비난이 당신 삶의 일상적인 일부가 되어 모든 대화와 논쟁에 영향을 미치고 있습니까? "당신이 나에게 그렇게 잔소리만 안 했다면 난 당신을 속이지 않았을 거에요!" "당신이 모든 일에 화를 내지 않는다면 나도 화를 멈출 것입니다." “당신이 그렇게 하지 않았다면 나도 이렇게 하지 않았을 것입니다.”
당신의 관계에서 이러한 말이 끊임없이 반복됩니까? 당신이 무엇을 하든 항상 뭔가가 부족하고, 그 책임이 당신에게만 있다고 느끼십니까? 이 질문에 대한 대답이 '예'라면 당신은 결혼 생활에서 책임 전가의 피해자입니다. 관계의 모든 것에 대해 비난을 받는 것은 종종 파트너를 통제하는 방법이며 관계에 심각한 감정적 혼란을 초래할 수 있습니다. 정서적 학대와 비난 전가는 밀접하게 연관되어 있습니다.
결혼 및 가족 상담을 전문으로 하는 심리 치료사 고파 칸 (상담 심리학 석사, 교육학 석사)이 책임 전가의 구성 요소, 사례, 근원, 그리고 책임 전가에 대처하는 방법에 대해 자세히 설명합니다.
비난 전환이란 무엇입니까?
차례
고파는 이렇게 말합니다. "심리학에는 '통제 소재'라는 개념이 있습니다. 우리는 삶에서 내적 통제 소재를 가질지, 외적 통제 소재를 가질지 선택할 수 있습니다. 간단히 말해, 내적 통제 소재를 선택하는 사람들은 자신의 행동, 태도, 그리고 삶에 대한 관점에 대해 더 책임감을 가질 가능성이 높다는 뜻입니다."
그녀는 “내부 통제 위치를 선택하는 사람은 책임을 전가하거나 자신의 행동에 대해 다른 사람에게 책임을 묻지 않을 것입니다. 그러나 외부 통제 소재를 가진 사람은 자신의 불행과 실패에 대해 사랑하는 사람을 비난하고 희생양으로 삼는 것을 선택합니다. 이 개념은 파트너가 자신의 '과실'에 대해 비난을 받을 때 관계의 모든 잘못에 책임이 있고 관계를 구출하기 위해 뒤로 몸을 구부려야 한다는 생각으로 세뇌되기 때문에 중요합니다.”
책임 전가를 하는 가해자들은 자신의 행동에 대한 책임을 지지 않습니다. 그들은 종종 정서적으로 미성숙하고 , 감정 지능이 부족하며, 현실 도피적인 행동을 보입니다. 무슨 일이 일어나든 그들은 항상 피해자이며, 모든 잘못은 다른 사람에게 있다고 생각합니다. 이 모든 것이 책임 전가의 예입니다.
심각한 수준의 책임 전가는 정서적 학대, 가정 폭력, 정신적 괴롭힘으로 이어질 수 있습니다. 이러한 비난 게임의 피해자들이 가해자의 비난을 믿기 시작하고, 관계를 개선하기 위해 훨씬 더 쓸데없는 노력을 기울이는 것을 관찰하는 것은 더욱 충격적입니다. 그리고 이는 결국 학대자를 더욱 격려하게 됩니다.
책임 전가 뒤에 숨은 심리학
일반적으로 비난 전가 행동은 자신의 내면화된 실패감에서 발생합니다. 종종 사람들은 자신이 중요한 다른 사람에게 충분하지 않다고 생각할 때 무능력, 무능력 또는 무책임이라는 감정을 느낍니다.
이러한 패턴을 깨닫고 행동에 변화를 가져오는 대신, 그들은 자신의 삶에서 잘못된 모든 일에 대해 파트너를 비난하기 시작합니다. 이는 자신에 대해 기분을 좋게 하거나 파트너의 신뢰를 무너뜨리려는 시도로 볼 수 있습니다.
