남편이 죽었고 나는 그를 다시 원합니다: 슬픔에 대처하기

친구, 부모, 심지어 애완동물을 잃은 슬픔은 우리를 쇠약하게 만들 수 있습니다. 그러나 배우자가 죽는 것을 보는 것은 두 배로 고통스러울 수 있습니다. 결국 우리는 눈물과 미소, 부족함, 작은 승리 등 모든 것을 그들과 공유합니다. 그리고 스스로에게 “남편이 죽었으니 다시 돌아왔으면 좋겠어” 또는 “남편의 죽음을 극복할 수 없어”라고 중얼거린다면, 죽음의 불가피성을 스스로 이해하려고 노력하지 마세요. 작동하지 않습니다.

예를 들어 당사자가 암 등 불치병을 앓고 있는 경우 등 많은 경우 손실에 대비하고 있습니다. 그러나 죽음이 갑작스럽게 찾아오면 슬픔이 천둥처럼 당신을 덮칠 수 있습니다. ㅏ 공부 파트너를 잃은 슬픔이 노인, 특히 건강 문제로 고통받는 사람들에게 어떻게 "정서적, 실제적 문제"를 일으킬 수 있는지 탐구했습니다.

그렇다면 배우자를 잃은 슬픔을 어떻게 극복해야 할지 궁금하십니까? 그러한 상실을 겪은 후 정상적인 생활로 돌아가는 것이 얼마나 어려운가요? 배우자의 상실을 전혀 극복한 적이 있습니까? 계속 읽어보세요. 남편의 죽음에 따른 사별의 복잡한 상황을 파악하는 데 도움이 되며, 관계 상담사로부터 그러한 슬픔을 관리할 수 있는 실행 가능한 몇 가지 팁이 제공됩니다. 드리티 바브사르 (M.Sc, 임상 심리학), 관계, 이별 및 LGBTQ 상담을 전문으로 합니다.

남편이 죽었고 나는 그를 다시 원합니다 — 슬픔과 그리움의 이야기

“남편의 죽음을 극복할 수 없어요.” 배우자가 죽은 지 몇 년, 몇 달이 지난 후에도 여전히 자신이 말하는 것을 듣습니까? 나는 이것이 당신이 남편의 죽음을 어떻게 극복할 수 있을지 고민하게 만들었을 것이라고 확신합니다. 그리고 최악의 부분은 파트너를 죽음으로 잃는 고통을 느끼지 않는 한, 그에 따른 상실과 고통을 느낄 수 없다는 것입니다. 우리는 그러한 상실의 이야기를 여러분에게 들려줄 것입니다. 이야기가 길고 당신도 울게 만들 수도 있는 이야기입니다.

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슬픔에 대한 이 실제 이야기는 콜로라도 출신의 내 친구 낸시에 관한 것입니다. 40세의 학교 교사이자 현재는 미망인 어머니, 낸시는 예상치 못한 심장마비로 15년 동안 함께한 남편 조지를 잃었습니다. 그 부부에게는 어린 두 아들이 있었는데, 그 아들들은 아버지를 잃은 슬픔을 거의 이해할 수 없을 정도였습니다.

낸시는 충격에 빠져 비극적인 사건 이후 일주일 동안 자동 조종 장치를 작동했습니다. 슬픔과 상실감이 그녀를 너무 무감각하게 만든 것 같았기 때문에 그녀는 남편의 장례식이 끝난 후 침대에 혼자 있을 때 혼자 울었던 적이 단 한 번뿐이었습니다. 조지가 죽은 직후 그녀를 만났을 때 그녀는 “내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 만나고 싶다”, “내 남편이 내 앞에서 죽었습니다. 나는 아직도 이것을 믿을 수 없습니다.”

그녀는 두 아들을 위해 강인함을 유지해야 한다고 느꼈습니다. 그녀는 또한 남편의 모든 책임이 이제 그녀의 것임을 깨달았습니다. 몇 주 동안 그녀는 밥 먹을 시간에 먹고, 밤에 방으로 들어가고, 침대에 누워 잠을 이루지 못하는 등 그저 그저 움직이는 것처럼 생활했습니다. 오직 아들과 본분을 위해서만 숨쉬고 살아왔습니다. 결국 그녀의 몸은 더 이상 따라갈 수 없게 되었습니다. 어느 화창한 날, 그녀는 사고를 당했고 그 이후로 병이 나기 시작했습니다.

