11 Saachen ze maachen wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt

Verbreed d 'Léift

Mir waren all an enger Situatioun wou een eis schlecht behandelt huet. Sief et an der Famill, engem Frënd, engem Kolleg, engem Chef oder engem Enseignant, mir hunn all déi eng Persoun hat, déi eis gefrot huet, ob mir eppes gemaach hunn, fir datt si sech esou behuelen. Awer wat geschitt wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, eng bedeitend wichteg romantesch Bezéiung?

Op der Aarbecht freet Dir Äre Kolleg: "Ass et just ech, oder ass de Patron och schrecklech fir Iech?" D'Chancen sinn datt Äre Chef jidderengem am Büro knipst an dat gëtt Iech direkt Erliichterung. "Ach! Also, et sinn net ech!", sot Dir, a wëschst d'Stir. An Ärer romantescher Bezéiung ass et awer vill méi schwéier erauszefannen firwat Äre Partner Iech schlecht behandelt a wat Dir doriwwer maache sollt.

Grënn datt Äre Partner Iech schlecht behandelt

Inhaltsverzeechnes

Wann een Iech schlecht behandelt a Saache mécht fir Iech ze verletzen, forcéiert et Iech ze froen: "Firwat?" Et ass nëmmen natierlech ze probéieren op d'Wurzelursaach vum Schmerz ze kommen, deen Iech ugeet. Ier Dir kuckt wéi Dir mat engem ëmgeet deen Iech schlecht behandelt, kann et hëllefen méi no ze kucken wéi Dir probéiert säi Verhalen ze justifiéieren.

Den australesche Psycholog Fritz Heider a senger Aarbecht, Psychologie vun Interpersonal Relatiounen, entdeckt a genannt d'Attributiounstheorie, oder wat eng Persoun mengt als Ursaach vu bestëmmte Verhalen. Wéi pro dëser Theorie, et ass komplett natierlech ze probéieren Äre Partner d'Behuele entweder extern oder intern Ursaachen ze zouzeschreiwen.

Loosst eis soen datt Äre Partner sech dacks mat Iech mëssbraucht. Si entloossen Är Emotiounen, ignoréieren all Meenung déi Dir gitt, an heiansdo souguer engagéieren verbal Mëssbrauch, knipst op dech oder setzt dech virun anere Leit erof. Dir kënnt unhuelen datt d'Quell vun hirem schlechte Verhalen entweder vun den folgenden zwee ass:

Extern: Dëst bedeit datt de Grond fir hiert Verhalen alles ausserhalb vun hinnen kéint sinn. Et kéint hir Ëmstänn sinn. Zum Beispill, si goufen op der Aarbecht ronderëm gedréckt, wéi se Iech geschloen hunn. Oder eppes wat Dir gemaach hutt, hunn se irritéiert fir se op eng schlecht Manéier ze reagéieren
Intern: Dëst bedeit datt hiert Verhalen aus hinnen staamt. Zum Beispill, si leiden ënner narcissistesche Tendenzen. Si sinn ondankbar, arrogant a beleidegend, dofir si se falsch behuelen

Mir tendéieren dacks eise Partner säi schlecht Verhalen un hir extern Ursaachen ze zouzeschreiwen, hir Ëmstänn ze blaméieren oder se souguer als Excuse fir hir Handlungen ze benotzen. Mir schëllegen eis souguer als hir extern Ursaach. Awer wann d'Krankheet net "nëmmen eng Phas" schéngt, sollt Dir ufänken no de folgende Schëlder ze sichen, datt hien Iech schlecht behandelt oder si behandelt Iech net richteg:

Si respektéieren Iech net oder mësshandelt Iech regelméisseg
Si refuséieren Är Bedenken a Feedback z'erkennen
Si entschëllege sech ni
Si entschëllege sech awer maachen keen Effort fir ze änneren
Si beliichten Iech fir ze gleewen datt se sech net mat Iech behuelen

Wann dës Saachen d'Norm an Ärer Bezéiung sinn, musst Dir ophalen Iech selwer oder Är extern Ëmstänn vun Ärem Partner ze blaméieren an d'Wourecht ze stellen. Är Relatioun mat hinnen ass gëfteg an Dir musst erausfannen wéi Dir mat engem ëmgeet deen Iech schlecht behandelt.

Dir musst och unerkennen firwat Dir se mat dësem Verhalen ewech léisst. Et gëtt e Message an der Aart a Weis wéi eng Persoun Iech behandelt, a wann Äre Partner Iech schlecht behandelt huet, musst Dir Är Ängscht konfrontéieren an de Courage ophuelen fir Iech selwer opzehalen.

