7 טיפים ממומחים לפתרון סכסוכים בנישואין

תפיץ אהבה

כשאתם אומרים "כן", זה בתקווה שה"אושר ועושר" שחלמתם עליו יתגשם. עם זאת, בסופו של דבר מתגלגלות המריבות הגרועות. ואתם מבינים שחלוקת קורת גג עם האדם שזה עתה רבתם איתו יכולה לשגע אתכם. זה הזמן שבו הבנת איך לפתור סכסוכים בנישואין הופכת לעדיפות עליונה.

הגורמים לסכסוכים בנישואין מושפעים מהאופן שבו כל זוג מתנהל. דבר אחד שנשאר משותף הוא שכל הזוגות רבים - אפילו החברים המעצבנים שלכם שתמיד טוענים אחרת (אנחנו בעניין שלכם, מרטי ולינדה). למעשה, אפילו היינו הולכים רחוק ואומרים שריבים בנישואין הם בריאים, כל עוד אתם יודעים את אמנות ההבנה הדדית ופתרון סכסוכים זוגיים.

במהלך מריבות כאלה, אתם לומדים לדעת מה שובר עסקה ומה לא, וכמה בן/בת הזוג שלכם שונאים נעליים בסלון. בעזרת פסיכולוג יועץ ג'סינה בקר (MS Psychology), שהיא מומחית לניהול מגדר ומערכות יחסים, בואו נבין כיצד ניתן להתמודד עם קונפליקטים בנישואין ולהרגיש קרובים יותר זה לזה.

סיבות נפוצות לסכסוך בנישואין

תוכן העניינים

כפי שציינו, הגורמים לסכסוכים בנישואין יכולים להיות ייחודיים לא פחות מהזוג עצמו. פארל שונאת את זה שג'ולין אף פעם לא שוטפת את הכלים שלה או שמה את הבגדים המלוכלכים שלה בסל הכביסה. מריה שונאת את זה שג'ניס תמיד רוצה לבלוע את האוכל שלה, אפילו לא מקדישה זמן ללעוס.

מה שמוביל לבעיות, לעומת זאת, הוא כאשר פארל ומריה נותנים לרגשות שלהם להשתלט והופכים מריבות ניתנות לניהול לחלוטין לפרקים מכוערים. הם רבים מלוכלכים, וההערות הציניות גורמות ליותר בעיות ממה שהתכוונו. זה יכול לעתים קרובות לאותת על... חוסר כבוד במערכת היחסים, וזו בדיוק הסיבה שידיעה כיצד לפתור בעיות בנישואין היא חיונית.

עם זאת, לפני שנגיע לזה ונבין כיצד בני זוג יכולים להפחית סכסוכים זוגיים, חשוב לבחון את הגורמים הנפוצים ביותר לצעקות ולגידופים:

ציפיות שלא נענו: כפי שתגלו בקרוב, הבנת אופן פתרון קונפליקטים בנישואין סובבת במידה רבה גם סביב הבעת הציפיות שלכם ועבודה סביבן. רק באמצעות תקשורת ניתן לפתור בעיות כאלה.
בעיות כסף: ברגע שאתם נשואים, נושאים פיננסיים הופכים ממחשבה שנייה למשהו שקובע את בריאות מערכת היחסים שלכם. "כאשר אין פתיחות לגבי איך אתם הולכים להתמודד עם המצב הפיננסי ומהי תוכנית הפעולה שלכם, זה מוביל לעתים קרובות לאי הבנות ולתקשורת לקויה", אומר ג'סינה. לדברי א ללמודקשיים כלכליים הם אחת הסיבות העיקריות לגירושין
אי התאמה מתחת לסדינים: חוסר התאמה מינית יכול לעתים כה קרובות להיות הסיבה לסכסוכים זוגיים. אין זה מפתיע ש לפי מחקרצרכים לא מסופקים וחוסר סיפוק מיני הם לעתים קרובות גם סיבות לבגידה. לכן ברור עד כמה הבעיה הזו גדולה. כיצד לפתור סכסוכים בנישואין סובב סביב הבנה בדיוק היכן טמון חוסר ההתאמה, לכן חשוב לדעת במה אתם לא מתחברים.
סכסוכי הורותזה משהו שאנשים לא מגלים אחד על השני עד שהם כבר הורים, מכיוון שאף אחד לא שואל את בן/בת הזוג שלהם איך הם כהורים (למען האמת, זה בגלל שרובם לא מכירים את עצמם). "ראיתי שאי הסכמה על איך צריך לגדל את ילדכם היא אחת הסיבות העיקריות לסכסוכים בנישואין", מציינת ג'סינה.
חוסר תקשורת בריאה: אנחנו מבינים, להבין איך לפתור קונפליקטים בנישואין זה לא הדבר הכי קל בעולם. עם זאת, לטאטא ויכוח סוער מתחת לשטיח כן. הרבה יותר מפתה לשחרר משהו מאשר לדבר עליו, מה שיכול להוביל לתקשורת לא יעילה ברוב הנישואין.

