실패한 관계는 주요 학습 곡선에 불과합니다. 가슴 아픈 일이 일어나면 정말 세상이 끝나는 것처럼 느껴질 수 있습니다. 그러나 그 이후에 마침내 좀 더 명확하게 진행하면 실패한 관계에서 배운 교훈이 너무 많다는 것을 깨닫게 됩니다.
실패한 관계의 의미는 다소 복잡할 수 있습니다. 이는 실제로 실패를 어떻게 보느냐에 달려 있습니다. 사람들이 통제하고, 학대하고, 조종하기 시작하면 그들과 함께 있다는 생각이 두려움과 슬픔을 심어줍니다. — 실패한 관계의 주요 징후 중 일부를 고려하십시오. 사람이 그러한 관계에서 벗어나면 긍정적인 측면이 전혀 없는 것처럼 보일 수 있습니다. 그렇다면 실패한 관계라고 할 수 있다.
사람들은 함께 즐거운 시간을 보내고 싶어하기 때문에 모든 관계는 긍정적인 방향으로 시작되며, 결혼하기로 결정하면 영원히 행복하게 지낼 수 있기를 기대합니다. 안타깝게도 그런 일이 항상 일어나는 것은 아닙니다. 우선순위가 변하고, 사람도 변하며, 두 사람이 더 이상 서로 행복을 찾지 못할 때, 그들은 다른 것을 찾아 계속 나아가기로 선택합니다. 이것이 주로 이 세대의 관계가 실패하는 이유입니다.
그러나 이러한 실패한 관계는 삶에 통합하고 감사해야 할 일련의 교훈과 학습을 가져옵니다. 실패한 관계로부터 배울 수 있는 많은 교훈이 있으며 오늘은 그 중 몇 가지를 다루겠습니다. 하지만 그 전에, 실제로 쇠퇴하는 관계의 단계는 무엇입니까?
실패한 관계의 단계
차례
어느 날 갑자기 눈을 떠고 관계가 실패했으니 끝내야겠다고 결심하는 건 아니죠. 오랜 시간 동안 서서히 마음을 갉아먹어 온 문제일 겁니다. 관계가 실패하고 있다는 주요 징후는 단계적으로 나타납니다. 만약 당신이 오랫동안 건강하지 못한 관계 에 있었다고 생각한다면 , 아래 내용에 공감할 수 있을 겁니다. 자, 시작해 볼까요?
1. 요즘 관계가 실패하는 이유는 무엇입니까? 의사소통의 상실
이것이 모든 것이 항상 시작되는 방식이기 때문에 이것이 실패한 관계의 공통 요인이라는 것을 알게 될 것입니다. 당신은 말하지만 당신의 감정을 전달하지 않습니다. 하루를 어떻게 보냈는지, 직장에서 새로운 친구가 누구인지, 저녁 시간에 나누는 모든 대화 등은 더 이상 일어나지 않습니다. 당신은 논쟁조차하지 않습니다. 의사소통이 단절되어 이를 유지하려는 노력을 기울이지 않기 때문입니다. 이것은 관계가 쇠퇴하는 여러 단계 중 첫 번째 단계입니다.
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2. 서로에 대한 무시 – 실패한 관계의 주요 징후
당신은 서로에 대해 "덜 신경 쓰지 않을 것"이라는 태도를 가지고 있습니다. 결정에 따라 행동할 때 파트너와 상담하거나 그들의 의견을 고려하지도 않습니다. 더 이상 중요하지 않기 때문입니다. 파트너가 조언을 해도 당신은 그것에 전혀 귀를 기울이지 않고 자신의 계획을 추진합니다.
행복한 관계에서는 다정한 몸짓, 키스, 포옹 등 애정을 표현하는 다양한 방법으로 상대방에게 마음을 전 합니다 . 하지만 파국 직전의 관계에서는 이 모든 것이 아득한 꿈처럼 느껴집니다.