고파는 "대부분의 학대적인 관계 에서 책임 전가는 매우 흔한 일입니다."라고 말하며, "학대자는 권력과 통제를 통해 파트너를 조종하고, 따라서 책임을 전가하는 것이 더 쉬워집니다. 이들은 통제 소재가 외부에 있다고 생각하며 자신의 행동에 대한 책임을 회피합니다. 실제로 가족 구성원들이 이들의 행동을 묵인하는 경우가 많아 관계와 가정 환경에 심각한 악영향을 미치면서 학대 행위가 계속됩니다."라고 덧붙였습니다.
“그런 관계에 있는 내 여성 고객은 남편의 비기능적 경력 때문에 비난을 받았고 그녀의 시어머니는 아내에게 종종 그를 용서하거나 “가족의 평화를 유지하기 위해 사과”하도록 호소하는 조력자 역할을 했습니다. 그래서 아내도 조력자가 됐다”고 말했다. 결혼 생활에서 비난이 전가되는 것은 현실이며, 종종 여성들은 학대에도 불구하고 단지 평화를 유지하기 위해 침묵을 지켜야 합니다. 더 나쁜 것은, 그들은 자신에게 다가오는 모든 투영과 비난 때문에 종종 스스로를 비난하게 된다는 것입니다.
비난 전가의 뿌리는 학대자의 어린 시절로 거슬러 올라갑니다. 끊임없는 논쟁이 있는 건강하지 못한 환경에서 성장하면 자존감이 낮아질 수 있으며, 학대자는 결국 모든 것에 대해 모든 사람을 비난하게 됩니다. 이는 종종 어린 나이에 발달하는 일종의 대처 메커니즘이며 학대자는 의도적으로 그렇게 하지 않을 수도 있습니다.
비난 전환이 관계에 영향을 미치는 8가지 방법
끊임없이 책임을 전가하는 심리는 연인 관계에 심각한 악영향을 미칠 수 있습니다. 이는 다툼, 자존감 저하, 심지어 우울증으로 이어져 관계를 파괴할 수도 있습니다. 관계에서 발생하는 모든 일에 대해 자신을 탓하게 되면서 감정적 학대의 악순환에 빠지게 됩니다. 아래 나열된 징후 중 하나라도 해당된다면, 이제 상황을 주도하고 자신의 힘을 되찾을 때입니다. 책임 전가 심리를 이해하고 대처 방법을 배워봅시다. 계속 읽어보세요!
1. 당신은 모든 것이 당신 잘못이라고 확신합니다
당신의 파트너의 비난 게임은 너무 강해서 당신이나 그들의 삶에서 잘못된 모든 것이 당신의 잘못이라고 확신합니다. 당신은 자신이 그 어느 때보다 무력하다고 느낍니다. 한때 관계에서 상황을 개선하기 위해 노력했던 적극성은 줄어들었고, 너무 많은 '실수'를 저지르고 이를 바로잡지 않은 것에 대해 자신을 비난합니다.
Gopa는 “가해자든 피해자든 책임 전가에 빠지지 않으려면 내부 또는 외부 통제 위치를 수용하고 있는지 이해하고 그에 대한 작업을 시작하는 것이 중요합니다.”라고 설명합니다. “학대자는 자신의 행동을 바꾸고 자신의 행동에 책임을 지는 방법을 선택할 수 있습니다. 받는 쪽의 사람은 권한을 부여받고 학대자의 행동이나 행위에 대해 책임을 지지 않기로 결정할 수도 있습니다.
"피해자가 되는 것을 거부하기로 선택하면, 비로소 스스로 주도적인 결정을 내릴 수 있습니다. 이는 책임을 전가하는 행위에 대응하는 한 가지 방법입니다. 가해자는 행동을 바꿀 가능성이 낮기 때문에, 피해자는 악순환을 끊고 관계의 경계를 명확히 하거나 관계에서 벗어나는 등의 조치를 취해야 합니다."
즉, 자존심을 세우고 존엄성을 잃지 않도록 하십시오. 자신의 마음의 평화와 자존감보다 관계를 우선시하지 마십시오. 결국, 이 사람과의 관계보다 정신 건강과 정신 건강이 훨씬 더 중요합니다. 관계에서 당신을 위한 건강한 공간을 만들고, 그것이 불가능하다면, 관계를 끝내세요.