어느 날 밤 그녀는 휴대전화로 남편의 오래된 사진 몇 장을 보다가 마침내 현실에 부딪혔고, 한 번 울기 시작하면 멈출 수가 없었습니다. 그녀는 더 이상 계속하고 싶지 않았고 외모를 유지할 수 없었습니다.

그녀는 곧 우울증에 걸렸다 완전히 지치지 않고서는 많은 일을 할 수 없었습니다. 그녀는 식욕과 잠을 잃었습니다. 그 결과 그녀는 체중도 줄었습니다. 모든 것이 너무 무의미하게 느껴졌습니다. 마치 목적을 잃은 것 같았습니다. 나는 그녀가 이 단계에서 통화하는 동안 이렇게 말했던 것을 기억합니다. “조지가 없으면 너무 헤매요. 남편이 죽은 이후로 남편이 너무 그리워요. 좀비가 된 기분이고 밖으로 나갈 의지도 없고 심지어 식료품을 사러 갈 의지도 없습니다. 때로는 팔다리가 마비된 것처럼 느껴질 때도 있습니다. 나는 죽은 남편 때문에 매일 울어요.”

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이런 상태가 된 지 한 달이 지난 후, 낸시의 가족들은 그녀를 위해 의학적, 정신적 도움을 구했습니다. 그녀의 아들들은 그녀에게 계속 나아갈 수 있는 용기를 주었고, 그녀에게 절실히 필요한 위로를 가져다 준 개를 입양했습니다. 곧 그녀는 다시 기능할 수 있을 만큼 회복되었습니다. 그러나 그녀는 때때로 우울증에 빠지곤 했습니다. 그녀는 종종 하나님을 저주하기도 했습니다. 그녀는 어떤 날에는 극도로 짜증을 내며 주변의 모든 사람에게 계속해서 소리를 지르곤 했습니다.

약 반년 동안 전문적인 도움과 가족의 지원을 받은 끝에 Nancy는 마침내 다시 자신이 된 듯한 느낌을 받았습니다. 가끔씩 우울증 증상이 나타났지만 상황은 관리할 수 있었습니다. 낸시의 이야기는 슬픔이 우리가 자라는 것이 아니라 주변에서 자라나는 것임을 보여줍니다.

배우자를 잃은 슬픔에 대처하는 방법 — 전문가가 설명합니다

이제 우리는 남편이나 아내의 죽음에 대한 슬픔이 얼마나 큰지, 그것이 사회에서 기능하거나 일상 활동을 계속하려는 의지를 어떻게 무너뜨릴 수 있는지 살펴보았으므로 슬픔을 어떻게 관리하거나 처리할 수 있는지 살펴보겠습니다. 하지만 그 전에 우리는 슬픔이 정말로 분석될 수 있는지, 그리고 관리할 수 있는 문제로 볼 수 있는지 알아볼 것입니다.

등 대부분의 심리학 전문가들은 드리티, 슬픔이나 사별에는 5단계가 있다고 믿습니다. 일부 전문가들은 7개가 있다고 생각하지만, 대중적인 합의에 따르면 5개가 있습니다.

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슬픔의 단계가 항상 선형적인 것은 아닙니다. 최종적이거나 제한되지도 않습니다. 즉, 사람들이 종종 단계 사이를 왔다 갔다 한다는 의미입니다. 모든 단계와 관련된 고정된 시간 제한도 없습니다. 그러나 정신질환 진단 매뉴얼은 DSM 5 TR 및 ICD 10 12개월 이상 지속되는 사별은 임상적으로 의미가 있으며 지속성 복합 사별 장애의 진단 기준이 된다고 명시합니다.

슬픔의 무대

그렇다면 슬픔의 5단계는 무엇일까요? 알아 보자:

• 부정: 이는 사람들이 상실의 현실을 직시하기 어려운 상태이며, 특히 갑작스러운 사망으로 인한 경우 더욱 그렇습니다. 드리티는 “급격한 변화와 수용의 고통이 그들이 감당하기에는 너무 벅차다. 많은 사람들이 감정적으로 무감각해집니다. 공허함, 또는 주변 환경과 분리됩니다(현실감 상실). 많은 사람들은 그 사람이 여전히 그들과 함께 있다고 느끼거나, 그들의 목소리를 듣거나, 그들의 존재를 느낍니다.” 어떤 사람들은 부정하기 전에 '충격' 상태가 존재한다고 생각하지만, 대부분은 부정의 일부로 충격을 생각합니다.
• 분노: 죽음은 잔인하고 불공평하며 이에 대한 분노는 지극히 정상적인 반응입니다. 이 분노는 더 높은 권력, 죽은 사람, 다른 사랑하는 사람, 심지어 자신을 향할 수도 있습니다. '남편이 예고도 없이 세상을 떠났다'는 생각이 들 수도 있습니다. Dhriti는 이렇게 덧붙입니다. “이러한 분노는 일반적으로 자신이 잘못한 모든 일에 대한 후회, 공유하지 못한 모든 사랑 등에 대한 후회와 결합됩니다. 이 단계에서 사람들은 종종 짜증이 나고, 은밀해지고, 예민해집니다.”