11 Saachen ze maachen wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt

Dir hutt näischt gemaach fir konstant schlecht Verhalen ze invitéieren. Als Erwuessener si mir all verantwortlech fir eist Verhalen an Äre Partner ass keng Ausnahm. Awer elo, datt Dir, leider, fannt Dir Saachen ze soen wéi, "Si / Hien huet mech behandelt wéi wann ech näischt wier", oder gleeft, "De Wee wéi een Iech behandelt ass wéi se Iech iwwer dech fillen", oder googelen, "Wat maache wann een dech schlecht an enger Bezéiung behandelt", loosst eis kucken wéi Dir mat dëser Situatioun ëmgoe kënnt, ee Schrëtt fir eng Zäit:

Related Reading: Huelt de "Sinn ech Gasliicht?" Quiz Entworf Vun engem Expert

1. Sidd Matgefill fir Iech selwer

Éischtens a virun allem däerf Dir net decouragéiert ginn duerch d'Erkenntnis datt Dir et schwéier fonnt hutt fir Iech selwer opzestoen, schlecht Verhalen ze konfrontéieren, eng Entschëllegung an eng Ännerung verlaangen, a wann näischt ännert, gitt eraus. Et ass ni einfach opzestoen Relatioun Bullies.

Denkt drun, Dir sollt net fir eppes esou Basis froen wéi direkt vun Ärem bedeitenden aneren behandelt ze ginn, an der éischter Plaz. Zweetens ass et absolut normal datt Dir eng besser Behandlung vun Ärem Partner wëllt. Jidderee verdéngt an enger gesonder Bezéiung ze sinn, geprägt vu géigesäitege Respekt, virun allem anescht.

2. Reagéiert net direkt wann een Iech an enger Bezéiung schlecht behandelt

Mir, Mënschen, si programméiert fir op menacéiert Situatiounen ze reagéieren. Mir flüchten oder kämpfen wa mir eis a Gefor fannen. Är Instinkter géifen Iech reagéieren wann Äre Partner sech mat Iech mëssbraucht. Awer dëst ze maachen wäert Iech entweder schueden oder Iech zwéngen eppes ze maachen oder ze soen wat Dir spéider bedauere kéint.

Also, wann een dech schlecht behandelt, erënnert just drun datt Dir musst zréckzéien fir roueg ze veraarbechten wat geschitt ass. Rou Nerven erlaben e weise Recours an enger schlechter Situatioun. Et léisst Iech och méi kloer gesinn firwat den Tëschefall geschitt ass, e Muster erkennen wann et een ass, a vun d'Dynamik vu Mëssbrauch ze verstoen Jauge wann d'Saachen wierklech iwwer Kontroll gaang sinn.

Zeechen datt hien Iech schlecht behandelt — Vermeit Iech direkt ze reagéieren wann Äre Partner sech mat Iech mëssbraucht

3. Verstinn wat Mëssbrauch ass

Wann een sech schlecht an enger Bezéiung behält, kritt Dir wahrscheinlech en Darmgefill datt eppes net richteg ass. Mee mir sinn oft net sécher dovun. Fir kënnen ze bestëmmen wat falsch ass, musse mir sécher fillen. Denkt drun, Wëssen ass Kraaft.

Kierperlech a mëndlech Mëssbrauch ass méi einfach ze erkennen, awer et gi verschidde aner Forme vu Mëssbrauch déi vill méi verréckt kënne sinn. Hei ass e Lowdown iwwer Mëssbrauch a senge variéierte Formen, zesumme mat Beispiller, fir Iech ze hëllefen ze verstoen wat genau Dir musst oppassen:

Emotionalen Mëssbrauch: Zum Beispill, Gaslighting, Bedrohung ze verloossen, Bedrohung fir sech selwer oder anerer ze schueden
Vernoléissegung: Zum Beispill, Häerzen verbonnen, refuséieren d'Laascht ze deelen, ginn déi roueg Behandlung
Sozial Isoléierung: Zum Beispill, verhënnert, datt e Partner aus der Gesellschaft komm ass
Finanzmëssbrauch: Zum Beispill, finanziell Ressourcen zréckzéien, iwwerspenden ouni Zoustëmmung, wéineg Suen hannerloossen
Sexuelle Mëssbrauch: Zum Beispill, d'Gebuertskontroll ze stéieren oder ze manipuléieren, ze probéieren Sex ouni Zoustëmmung

4. Denkt un d'Grenzen déi Dir wëllt setzen

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, dat Wichtegst wat Dir maache musst ass kloer Grenzen setzen. Fir dat ze maachen, huelt e Schrëtt zréck an denkt, firwat fillt Dir Iech wéi Dir mësshandelt gi sidd? Denkt un Är Grenzen. Analyséiert wat Iech respektéiert fillt, geschätzt, a virun allem sécher.

