Pasimatymų vadovas: 9 dalykai, kurių niekada nereikėtų daryti pirmąjį pasimatymų mėnesį

Ak, tos pirmosios pasimatymų dienos! Sutikate naują žmogų, ir jūsų gyvenimas staiga užlieja jauduliu. Žinutės, pokalbiai, pasimatymai ir visi tie šilti jausmai. Sukelia svaiginantį antplūdį, ar ne? Bet tuo pačiu metu apima ir nerimas, kad viską sugadinsite. Kas būtų, jei padarytumėte ar pasakytumėte ką nors, kas atstumtų žmogų, su kuriuo malonu susipažinti ir galbūt užmegzti jausmus? Šis nuogąstavimas gali dar labiau sustiprėti, kai pasimatymų scenoje esate ne kartą įklimpę ir perdegę. 

Nors kiekvieni santykiai turi savo dinamiką ir tai, kaip viskas klostosi, galiausiai priklauso nuo dalyvaujančių žmonių ir kaip sumaniai jie valdo situaciją, tam tikrų pagrindinių principų laikymasis gali padėti jums nuo pat pradžių pakloti tvirto ryšio pamatus. Tiesą sakant, tai gali būti taip paprasta, kaip prisiminti 9 dalykus, kurių niekada nedaryti pirmąjį pasimatymų mėnesį. Pažvelkime, kokie jie yra, taip pat pakalbėkime apie ankstyvus pasimatymų pavojaus signalus ir patarimus, kaip užmegzti besiformuojantį romantišką ryšį.     

9 dalykai, kurių niekada nereikėtų daryti pirmąjį pasimatymų mėnesį

29 metų Carla, duomenų specialistė iš Fermonto, po to, kai sugrįžo į pasimatymų pasaulį po to, kai su ja išsiskyrė ketverius metus draugavęs partneris, išgyvena nemažai sunkumų. Savo el. laiške „Bonobology“ ji rašė: „...Pasimatymai šlykštūsPer pastaruosius metus naudojausi keturiomis skirtingomis programėlėmis ir susisiekiau su daugybe vyrų. Rašome žinutes, kalbamės, susitinkame, einame į kelis pasimatymus, o tada, maždaug po mėnesio pasimatymo, vėl grįžtu nuo pradžių. Jie praranda susidomėjimą. Kai kurie yra pakankamai malonūs, kad praneštų, jog jiems neįdomu, kiti tiesiog išnyksta. 

„Nejaunėju, o tai, kad nesugebu rasti prasmingo ryšio, nepaisant visų pastangų, labai kenkia mano emocinei sveikatai ir savigarbai. Ką darau ne taip pasimatymų srityje ir kaip nutraukti šį trumpalaikių, bet tiesiog išblėstančių ryšių ciklą?“ Perskaičiusi daugybę panašių klausimų per daugelį metų, žinojau, kad Carlos patirtis – ne vienintelė. Daugybė žmonių įstringa šiame varginančiame beprasmių ryšių, kurie niekur neveda, cikle ir galiausiai patiria pasimatymų nuovargį. 

Susijęs skaitymas: 17 nerašytų pasimatymų taisyklių, kurių turėtume laikytis visi

Užuot nukreipusi jos klausimą mūsų psichikos sveikatos ekspertų grupei, nusprendžiau daugiau sužinoti apie Carlos požiūrį į pasimatymus, kad galėtume pasiūlyti labiau jai pritaikytų patarimų. Bendraudama sužinojau, kad ji ne tik vis dar prisirišusi prie savo buvusiojo, bet ir susitikinėja su juo iš nevilties, kurią sukėlė tiksintis biologinis laikrodis. Dėl to ji atrodė sutrikusi – dar nepasiruošusi santykiams, bet per daug norinti juos užmegzti. Būtent čia ir slypėjo problema. Tiesą sakant, mūsų bendravimas man davė 9 dalykų, kurių niekada nereikėtų daryti pirmąjį pasimatymų mėnesį, kad nesugadintumėte savo galimybių, planą:     