3. 정서적, 신체적 거리두기
감정적으로나 육체적으로 더 이상 가깝지 않습니다. 사실, 이미 오래전에 관계에서 감정적으로 마음이 떠난 것 같습니다 . 성관계는 멈췄거나, 설령 있더라도 다정한 베갯머리 대화는 더 이상 없습니다. 이러한 유대감을 형성하는 순간들이 사라지는 것은 실패한 관계의 세 번째 단계입니다.
4. 나만의 리듬 찾기 - 이 시대의 관계가 실패하는 이유
요즘 흔한 일이죠. 요즘 관계가 실패하는 이유는 무엇입니까? 사람들은 함께 쌓아온 낭만적인 삶보다 개인의 삶에 더 많은 시간을 보내기 때문입니다.
그것은 마치 당신과 당신의 파트너가 서로 다른 삶을 살고 있고 그것에 완전히 만족하는 것과 같습니다. 그가 남자들과 어울리는 동안 당신은 혼자 여행에 만족합니다. 당신은 집에 두 세트의 열쇠를 가지고 있고 며칠 동안 서로 만나지 않고 드나들고 나옵니다.
5. 기대할 것이 없다
이 단계는 결국 관계를 끝내야 한다는 것을 깨닫게 되는 마지막 단계입니다. 더 이상 함께할 미래가 보이지 않고, 기대할 것도 아무것도 없습니다. 마치 한 지붕 아래 사는 두 개의 별개의 존재처럼 되어버린 두 사람의 모습은 결혼 생활이 위기에 처했다 는 가장 큰 신호 중 하나입니다.
많은 관계가 아기를 낳은 후에 실패합니다. 왜냐하면 아이를 갖는 것에 대한 모든 흥분이 애초에 부부를 함께 유지시켜 준 유일한 것이기 때문입니다. 그것이 달성되면 더 이상 집중할 것이 없습니다.
어떤 사람들은 일련의 실패한 관계를 겪고 인생에서 계속해서 이러한 단계에 도달합니다. 반복적으로 실패하는 관계의 심리를 살펴보면, 많은 사람들이 완벽함만을 원하고, 사랑을 구할 때 본성이 경직되고 타협하지 않는다는 것을 알 수 있습니다.
일부는 유독한 부모를 가졌으며, 그 영향이 그들의 관계에도 영향을 미칩니다. 어떤 사람들은 불안, 애착 문제가 있고 통제하고 학대할 수 있으며, 이 경우 그들의 관계는 실패할 가능성이 높습니다.
사람들이 실패한 관계에서 배운 11가지 교훈
위에서 언급한 이유로 헤어진 후에는 관계를 영원히 유지하는 방법을 몰랐기 때문에 관계가 실패했다고 말합니다. 그러나 모든 관계는 당신에게 교훈을 주고 당신이 더 현명한 사람으로 나아갈 수 있도록 도와줍니다. 이것이 바로 재혼이 종종 매우 성공적인 이유입니다. 왜냐하면 처음에 했던 실수를 반복하지 않기 때문입니다. 우리는 11명과 이야기를 나눴고 그들은 실패한 관계에서 배울 수 있는 몇 가지 중요한 교훈을 말했습니다.
1. “우리는 끊임없이 커플이어야 한다고 믿었어요”
아리아는 호날두와 2년간의 열애 끝에 결혼했습니다. 결혼 후, 그녀는 이제 부부이니만큼 항상 귀엽고 사랑스러운 부부다운 행동들을 해야 한다고 생각했습니다. 하지만 호날두는 관계 속에서 숨 쉴 틈조차 없어 답답함을 느끼기 시작했습니다. 이것이 바로 연인 관계에서 서로에게 필요한 '공간' 이 얼마나 중요한지 보여주는 사례입니다.
“나는 그에게 끊임없이 커플 활동을 강요함으로써 내 인생 최대의 실수를 저질렀습니다. 결혼한 이후로 내가 그 사람의 우선 순위가 되어야 한다고 느꼈고, 그래서 그 사람은 그가 어울리고, 술집 여행, 휴가, 쇼핑, 영화, 식사 등 모든 것을 나와 함께 하고 싶어해야 한다고 느꼈습니다. 그가 동료들과 함께 저녁을 먹으러 나가면 나는 화를 낼 것입니다. 나는 그와 추악한 싸움을 벌일 것이고 그것이 내가 잘못한 곳입니다.”