Fir kënnen ze wëssen wéi ze reagéieren wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir Iech selwer verstoen a kennen. Dir musst och gutt mat de Vocabulaire vun Äre Gefiller vertraut sinn. Bereet Är Aussoen vir, ier Dir mat hinnen schwätzt. Wann Dir net wësst wat Dir Iech fillt a wéi Dir Iech gär géift fillen, wéi géift Dir et der anerer Persoun kommunizéieren?

Related Reading: 10 Must-Follow gesond Relatioun Grenzen

5. Kommunizéieren Är Grenze fir Äre Partner assertiv

Elo wou Dir wësst wat Dir wëllt a wat Iech verletzt huet, ass et Zäit dës Gedanken a Wierder ze setzen. Dir musst Äre Partner soen wat se falsch gemaach hunn a wat Dir vun hinnen erwaart. Assertivitéit bedeit Dir sollt kloer, respektvoll, roueg a mat Courage schwätzen.

Idealfall, Äre Partner soll Iech eng Offer oprecht Entschëllegung dat enthält e Verständnis vun hirer Handlung an hiren Impakt op Iech, Berouegung fir hiert Verhalen, a Versécherung datt se et net widderhuelen.

6. Gitt net mat schlechtem Verhalen op

Wann Dir Äre Partner gesot hutt firwat Dir vun hire Wierder/Handlungen verletzt sidd a firwat se hiert Verhalen musse änneren, da loosst se net erëm mat Iech behuelen. Wann Dir se léisst, seet Dir hinnen datt Dir Iech selwer net respektéiert. Dir seet am Fong: "Ech sinn an der Rei mat dësem. Maach weider."

Denkt drun, de Wee wéi een Iech behandelt ass wéi se Iech iwwer Iech fillen. Den Zyklus vu Mëssbrauch gëtt nëmmen ëmmer sou staark verstäerkt wann Dir schlecht Verhalen opstellt. Léiert eng strikt ze soen, "Nee, ech wäert dat net toleréieren", wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt.

Related Reading: 11 Unzeeche vun niddereg Self-Wäertschätzung Behuelen an enger Relatioun

7. Introspektioun kann Iech soen firwat Dir mat schlechtem Verhalen opginn hutt

Wann Dir net aktiv refuséiert hutt mat Ärem schlechte Verhalen vun Ärem Partner z'erhalen an hinnen net konfrontéiert ze hunn, musst Dir analyséieren wat Iech Mëssbrauch oder Mëssbrauch toleréiert. Dir musst un d'Wurzel vun Ärer Angscht kommen. D'Leit aushalen an ignoréieren schlecht Verhalen vun hire Partner meeschtens aus de folgende Grënn:

Dir sidd en Empath Perséinlechkeet Typ an mengt Äre Partner ass blesséiert a brauch Ënnerstëtzung
Dir denkt onbewosst datt Dir verdéngt wat Dir kritt
Dir gleeft datt se sech änneren
Dir hutt Angscht e Liewen ouni si virzestellen
Dir sidd net onofhängeg (emotional, finanziell, kierperlech, etc.)

Déi meescht vun dësen Iwwerzeegungen stamen entweder aus engem schlechten Selbstschätzung oder engem Retterkomplex. Dir musst hinnen adresséieren fir Iech op Är perséinlech Quell vu Courage ze loossen a sech géint en beleidegend Partner opzestellen, deen Iech schlecht behandelt.

8. Sich professionell Hëllef

Fir un d'Wurzel vun den Themen ze kommen, déi Iech verhënneren datt Är emotional Rechter behaapten, brauch Dir vläicht extern Interventioun a Leedung. Schafft mat engem Therapeut kann Iech hëllefen op Kandheetstraumaen zréckzekucken, déi Themen ausléise kënnen wéi Angscht virum Verloossung, onsécheren Uschlossstil oder Codependency Themen.

Sicht Hëllef vun engem mentalen Gesondheetsspezialist, deen Iech handhale kann an Iech an e respektvollt Liewen mat engem léiwe Partner guidéieren. Si kënnen Iech och hëllefen ze léieren wéi Dir reagéiert wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt oder Iech mëssbraucht. Sollt Dir dës Hëllef brauchen, qualifizéiert a lizenzéiert conseillers o n Bonobology's Panel sinn hei fir Iech ze hëllefen.

9. Gëff Iech Léift

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, sidd Är eege Quell vu Léift, gitt Iech selwer wat Dir braucht, a kuckt den Ënnerscheed. Dir musst Är Relatioun mat Iech selwer verbesseren fir méi Vertrauen ze fillen. Genéisst Iech selwer Léift. Awer net limitéieren Self-Pfleeg an Self-Léift Tipps zu Haut déif Heelmëttel.

Sécher, an e Spa goen oder eng nei Hoerschnëtt kréien, oder nei Schong splécken, kënnen Äert Geescht erhéijen. Dës kënne souguer erlaben Iech Är Wënsch ze prioritär. Awer Selbstléift ass méi déif wéi dat an Dir musst vläicht méi haart dru schaffen. Hei sinn e puer Weeër wéi Dir Selbst Léift a richteg eescht praktizéieren:

Fixéieren Är Ernährung
Ausübung
En Hobby oder e Sport ophuelen
Reconnecting mat engem ale Frënd
En Therapeut ze fannen
Journaling
liesen
Verzeien Iech selwer méi liicht
Halen e Scheck op negativ Self-Diskussioun
D'Verspriechen halen déi Dir Iech selwer maacht
Är Grenzen behaapten

10. Maacht Iech net fir de Minimum an enger Bezéiung

Observéiert den Ënnerscheed tëscht dem Saz, "Dir kritt wat Dir verdéngt" an "Dir kritt wat Dir mengt Dir verdéngt." Keen aneren entscheet wat Dir an Ärer Relatioun verdéngt ausser Iech selwer. Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir vläicht zréckzéien an d'Standarden analyséieren, op déi Dir ugepasst hutt.

Dir musst Är Erwaardungen erhéijen an net mat der Minimum an Ärer Relatioun. Denkt Dir datt et an der Rei ass heiansdo gelunn ze ginn? Denkt Dir et ass gutt Äre Partner eemol an enger Zäit ze schloen wann Dir se meeschtens gär hutt? Denkt Dir datt et an der Rei ass ängschtlech an onroueg verléift ze fillen? Denkt Dir datt Drama an enger Bezéiung mat "Passioun" entsprécht? Denkt un Är Äntwerten.

11. Hutt keng Angscht ginn eraus ze Fouss

Wann een Iech schlecht behandelt an Iech verletzt, vläicht sollt Dir just eraus goen. Sollt Dir de Besoin fillen dat ze maachen, wësst datt dësen Akt vun der Selbstkonservatioun weder onverständlech nach egoistesch ass. Et ass gutt Angscht virun enger onbekannter Zukunft ze fillen, egal wéi gëfteg dat bekannte Geschenk ass. Är Angscht ass ganz verständlech. Sidd léif mat Iech selwer an huelt et ee Schrëtt gläichzäiteg.

Huelt Hëllef vun Äre Léifsten. Kritt Är Affären an Uerdnung a lass! Sidd extrem opmierksam op Är Strategie fir ze verloossen, besonnesch wann Dir mat engem kierperlech gewaltsam Partner handelt.

Related Reading: 9 Silent Rout Fändelen an enger Bezéiung iwwer keen schwätzt

Wësse wéini ze verloossen

dëst Fuerschungsstudie mam Titel, Mëssbrauch an intim Relatiounen, Staaten, "Et kann e bësse kënschtlech sinn emotionalen Mëssbrauch vun kierperlech Forme vu Mëssbrauch ze trennen, well kierperlech Forme vu Mëssbrauch och emotionalen a psychologeschen Schued un Affer, a béid Forme vu Mëssbrauch déngen Dominanz a Kontroll iwwer eng aner Persoun ze etabléieren".

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir éierlech mat Iech selwer sinn iwwer wéi schlecht Saache wierklech sinn. Dir schëlleg Iech selwer eng éierlech Äntwert op d'Fro "Sinn ech an enger beleidegend Relatioun?" Bereet Iech fir Äre Partner ze verloossen wann Dir Affer vu Mëssbrauch sidd. Wann Dir net sécher sidd, ob wat Dir mat Betrag u Mëssbrauch ze dinn hutt, ginn déi folgend Froen Iech e bësse Kloerheet:

Schlag Äre Partner Iech?
Opruffen se Iech Nimm?
Schwätze se regelméisseg mat Veruechtung a Veruerteelung mat Iech?
Hutt se Iech emotional vernoléissegt ouni hir Probleemer mat Iech unzegoen?
Huet Äre Partner ginn fuddelen op dech?
Engagéiere se dacks mat finanzieller Infidelitéit?
Sinn se ëmmer / dacks respektlos vis-à-vis vun Iech?
Maacht se Iech kleng?
Belitte se Iech ëffentlech? Virun Ärer Famill, Kanner oder Frënn?
Gleeft se Iech fir ze gleewen datt se näischt falsch gemaach hunn?
Si manipuléieren Iech fir Ären emotionalen Feedback System ze bezweifelen?
Trivialiséieren se Är Péng a refuséieren eppes doriwwer ze maachen?

All déi uewendriwwer sinn Unzeeche datt hien Iech schlecht behandelt oder hatt mësshandelt, kierperlech Gewalt soll strikt net goen. Verbal Mëssbrauch an emotional Vernoléissegkeet kënnen och extrem traumatiséierend fir d'Affer sinn. Dir verdéngt dës Hënn net.

Wann Dir an der direkter Gefor sidd, rufft den 9-1-1 un.

Fir anonym, vertraulech Hëllef, 24/7, rufft w.e.g. d'National Domestic Violence Hotline um 1-800-799-7233 (SAFE) oder 1-800-787-3224 (TTY).

Schlëssel Punkten

Mir tendéieren dacks eise Partner säi schlecht Verhalen un extern Ursaachen ze zouzeschreiwen, hir Ëmstänn oder eis selwer ze blaméieren fir se agefouert ze hunn
Et muss ee léieren Mëssbrauch ze erkennen. Kierperlech, emotional, finanziell, verbal, a sexuell Mëssbrauch, zesumme mat sozialer Isolatioun an emotional Vernoléissegung, sinn Weeër Äre Partner Iech schlecht behandele kann
Gitt net mat schlechtem Verhalen op, denkt un Är Grenzen a kommunizéiert se assertiv mat Ärem Partner. Sidd Matgefill a gnädeg fir Iech selwer
Dir kënnt et schwéier fannen schlecht Verhalen ze widderstoen wéinst Selbstschätzungsprobleemer oder e Retterkomplex oder aneren ënnerierdesche emotionalen Trauma
Sollt Dir et schwéier fannen fir Iech selwer opzestoen, schlecht Verhalen ze widderstoen oder aus enger gëfteg a beleidegend Relatioun erauszekommen, sicht d'Hëllef vun engem Profi

Wann Dir Iech dacks zu engem vertrauenswürdege Frënd seet: "Si/Hien huet mech behandelt wéi wann ech näischt wier", erënnert Iech drun datt et e Message ass wéi e Mann Iech behandelt oder eng Fra sech an enger Bezéiung verhält. An hir schlecht Verhalen ignoréieren wäert et nëmmen verstäerken. Si weisen Iech kloer net de Respekt deen Dir verdéngt. Frot se hir Weeër z'änneren, a wann se dat net maachen, bereet ze goen. Dir musst Är kierperlech Sécherheet a mental / emotional Gesondheet prioritär stellen.

FAQs

1. Firwat bleiwen ech bei engem deen mech schlecht behandelt?

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, kënnt Dir et schwéier fannen fir ze verloossen wéinst Selbstschätzungsprobleemer wou Dir onbewosst denkt datt Dir kee bessert Verhalen verdéngt oder well Dir e Retterkomplex hutt wou Dir mengt datt Äre Partner emotional blesséiert ass an Dir kënnt befestegt hinnen. Dir kënnt och bei hinnen bleiwen, well Dir vertraut datt se änneren. Dir hutt vläicht Angscht virun enger Zukunft ouni si.

2. Kënnt Dir een gär hunn deen Iech schlecht behandelt?

Dir kënnt d'Iddi gär hunn mat hinnen verléift ze sinn. Dir fillt Iech vläicht och geneigt mat hirem Verhalen opzehalen. Dir kéint hinnen schued a probéieren déi gebrach Séil ze heelen, déi hinnen mëssbraucht mécht. Awer Dir wäert et lues a lues ëmmer méi schwéier fannen an engem verléift ze sinn deen Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt bis Dir hir Präsenz an Ärem Liewen net toleréiere kënnt.

7 Predictors Of Divorce Dir sollt Iech bewosst sinn

21 Gëfteg Frëndin Schëlder Net einfach ze gesinn - Et ass hatt, net Dir

Aus der Léift no Infidelity falen - Ass et normal a wat ze maachen

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.