우리가 결혼하지 않고 연인으로 남았으면 좋았을 텐데

(Joie Bose에게 말한대로)

이 모든 것이 우리 결혼 생활의 붕괴라는 매우 미묘한 방식으로 시작된 것이 아니었습니다. 그것은 불꽃과 분쟁과 학대와 이 미친 양의 눈물로 시작되었습니다! 나는 남편에 대해 끊임없이 불만을 품었습니다. 남편은 늘 나에게 상처를 주는 방식으로 일을 했기 때문입니다. “나는 고의로 아무것도 하지 않습니다!” 그가 말하면 나는 “오! 나에게 상처를 주는 것은 당연하다.”

나는 끊임없이 일하고있었습니다. 나는 가능한 모든 일에 몰두했습니다. 나이가 살을 찌게 만들었어요. 우울증도 마찬가지였습니다. 왜냐하면 나는 슬픔 때문에 먹고 마시는 두 가지 일을 했기 때문입니다! 둘 다 매우 해롭습니다. 남편이 우리를 어떻게 갈라놓는지 상상할 수 없었습니다! 내 말은, 왜 그는 예전의 우리로 돌아가려고도 하지 않았나요? 밤에 우리는 사랑을 나누지 않았고, 그는 종종 나를 붙잡고 거친 방식으로 섹스를 하곤 했습니다. 나는 그가 나에게 그렇게 다가올 때마다 그를 때리기 시작했습니다. 아, 난 계속 피곤했어요. 일이 많았고, 가정 전선에서의 분쟁도 마찬가지였습니다. 우리는 함께 일하러 자주 갔었습니다. 그는 나를 내려주었다. 이상하게도 제가 중요한 일이 있다고 말하면 그 사람은 저를 데려가는 것을 미루곤 했어요. 이상해요.

40대가 되면 살이 찌는 경향이 있습니다. 당신은 속도를 늦추는 경향이 있습니다. 당신은 병에 걸리기 쉽습니다. 남편은 늘 아팠어요. 어느 날은 배가 아프고, 다음 날에는 열이 나고, 어떤 날은 몸 어딘가가 아팠습니다. 이렇게 병든 남자가 어떻게 걷고, 탐닉하고, 소셜 미디어에서 그렇게 활동적인 삶 그 자체가 될 수 있는지 궁금합니다.

그 사람은 항상 전화를 하고 있어요

내 남편이 소셜 미디어 중독자라는 걸 인정해야겠어요. 그는 지속적으로 상태를 업데이트하거나 댓글을 달고 있습니다. 그는 인기 잡지의 상담사였던 여자 친구를 사귀었습니다. 그녀와 그 사람은 특별한 우정을 공유한 것 같습니다. 한때 그가 그녀에게 보낸 메시지를 우연히 접한 적이 있었기 때문입니다.

그는 그녀에 대한 꿈을 꾸었다고 말했습니다. 그 여자, 우리는 공통점이 많은 친구인데도 내 친구 요청조차 받아들이지 않았다. 그녀가 중립적이었다면 그랬을 것이라고 나는 믿습니다.

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그는 전 여자친구들과 도 연락을 주고받았어요 . 저는 요즘 세대 여성이기에 이런 일들이 크게 신경 쓰이지 않아요. 제 페이스북 프로필 사진에 하트를 보내주는 남자 친구들도 많거든요. 하지만 제가 비록 한밤중에 그들과 통화할지라도 (낮에는 바쁘고 밤에는 모두 불면증 환자니까요), 그들이 여자였더라도 아무 문제가 되지 않았을 거라는 걸 알아요. 제가 남편에게 이 점을 지적할 때마다, 그는 그들을 거짓말쟁이거나 게이라고 몰아붙였어요. 예전에는 이 문제로 다투기도 했지만, 이제는 그냥 넘어가고 있어요.

그가 이상한 여자의 이상한 이름을 중얼거린다는 사실을 놓아주면서. 또는 내가 자고 있을 때 진동 모드에서 전화기의 이상한 윙윙거리는 소리가 나를 깨우고 그가 방에서 화장실로 걸어가는 소리를 들을 수 있습니다. 무슨 일이 일어나는지 모르겠습니다. 내가 그 사람을 만났을 때 그는 그것이 모두 거짓말이었다고 말했습니다. 내가 그를 감정적으로 학대하고 있다는 것입니다. 네, 그때 멈췄어요. 나는 증거를 가지고 있었다. '정서적 학대'는 남편 같은 마초 사업가의 어휘에 포함되지 않았습니다.

아이들의 불안을 다루기

이로 인해 가장 큰 영향을 받은 사람은 내 두 아들이었습니다. 그들의 눈에는 두려움이 있었습니다. 어린아이는 자주 울었습니다. 큰 아이는 부모님이 싸우지 않기를 기도했습니다. 나는 끔찍한 기분을 느꼈지만 이러한 싸움을 통제할 수 없었습니다. 그러다가 놓아버리자 상황이 좋아졌습니다. 글쎄요, 그게 좋아졌는지 나빠졌는지는 모르겠지만, 소년들에게는 좋아졌습니다.