사람들이 서로에게 공간을 주기를 거부하면 결국 실패한 관계에 이르게 됩니다. 대부분의 커플은 공간의 중요성을 깨닫지 못하고 서로를 억압하는 '부부증후군'에 시달리고 있다.
2. “통제의 필요성은 관계를 죽인다”
어떤 사람들은 실패한 관계를 반복적으로 경험했다는 것을 알게 될 것입니다. 그들의 실패한 관계의 역사를 살펴보면 필연적으로 패턴이 나타날 것입니다. Jake의 경우에는 항상 통제력이 필요했습니다.
Jake는 아름답고, 성취감 있고, 민감한 여러 여성들과 데이트했지만 일단 그들과 가까워지면 그들이 자신을 돌보면 그들도 그의 말을 들어줄 것이라고 느꼈습니다. “그래서 나는 그들이 출근할 때 무엇을 입을지, 누구와 어울릴지, 주말에는 무엇을 할지 결정했습니다. 처음에 그들은 은혜에 대한 나의 간섭을 받아들였지만, 나중에는 그것을 분개하기 시작했고 관계는 깨졌습니다. 나의 마지막 관계는 나에게 다시는 그런 남자가 되지 말라고 가르쳐 주었습니다.”
제이크는 두 번 약혼했지만, 두 번 모두 약혼녀들이 그의 통제적인 관계를 이유로 마지막 순간에 약혼을 파기했습니다 .
우리 모두는 삶에서 어느 정도 통제감을 누립니다. 예를 들어, 우리 중 일부는 일상적인 일과를 고수하고 싶어하고, 일부는 더러운 부엌 싱크대를 싫어하며, 많은 사람들은 자신의 돈을 완전히 통제하고 싶어합니다. 이런 느낌이 드는 것은 당연할 수 있지만, 통제에 대한 이러한 욕구가 파트너의 삶에까지 영향을 미치고 그것을 엉망으로 만들면 관계도 엉망이 될 수 있습니다.
3. “파트너가 항상 희생할 것이라고 기대해서는 안 된다”
이것은 우리 대부분이 저지르는 실수 중 하나입니다. 너무 많은 기대는 관계 실패로 이어질 수 있습니다. 우리의 사회적, 정신적 조건 덕분에 우리는 파트너가 때때로 그것을 인식하지 못한 채 관계에서 희생하고 타협할 것을 기대합니다. 그러나 파트너가 감당할 수 없을 만큼 기대가 너무 커지면 우리는 결국 실패한 관계에 이르게 됩니다.
오늘날 연인 관계가 실패하는 이유는 무엇일까요? 연인 관계에서 희생, 기대, 그리고 상대방에 대한 존중을 중심으로 진행된 연구 결과 에 따르면, 사람들은 연인 관계에서 이해관계의 충돌을 겪습니다. 저녁 식사 장소를 정하는 것부터 명절에 누구의 가족을 방문할지에 이르기까지, 이러한 갈등은 스트레스를 증가시키고 관계 만족도를 떨어뜨릴 수 있습니다.
희생은 이러한 일상적인 딜레마를 해결하는 데 도움이 될 수 있지만, 사람들은 파트너의 희생에 대해 항상 감사합니까? 높은 관계 품질과 수명을 키우는 데 있어서 파트너 감사의 중심 역할을 고려할 때, 파트너의 희생이 감사를 이끌어내거나 그렇게 하지 못하고 궁극적으로 연애 관계에 영향을 미치는 조건을 밝히는 것이 중요합니다. 한 파트너가 다른 파트너가 항상 희생하기를 기대하면 관계는 파멸로 향하게 됩니다.