1. Nepersistenkite pasakoti apie savo praeitį

Buvęs partneris gali viską sugadinti ne vienu būdu, kai susitikinėjate su nauju žmogumi. Kadangi tai... reddit vartotojas dalijasi: „Ėjau į kelis pasimatymus su mergina, ir apie jos buvusįjį ji kalbėdavosi tik apie gerus 40 % laiko. Galiausiai pasakiau jai, kad labai noriu girdėti apie ją, o ne apie jį. Ji gana tyliai pasakė, kad nežino, ką pasakyti. Nežinau, mane tai keistai nustebino, atrodė kaip priklausomybės požymis, todėl atsisakiau.“

Būtent tai netyčia pasielgdavo ir Karla. Kadangi jos buvęs partneris jai nuolat sukosi galvoje, jis neišvengiamai įsitraukdavo į jos pokalbius. Atrodo, kad tai jai kainavo. Nors pasimatymams galima apžvelgti savo patirtį, jei tokia tema iškyla, per daug kalbant apie buvusįjį, galima susidaryti įspūdį, kad dar nesusidūrėte su juo. 

Klinikinė psichologė dr. Carla Manly sako: „Ankstyvieji pasimatymai yra apie ryšio kūrimą dabartyje, o ne praeities bagažo atsinešimą į naujus santykius.“ Tad galbūt pasikalbėkite apie savo susidomėjimą muzika ar savo tikslus ir siekius, o galbūt po pirmųjų pasimatymų nukrypkite į pokalbius apie draugus ir brolius bei seseris, bet iki to laiko nekalbėkite su buvusiuoju partneriu. santykių etapas kur pokalbis apie praeitį yra pagrįstas.   

Susiję skaitymai: 8 požymiai, kad skubate užmegzti santykius, ir 5 priežastys, kodėl to neturėtumėte daryti

2. Neskubėkite užmegzti santykių

Skubėjimas apibrėžti santykius ar etikečių klijavimas per mėnesį nuo pasimatymo pradžios gali sukelti nereikalingą spaudimą jums abiem, dėl kurio gali sugriūti užsimezgęs ryšys. Kalbant apie tai, ko nereikėtų daryti santykių pradžioje, a reddit vartotojas sako "Juda per greitaiNekalbu apie intymumą, tai jau kita. Kalbu apie per greitą emocinį vystymąsi – pavyzdžiui, nuo pirmo pasimatymo iki apsigyvenimo kartu žaibišku greičiu. Gerai, jei kelias savaites eini į pasimatymą per savaitę. Gerai būti pora ir gyventi atskirose erdvėse. 

„Gerai būti pora ir nepraleisti kiekvienos nakties jo/jos namuose. Jie tai vadina 7 mėnesių niežuliu ne be reikalo. Ir manau, kad todėl girdžiu daugiau pražūtingų išsiskyrimo istorijų nei prieš 15 metų. Jie tiesiog per greitai judėjo, buvo apimti emocijų sparčiai besikeičiančiame pasaulyje ir pradžioje nepažinojo vienas kito. Bam! Praeina 6–7 mėnesiai ir jie supranta, kad yra nesuderinami. Tačiau jie turi visus jausmus ir emocinį bagažą, būdingą 2 metų santykiams.“ Kitas vartotojas pritaria tokiai pačiai nuomonei ir sako:

Atminkite, kad ankstyvi pasimatymai yra skirti tyrinėjimui, o ne įsipareigojimams. Leiskite viskam vystytis natūraliai. Užuot nerimavę: „Kur visa tai veda?“ ar klausę: „Ar mes vienas kitą išskirti?“, po antrojo pasimatymo susitelkite į tai, ar jums patinka leisti laiką kartu, ir tęskite toliau.

3. Neapleiskite savo gyvenimo

Kai esi įstrigęs jausmų sūkuryje, beviltiškai susižavėjęs kuo nors ir sugeri jausmus... medaus mėnesio fazė, gali kilti pagunda paversti juos savo pasaulio centru. Lengva viską mesti, kad praleistumėte laiką su savo nauju romantišku objektu, bet ilgainiui tai gali būti nesveika. Šis „Reddit“ įrašas tai gana gerai apibendrina:

Santykių konsultantė Maria Sullivan pritaria šiai nuomonei ir sako: „Išlikimas ištikimam savo individualumui daro tave geresniu partneriu.“ Praradus ryšį su savo pomėgiais, draugais ar rutina dėl žmogaus, su kuriuo susitikinėji, jūsų gyvenimas gali tapti nevienodas ir atrodyti pernelyg priklausomas, o tai gali būti didžiulis iššūkis žmogui, su kuriuo susitikinėji. 