אלו הן כמה מהסיבות הנפוצות ביותר לסכסוכים בנישואין, ולא יהיה זה מוגזם להניח שרבתם על משהו שצוין לעיל עם בן/בת הזוג שלכם. אבל איך לפתור חילוקי דעות בנישואין/מערכת יחסים זה להבין איך לפתור סכסוכים בין בעל לאישה, או בין בני זוג. בואו נסתכל על כמה טיפים.

לתובנות נוספות המגובות על ידי מומחים, אנא הירשמו ל... ערוץ YouTube.

7 טיפים ממומחים לפתרון סכסוכים בנישואין

"אני לא יודעת איך לפתור קונפליקטים בנישואין, וזה לעתים קרובות מוביל לכך שמריבים קטנים הופכים למריבים מאוד, מאוד מכוערים", מציינת מייסי, ומוסיפה, "רבנו על כך שאיחרנו לאירוע, מה שהוביל איכשהו לריב על איך אני כאדם ואיך הוא לא יכול להתמודד עם זה. אנחנו מבלים לילות בנפרד רק בגלל שאנחנו לא מצליחים לפתור את הוויכוחים הסוערים האלה שעולים. הכל הופך לבעיה גדולה, ואנחנו בסופו של דבר..." לחסום זה את זה".

כאשר אינכם בטוחים לגבי השלבים בפתרון סכסוכים בין-אישיים בין בעל לאישה, או בין בני זוג, הדבר מוביל לעיתים קרובות לתקשורת לקויה. זה, בתורו, מוביל ליותר אי הבנות. ג'סינה מציינת 7 טיפים כיצד תוכלו לפתור בעיות עם בן/בת הזוג, כדי שלא תמצאו את עצמכם בכרטיס חד-כיווני לספה:

קריאה קשורה: רשימת בדיקה אולטימטיבית של 7 נקודות לנישואין מאושרים שחייבים לעקוב אחריה

1. ציינו את הציפיות שלכם והקשיבו להן כדי למנוע קונפליקט

כשנשאלה כיצד לפתור בעיות בנישואין, ג'סינה מיהרה לענות: "הצהרת הציפיות שלך היא הצעד הראשון. ודא שאתה מביע את מה שאתה רוצה מבן/בת הזוג שלך, ושאתה גורם להם להרגיש שהם נשמעים כשהם אומרים לך מה הם צריכים. משם, תוכל/י להתחיל למצוא קרקע משותפת."

"בין אם אתם רבים על סגנון הורות או על מצב כלכלי, הדבר החשוב ביותר לעשות הוא לציין מה אתם מצפים מבן/בת הזוג שלכם, ולגרום להם להבין שאתם מכירים גם במה שהם מצפים לו. דברו על דברים כמו מי יתרום למה, איך אתם מצפים לטפל בכספים, או מי משחק את התפקיד של מה כהורים. על ידי דיון ב... ציפיות במערכת יחסים", את מוודאת ששום דבר לא נשאר ליד המקרה." ג'סינה מוסיפה את הטיפים הבאים:

נהלו דיאלוג בריא: הפכו את התקשורת כחוזק הגדול ביותר במערכת יחסים זו אם אתם רציניים לגבי לימוד כיצד בני זוג יכולים להפחית סכסוכים בנישואין.
אל תחשוב רק על האינטרסים האישיים שלך: אמנם חשוב שתגדירו את הציפיות שלכם, אך נהלו אותן באופן שיתאים לאדם האחר. חשבו על הצרכים שלכם, וכיצד הם משתלבים במסגרת הגדולה יותר, והאם בן/בת הזוג שלכם יכול/ה לספק אותם או לא.
תנו להם גם תשומת לב מלאה: הבנת הזוג היא המפתח, ולכן תצטרכו גם להקשיב באופן מודע לדרישות של בן/בת הזוג. אל תמהרו לשפוט אותן או לפסול אותן אם אתם רוצים לדעת כיצד ניתן להתמודד עם קונפליקטים בנישואין. קחו את הזמן להבין מה הם מבקשים מכם.