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4. “관계에는 정서적, 육체적 양립이 모두 필요합니다”
정서적, 육체적 친밀감이 발전하는 단계가 있는 것처럼 관계가 쇠퇴하는 단계도 있습니다. 커플은 장기적인 관계에서 신체적 친밀감이 부족함을 경험하기 시작합니다. 많은 사람들은 불꽃을 되살리려고 노력하는 대신 자신의 필요 사항을 서로에게 전달하고 관계를 지속하는 데 실패합니다.
바로 그때 한쪽 배우자가 자신의 욕구를 다른 곳에서 충족시키려 하고 외도를 하게 됩니다. 정서적 친밀감도 마찬가지입니다. 정서적 친밀감이 부족하면 배우자는 다른 사람과 감정적인 외도를 아주 쉽게 시작할 수 있습니다.
두 번째 결혼에 성공한 기아씨는 “결혼한 지 1년 만에 성적 친밀감이 밋밋해지기 시작한 첫 번째 결혼에 실패하고 나서 연애에서 정서적, 육체적 양립이 매우 중요하다는 걸 깨달았다”고 말했다. 나는 전 남편과 좋은 친구로 남아 있었지만 더 이상 육체적인 만족이 없었기 때문에 결혼 생활을 계속할 수 없었습니다.
“나의 마지막 관계는 나에게 친밀감의 중요성과 그것이 사라지면 더 이상 기대할 것이 없을 수도 있다는 것을 가르쳐주었습니다. 실패한 관계에서 실패했다고 느끼기보다는 그 관계에서 배운 교훈을 갖고 다시는 같은 실수를 저지르지 않도록 해야 합니다.”라고 기아는 강조합니다.
5. “먼저 자신을 받아들여야 해요”
"내 연애가 실패한 건 내 잘못일까?" 이별의 아픔을 극복하려 애쓰는 동안 우리는 끊임없이 스스로에게 이런 질문을 던집니다. 하지만 바로 이때, 우리는 자신을 우선시하고 자존감을 회복해야 합니다. 연애 실패를 극복하기 위해서는 무엇보다 먼저 자신이 진정으로 원하는 것이 무엇인지 깨달아야 하며, 이는 연애를 통해 배울 수 있는 가장 중요한 교훈 중 하나입니다. 자기애는 혼자일 때 외로움을 느끼지 않고 , 준비되지 않은 상태에서 섣불리 연애를 시작하지 않도록 해주는 유일한 방법입니다.
있는 그대로의 자신을 받아들이고 자신을 우선시하는 것은 실패한 관계에서 배우는 귀중한 교훈입니다. 관계 전문가이자 작가인 짐 로저스는 페트리 매거진에 이렇게 썼습니다. "저도 한때는 그랬습니다. 25세에 시작해서 44세까지 이어진 두 번의 결혼 생활 모두 이혼으로 끝난 후, 저는 마지못해 독신의 세계로 들어섰습니다. 한동안은 독신 생활이 짧을 거라고 생각했지만, 세월이 흐르면서 제가 다시 남편이 되거나 장기적인 관계를 맺을 수 있을지 의문이 들기 시작했습니다."
독신 생활을 끝내기 위한 이 여정에서 가장 중요한 첫 번째 단계는 지금 모든 잘못을 안고 있는 것처럼 자신을 완전히 받아들이는 법을 배우는 것입니다. 대부분의 문제는 자신의 일부 측면이 용납될 수 없다고 생각하고 준비가 되기 전에 개선을 원한다는 것입니다. 자신을 받아들이는 것의 요점은 자신이 좋아하지 않는 자신의 측면을 승인하는 것이 아니라 지금은 단지 받아들이고 있다는 것입니다.”
6. “관계에 감정적인 짐을 짊어지지 마세요”
실패한 관계의 역사를 살펴보면 어린 시절이나 이전 관계에서 많은 감정적 짐을 가지고 있음을 알 수 있습니다. 그리고 그것이 바로 우리가 관계를 스스로 파괴하는 방식입니다.
