottostanti, per trovare soluzioni. Chiedigli di riflettere su se stesso. Dhriti afferma: "Se il tuo partner si blocca in un circolo vizioso di attribuzione di colpe, reindirizza la conversazione verso una ricerca di una soluzione insieme".

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9. Concentrati sulla cura di sé e sulla crescita personale

Dhriti afferma: "Uno dei passi più importanti per guarire da una situazione del genere o per affrontarla al meglio è dare priorità alla propria felicità e adottare un approccio di cura di sé e benessere personale ". Ecco alcuni consigli su come farlo:

• Concentrati sui tuoi hobby: Che si tratti di danza, arte, scrittura di un diario o fotografia, prenditi del tempo per fare ciò che ami fare
• Impara qualcosa di nuovo: Partecipa a un corso di lingua straniera o a un workshop di Zumba. Impara una nuova abilità per la tua crescita personale.
• Prendetevi del tempo per coccolarvi: Concediti una seduta in spa o concediti un po' di vestiti. Apparirai al meglio e ti sentirai bene con te stessa.
• Rilassati in mezzo alla natura: Parti per un viaggio in solitaria al mare o in montagna. Incontra persone che condividono i tuoi stessi interessi in ostelli o famiglie ospitanti.

10. Rivedere il matrimonio

Prendetevi del tempo per riflettere sul vostro matrimonio. Sedetevi e annotate i punti, se può esservi utile. Valutate i pro e i contro del vostro matrimonio e riflettete se sia una buona idea restare o andarsene. Dhriti dice: "A volte aggrapparsi è più dannoso che lasciare andare".

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11. Pratica una comunicazione efficace

A volte, far sapere a qualcuno come ci si sente è tutto ciò che serve, ma è l'unica cosa che rimane non detta e non ascoltata. Quindi, pratica una comunicazione efficace. Ecco come puoi farlo:

• Invece di evitare tuo marito quando è arrabbiato, dimostragli che desideri discutere dei problemi
• Invia un SMS o chiama, nel caso in cui sia necessario mantenere la distanza fisica
• Non dargli il trattamento del silenzio e non accettare l'ostruzionismo
• Evitare comportamento passivo-aggressivo come accendere la TV o sbattere la porta mentre parla

12. Cerca un aiuto professionale

E se tutto il resto fallisce e non hai ancora idea di come risolvere il problema "Mio marito inizia le liti e poi dà la colpa a me", Dhriti ti dice questo: "Per affrontare una situazione in cui il tuo partner ti incolpa costantemente senza motivo, nonostante tutti i tuoi sforzi per correggere il suo comportamento, cerca un aiuto professionale e opta per una consulenza individuale o una terapia di coppia. Può essere di grande aiuto per migliorare la tua salute mentale". Chiedere supporto non ti fa sembrare debole. Puoi sempre contattare i consulenti esperti di Bonobology per ulteriore assistenza.

Siamo sicuri che ormai avrai capito che essere incolpati di tutto nel tuo matrimonio non significa che tu abbia torto. Se pensi spesso: "Mio marito inizia a litigare e poi dà la colpa a me", ricorda che questo suggerisce problemi profondi del tuo partner, come traumi passati o l'abitudine di non assumersi la responsabilità delle proprie azioni.

Tuttavia, oltre a fare del tuo meglio per risolvere questo problema, non esitare a mantenere la calma e a prenderti cura della tua salute mentale. Ricordati di fare un passo indietro e riconsiderare il tuo matrimonio, se necessario. Assicurati anche di divertirti, perché, come si dice, la vita è troppo breve per preoccuparsi di qualcosa. Quindi, se non ti porta gioia a lungo termine, nonostante i tuoi sforzi, non esitare a stare lontano dal tuo matrimonio.

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