11 Saachen ze maachen wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt

Verbreed d 'Léift

Mir waren all an enger Situatioun wou een eis schlecht behandelt huet. Sief et an der Famill, engem Frënd, engem Kolleg, engem Chef oder engem Enseignant, mir hunn all déi eng Persoun hat, déi eis gefrot huet, ob mir eppes gemaach hunn, fir datt si sech esou behuelen. Awer wat geschitt wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, eng bedeitend wichteg romantesch Bezéiung?

Op der Aarbecht freet Dir Äre Kolleg: "Ass et just ech, oder ass de Patron och schrecklech fir Iech?" D'Chancen sinn datt Äre Chef jidderengem am Büro knipst an dat gëtt Iech direkt Erliichterung. "Ach! Also, et sinn net ech!", sot Dir, a wëschst d'Stir. An Ärer romantescher Bezéiung ass et awer vill méi schwéier erauszefannen firwat Äre Partner Iech schlecht behandelt a wat Dir doriwwer maache sollt.

Grënn datt Äre Partner Iech schlecht behandelt

Inhaltsverzeechnes

Wann een Iech schlecht behandelt a Saache mécht fir Iech ze verletzen, forcéiert et Iech ze froen: "Firwat?" Et ass nëmmen natierlech ze probéieren op d'Wurzelursaach vum Schmerz ze kommen, deen Iech ugeet. Ier Dir kuckt wéi Dir mat engem ëmgeet deen Iech schlecht behandelt, kann et hëllefen méi no ze kucken wéi Dir probéiert säi Verhalen ze justifiéieren.

Den australesche Psycholog Fritz Heider huet a sengem Wierk " The Psychology of Interpersonal Relations " d'Attributiounstheorie exploréiert an genannt, oder dat wat eng Persoun als Ursaach vu bestëmmtem Verhalen ugesäit. No dëser Theorie ass et ganz natierlech, ze probéieren, d'Verhale vun engem Partner entweder op extern oder intern Ursaachen zréckzeféieren.

Loosst eis soen, Äre Partner behëlt sech dacks schlecht mat Iech. Hie ignoréiert Är Emotiounen, ignoréiert all Meenung, déi Dir gitt, a mécht sech heiansdo souguer verbal beleidegt , schnappt Iech un oder mécht Iech virun anere Leit erof. Dir kënnt dovun ausgoen, datt d'Ursaach vun hirem schlechte Verhalen eng vun de folgenden zwou ass:

Extern: Dëst bedeit datt de Grond fir hiert Verhalen alles ausserhalb vun hinnen kéint sinn. Et kéint hir Ëmstänn sinn. Zum Beispill, si goufen op der Aarbecht ronderëm gedréckt, wéi se Iech geschloen hunn. Oder eppes wat Dir gemaach hutt, hunn se irritéiert fir se op eng schlecht Manéier ze reagéieren
Intern: Dëst bedeit datt hiert Verhalen aus hinnen staamt. Zum Beispill, si leiden ënner narcissistesche Tendenzen. Si sinn ondankbar, arrogant a beleidegend, dofir si se falsch behuelen

Mir tendéieren dacks eise Partner säi schlecht Verhalen un hir extern Ursaachen ze zouzeschreiwen, hir Ëmstänn ze blaméieren oder se souguer als Excuse fir hir Handlungen ze benotzen. Mir schëllegen eis souguer als hir extern Ursaach. Awer wann d'Krankheet net "nëmmen eng Phas" schéngt, sollt Dir ufänken no de folgende Schëlder ze sichen, datt hien Iech schlecht behandelt oder si behandelt Iech net richteg:

Si respektéieren Iech net oder mësshandelt Iech regelméisseg
Si refuséieren Är Bedenken a Feedback z'erkennen
Si entschëllege sech ni
Si entschëllege sech awer maachen keen Effort fir ze änneren
Si beliichten Iech fir ze gleewen datt se sech net mat Iech behuelen

Wann dës Saachen d'Norm an Ärer Bezéiung sinn, musst Dir ophalen Iech selwer oder Är extern Ëmstänn vun Ärem Partner ze blaméieren an d'Wourecht ze stellen. Är Relatioun mat hinnen ass gëfteg an Dir musst erausfannen wéi Dir mat engem ëmgeet deen Iech schlecht behandelt.

Dir musst och unerkennen firwat Dir se mat dësem Verhalen ewech léisst. Et gëtt e Message an der Aart a Weis wéi eng Persoun Iech behandelt, a wann Äre Partner Iech schlecht behandelt huet, musst Dir Är Ängscht konfrontéieren an de Courage ophuelen fir Iech selwer opzehalen.