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• 교섭: 이 단계에서는 '만약에'라는 질문에 사로잡혀 있습니다. Dhriti는 이렇게 덧붙입니다. “그들은 이를 방지하기 위해 다르게 무엇을 할 수 있었는지 계속 궁금해합니다. 그들은 계속해서 현실을 회피하고, 대신 과거를 탈출구로 활용합니다.”
• 우울증: 이것은 극심한 슬픔과 고통의 단계입니다. 슬픔의 깊이는 일반적으로 여기에서 느껴지며 이전에 느꼈던 다른 고통과는 종종 다릅니다. 많은 사람들은 슬픔을 결코 사라지지 않는 공허한 아픔으로 묘사합니다. 우울증의 징후 명백하며, 제대로 돌보지 않으면 쉽게 우울증에 빠질 수 있습니다. 이럴 때 그 사람은 계속해서 “남편이 죽어서 너무 외로워요”라고 말할 수도 있습니다.
• 수락: 슬픔의 마지막 단계는 가장 평화롭지만 여전히 고통스럽습니다. 드리티는 “이 단계는 현실을 받아들이고 마침내 죽은 사랑하는 사람이 존재하지 않는 현재와 미래를 직면할 수 있게 되는 단계”라고 말합니다.

이제 슬픔이 어떻게 작용하는지 알았으니, 슬픔이 당신을 더 좋게 만들도록 내버려 두는 대신 슬픔에 대처할 계획을 세우는 것이 중요합니다. 슬픔은 선형적이지 않고 엄격한 시간 틀을 따르지 않기 때문에 슬픔을 다루는 데 '일률적인' 해결책은 없습니다. 그러나 사랑하는 사람을 잃은 슬픔에 빠진 대부분의 사람들에게 효과가 있을 수 있는 몇 가지 시도되고 검증된 조언이 있습니다. 우리 전문가 Dhriti는 아래에 9가지 팁을 나열했습니다.

1. 자기 관리에 열중하세요

남편의 죽음을 극복하는 방법이 궁금하십니까? 극심한 슬픔에 대처하는 첫 번째 단계는 신체적으로나 정신적으로 자신을 돌보는 것입니다. “남편이 죽어서 너무 외롭다”고 되뇌기보다는 일상으로 돌아가 돈을 쓰는 데 집중해야 한다. 자기 관리와 웰빙.

Dhriti는 “식사를 거르면 안 됩니다. 원하지 않더라도, 기계적으로 느껴지더라도 건강한 식단을 유지해야 합니다. 인생은 누구에게나 멈추지 않으며 산 사람은 죽은 자와 합류할 여유가 없다는 것을 기억하는 것이 중요합니다. 네, 당신의 남편은 세상을 떠났지만 당신은 여전히 ​​이 세상에 살아 있고 건강하게 남아 있습니다.”

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2. 사랑하는 사람들과 함께하세요

남편의 죽음으로 인한 고통을 다루는 가장 좋은 방법 중 하나는 믿을 수 있는 친구들과 그 고통을 나누는 것입니다. 그러한 상실을 겪을 때 절대로 자신을 고립시키지 마십시오. 비록 당신이 마비되어 “내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 돌려보내고 싶습니다.”라는 말 외에는 거의 아무 말도 할 수 없더라도 그들에게 말하십시오.

Dhriti는 “슬픔을 나누는 것에는 위로가 있고, 비록 “남편이 세상을 떠났습니다.”라고만 말하더라도 공동체는 가장 큰 치유의 자원입니다. 게다가 이런 시대에는 친절한 말 한마디가 마법처럼 작용할 수도 있습니다.” 이 시기에 미망인에게 가장 필요한 세 가지는 친구와 사랑하는 사람의 사랑, 보살핌, 연민입니다. 또한 좋은 지원 네트워크가 때로는 예방할 수 있다고 믿어집니다. 자살 경향 도.