Neatšaukite tų savaitinių jogos užsiėmimų ar berniukų/mergaičių vakarėlių, kad galėtumėte su jais pabūti. Raskite erdvės savo pomėgiams ir puoselėkite kitus svarbius santykius savo gyvenime. Dinamika, kurią užmegsite pradžioje, nulems likusių jūsų santykių toną. Jei pradžioje viską paliksite, kad būtumėte su jais, vėliau gali būti sunku rasti vietos dalykams, kurie jums svarbūs. Tai gali tapti konflikto tarp jūsųdviejų priežastimi. 

Susijusi literatūra: Ar santykiuose duodate per daug? Kiek daug duoti iš savęs

4. Neapsimesk tuo, kuo nesi

Visiškai pritariu šio „Reddit“ vartotojo požiūriui, kaip nesugadinti santykių. Nors natūralu stengtis atrodyti kuo geriau, kai bandai užkariauti kito žmogaus simpatijas, tai nereiškia išduoti savo tikrąjį „aš“ vien tam, kad kam nors patiktum. Perdėtas dalykų išpaišymas ar išsigalvojimas vėliau gali sukelti problemų.

Pavyzdžiui, nesakykite „Aš mėgstu žygius pėsčiomis“, jei esate namisėda, tiesiog... padaryti įspūdį žmogui, su kuriuo susitikinėji arba sudaryti įspūdį, kad turite panašių pomėgių. O kas, jeigu jie nori sekmadienio rytinius žygius paversti ritualu, o jūs visą gyvenimą buvote sofos bulvė, negalinti nueiti mylios negniauždama oro? Taip kyla konfliktai ir barniai.  

5. Nebūk lipnus

Kai pradedate susitikinėti su nauju žmogumi, labai svarbu gerbti jo požiūrį Asmeninė erdvė taip pat ir savo. Neapkraukite jų tekstinėmis žinutėmis ir skambučiais. Ir nereikalaukite visą laisvalaikį leisti kartu. Dėl to galite atrodyti prilipę prie kito žmogaus ir jaustis uždusę. 

Be to, per didelis prieinamumas ankstyvosiose pasimatymų stadijose gali atimti iš santykių paslaptį, o erdvė padeda sužadinti laukimą ir smalsumą. Pasimatymų ekspertas Matthew Hussey pataria: „Tegul bendravimas būna natūralus, o ne priverstinis ar beviltiškas.“ 

Susiję skaitymai: 5 patarimai, kaip pristatyti savo antrąją pusę tėvams

6. Neper anksti integruokite juos į savo vidinį ratą 

Šis „Reddit“ vartotojas pasakė. Romantinio partnerio pakvietimas į savo artimą ratą yra didelis žingsnis. santykių etapas ...o per anksti peržengus ribą, galima pakenkti santykių eigai. Pavyzdžiui, jei paprašysite žmogaus, su kuriuo buvote tik keturiuose pasimatymuose, būti jūsų antruoju partneriu geriausio draugo vestuvėse arba pakviesite jį į šeimos vakarienę, tai gali sukelti jam jausmą, kad judate į priekį tokiu tempu, kuris jam nepatinka. 

Net jei jūsų kvietimas visiškai neformalus, jie gali jį neteisingai suprasti kaip ženklą, kad per anksti pradedate rimtai bendrauti. Tai gali būti didžiulis krūvis ir sukelti jiems nereikalingą spaudimą. Netgi gali juos išgąsdinti, o jūs susimąstyti: „Ką aš darau ne taip pasimatymų metu?“

7. Nežaisk žaidimų

Jei svarstote, kaip nesugadinti santykių, meskite žaisti proto žaidimusPaleiskite mintį, kad turite elgtis ar elgtis tam tikru būdu, kad išlaikytumėte santykių trajektorijos kontrolę, arba kad darydami ar sakydami tai, ko nuoširdžiai norite, galite atrodyti silpni ir prarasti galią. 