אולי מה שהכי חשוב בדרך הזו לפתרון בעיה עם בן/בת הזוג הוא לוודא שאתם לא הופכים את כל העניין למכוער, ושאפתיה אינה התגובה המועדפת עליכם.

2. גישה נכונה לתקשורת

ג'סינה מסבירה כיצד עליכם לגשת לתקשורת תוך הבנה כיצד לפתור סכסוך בין בעל לאישה, או בין בני זוג. "היו בעלי ראש פתוח. כשאתם מדברים על דברים כמו אי התאמה מינית, אל תכנסו לזה עם דעות קדומות. נסו להקשיב גם לנקודת המבט של בן/בת הזוג שלכם." היא מוסיפה את הדברים הבאים:

הישאר רגוע: במקום לטרוק את הדלת ולצעוק "איך אתה מעז לעשות לי את זה?", קחו רגע לדבר איתם ברוגע. אחרת, זה רק יחמיר את המצב. הבינו שצעקות והטחת האשמות או גידופים לא יעשו טובה לאף אחד, אז הימנעו מהתנהגות כזו.
אל תתן להם לזלזל בך: אם הם מתנהגים בגסות רוח, אל תרגישו מתוסכלים ותיכנעו להם. נסו לדבר איתם בהיגיון ברוגע ולאפשר להם להשתפר.
אל תשתמשו בנימה מאשימה: גם אם זה משהו שבאמת מפריע לך, נסה לא להאשים את בן/בת הזוג שלך ולהצביע עליו/לה או להמשיך החלפת האשמהדנו בסכסוך שלפניכם, והיו מוכנים להסתכל על התמונה הגדולה במקום על מקרה בודד.

כשמנסים להבין כיצד לפתור בעיות בנישואין, אחד הדברים החשובים ביותר שיש לזכור הוא שתקשורת יעילה מתקיימת רק כשלא צועקים או מעירים הערות סרקסטיות.

3. כדי לפתור סכסוכים בנישואין, עליך לקחת אחריות

כשאכפת לך יותר מלהיות צודק, אתה מצהיר שאכפת לך יותר לנצח. אתה שומר לוח ניקוד, ואכפת לך יותר מהתנצלות של בן/בת הזוג שלך כדי שתרגיש מוצדק/ת. כתוצאה מכך, תראה יותר טינה בנישואין שלך.

המטרה שלך היא להגיע לפשרה: במקום להפוך את נקודת המבט שלך למוקד הוויכוח היחיד, נסה לעבוד על פיוס במקום לחשוב על מי מלטף את האגו שלו ואת מי לא.
תגידו להם שאתם באותו צד: אם בן/בת הזוג שלך מרגיש/ה מאוים/ת מדבריך ומהתנהגותך, עליך להרגיע אותו/אותה שיש לך כוונות טובות. ששניכם מנסים/ות לעבוד לקראת אותה מטרה ויש לכם מטרה אחת, שהיא להיות מאושרים/ות יחד.
להיות עם ראש פתוח: כאשר בן/בת הזוג שלך מצביע/ת על הפגמים שלך, אל תעשה/י את זה על איך שאתה/את מרגיש/ה. במקום זאת, נסה/י לחשוב מה גורם לו/לה להרגיש כך ובדוק/י אם יש בסיס כלשהו במה שבן/בת הזוג השני/ה אומר/ת לך.

"בתהליך ההבנה כיצד לפתור בעיות בנישואין, חשוב ללמוד גם להודות בטעויות שלך. גם אם את משוכנעת שלא עשית אף אחת מהן, הקשיבי לבן/בת הזוג שלך והייתי מוכנה להרגיש איך גרמת להם להרגיש", אומרת ג'סינה.

קריאה קשורה: אנורקסיה אינטימית, גורמים והשפעה על מערכות יחסים רומנטיות - ודרכים להתמודד איתה

4. יש להימנע בכל מחיר מ"התחמקות"

אמנם מפתה לצעוק, "אתה אף פעם לא מקשיב לי. כל מה שאתה עושה זה תמיד להסתכל מנקודת המבט שלך" ולצאת בסערה, אבל זה רק יוביל לוויכוחים ובעיות נוספים בהמשך. כמו כן, אל תשתמש במילים "תמיד" ו"אף פעם לא". אתה אמור לדבר על האירוע שקרה, לא על השקפה כללית על האדם.