3. 천천히

“나는 죽은 남편 때문에 매일 울어요.” – 배우자를 잃은 지 몇 달이 지난 후 미망인이 이런 상태에 빠지는 것은 드문 일이 아닙니다. 죽음으로부터의 치유는 긴 여정이며, 아무리 강한 사람이라도 하루아침에 치유될 수는 없다는 사실을 명심해야 합니다. 하루를 견디는 것만으로도 성취가 될 수 있습니다. 인생을 즐기고 갑작스러운 죽음의 슬픔을 잊기 위해 당장 체육관에 가거나 새로운 취미를 가질 필요는 없습니다.

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Dhriti는 “이런 상실감을 극복하려면 하루에 한 번씩 모든 것을 받아들이고 자신에게 친절해지는 것이 절대적으로 필요합니다. “남편을 잃었어요”라고 늘 고민하거나 장기적인 치유 계획을 세우는 대신, 앞으로 다가올 다음 단계에 집중하면 괜찮습니다.

4. 감정을 받아들이세요

무감각해지고 감정을 카펫 아래로 밀어넣는 대신, 그것이 무엇이든 받아들이십시오. 이를 통해 추가 예방이 가능합니다 정신 건강 문제. 그러므로 당신은 화를 낼 수도 있고, 짜증을 낼 수도 있고, 몹시 슬플 수도 있습니다. 당신은 화를 내거나 위로할 수 없이 울 수도 있습니다. 한밤중에 “남편이 갑작스럽게 세상을 떠났는데, 난 도저히 안 돼!”라고 소리칠 수도 있습니다.

Dhriti는 “이러한 감정은 모두 자연스럽고 타당하며 고유한 목적을 가지고 있습니다. 각각의 감정을 완전히 경험하는 것은 상실감을 치유하는 데 도움이 됩니다. 결국 눈물을 흘리지 않고 “남편이 죽었다”고 스스로에게 말할 시간이 필요하다. 애도 과정은 누구에게나 독특합니다.”

5. 당신의 고통에 대해 이야기하십시오

사별한 사람에 대해 이야기하고 기억하는 것은 애도 과정에 많은 도움이 되며, 슬픔을 겪는 가장 좋은 방법 중 하나입니다. 우울증을 다루다 이 단계에서 당신을 때리는 것입니다. 그리고 '말하다'는 것은 단지 남편이 죽어가는 감정적인 고통에 대해서만 말하는 것이 아닙니다. 소셜 미디어 게시물에 공유하고, 일기를 쓰고, 사랑하는 사람을 기리기 위해 블로그를 만드세요. 단지 “남편이 죽었고 그를 다시 만나고 싶어요”라고 말하더라도 무엇이든 하세요.

드리티는 “슬픔은 고립될 수 있고, 단순히 소셜미디어에 “죽은 남편이 그리워요”라는 글을 올리는 것만으로도 큰 소리로 슬픔을 표현하는 것이 카타르시스를 불러일으킨다고 느낀다. 또한 우리 주변의 다른 사람들과 연결되는 데에도 도움이 됩니다.”

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6. 추억을 보존하세요

잃어버린 사랑하는 사람을 생각나게 하는 물건을 버리거나 숨기지 마십시오. "내 남편이 죽었고 나는 그를 다시 원한다"라는 생각에 사로잡히는 대신, 죽은 사랑하는 사람을 생각나게 하는 모든 추억, 즉 사진, 선물, 기념품 등을 보존하십시오.

남편이 집에서 심장마비로 세상을 떠난 이웃 브렌다(50) 씨는 “남편이 내 앞에서 죽었는데, 그를 떠나보내는 게 마음이 아팠다. 남편을 잃은 후 내 세상은 너무나 빠르게 변했습니다. 처음에는 너무 망가져서 심지어 자살 경향. 지금 내가 갖고 있는 것은 그 사람의 추억과 그가 말하던 소소한 말들뿐인데, 모두 내 머릿속에 자리잡고 있다. 내 침실에는 그의 초기 시절에 대한 모든 물건과 추억이 담긴 작은 성소가 있습니다. 아, 사랑하는 남편이 얼마나 그리워요!” Dhriti는 "기억을 보존하면 시간이 지남에 따라 상실의 깊이를 인식하고 이를 받아들이는 데 도움이 됩니다."라고 덧붙입니다.