2. 어떤 결정을 내리기가 두렵다
당신은 당신이 취하는 모든 조치가 당신의 파트너에게 또 다른 실수로 보일 것을 끊임없이 두려워합니다. 같은 이유로 당신은 더 이상 결정을 내릴 수 없게 됩니다. 이러한 결정은 새 물건을 구입하는 것만큼 작을 수도 있고, 파트너와 문제를 소통하는 것만큼 클 수도 있습니다. 모든 일에 대해 비난을 받을 것이라는 확신이 당신을 두렵고, 피곤하게 만들고, 어떤 경우에는 겁에 질리게 만들었습니다.
또 다른 정서적 학대를 피하기 위해 무기력하고 아무 것도 하지 않는 경우가 매우 자주 발생합니다. 이는 당신의 자신감이 너무 낮은 수준으로 떨어져서 가장 간단한 결정을 내리거나 가장 쉬운 행동을 수행할 수 없기 때문입니다. 이는 시간이 지남에 따라 직장 생활에도 반영될 수 있습니다.
“그런 관계에 있는 사람은 결정을 내리는 데 자신감을 잃고 모든 것을 추측하는 경향이 있습니다. 그러면 일기를 쓰고 생각, 감정, 사건을 적어 두는 것이 도움이 됩니다. 글쓰기는 카타르시스를 주고 충격적인 사건을 명확한 방식으로 처리하는 데 도움이 됩니다.”라고 Gopa는 말합니다.
이어 “그리고 결정을 내릴 때 장단점을 적어 두는 것도 도움이 된다. 단점이 많을수록 관계에서 어떤 결정을 내려야 할지 더 잘 깨닫게 됩니다. 일반적으로 그러한 관계에서는 자신의 판단을 신뢰하지 못하고 '지배적인' 파트너에 의해 좌우됩니다. 일기를 쓰고 좋은 지원 시스템을 갖추면 책임 전가에 대처하는 데 도움이 될 수 있습니다.”
모든 것을 기록하고 정리함으로써 더 나은 결정을 내릴 수 있는 사치를 누리게 됩니다. 모든 생각을 종이에 적으면 명확하게 생각하고 정리하는 것이 훨씬 쉬워집니다. 뒤죽박죽된 생각을 모두 뇌 속에 남겨두지 말고 체계적으로 처리할 수 있도록 적어 두십시오.
3. 의사소통 격차가 그 어느 때보다 넓어졌습니다.
건강한 관계는 개인이 자신의 불안감을 공유하고 관계의 문제에 대해 건전한 대화를 나눌 수 있는 안전한 공간을 제공합니다. 그러나 귀하의 경우 관계 문제에 대해 직접 논의하려는 시도는 모든 것이 귀하의 잘못이며 귀하가 무언가를 하지 않았다면 귀하의 파트너가 나쁘게 행동하지 않았을 것이라는 말로 토해내는 결과를 낳습니다.
당신은 책임을 전가하는 이야기에 매우 익숙하며 그 결과 파트너에게 문제를 알리는 것을 중단했습니다. 의사소통의 격차는 점점 더 커지고 있지만, 그 대가로 더 많은 비난을 받을 뿐이기 때문에 이를 바꿀 수 있는 방법은 없습니다.
" 의사소통 문제는 한 사람이 조롱이나 비웃음을 당할까 봐 두려워 자신의 의견이나 결정을 말하지 못할 때 발생합니다. 상대방은 문제를 일으키거나 논쟁을 유발하고 싶지 않아서 침묵을 지키고 굴복하는 쪽을 택할 수도 있습니다."라고 고파는 설명합니다.
그녀는 “그런 상황에서 가장 좋은 해결책은 “당신이 나를 무시하거나 내 제안을 고려하지 않기로 선택하면 마음이 아프다”와 같은 '나' 진술을 사용하는 것입니다. '나' 진술은 개인적인 통제권을 갖는 것을 의미하며, 자신의 감정을 표현하는 것은 그 사람에게 힘을 실어주는 데 도움이 됩니다. 누구도 당신에게 반론을 제기하거나 당신이 상처받지 말아야 한다고 말해서는 안 됩니다. 이것을 말하면 파트너에게 당신이 어떻게 느끼는지 직접 전달하고 자신의 감정을 소유할 수 있는 힘을 실어줍니다. 비난 전가에 대응하는 좋은 방법입니다.”