Tokie žaidimai kaip trijų dienų laukimas, kad galėtumėte atsakyti, ar apsimetinėjimas, kad nesidomite, yra pasenę ir, tiesą sakant, varginantys. Žinote, kaip baisu jaustis, kai kažkas siunčia jums visokius prieštaringus signalus vien tam, kad santykiuose būtų šiek tiek pranokstami. Tai kodėl tai daryti su kitu asmeniu? Verčiau stenkitės būti kuo autentiškesni dėl savo jausmų, poreikių ir lūkesčių. Tai padeda kurti pasitikėjimą. 

Kaip primena santykių terapeutė Nedra Glover Tawwab: „Sveiki santykiai klesti dėl aiškaus bendravimo.“ Jei jus domina kažkas, pasakykite tai! Paprastas „Šįvakar puikiai praleidau laiką – padarykime tai dar negreitai“ gali padėti.

Susiję skaitymai: Santykių patarimai poroms – 25 būdai sustiprinti savo ryšį

8. Nekalbėkite apie santuoką ar kūdikius

Tai buvo vienas iš daugelio dalykų, kuriuos Carla darė neteisingai savo pasimatymų kelyje. Ji pradėdavo kalbėti apie savo gyvenimo planą ištekėti iki 30-ies, kad galėtų susilaukti dviejų vaikų iki 35-erių, iškart po pirmojo ar antrojo gimdymo. antras pasimatymasJos manymu, tai buvo būdas iškelti visas kortas ant stalo, kad ir ji, ir asmuo, su kuriuo ji susitikinėjo, būtų vienodai nusiteikę ir niekas negaištų kito laiko. Tačiau vaikinams, su kuriais ji susitikinėjo, tai atrodė bauginančiai ir intensyvu, todėl jie atsitraukė. Kodėl? Šio „Reddit“ vartotojo požiūris į šią problemą leidžia daug ką suprasti: 

Pradėdami naujus santykius, sutelkite dėmesį į ryšio su kitu asmeniu užmezgimą ir pažiūrėkite, kur tai jus nuves. Net jei ieškote ilgalaikių santykių, per anksti užsiminti apie gyvenimą apibrėžiančius planus visada yra bloga mintis. Žinoma, galite perteikti savo pasimatymų tikslus, bet darykite tai subtiliai. Pavyzdžiui, užuot sakiusi: „Noriu iki 35 metų turėti du vaikus“, pabandykite pasakyti: „Ieškau kažko prasmingo“. 

9. Neignoruokite įspėjamųjų ženklų

Iš 9 dalykų, kurių niekada nereikėtų daryti pirmąjį pasimatymų mėnesį, bene svarbiausia yra neignoruoti įspėjamųjų ženklų. Nors galite būti linkę ignoruoti tam tikrą elgesį, nes esate įsimylėję arba nenorite per anksti atmesti galimo romantiško ryšio, labai svarbu pastebėti ankstyvus įspėjamuosius ženklus, nes jie gali vėl ir vėl jus persekioti. 

tai reddit vartotojaspatirtis tai patvirtina. Jie sako: „Pastebėjau, kad maždaug po savaitės nuo paskutinio mano santykiai daug raudonų vėliavėlių...ir aš turėjau tiesiog tada apsisukti. Dėl kažkokios priežasties jaučiau norą pasilikti. Laimei, tai truko neilgai (6 mėnesius) ir mes išsiskyrėme gana gerais santykiais, bet aš nuo pat pradžių žinojau, kad ilgalaikės santykių nebus, ir vis tiek sutikau.“

Terapeutė Esther Perel pataria: „Atkreipkite dėmesį į tai, kaip žmogus elgiasi su padavėjais, kalba apie kitus ir reaguoja į stresą.“ Jei pastebite įspėjamųjų ženklų tokiame elgesyje arba kitų įspėjamųjų ženklų, pavyzdžiui, kad asmuo nepaiso jūsų ribų arba atrodo pernelyg emociškai nepasiekiamas, skirkite laiko pagalvoti, ar norite investuoti į šį asmenį. Juk įspėjamieji ženklai stebuklingai neišnyksta. Jei jau taip, laikui bėgant jie dažnai tampa ryškesni. 