먼저, 아이들을 우리 방에서 재우기 시작했어요. 아이들은 언제나 그걸 좋아하죠. 부부 사이에 무슨 일이 벌어지는지는 모르지만, 부모들은 괜찮다고 생각해요. 마치 보호자처럼 행동했으니까요. 자기들이 할 일을 다 했다는 것에 자부심을 느꼈죠. 하지만 그들은 몰랐어요. 그게 바로 내 결혼 생활이 서서히 무너져 내리게 된 과정이었고 , 한때 반 친구들 모두의 부러움을 샀던 열정적인 남자친구가 그저 평범한 룸메이트로 전락하게 된 과정이었죠.

우리는 차이점이 너무 많아

어느 날 나는 그에게 DJ 연주를 하고 음악을 틀어 달라고 부탁했습니다. 그는 분명히 분노한 끔찍한 노래를 불렀습니다. 참고로 나는 그에게 감미로운 노래를 불러달라고 부탁했다. 20년 동안 함께한 후, 당신의 남자가 당신의 음악을 알아줄 것이라고 기대하겠지요? 글쎄, 이건 아니야. 마치 Michael Learns to Rock을 원하는데 누군가 Justin Bieber를 입는 것과 같습니다. 그것은 마치 당신이 로맨틱 코미디를 보고 싶을 때 누군가 당신에게 슬픈 B급 볼리우드 코미디를 보도록 권하는 것과 같습니다.

어느 날 우리는 파티에 초대받았는데, 그가 어울리는 사람들이 내가 혐오하는 부류의 사람들이라는 걸 깨달았어요! 우리가 어울리는 사람들도 달랐고, 좋아하는 것도 달랐죠. 우리는 사람으로서 너무나 달라져 버렸어요. 심지어 그의 외모까지 변하기 시작했어요. 내가 혐오하는 사람들과 너무나 닮아가고 있었죠. 매일 그의 행동과 말은 그들을 대변하는 듯했어요. 이런 깨달음은 서서히, 마치 천천히 밀려오는 파도처럼 찾아왔어요. 몇 달이 지났지만 우리는 섹스를 하지 않았어요. 사랑을 나누는 건 우리에게는 신화 같은 이야기였죠.

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그리고 이제 나는 놓아주었다

이제 나는 그 사람과 싸우지 않습니다. 나는 그와 거의 이야기하지 않습니다. 우리는 말을. 우리는 집, 우리 아들들, 음식, 평범한 사람들에 대해 이야기하지만 그는 내 마음 속에서 무슨 일이 일어나고 있는지 전혀 모릅니다. 그는 친구가 많고 모두가 좋아하는 인기있는 남자이지만 나는 모두가 아니며 그를 좋아하지도 않고 그의 마음 속에 무슨 일이 일어나고 있는지도 모릅니다. 나는 대화할 수 있는 동반자를 갈망하곤 했지만, 내 주위에 있는 여자 친구들을 보면서 나는 각 남자가 다음 남자보다 더 나쁘다는 것을 깨달았습니다.

나는 대화할 수 있는 동반자를 갈망하곤 했지만, 내 주위에 있는 여자 친구들을 보면서 나는 각 남자가 다음 남자보다 더 나쁘다는 것을 깨달았습니다.

나는 사랑에서 벗어났습니다. 나는 결코 왕자님을 얻지 못할 것이라는 조건에 도달했습니다. 내 나이에는 아니야. 내가 보는 방식이 아닙니다. 나는 자살 충동을 느꼈지만, 그렇게 하기에는 내 아들들에게 너무 애착을 갖고 있습니다.

하지만 오늘 저는 이런 모순적인 말을 하고 싶습니다. 아마 많은 분들이 제 고충을 이해해 주시겠지만, 그렇지 않은 분들도 많을 겁니다. 저는 결혼했지만 동시에 싱글이기도 합니다. 말이 되나요? 저는 헌신적이지만 사랑은 없습니다. 더 어처구니없나요? 결혼 생활은 힘들지만, 무너져가는 결혼 생활을 겪는 건 훨씬 더 힘듭니다!

오! 때때로 우리가 결혼하지 않고 사교 모임에서 몰래 빠져나와 함께 있는 연인으로 남아 있었으면 얼마나 좋겠습니다! 요즘 우리는 혼자 남겨지는 것을 피하기 위해 사교 모임을 찾습니다. 오! 상황이 어떻게 변하는가. 오! 시대가 어떻게 변하는가.

그러나 나는 희망이 있습니다. 나는 그가 나에게 다시 돌아오기를 바랍니다. 남편이 자신의 길을 고칠 것입니다. 나는 그가 나를 사랑스럽게 만져주기를 바랍니다. 아니요. 다른 어떤 소년도 그곳에 공간이 없습니다. 남편이 된 연인은 언제나 그래왔고 앞으로도 그럴 것입니다.

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최종 생각

불만족스러운 결혼 생활에 갇힌 채로 열정적이고 평온한 연애를 원하는 것은 복잡하고 고통스러운 경험입니다. 모든 관계는 기복을 겪고, 어려움은 불가피하다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 그러나 열린 소통, 취약성, 그리고 함께 일하려는 의지는 커플이 이러한 어려움을 헤쳐나가고 처음에 그들을 하나로 모았던 사랑과 연결을 다시 발견하는 데 도움이 될 수 있습니다.

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당신은 더 이상 나를 사랑하지 않습니다…

연인 사이는 아니지만, 친구 사이 는 아닌

남편의 외도를 잊을 수 없어 괴로워요

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