즉, 당신과 당신의 감정에 초점을 맞춘 진술을 사용함으로써 상황을 당신의 손에 맡기고 더 잘 대처할 수 있습니다. '당신'이라는 표현을 피함으로써 파트너가 비난을 전가하고 당신의 감정을 무효화하는 것을 방지할 수 있습니다. 이는 피하기 어려운 보다 직접적인 형태의 의사소통에 도움이 됩니다.
4. 파트너에 대해 분노를 느낀다
당신의 관계에는 존중이 설 자리가 없습니다. 집에 가는 것도, 배우자와 대화하는 것도 피하게 됩니다. 배우자를 생각할 때마다 분노를 느낀다면, 이는 책임 전가가 관계에 악영향을 미쳤고, 당신이 배우자에 대한 원망을 쌓아가고 있다는 증거입니다.
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과민성, 두려움, 피로 등은 모두 당신이 파트너에 대해 분개하고 있다는 신호이며 당연히 그렇습니다. 누구도 끊임없는 비난을 받고 항상 피해자가 될 수는 없습니다. 모든 것이 당신의 잘못일 수는 없습니다. 당신은 파트너의 분노 폭발로 인해 불필요하게 비난을 받고 있다는 것을 깨닫고 그들과 함께 있다는 생각이 당신을 씁쓸하게 만듭니다. 이는 또한 귀하의 관계가 위반으로 향하고 있음을 의미합니다. 결혼 생활에서 책임이 전가되면 부부가 공유하는 유대가 약화되고 다른 가족 구성원에게도 영향을 미칠 수 있습니다.
5. 친밀감은 관계에서 잃어버린 개념입니다
친밀감을 느끼고 싶지만 파트너와의 친밀감을 원하지 않습니까? 만약 그렇다면, 이는 학대자의 책임 전가가 귀하의 관계에 변경할 수 없는 방식으로 영향을 미치고 있다는 분명한 신호입니다. 사기꾼을 상대하고 관계에서 책임을 전가할 때, 이것은 어느 시점에서나 일어날 수밖에 없습니다.
확실히 당신은 모든 것에 대해 끊임없이 당신을 비난하는 사람과 친밀해지고 싶지 않을 것입니다. 파트너와 거리를 두고 파트너가 침실에 있을 때는 침실에 들어가지 마세요. 당신은 더 이상 당신의 파트너와 친밀하게 지내는 방법을 모릅니다. 왜냐하면 침대에서 잘못된 움직임 또한 당신의 잘못이 될 것이기 때문입니다. 비난을 전가하는 학대자가 당신의 삶을 망치기 전에 사랑 없는 결혼 생활에서 벗어나십시오.
"관계에서 한쪽이 소외감을 느낄 때 가장 먼저 문제가 생기는 부분은 신체적인 접촉입니다. 커플들이 저에게 신체적인 접촉이 부족하거나 감정적으로 연결되어 있지 않다고 말할 때, 이는 관계에 문제가 있다는 신호입니다. 따라서 근본적인 원인을 해결하지 않으면 친밀감 부족은 계속될 것입니다."라고 고파는 말합니다.
6. 숨이 막힌다
학대하는 파트너가 있다는 것은 그들에게 마음을 열 수 없다는 것을 의미합니다. 이로 인해 인생의 모든 단계에서 물건을 숨기게 됩니다. 그리고 감정을 억누르기 시작하면 질식하는 느낌이 들기 시작합니다. 관계에서 비난을 바꾸는 주요 사례 중 하나는 파트너가 모든 것에 대해 죄책감을 느끼게 만들어 모든 것을 혼자 간직하고 침묵 속에서 고통받게 만드는 것입니다.