심리학자 애니 타나수건은 미디엄 (Medium) 에 기고한 글에서 “이별 후 바로 시작하는 연애는 부정적인 감정적 의존성을 증가시키고, 깊은 고통을 감추기 위한 건강하지 못한 대처 전략으로 사용되며, 자기 인식과 성장에 해로운 것으로 여겨진다. 이별 후 건강한 성장을 위해서는 자신의 행동을 되돌아보고, 그 관계가 자신에게 무엇을 가져다주고 무엇을 가르쳐 주었는지, 그리고 다음 연애에서 어떻게 발전해야 할지 생각해 볼 충분한 시간이 필요하다.”라고 썼다.
7. “우리의 권리 의식은 관계를 망친다”
밀레니얼 세대는 자격이 있는 사람들입니다. 사실을 부정할 수는 없으며 이것이 주로 이 세대에서 관계가 많이 실패하는 이유입니다. 그들은 부모로부터 보호받고 있기 때문에 부모의 어려움을 거의 보지 못하고, 직업이나 관계 목표를 달성하는 데 성공의 지름길이 있다는 생각을 가지고 성장합니다.
밀레니얼 세대가 겪는 관계 문제의 대부분은 그들이 가진 특권 의식에서 비롯되며, 이 때문에 20대 중반에 위기를 맞는 경우가 많습니다. 또한, 밀레니얼 세대는 파트너로부터 사랑과 관심, 보살핌을 당연히 받아야 한다고 생각하면서도 정작 자신은 그만큼의 노력을 기울이지 않으려 하기 때문에 반복적인 실패를 경험하게 됩니다.
8. “실패한 관계는 너무 많은 불안감의 결과입니다”
불안감은 관계의 조용한 살인자가 될 수 있습니다. 한 독자가 상담사에게 이렇게 썼습니다. “저는 장거리 연애를 하고 있어서 그 사람의 삶이 매우 불안해요. 내 일부는 내가 단순히 지나치게 생각하고 있다고 말하고 또 다른 일부는 그를 감시하도록 강요하고 취약한 정신 상태로 이끈다.
“저는 관계에서 불안감을 어떻게 표현해야 할지 모르고, 제가 잘못하고 있다고 확신합니다. 정말 끔찍한 상황이고 내 감정을 감당할 수 없을 것 같아 두렵습니다.” 많은 사람들이 불안감을 극복하고 이러한 감정을 극복하는 방법을 이해하지 못합니다. 사랑하는 사람에 대한 심각한 신뢰 문제와 불안감은 관계의 붕괴로 이어집니다.
9. “문제를 누구와 공유할지 조심하세요”
많은 사람들이 실패한 연애를 통해 뼈아픈 교훈을 얻습니다. 누구나 연애에서 어떤 문제를 안고 있고, 친한 친구에게 털어놓거나 전문가의 상담을 받기도 합니다 . 하지만 잘못된 사람에게 도움을 구하는 것이 오히려 관계 파탄으로 이어지는 경우가 많습니다.
티아라(Tiara)는 남편이 발기에 문제가 있었고 자신과 매우 가까운 처남에게 자신의 걱정을 털어놨다고 말했습니다. “그는 먼저 가서 시어머니에게 말했고, 시어머니는 남편에게 이에 대해 모두 물었습니다. 그는 나에게 매우 당황스럽고 배신감을 느꼈고 내가 자신의 문제를 모든 사람에게 이야기하고 있다고 느꼈습니다. 그는 나에게 매우 나쁜 행동을 했고 그날 밤 나는 다시는 돌아오지 않고 집을 떠났습니다. 지난 연애를 통해 제가 처남과 결혼 생활에 대해 이야기하는 것이 큰 실수를 했다는 사실을 알게 되었습니다.”
티아라는 처남에게 아무 말도 하지 않고 대신 상담사에게 접근했다면 결혼 생활이 아마도 살아 남았을 것이라고 여전히 생각합니다.
10. “돈이 전부는 아니다”
많은 사람들이 안정된 삶을 꿈꾸며, 배우자가 돈이 많아야만 그런 삶을 누릴 수 있다고 생각합니다. 풍족한 삶을 쫓다 보면 관계의 위험 신호를 간과하게 됩니다. 하지만 돈 때문에 결혼한 사람들은 이혼이 더 빨리 되는 경우가 많으며, 이는 실패한 관계에서 얻을 수 있는 중요한 교훈 중 하나입니다.