קחו מרחב, אבל לא לזמן רב מדי: נחזור לנקודה של איך לפתור ויכוחים בין בעל לאישה, או בין בני זוג, דעו שהימנעות מכל תקשורת בגלל שאתם כועסים לא תעבוד. זה בעצם כמו לצפות מהם לדעת את כל הדברים הנכונים לומר, מה שיוביל לצרכים לא מסופקים נוספים.
אל תכניסו נושאים לא קשורים ותתעצבנו: Or כל שיחה תהפוך לוויכוחכל הדברים הקטנים שזנחתם קודם לכן עלולים לצוץ ולהחמיר את המצב. נסו באופן מודע להימנע מהבאת חילוקי דעות נוספים, ונסו להתמקד בנושא אחד באותו הזמן.
שמרו על שפת גוף בריאה: גם אם אתם לא מדברים, אל תסתובבו ותטרוקנו דלתות או תצאו מחדר שהם נכנסים אליו. אל תעשו להם פרצופים כועסים אם הם מנסים לדבר אליכם.

בין אם אתם בוחנים דרכים מקראיות לפתרון ויכוחים בנישואין או הולכים לפי מה שחברכם אמר לכם אתמול, ברור שצריך תקשורת הדדית כדי לטפח כל פיוס. ישוע המשיח או החבר הכי טוב שלכם לא תמיד יכולים לעזור לכם. גם אתם צריכים לעזור לעצמכם.

אינפוגרפיקה על דרכים לפתרון סכסוכים בנישואין — דרכים לפתרון קונפליקטים בנישואין

5. כיצד לפתור חילוקי דעות בנישואין? פשרה

אם תשקעו שיניים ולא תשחררו לעולם את הגישה של "בדרך שלי או בדרך", אתם עומדים בפני נסיעה קשה. היו מוכנים לדבר על מה שמתאים לשניכם, אבל ודאו שהכעס שלכם לא גורם לכם לדרוש דברים לא מציאותיים. בזמן שאתם מנסים להבין כיצד לפתור בעיות בנישואין, הכנסת אמפתיה לדינמיקה שלכם תעזור מאוד. קבעו גישה חדשה. גבולות במערכת היחסים שלכם, דברו על הסדר שמיטיב עם שניכם, או הגיעו למערכת נסבלת.

ייתכן שתצטרכו לשנות את דרכיכם: בנישואין, שניכם מנסים לגרום לזה לעבוד לטווח ארוך. זהו אחד מהעקרונות לפתרון סכסוכים בנישואין שיוביל אתכם רחוק. אל תתנו למאבקים האישיים שלכם לגלוש למערכת היחסים שלכם. עליכם לנסות להמשיך להשתנות ולהיות בני זוג טובים יותר עבור האדם שאתם אוהבים.
אל תאבדו את הייחודיות שלכם: ישנו קו דק בין פשרה כדי לשמח מישהו לבין אובדן האישיות שלך. ודא שאתה שם לב למה שבן/בת הזוג שלך מבקש/ת ממך, אבל אתה לא תמיד צריך להזיז הרים בשבילו/ה אם זה משפיע על מערכת האמונות המרכזית שלך.
בחן את גבולותיך: תופתעו לגלות כמה אתם יכולים לשנות עבור אדם שאתם אוהבים, ואיך זה יכול לשפר את מערכת היחסים שלכם. הראו לבן/בת הזוג שלכם שיש לכם את אותה דעה לגבי הרצון להיות מאושרים יחד.

קריאה קשורה: 6 טיפים הגיוניים לעבור את שנת הנישואין הראשונה

6. התמודדו עם ויכוחים והובילו אותם לדיון

גנאי, סרקזם או הערות עוקצניות יגרמו נזק מתמשך לקשר שלכם. דבר נוסף שעליכם להימנע ממנו הוא קפיצה למסקנות. לדוגמה, כאשר בן/בת הזוג שלכם אומר/ת, "הלוואי ויכולנו לדבר בצורה יותר מנומסת", אל תניחו שהוא/היא מותח/ת ביקורת על האופן שבו אתם מדברים/ות אליו/ה. אולי הוא/היא פשוט באמת רוצה ששניכם תירגעו ותעסקו בפתרון סכסוכים בריא.