Ankstyvų pasimatymų raudonos vėliavėlės, kurių niekada neturėtumėte ignoruoti

Nors ankstyvosiose pasimatymų stadijose reikia nepamiršti, ko nedaryti, taip pat labai svarbu atkreipti dėmesį į bet kokius įspėjamuosius ženklus jūsų sugyventinio elgesyje ir veiksmuose, kurie vėliau gali kelti problemų. Štai keletas akivaizdžių ankstyvųjų požymių: pasimatymų pavojaus signalai į ką nereikėtų užmerkti akių:

• Nepagarbus elgesys: Atkreipkite dėmesį į tai, kaip jie elgiasi su kitais, ypač aptarnaujančiu personalu ar nepažįstamais žmonėmis. Grubumas ar jausmas, kad jiems per daug priklauso, gali rodyti gilesnes problemas. 
• Nenuoseklus bendravimas: Jei jie dingsta kelioms dienoms be paaiškinimo arba yra nepastovūs ir nepasiekiami (vieną dieną visą laiką praleidžia su jumis, o kitą – be jokio paaiškinimo), tai gali reikšti, kad jie nuoširdžiai jumis nesidomi arba yra nepatikimi kaip partneriai.
• Pernelyg didelė kritika ar negatyvumas: Nuolat skundžiantis ar kritikuojantis kitus žmogus gali įnešti į jūsų gyvenimą nereikalingo negatyvumo.
• Ribų peržengimas: Jūsų ribų nepaisymas, spaudimas daryti tai, kas jums nepatogu, arba tiesioginis jūsų „ne“ ignoravimas yra rimtas įspėjamasis ženklas, rodantis, kad jie nevertina sutikimo arba negerbia jūsų.
• Pernelyg didelis asmeninių problemų dalijimasis: Nors pažeidžiamumas yra svarbus, jei asmuo, su kuriuo susitikinėjate, pradėjo per anksti atskleisti per daug – finansines problemas, šeimos dramas, vaikystės traumas – tai gali reikšti, kad jam netrūksta ribų. Toks per didelis dalijimasis gali jus emociškai priblokšti.
• Venkite prasmingų pokalbių: Susitikimo su nauju žmogumi palaikymas lengvumo ir lengvumo nereiškia, kad reikia vengti svarbių pokalbių apie vertybes, tikslus ar ketinimus. Jei asmuo, su kuriuo bendraujate, nesidomi gilesnėmis diskusijomis, jis gali neieškoti tokio paties ryšio lygio kaip jūs.
• Neigiamas kalbėjimas apie buvusius partnerius: Nuolatinis buvusių partnerių menkinimas ar kaltinimas rodo, kad jie gali turėti neišspręstų problemų arba linkę vengti atsakomybės santykiuose. 
• Per didelis pavydas: Nuolatinis prašymas pateikti atnaujinimus apie savo buvimo vietą arba įtarumas dėl savo bendravimo su kitais ankstyvoje stadijoje yra nesaugumo ženklas ir kontroliuojančios tendencijos
• Santykių skubinimas: Išskirtinumo siekimas, susitikimai su šeimomis ar ilgalaikių planų sudarymas per kelias savaites ar mėnesį nuo pasimatymo pradžios yra klasikinė meilės bombardavimo technika. Šis emocinis intensyvumas ne tik užvaldo, bet ir neišvengiamai išblės, palikdamas jus sumišusius dėl jų ketinimų.
• Nepatikimi veiksmai: Planų atšaukimas paskutinę minutę, vėlavimas be įspėjimo arba pažadų netesėjimas rodo, kad žmogumi negalima pasitikėti.