상대방의 에고는 자신의 실수를 받아들이지 못하게 하고, 항상 비난을 자신에게서 돌리게 만듭니다. 그들의 문제를 끊임없이 무시함으로써 그들은 당신에게 가스라이팅을 가하고 애초에 문제 전달을 중단하도록 강요합니다. 결국에는 정신과 마음의 평화가 필요합니다. 그리고 이를 달성하기 위해 파트너와의 대면을 완전히 중단합니다.
이는 관계에 여러 가지 균열을 일으키고 정신 건강에도 부정적인 영향을 미칩니다. 또한 파트너와 일반적인 생각을 공유하는 것을 중단합니다. 이 모든 것은 관계를 종식시킬 수 있는 주요 논쟁이나 싸움으로 이어질 수 있습니다. 그러므로 이에 대해 열린 대화를 나누고 문제를 해결하려고 노력하는 것이 가장 좋습니다. 그리고 그래도 효과가 없다면 외부 도움을 받아보아야 합니다. 여기에는 친척, 친구, 상담사 등 갈등 해결에 도움을 줄 수 있고 두 사람 모두의 말을 들어줄 수 있는 사람이 포함될 수 있습니다.
7. 정기적인 갈등이 있다
책임 전가는 어떤 해결이나 의미 있는 대화로 이어지지 않기 때문에, 그것이 하는 일은 잘못된 의사소통이나 불일치를 지연시키는 것뿐입니다. 같은 싸움이 계속 반복되고 관계는 씁쓸하고 유독해집니다. 이는 파트너와의 의사소통 격차를 넓히고 관계에 분노를 가져옵니다. 이로 인해 모든 것과 단절되고 외로움을 느낄 수 있습니다.
실수를 바로잡는 대신 비난을 전가함으로써 무시하면 무활동이 발생합니다. 이는 귀하의 관계가 성장하는 것을 허용하지 않으며 파트너의 개인적 성장도 방해합니다. 정기적인 갈등은 책임을 전가하는 주요 사례 중 하나이며 정신 건강을 악화시킬 수 있습니다.
“어쨌든 그러한 관계는 장애물에 부딪히게 됩니다. 원망과 경멸은 관계를 망치는 주요 요인이므로 개인이나 부부의 상담을 받는 것이 가장 좋습니다. 지속적이고 지속적인 분노가 있는 경우 이를 해결하고 문제를 해결하는 것이 가장 좋습니다.”라고 Gopa는 조언합니다.
8. 학대적인 행동을 받아들이기 시작합니다.
이는 일반적으로 관계의 후반부에 발생하며 사기꾼과 책임 전가가 포함될 수도 있습니다. 이는 시간이 지남에 따라 받아들이게 되는 유사한 행동의 주기 후에 발생합니다. 당신의 존엄성과 자존심을 계속해서 훼손함으로써 당신의 파트너는 당신에게 충실하지 않았더라도 비난을 옮기는 심리학에서 벗어나기 시작합니다. 시간이 지날수록 점점 더 자신감을 잃을수록 정신 건강을 남용하기가 더 쉬워지고 그에 따른 아무런 영향도 받지 않게 됩니다.
그들의 비난 전가 행동에 맞서야만 이런 일이 다시는 일어나지 않도록 할 수 있습니다. 이 대화를 나중을 위해 미루거나 시간이 지나면서 개선되기를 바라는 것은 그들의 비난 전가 심리를 조장할 뿐입니다. 그들은 매번 자신의 문제 행동을 면할 수 있다고 생각하기 시작하고 계속해서 그런 행동을 반복합니다.
물론 관계를 개선하고 책임을 전가하는 일을 피할 수 있는 방법도 있습니다. 하지만 상대방이 단순히 자신의 결점을 분별 있게 통찰하지 못하고 당신이 지속적으로 그들의 분노의 대상이 된다면, 그 관계에서 벗어나세요.
책임 전가와 정서적 학대는 서로 밀접하게 연관되어 있으며, 학대자가 자신의 행동을 변화시킬 가능성은 적습니다. 비난 게임으로 가득 찬 관계는 즉시 벗어나야 하는 건강하지 못한 관계입니다.
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