11 Saachen ze maachen wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt

Dir hutt näischt gemaach fir konstant schlecht Verhalen ze invitéieren. Als Erwuessener si mir all verantwortlech fir eist Verhalen an Äre Partner ass keng Ausnahm. Awer elo, datt Dir, leider, fannt Dir Saachen ze soen wéi, "Si / Hien huet mech behandelt wéi wann ech näischt wier", oder gleeft, "De Wee wéi een Iech behandelt ass wéi se Iech iwwer dech fillen", oder googelen, "Wat maache wann een dech schlecht an enger Bezéiung behandelt", loosst eis kucken wéi Dir mat dëser Situatioun ëmgoe kënnt, ee Schrëtt fir eng Zäit:

Zesummenhängend Liesmaterial: Maacht de Quiz "Ginn ech Gaslighted?", dee vun engem Expert entworf gouf

1. Sidd Matgefill fir Iech selwer

Als éischt däerfs du dech net decouragéieren, wann du festgestallt hues, datt et dir schwéier gefall huet, fir dech selwer anzesetzen, schlecht Verhalen ze beuerteelen, eng Entschëllegung an eng Ännerung ze fuerderen, a wann näischt ännert, erauszegoen. Et ass ni einfach, sech géint Mobbing a Bezéiungen ze wieren.

Denkt drun, Dir sollt net fir eppes esou Basis froen wéi direkt vun Ärem bedeitenden aneren behandelt ze ginn, an der éischter Plaz. Zweetens ass et absolut normal datt Dir eng besser Behandlung vun Ärem Partner wëllt. Jidderee verdéngt an enger gesonder Bezéiung ze sinn, geprägt vu géigesäitege Respekt, virun allem anescht.

2. Reagéiert net direkt wann een Iech an enger Bezéiung schlecht behandelt

Mir, Mënschen, si programméiert fir op menacéiert Situatiounen ze reagéieren. Mir flüchten oder kämpfen wa mir eis a Gefor fannen. Är Instinkter géifen Iech reagéieren wann Äre Partner sech mat Iech mëssbraucht. Awer dëst ze maachen wäert Iech entweder schueden oder Iech zwéngen eppes ze maachen oder ze soen wat Dir spéider bedauere kéint.

Also, wann een Iech schlecht behandelt, denkt drun, datt Dir e Schrëtt zréck maache musst, fir roueg dat wat geschitt ass ze veraarbechten. Roueg Nerven erlaben eng vernünfteg Reaktioun an enger schlechter Situatioun. Et léisst Iech och méi kloer gesinn, firwat den Tëschefall geschitt ass, e Muster erkennen, wann et ee gëtt, an andeems Dir d'Dynamik vum Mëssbrauch verstitt , moossen, ob d'Saache wierklech ausser Kontroll geroden sinn.

Zeechen datt hien Iech schlecht behandelt — Vermeit Iech direkt ze reagéieren wann Äre Partner sech mat Iech mëssbraucht

3. Verstinn wat Mëssbrauch ass

Wann een sech schlecht an enger Bezéiung behält, kritt Dir wahrscheinlech en Darmgefill datt eppes net richteg ass. Mee mir sinn oft net sécher dovun. Fir kënnen ze bestëmmen wat falsch ass, musse mir sécher fillen. Denkt drun, Wëssen ass Kraaft.

Kierperlech a mëndlech Mëssbrauch ass méi einfach ze erkennen, awer et gi verschidde aner Forme vu Mëssbrauch déi vill méi verréckt kënne sinn. Hei ass e Lowdown iwwer Mëssbrauch a senge variéierte Formen, zesumme mat Beispiller, fir Iech ze hëllefen ze verstoen wat genau Dir musst oppassen:

Emotionalen Mëssbrauch: Zum Beispill, Gaslighting, Bedrohung ze verloossen, Bedrohung fir sech selwer oder anerer ze schueden
Vernoléissegung: Zum Beispill, Häerzen verbonnen, refuséieren d'Laascht ze deelen, ginn déi roueg Behandlung
Sozial Isoléierung: Zum Beispill, verhënnert, datt e Partner aus der Gesellschaft komm ass
Finanzmëssbrauch: Zum Beispill, finanziell Ressourcen zréckzéien, iwwerspenden ouni Zoustëmmung, wéineg Suen hannerloossen
Sexuelle Mëssbrauch: Zum Beispill, d'Gebuertskontroll ze stéieren oder ze manipuléieren, ze probéieren Sex ouni Zoustëmmung

4. Denkt un d'Grenzen déi Dir wëllt setzen

Wann een dech an enger Bezéiung schlecht behandelt, ass dat Wichtegst, wat s du maache muss, kloer Grenzen ze setzen . Fir dat ze kënnen, maach e Schrëtt zeréck a denk no, firwat fills du dech schlecht behandelt ze hunn? Denk un deng Grenzen. Analyséier, wat dech respektéiert, geschätzt a virun allem sécher fillt.