מצא את שורש הבעיה: "אחד הצעדים הראשונים בפתרון סכסוכים בין-אישיים בין בעל לאישה הוא להגיע לשורש הבעיה, לא להאשים אחד את השני בצורה כללית. נהלו שיחה בלי להיות מגעילים. כל העניין הוא להתפייס, לא לגרום לבעיות נוספות עם..." שיחת דגל אדום", אומרת ג'סינה
הישארו ממוקדים בסכסוך הנוכחי: אם אתה כועס על כמה שאתה מבולגן, אל תזכיר איך הם לא בילו איתך זמן בשבוע שעבר. זו שיחה לזמן אחר. כרגע, כבר יש לך מחלוקת נוספת בהישג יד.

כששניכם ניגשים לזה בצורה הנכונה, אתם צפויים להגיע למסקנה די מהר. אפילו אם הייתם בוחנים דרכים מקראיות לפתרון בעיות בנישואין, סביר להניח שלא יתבקשו מכם לצעוק על האדם השני, נכון?

7. הזכירו אחד לשני שאכפת לכם

אפילו אם נספק לכם כמה אסטרטגיות וטיפים לפתרון קונפליקטים במערכות יחסים, הם לא יעבדו בלי זה. כששניכם צועקים אחד על השני, קוראים אחד לשני בשמות לא כל כך נחמדים, וכשההערות הסרקסטיות לא מפסיקות לזרום, קל לחשוב שלבן הזוג שלכם כבר לא אכפת. כשאתם מבינים איך לפתור בעיות בנישואין, אתם מבינים שחשוב מאוד לגרום לבן הזוג שלכם להרגיש שדואגים לו.

הם צריכים לדעת שאתה אוהב אותם: רק ברגע שהם ידעו שאכפת לך מהם ושאכפת להם ממך, שניכם תנסו בכלל להתקדם לקראת פיוס. מערכת יחסים בריאה, במקום להתמקד במי "צודק". שניכם לא הייתם נלחמים על עתיד מערכת היחסים שלכם אם לא הייתם חושבים שהיא קיימת, נכון? אל תתנו לשום סוג של יהירות ריקה להרוס את מערכת היחסים שלכם.
קחו נשימה קצרה: באמצע הוויכוח, שקלו לעצור או לבקש פסק זמן. החמיאו להם, הודו להם על משהו שהם עשו קודם, או פשוט תנו להם נשיקה על המצח וצרו קשר עין בצורה אוהבת. מצאו איזשהו מכנה משותף.

בחום הרגע, הבנת איך לפתור בעיות בנישואין היא כנראה משהו שרוב הזוגות לא שוקלים. עם זאת, כדי להבטיח איחוד הרמוני (כלומר: איחוד נסבל), עליכם לנסות לשמור על קור רוח תוך כדי שאיפה לפיוס. הראו להם שאתם באותו כיוון בנושא הזה ואתם לא מתנגדים זה לזה.

נקודות מפתח

הרגלי תקשורת בריאים הם הדרך העיקרית לפתרון בעיות בנישואין. שמרו על ראש פתוח והקשיבו לבן/בת הזוג שלכם תוך הצגת הצד שלכם בסיפור בזהירות.
מערכות יחסים הן עניין של פשרות, וייתכן שתצטרכו לעשות כמה בדרך כדי לשמור על מערכת היחסים שלכם.
אל תדכא את בן/בת הזוג שלך או תשתיק/י אותו/אותה, שכן זה יפגע עוד יותר בקשר ביניכם.
כדי בסופו של דבר להתפייס עם בן/בת הזוג, זה בסדר לעשות הפסקה בוויכוח ולומר לו/לה שאתה עדיין אוהב/ת אותו/אותה.

אם ויכוחים ועוינות בלתי פוסקים פוגעים במערכת היחסים שלכם, בונובולוגיה... פאנל של ניסיון מטפלים חינוכיים יכול לעזור לך ללמוד את אמנות פתרון הסכסוכים, שתשפר ביעילות את נישואיך ותנהל את הסכסוכים. בין אם מדובר בחמישה צעדים או חמישה עשר, מה שהכי חשוב הוא שתהיה מחויב לשפר את הדברים האלה עם בן/בת הזוג שלך.