7. 항상 강해지지는 마세요

상실을 슬퍼하면서 항상 강해지도록 강요하는 것은 올바른 방법이 아닙니다. 남편이 죽은 지 몇 달, 심지어 몇 년이 지나도 “나는 아직도 죽은 남편을 사랑해요”라고 계속 말한다고 해도 당신은 약한 것이 아니라 인간입니다. 그러한 사랑은 자연스러운 것이며, 상실을 즉시 잊어버리도록 강요해서는 안 됩니다.

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드리티는 “남편이 죽어가는 아픔을 인정하고, 잠시 멈춰서 쉬어야 한다는 점을 인정하는 데 힘이 난다. 당신은 누구에게도 힘을 빚진 것이 없습니다.”

8. 자신에게 인내심을 가지십시오

인내심은 미덕입니다. 특히 사랑하는 사람을 잃는 고통을 겪고 “남편이 죽었으니 그를 다시 돌려보내고 싶어요”라고 자주 말할 때 더욱 그렇습니다. 그러므로 자신과 고통에 대해 인내심을 가지십시오. 31번째 생일을 며칠 앞두고 사랑하는 남편을 교통사고로 잃은 직장 동료 안나 씨는 그 사건이 있은 지 XNUMX년이 지난 후 나에게 이렇게 말했다. “남편이 갑작스럽게 세상을 떠났습니다. 우리 앞에는 인생이 너무 많았고 그는 정말 훌륭한 사람이었습니다. 슬픔을 견디면서 나도 인생을 마감하고 싶은 생각이 들었던 적이 있었습니다. 그러나 나는 치유의 여정에 인내심을 가지고 있었습니다. 이제는 별로 아프지 않지만 단 하루도 그 사람을 그리워하지 않고 숨을 쉴 때까지 그 사람을 잊지 않을 것입니다.”

Dhriti는 이렇게 덧붙입니다. “괜찮아지고 새로운 삶에 적응하는 데 시간이 좀 걸릴 것이라는 점을 이해하세요. 새로운 추억을 만들다 그리고 남편이 죽어가는 고통이 즉시 사라지지 않을 수도 있습니다. 대신 시간이 지나면서 그 고통을 안고 사는 법을 배우게 되고 결국에는 행복을 찾게 될 것입니다.”

9. 상담사와 지원 그룹으로부터 전문적인 도움을 구하고 받아들입니다.

드리티는 “혼자서 감당하기에는 슬픔이 너무 커서 매일매일 “죽은 남편이 그리워요”라고 스스로에게 말한다면 전문적인 상담을 받거나 가장 가까운 지원단체를 찾아보세요. 당신에게.” 인생에는 “남편이 죽었고 나는 상실감을 느낀다”고 끊임없이 스스로에게 말하는 것보다 훨씬 더 많은 것이 있습니다. 사람들이 인생 파트너의 엄청난 상실을 처리하는 데 도움을 주는 다음과 같은 전담 지원 그룹이 있습니다.

• 과부 연결: 연회비만 내면 동료 과부들의 정서적 지원뿐 아니라 법적, 재정적 지원도 받을 수 있습니다.
• 과부의 자매단: 이 그룹은 무료로 가입할 수 있으며 소셜 미디어에서도 여러 그룹을 관리합니다.
• 전국 홀아비 조직: 배우자와의 사별을 겪고 있는 남성들을 위한 무료 지원 모임이며, 정기적인 모임을 주최합니다.
• 소어링 스피리츠 국제 사별마을: 다양한 직접 이벤트에 참석할 수 있는 무료 사별 그룹입니다. 펜팔 프로그램도 있어요

이제 남편의 죽음을 극복하는 방법이나 “나는 아직도 죽은 남편을 사랑합니다”라는 감정을 처리하는 방법에 대한 명확한 아이디어를 가지셨기를 바랍니다. 배우자를 잃는 고통은 사람의 정신을 깨뜨릴 수 있으므로 문제를 해결하기 위해 잠시 동안 세상과 떨어져 있어야 할 수도 있다는 것을 이해해야 합니다. 결국, 작가 Mitch Albom이 쓴 것처럼 모리와 화요일, “죽음은 관계가 아니라 삶을 끝낸다.”

하지만 배우자의 상실을 극복한 적이 있습니까? 그렇죠. 치유 과정은 개인의 의지력과 삶에 대한 열정에 따라 길 수도 있고 짧을 수도 있습니다. 하지만 인생은 당신이 가장 좋아하는 사람, 즉 인생의 사랑이 죽은 뒤에도 계속됩니다. 그리고 '남편이 죽었다'고 말하고 눈물 없이 받아들일 때가 올 것입니다.

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