Kaip sėkmingai įveikti ankstyvuosius pasimatymų etapus – 7 patarimai

Žinojimas apie tai, ko nedaryti santykiuose, ypač pradžioje, ir nepageidaujamą elgesį, kurio neturėtumėte taikstytis, gali išspręsti pusę jūsų dilemų, susijusių su sėkminga pasimatymų kelione. Kad ši kelionė būtų dar sklandesnė, pateikiame keletą paprastų, įveikiamų ankstyvųjų patarimų: pažinčių patarimai:  

1. Būkite savimi

Visiems, kurie svarsto, ką daryti naujuose santykiuose, pateikiame paprastą patarimą: būkite savimi. Nebandykite savęs formuoti į tai, ko, jūsų manymu, nori jūsų pasimatymo partneris. Kaip sako pasimatymų konsultantė Bela Gandhi: „Tinkamas žmogus pamils ​​tikrąjį jus.“

Kai su žmogumi, su kuriuo susitikinėjate, esate savimi, ateityje jam nekils jokių nemalonių staigmenų ir nepavargsite palaikyti gerą išvaizdą. Autentiškumas sukuria ilgalaikiai santykiai, leis jums mėgautis vienas kito draugija lygiai taip pat, nesvarbu, ar susitikinėjate mėnesį, šešis mėnesius, metus ar ilgiau.  

Susiję skaitymai: Kaip išlaikyti įdomius ir įdomius santykius ilgalaikėje perspektyvoje

2. Tegul viskas būna lengva ir smagu

Vienas svarbiausių patarimų, kuriuos galiu jums duoti ankstyvųjų pasimatymų metu, yra išlaikyti pirmieji keli pasimatymai linksmi ir nerūpestingai, užuot pavertę juos apklausos sesijomis ar išsamiais interviu. Ieškokite veiklų, kuriose galėtumėte bendrauti vieni su kitais be streso aplinkoje ir įvertinti, ar jums patinka vienas kito draugija. 

Džen, barmenė iš Hartfordo, pasakoja: „Mano dabartinis partneris per antrąjį pasimatymą nusivedė mane į keramikos pamokas. Jis pamatė skelbimą savo „Instagram“ paskyroje ir parašė man asmeninę žinutę, kviesdamas prisijungti prie jo. Aš dvejojau, bet sutikau. Nei vienas iš mūsų nieko neišmanė apie keramiką. Buvo netvarka, kvaila, tiek daug juokėmės. Pasimatymo pabaigoje abu supratome, kad verta siekti šio ryšio. Esame kartu jau beveik dvejus metus ir, kai prisimenu atgal, tas pasimatymas vis dar yra vienas geriausių mūsų prisiminimų. Matote, bendros linksmybės ir juokas suartina žmones ir sukuria tvirtesnius ryšius.“ 

3. Užduokite apgalvotus klausimus

Ne tik kalbėti apie save – tai pasimatymų esmė. Tačiau lygiai taip pat svarbu, o gal net svarbiau, parodyti nuoširdų susidomėjimą žmogaus, su kuriuo susitikinėjate, gyvenimu. Nesukelkite į akis tardymo, užduokite apgalvotus klausimus. klausimai, padėsiantys juos pažintiKai jie su jumis kuo nors pasidalija, atidžiai klausykite, jei reikia, užduokite papildomų klausimų ir parodykite smalsumą apie juos ir jų gyvenimą. 

Terapeutė Esther Perel siūlo: „Geri klausimai atskleidžia istorijas, kurios padeda iš tikrųjų pažinti žmogų.“ Pasistenkite užduoti klausimus, kurie paskatintų pokalbį. Pavyzdžiui, per pirmąjį pasimatymą užuot klausę „Ką apima jūsų darbas?“, pabandykite: „Kuri jūsų darbo dalis jums labiausiai patinka?“ Arba per ketvirtąjį pasimatymą paklauskite: „Minėjote, kad jūsų pusbrolis atvyks į miestą. Kaip sekėsi jį sutikti po tiek laiko? Ką veikėte?“ Tai parodo, kad jums rūpi pakankamai, kad atkreiptumėte dėmesį ir prisimintumėte smulkmenas. 

4. Palaikykite sveiką bendravimo pusiausvyrą

Per dažnas žinučių rašymas ar skambučiai, kai tik pradedate naujus santykius, gali priversti jus atrodyti pernelyg stipriai. Kita vertus, pernelyg abejingas bendravimas gali sudaryti įspūdį, kad nesate susidomėję. Svarbiausia yra išlaikyti sveiką pusiausvyrą. Tai palaiko jaudulį, nepalieka vietos nesusipratimams ar abejonėms ir tuo pačiu metu nesukelia pernelyg didelio spaudimo. 