막대한 위자료를 받을 수도 있었지만 실패한 결혼 생활을 극복하는 것은 여전히 어렵습니다. 왜냐하면 그것은 익숙해진 생활 방식을 포기할 뿐만 아니라 그에 따른 굴욕감과 가슴 아픈 일과 씨름해야 하기 때문입니다. Serena의 남편은 회사의 부사장이었으며 뉴욕에 호화로운 아파트를 가지고 있었습니다. 그녀는 브랜드 옷을 입고 크루즈 휴가를 떠났지만 남편은 휴가에 다른 여성들을 데리고 왔습니다.
“나는 그것이 용납될 수 없다고 생각했습니다. 하지만 그는 나에게 훌륭한 삶을 주고 있기 때문에 나는 그의 특이한 점을 받아들여야 한다고 말했습니다.”라고 그녀는 말했습니다. 처음에는 모든 것이 화려했지만 결국 그녀는 그런 삶을 받아들일 수 없다는 것을 깨달았습니다. 돈이 관계의 전부는 아니며 그녀는 그것을 힘들게 배웠습니다.
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11. “결혼 생활을 하면 외로울 수도 있다”
출산 후 많은 부부 관계가 실패로 끝나는데, 그 이유는 다음과 같습니다. 작가 레이첼 월친은 실패한 관계에 대한 명언에서 "시간이 모든 것을 치유해주지 않는 한, 당신도 그 시간을 받아들여야 한다"고 말했습니다. 시간이 모든 것을 치유해준다는 것은 사실이지만, 결혼 생활에서도 외로움을 느낄 수 있다는 것은 부인할 수 없는 현실입니다.
사람들은 독신이고 외로울 때 결혼을 통해 그들이 갈망하는 우정과 사랑을 얻을 수 있다고 생각합니다. 그러나 실패한 관계에 있는 사람들은 의사소통의 부족, 신체적, 정서적 친밀감도 외로움으로 이어질 수 있다고 말할 것입니다. 세레나는 "매일 밤 같은 침대에서 잠을 잘 수도 있지만, 서로 다른 공간에서 서로 다른 생각을 하며 사는 두 세계의 두 사람과 같을 수도 있다"고 말했다.
인생은 실패한 관계로부터 교훈을 얻고 이를 미래에 활용하는 것입니다. 어떤 사람들은 반복적으로 실패한 관계에서 벗어나 결국 강한 관계를 구축합니다. 과거의 관계에서 무엇을 배웠습니까? 나는 당신도 소매에 몇 가지 교훈이 있다고 확신합니다. 오랫동안 깊이 생각하시고 앞으로는 그런 실수를 반복하지 마세요.
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자주 묻는 질문
당신이이기적이고 통제적이며 타협하지 않고 융통성이 없기 때문에 당신의 관계는 실패할 수 있습니다. 당신은 해로운 부모를 가졌고 그것을 당신의 관계에 가져갔을 수도 있고, 감정적으로 학대하고 그것을 깨닫지도 못할 수도 있습니다.
실패한 관계의 심리를 살펴보면 많은 사람들이 완벽함을 추구하며 관계에 있어 융통성을 잃고 타협하지 않으려는 경향이 있음을 알 수 있습니다. 밀레니얼 세대의 관계 문제 또한 실패로 이어지는 주요 원인 중 하나입니다.
의사소통을 개선하고, 파트너와 대화를 나누고, 어디가 잘못되었는지 확인하세요. 필요하다면 상담을 선택하고 관계를 원래대로 되돌리도록 노력하세요. 만약 그런 일이 일어나지 않는다면, 계속해서 자신을 다시 행복하게 만들 수 있는 다른 방법을 찾으십시오.
만약 당신이 관계를 위해 노력하고 그것에 대해 행복감을 느끼는 것을 볼 수 없다면, 당신은 죽은 말을 채찍질하고 있는 것입니다. 그렇다면 당신은 실패한 관계에 시간을 낭비하고 있는 것입니다.
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