Fir kënnen ze wëssen wéi ze reagéieren wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir Iech selwer verstoen a kennen. Dir musst och gutt mat de Vocabulaire vun Äre Gefiller vertraut sinn. Bereet Är Aussoen vir, ier Dir mat hinnen schwätzt. Wann Dir net wësst wat Dir Iech fillt a wéi Dir Iech gär géift fillen, wéi géift Dir et der anerer Persoun kommunizéieren?

Zesummenhängend Liesmaterial: 10 Grenzen an enger gesonder Bezéiung, déi Dir onbedéngt respektéiere musst

5. Kommunizéieren Är Grenze fir Äre Partner assertiv

Elo wou Dir wësst wat Dir wëllt a wat Iech verletzt huet, ass et Zäit dës Gedanken a Wierder ze setzen. Dir musst Äre Partner soen wat se falsch gemaach hunn a wat Dir vun hinnen erwaart. Assertivitéit bedeit Dir sollt kloer, respektvoll, roueg a mat Courage schwätzen.

Am Idealfall sollt Äre Partner Iech eng oprichteg Entschëllegung ubidden , déi e Verständnis fir seng Handlung an hiren Impakt op Iech enthält, Reue fir säi Verhalen, a Versécherung enthält, datt hien et net widderhuelen wäert.

6. Gitt net mat schlechtem Verhalen op

Wann Dir Äre Partner gesot hutt firwat Dir vun hire Wierder/Handlungen verletzt sidd a firwat se hiert Verhalen musse änneren, da loosst se net erëm mat Iech behuelen. Wann Dir se léisst, seet Dir hinnen datt Dir Iech selwer net respektéiert. Dir seet am Fong: "Ech sinn an der Rei mat dësem. Maach weider."

Denkt drun, de Wee wéi een Iech behandelt ass wéi se Iech iwwer Iech fillen. Den Zyklus vu Mëssbrauch gëtt nëmmen ëmmer sou staark verstäerkt wann Dir schlecht Verhalen opstellt. Léiert eng strikt ze soen, "Nee, ech wäert dat net toleréieren", wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt.

Zesummenhängend Liesmaterial: 11 Zeeche vu Verhalen mat nidderegem Selbstwertgefill an enger Bezéiung

7. Introspektioun kann Iech soen firwat Dir mat schlechtem Verhalen opginn hutt

Wann Dir net aktiv refuséiert hutt mat Ärem schlechte Verhalen vun Ärem Partner z'erhalen an hinnen net konfrontéiert ze hunn, musst Dir analyséieren wat Iech Mëssbrauch oder Mëssbrauch toleréiert. Dir musst un d'Wurzel vun Ärer Angscht kommen. D'Leit aushalen an ignoréieren schlecht Verhalen vun hire Partner meeschtens aus de folgende Grënn:

Dir sidd en Empath Perséinlechkeet Typ an mengt Äre Partner ass blesséiert a brauch Ënnerstëtzung
Dir denkt onbewosst datt Dir verdéngt wat Dir kritt
Dir gleeft datt se sech änneren
Dir hutt Angscht e Liewen ouni si virzestellen
Dir sidd net onofhängeg (emotional, finanziell, kierperlech, etc.)

Déi meescht vun dësen Iwwerzeegungen stamen entweder aus engem schlechten Selbstschätzung oder engem Retterkomplex. Dir musst hinnen adresséieren fir Iech op Är perséinlech Quell vu Courage ze loossen a sech géint en beleidegend Partner opzestellen, deen Iech schlecht behandelt.

8. Sich professionell Hëllef

Fir un d'Wurzel vun den Themen ze kommen, déi Iech verhënneren datt Är emotional Rechter behaapten, brauch Dir vläicht extern Interventioun a Leedung. Schafft mat engem Therapeut kann Iech hëllefen op Kandheetstraumaen zréckzekucken, déi Themen ausléise kënnen wéi Angscht virum Verloossung, onsécheren Uschlossstil oder Codependency Themen.

Sicht Hëllef vun engem Spezialist fir psychesch Gesondheet, deen Iech ënnerstëtzen a begleede kann, fir e respektvollt Liewen mat engem léiwe Partner ze féieren. Si kënnen Iech och hëllefen, ze léieren, wéi Dir reagéiere sollt, wann een Iech an enger Bezéiung schlecht behandelt oder Iech mëssbraucht. Wann Dir dës Hëllef braucht, sinn déi qualifizéiert a lizenzéiert Beroder vum Panel vu Bonobology do fir Iech ze hëllefen.

9. Gëff Iech Léift

Wann een dech an enger Bezéiung schlecht behandelt, da sidd deng eege Quell vu Léift, gitt dir selwer dat, wat s du brauchs, a kuckt den Ënnerscheed. Du muss deng Bezéiung mat dir selwer verbesseren, fir méi selbstsécher ze sinn. Gëff dech der Selbstléift zou. Awer beschränkt d'Selbstfleeg an d'Selbstléiftipps net op déifgräifend Heelmëttel.

Sécher, an e Spa goen oder eng nei Hoerschnëtt kréien, oder nei Schong splécken, kënnen Äert Geescht erhéijen. Dës kënne souguer erlaben Iech Är Wënsch ze prioritär. Awer Selbstléift ass méi déif wéi dat an Dir musst vläicht méi haart dru schaffen. Hei sinn e puer Weeër wéi Dir Selbst Léift a richteg eescht praktizéieren:

Fixéieren Är Ernährung
Ausübung
En Hobby oder e Sport ophuelen
Reconnecting mat engem ale Frënd
En Therapeut ze fannen
Journaling
liesen
Verzeien Iech selwer méi liicht
Halen e Scheck op negativ Self-Diskussioun
D'Verspriechen halen déi Dir Iech selwer maacht
Är Grenzen behaapten

10. Maacht Iech net fir de Minimum an enger Bezéiung

Observéiert den Ënnerscheed tëscht dem Saz, "Dir kritt wat Dir verdéngt" an "Dir kritt wat Dir mengt Dir verdéngt." Keen aneren entscheet wat Dir an Ärer Relatioun verdéngt ausser Iech selwer. Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir vläicht zréckzéien an d'Standarden analyséieren, op déi Dir ugepasst hutt.

Du muss deng Erwaardungen héich stellen an dech net mat dem absolute Minimum an denger Bezéiung zefridde ginn . Mengs du, et ass okay, heiansdo beléien ze ginn? Mengs du, et ass okay, säi Partner heiansdo ze schloen, wann een hien déi meescht Zäit gär huet? Mengs du, et ass okay, sech an der Léift ängschtlech an onroueg ze fillen? Mengs du, Drama an enger Bezéiung gläichbedeit mat "Passioun"? Denk iwwer deng Äntwerten no.

11. Hutt keng Angscht ginn eraus ze Fouss

Wann een Iech schlecht behandelt an Iech verletzt, vläicht sollt Dir just eraus goen. Sollt Dir de Besoin fillen dat ze maachen, wësst datt dësen Akt vun der Selbstkonservatioun weder onverständlech nach egoistesch ass. Et ass gutt Angscht virun enger onbekannter Zukunft ze fillen, egal wéi gëfteg dat bekannte Geschenk ass. Är Angscht ass ganz verständlech. Sidd léif mat Iech selwer an huelt et ee Schrëtt gläichzäiteg.

Huelt Hëllef vun Äre Léifsten. Kritt Är Affären an Uerdnung a lass! Sidd extrem opmierksam op Är Strategie fir ze verloossen, besonnesch wann Dir mat engem kierperlech gewaltsam Partner handelt.

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 roueg rout Warnsignaler an enger Bezéiung, iwwer déi keen schwätzt

Wësse wéini ze verloossen

Dës Fuerschungsstudie mam Titel " Abuse in Intimate Relationships " seet: "Et kéint e bëssen künstlech sinn, emotionalen Mëssbrauch vu kierperleche Forme vu Mëssbrauch ze trennen, well kierperlech Forme vu Mëssbrauch den Affer och emotionalen a psychologesche Schued verursaachen, an zwou Forme vu Mëssbrauch déngen dozou, Dominanz a Kontroll iwwer eng aner Persoun ze etabléieren".

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, musst Dir éierlech mat Iech selwer sinn iwwer wéi schlecht Saache wierklech sinn. Dir schëlleg Iech selwer eng éierlech Äntwert op d'Fro "Sinn ech an enger beleidegend Relatioun?" Bereet Iech fir Äre Partner ze verloossen wann Dir Affer vu Mëssbrauch sidd. Wann Dir net sécher sidd, ob wat Dir mat Betrag u Mëssbrauch ze dinn hutt, ginn déi folgend Froen Iech e bësse Kloerheet:

Schlag Äre Partner Iech?
Opruffen se Iech Nimm?
Schwätze se regelméisseg mat Veruechtung a Veruerteelung mat Iech?
Hutt se Iech emotional vernoléissegt ouni hir Probleemer mat Iech unzegoen?
Huet Äre Partner ginn fuddelen op dech?
Engagéiere se dacks mat finanzieller Infidelitéit?
Sinn se ëmmer / dacks respektlos vis-à-vis vun Iech?
Maacht se Iech kleng?
Belitte se Iech ëffentlech? Virun Ärer Famill, Kanner oder Frënn?
Gleeft se Iech fir ze gleewen datt se näischt falsch gemaach hunn?
Si manipuléieren Iech fir Ären emotionalen Feedback System ze bezweifelen?
Trivialiséieren se Är Péng a refuséieren eppes doriwwer ze maachen?

All déi uewendriwwer sinn Unzeeche datt hien Iech schlecht behandelt oder hatt mësshandelt, kierperlech Gewalt soll strikt net goen. Verbal Mëssbrauch an emotional Vernoléissegkeet kënnen och extrem traumatiséierend fir d'Affer sinn. Dir verdéngt dës Hënn net.

Wann Dir an der direkter Gefor sidd, rufft den 9-1-1 un.

Fir anonym, vertraulech Hëllef, 24/7, rufft w.e.g. d'National Domestic Violence Hotline um 1-800-799-7233 (SAFE) oder 1-800-787-3224 (TTY).

Schlëssel Punkten

Mir tendéieren dacks eise Partner säi schlecht Verhalen un extern Ursaachen ze zouzeschreiwen, hir Ëmstänn oder eis selwer ze blaméieren fir se agefouert ze hunn
Et muss ee léieren Mëssbrauch ze erkennen. Kierperlech, emotional, finanziell, verbal, a sexuell Mëssbrauch, zesumme mat sozialer Isolatioun an emotional Vernoléissegung, sinn Weeër Äre Partner Iech schlecht behandele kann
Gitt net mat schlechtem Verhalen op, denkt un Är Grenzen a kommunizéiert se assertiv mat Ärem Partner. Sidd Matgefill a gnädeg fir Iech selwer
Dir kënnt et schwéier fannen schlecht Verhalen ze widderstoen wéinst Selbstschätzungsprobleemer oder e Retterkomplex oder aneren ënnerierdesche emotionalen Trauma
Sollt Dir et schwéier fannen fir Iech selwer opzestoen, schlecht Verhalen ze widderstoen oder aus enger gëfteg a beleidegend Relatioun erauszekommen, sicht d'Hëllef vun engem Profi

Wann Dir Iech dacks zu engem vertrauenswürdege Frënd seet: "Si/Hien huet mech behandelt wéi wann ech näischt wier", erënnert Iech drun datt et e Message ass wéi e Mann Iech behandelt oder eng Fra sech an enger Bezéiung verhält. An hir schlecht Verhalen ignoréieren wäert et nëmmen verstäerken. Si weisen Iech kloer net de Respekt deen Dir verdéngt. Frot se hir Weeër z'änneren, a wann se dat net maachen, bereet ze goen. Dir musst Är kierperlech Sécherheet a mental / emotional Gesondheet prioritär stellen.

FAQs

1. Firwat bleiwen ech bei engem deen mech schlecht behandelt?

Wann een Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt, kënnt Dir et schwéier fannen fir ze verloossen wéinst Selbstschätzungsprobleemer wou Dir onbewosst denkt datt Dir kee bessert Verhalen verdéngt oder well Dir e Retterkomplex hutt wou Dir mengt datt Äre Partner emotional blesséiert ass an Dir kënnt befestegt hinnen. Dir kënnt och bei hinnen bleiwen, well Dir vertraut datt se änneren. Dir hutt vläicht Angscht virun enger Zukunft ouni si.

2. Kënnt Dir een gär hunn deen Iech schlecht behandelt?

Dir kënnt d'Iddi gär hunn mat hinnen verléift ze sinn. Dir fillt Iech vläicht och geneigt mat hirem Verhalen opzehalen. Dir kéint hinnen schued a probéieren déi gebrach Séil ze heelen, déi hinnen mëssbraucht mécht. Awer Dir wäert et lues a lues ëmmer méi schwéier fannen an engem verléift ze sinn deen Iech schlecht an enger Bezéiung behandelt bis Dir hir Präsenz an Ärem Liewen net toleréiere kënnt.

7 Predictors Of Divorce Dir sollt Iech bewosst sinn

21 Gëfteg Frëndin Schëlder Net einfach ze gesinn - Et ass hatt, net Dir

Aus der Léift no Infidelity falen - Ass et normal a wat ze maachen

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.