Paskambinus savo romantiškam asmeniui praėjus penkioms minutėms po pasimatymo pabaigos arba dvigubos žinutės Pakartotinai juos siųsti gali atrodyti per daug. Trijų dienų nerašymas gali atrodyti per šaltas. Tačiau atsitiktinė žinutė, pavyzdžiui, „Šiandien taip puikiai praleidau laiką. Labos nakties, XX“, pataiko tiesiai į dešimtuką. 

Susijusi literatūra: 7 santykių ribų tipai stipresniam ryšiui

5. Nustatykite ir gerbkite ribas

Aiškus bendravimas su tuo, kas jums patogu, o kas ne, ir pagarba kito žmogaus riboms padeda kurti pasitikėjimą ir... saugumas santykiuoseJei kažkas jums kelia diskomfortą, nesusilaikykite nuo to, kad išsakytumėte mintis vien todėl, kad nenorite jų nuliūdinti. Jei jie išsako savo poreikius ar apribojimus, neatmeskite jų ir neįsižeiskite. Verčiau skatinkite atvirą bendravimą apie šiuos jūsų asmenybės aspektus, kad galėtumėte kurti santykius, pagrįstus tikru vienas kito ribų ir lūkesčių supratimu.  

6. Priimkite pažeidžiamumą (mažomis dozėmis)

Taip, pirmieji pasimatymų metai skirti linksmybėms, juokui ir malonumui vienas kito draugijoje. Tačiau tai taip pat yra žingsniai geresnio pažinimo link. Kai jau esate buvę keliuose pasimatymuose, gera idėja pradėti atvirauti apie save (nepersistengiant). 

Galbūt svarstote, kas yra priimtina, o kas – perdėtas dalijimasis. Štai pavyzdys, kuris padės susidaryti aiškų vaizdą: gilių traumų atskleidimas, kai draugaujate mėnesį, yra perdėtas dalijimasis, tačiau kalbėti apie ką nors asmeniško, bet lengvo, pavyzdžiui, keistą įprotį ar gėdingą vaikystės patirtį, yra priimtina. Šios nedidelės pažeidžiamumo dozės rodo, kad esate pasirengę įsileisti kitą žmogų ir padėti sukurti ryšį. emocinis ryšys.

Susiję skaitymai: Lūkesčiai santykiuose: kaip juos valdyti

7. Kontroliuokite savo lūkesčius

Ką daryti naujuose santykiuose, norint sukurti tvirtą ir ilgalaikį ryšį? Atsikratykite savęs ir savo partnerio naštos. nerealūs lūkesčiaiJie atneša tik nusivylimą, nepasitenkinimą ir konfliktus. Neleiskite, kad romantizuotos ar idealistinės idėjos apie tai, kaip turėtų jaustis romantiški santykiai, trukdytų besiformuojantiems santykiams. Išlikite ant žemės, mėgaukitės vienas kito draugija, stenkitės vienas kitą pažinti, prieš užkraudami lūkesčių naštą savo santykiams. 

Baigiamosios mintys

Ankstyvieji pasimatymų etapai gali būti vienodai jaudinantys ir nervingi. Didelė dalis šio naujų santykių nerimo kyla iš to, kad nesate tikri, ar darote viską teisingai, arba kaip jūsų veiksmus gali suvokti kitas asmuo. Pirmąjį pasimatymų mėnesį vengdami 9 dalykų, kurių niekada nereikėtų daryti, galite apeiti daugelį šių minų laukų ir nutiesti kelią stipriam ir giliam ryšiui, kuris gali virsti kažkuo ilgalaikiu.

Kodėl taip sunku susitikinėti? 10 priežasčių ir kaip su jomis susidoroti

„Instagram“ pasimatymų populiarumas: 11 patarimų, kaip juos panaudoti savo naudai

Kaip rasti tą vienintelį: 13 išbandytų ir patikrintų patarimų

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti