Traumų ryšys: kodėl žmonės lieka smurtiniuose santykiuose

Kodėl ji negali tiesiog išeiti? Kodėl jis negali nutraukti akivaizdžiai toksiškų santykių? Šie klausimai mus glumina, kai matome, kaip žmonės vis labiau įtraukiami į smurtinius ar disfunkcinius santykius, kurie jiems atneša tik kančią ir stresą. Aukos, be to, kad nerimauja dėl savo saugumo ir naujo pradžios logistikos, taip pat nesugeba išsivaduoti iš tokių ryšių. Šis suvokiamas nesugebėjimas kyla iš stipraus emocinio prisirišimo, vadinamo trauminiu ryšiu, kuris kyla iš pasikartojančio smurto, menkinimo ir teigiamo pastiprinimo ciklo.

„Kaip aš galiu jį/ją palikti?“ „Neįsivaizduoju savo gyvenimo be jų.“ „Bet jis/ji mane myli.“ „Manau, kad ir aš prisidėjau prie mūsų santykių problemų.“ Tai dažnai teiginiai, kuriuos smurto aukos išsako, norėdamos pateisinti žalingus ir destruktyvius santykius. Taip nutinka, kai smurtas tampa cikliškas, nuolat papildytas artumu ir gerumu, todėl kyla galingi, dažnai prieštaringi jausmai, kuriuos sunku suvokti.

Šiame straipsnyje klinikinė psichologė Devaleena Ghosh (M.Res, Mančesterio universitetas), „Kornash: The Lifestyle Management School“ įkūrėja, kuri specializuojasi porų konsultavime ir šeimos terapijoje, rašo apie skirtingus trauminių ryšių aspektus, kad padėtų jums suprasti, kas jie yra, kodėl jie susidaro, kokie yra požymiai, skiriantys trauminius ryšius nuo meilės, ir kaip galite išgyti nuo jų.

Kas yra traumos surišimas?

Terminą „traumos ryšys“ 1997 m. sugalvojo priklausomybių terapijos specialistas Patrickas Cannesas. Savo straipsnyje „Traumos ryšiai. Kodėl žmonės prisiriša prie tų, kurie juos įskaudina “ jis aiškina, kaip ši „disfunkcinio prisirišimo, atsirandančio pavojaus, gėdos ar išnaudojimo akivaizdoje“, forma yra mūsų proto reakcijos į traumą pasireiškimas.

Traumos ryšiai gali įsitvirtinti bet kokiuose smurtiniuose santykiuose , nesvarbu, kiek jie užsitęsę ar trumpalaikiai. Tačiau tikimybė padidėja, kai smurtautojas išreiškia savo meilę ir švelnumą aukai, leisdamas jai patikėti, kad smurtas nepasikartos. Šis svyravimas tarp smurto ir teigiamo pastiprinimo sukelia prieštaringas emocijas aukoje, todėl ji verčia ją puoselėti viltį, kad smurtautojas nėra visiškai blogas ir jos aplinkybės gali pasikeisti.

Kai partneris (ar mylimas žmogus) pradeda smurtauti, tai gali būti labai skaudu ir stulbinantis įvykis. Tačiau po tokio elgesio jie gali patvirtinti savo meilę, parodyti jausmus ir pažadėti pasikeisti. Kadangi praeityje jie su jumis elgėsi maloniai ir su meile ir toliau tai daro su pertrūkiais, esate linkę manyti, kad viskas pasikeis į gerąją pusę.

Jūs saugote prisiminimus apie tas ankstyvas laimingas santykių dienas ir tikite, kad galėtumėte grįžti į tą vietą, jei tik suteiktumėte jiems „dar vieną šansą“. Ir traumos surišimo ciklas tęsiasi. Kiekvieną kartą, kai po naujo smurto priepuolio seka malonus, meilus, atsiprašinėjantis elgesys, jūs vis labiau prisirišate prie to žmogaus. Tam tikru momentu jūsų vertės jausmas tampa pririštas prie jų teikiamo patvirtinimo meilės bombardavimo ar didžiulio meilinimosi forma.

Trauminių ryšių ir vaikystės patirčių ryšys

Kaip ir mūsų prisirišimo stiliai , trauminio ryšio simptomai taip pat kyla iš vaikystės patirčių. Net ir žindami, kad santykiuose smurtaujate, pasirenkate juose pasilikti, nes per šį ryšį iš naujo išgyvenate savo vaikystės traumas, tikėdamiesi, kad šį kartą galėsite pakeisti pasakojimą ir pasiekti kitokį rezultatą.

Poreikis būti patvirtintam ir susieti savo vertės jausmą su teigiamu smurtaujančio partnerio pastiprinimu taip pat kyla iš nepatenkintų emocinių poreikių formavimosi metais. Kita priežastis, kodėl žmonės lieka smurtiniuose santykiuose ir prisiriša prie savo smurtautojų, yra ta, kad ši dinamika jiems yra pažįstama.

Traumos ir prisirišimo ciklas visada kyla iš nesaugaus prisirišimo stiliaus. Tiems, kurie auga šalia nerūpestingų ar smurtaujančių tėvų arba vaikystėje patiria emocinę, fizinę ar seksualinę prievartą, nuo pat pradžių iškreipiamas suvokimas, kokie turėtų būti intymūs santykiai. Jie pradeda priimti emocinę ar fizinę prievartą kaip normalią santykių dalį.

Susijęs skaitymas: Kodėl ji turėtų likti smurtiniuose santykiuose?

Traumos surišimo požymiai

Alisha (vardas pakeistas siekiant apsaugoti tapatybę), 35 metų rinkodaros specialistė, stengėsi įveikti sudėtingą romantišką lygtį, kai kreipėsi į terapiją. Ji buvo užmezgusi tipiškus trumpalaikius santykius su vaikinu, kuriam buvo apie 20 metų, ir šie santykiai tęsėsi net 10 santuokos metų. Nors ji tvirtino esanti įsimylėjusi savo vyrą ir visiškai patenkinta savo santykiais, kartkartėmis ją vis traukdavo prie šio kito vyro.

„Tai tarsi trauka, kuriai negaliu atsispirti.“ „Kartais taip noriu su juo susisiekti, kad jei negaliu, jaučiuosi kaip kokaino narkomanė, kuriai buvo atsisakyta savo dozės.“ „Net mintis, kad jo neturėsiu gyvenime, yra tokia bauginanti, kad man plyšta širdis.“ „Jei tik jis mane mylėtų taip, kaip aš jį myliu, manau, rasiu būdą judėti toliau.“

Terapijos metu jai pradėjus lupti emocijų sluoksnius, verdiktas tapo aiškus kaip dieną: ji įstrigusi traumos surišimo cikle su kitu vyru savo gyvenime. Ar tai jums skamba dar labiau suprantamai? Išsamiau panagrinėkime traumos surišimo požymius, kad padėtume jums įvertinti, ar esate tokioje pačioje situacijoje kaip Alisha:

• Gynybiškumas: Dažniausiai priešais partnerį esate gynybinėje pozicijoje, jūsų galvoje nuolat kirba baimė, kad bet kurią akimirką gali prasidėti dar vienas smurto ciklas. Santykiuose nuolat vaikštote ant kiaušinių lukštų.
• Izoliacijos jausmas: Jaučiatės visiškai izoliuotas ir įsitikinęs, kad nėra nė vieno žmogaus, į kurį galėtumėte kreiptis pagalbos. Tai nebūtinai reiškia, kad jūsų partneris taktiškai pašalino visus artimus žmones iš jūsų gyvenimo – nors smurtiniuose santykiuose tai taip pat nėra neįprasta – bet net jei jus palaiko visa bendruomenė, jaučiatės nepritampanti ar nepriklausanti. Jūs tikrai jaučiatės taip, lyg negalėtumėte kuo nors pasitikėti.
• Priklausomybė: Vienas iš klasikinių trauminio ryšio požymių yra priklausomybė santykiuoseJaučiatės taip, lyg negalėtumėte funkcionuoti be savo partnerio. Alisos žodžiais tariant: „Net mintis apie tai, kad jo neturėsiu gyvenime, mane taip gąsdina, kad net širdis nusirita.“
• Patogiai kančioje: Jūs taip priprantate prie smurtinių / manipuliacinių santykių sukelto kančios ir priprantate prie jos, kad net nepripažįstate, jog kažkas negerai.
• Savęs menkinimas: Kad susitaikytumėte su savo situacija, užsiimate savęs menkinimu ir neigiamu savęs kalbėjimu, sakydami sau tokius dalykus kaip „Aš esu nemylimas“ arba „Aš to nusipelniau“.
• Padaryti save nematomu: Kai vieno iš seansų metu Alisos paklausė, ką tas kitas vyras mano apie jos stiprius jausmus jam, ji atsakė: „Jis nežino. Jei jam pasakysiu, jis taps visiškai atitolęs ir emociškai nepasiekiamas. Todėl viską užgniaužiu, tikėdamasi, kad jis pradės ir aš galėsiu jam atverti savo širdį.“ Savo poreikių slėpimas, kad patenkintumėte partnerio poreikius, yra vienas iš ryškiausių traumos surišimo požymių. Jūs prarandate save, kad pelnytumėte jų pritarimą.
• Toksiškumo poreikis: Traumos ir ryšio ciklas, kylantis dėl abipusio poreikio užsiimti toksišku elgesiu. Ne tik smurtautojas, bet ir auka to siekia – panašiai kaip narkomanas ieško kito vaisto.

Susijęs skaitymas: 5 emocinio smurto požymiai, į kuriuos turėtumėte atkreipti dėmesį, įspėja terapeutas

Kaip išgyti nuo traumos surišimo?

Užburtas traumos sukelto ryšio ciklas gali palikti bet ką įkalintojuje, tarsi nebūtų išeities. Galite paklausti: „Ar galima atsigauti po traumos sukelto ryšio?“ Atsakymas yra „taip“. Tačiau ne be tinkamos informacijos ir sąmoningumo. Dauguma žmonių išgyvena tokius santykius net nesuvokdami, kad juos kartu laiko ne meilė, o traumos ryšys.

Vedu grupinės terapijos užsiėmimus, kuriuose mačiau apmokytus psichologus, neigiančius savo tarpusavio priklausomybių santykius ir traumos sukelto ryšio simptomus. Taigi, sąmoningumo ugdymas ir to, kas vyksta, priėmimas kartu su terapija yra vieninteliai atsakymai, kaip išgyti nuo traumos sujungimo.

Kur jus nuves ši gijimo kelionė ir ką ji reiškia smurtiniams santykiams, kuriuose esate, skiriasi priklausomai nuo žmogaus ir poros. Tam tikrose situacijose aukoms išeitis nėra išeitis, todėl geriausia išeitis yra įveikti smurto dinamiką ir sukurti naujas, sveikesnes lygtis senuose santykiuose.

Kai kuriais atvejais abu partneriai gali būti pasirengę dirbti siekdami pokyčių savo santykiuose. Čia konsultacijos įrodė naudą tokiose situacijose, o reikiamas darbas seniems modeliams sulaužyti gali atverti kelią į priekį. Tada yra atvejų, kai aukos supranta, kokia žalinga joms buvo ši lygtis, ir nusprendžia judėti toliau.

Nesvarbu, koks rezultatas, kelionė link atsigavimo apima kelis pagrindinius bendrus žingsnius. Štai kaip išgyti nuo traumos sukelto ryšio:

• Sąmoningumas: Taip, kaip buvo sukurtas didžiulis informuotumas apie aktyvaus gyvenimo būdo ir reguliaraus mankštinimosi svarbą gerai sveikatai, kad šiandien apie tai žino visi, ir daugybė žmonių stengiasi taikyti šią praktiką kasdieniame gyvenime, tą patį reikia daryti ir su emocine sveikata. Jei žmonės nežino, su kuo susiduria, kaip jie gali išgyti?
• Ieškau terapijos: Kaip išgyti nuo trauminio ryšio? Jei užduodate šį klausimą, atminkite, kad beveik neįmanoma savarankiškai įveikti šios kelionės. Jums reikia patyrusio ir kvalifikuoto terapeuto / konsultanto pagalbos ir saugios erdvės, kad suprastumėte savo emocijas. Dirbkite su savimi, sulaužykite savo įpročius ir pakeiskite tai, kas verda viduje. Be to, net jei jums pavyks nutraukti vieną trauminį ryšį, jūs tik užmegsite kitą su nauju žmogumi.
• Savęs priežiūros ritualai: Be aktyvaus darbo su savimi, padeda kasdien laikytis tam tikrų savęs priežiūros ritualų. Galite pabandyti rašyti dienoraštį – sutelkti dėmesį ne į dienos įvykių detales, o į tai, kaip jautėtės tų įvykių metu, turėti saugų žmogų, su kuriuo galėtumėte pasitikėti, klausytis garso knygų ar žiūrėti motyvuojančius vaizdo įrašus.

Traumos apraiškos yra natūrali emocinė reakcija, jūsų proto būdas susidoroti su traumuojančia patirtimi, o ne silpnumo požymis. Atvirumas apie savo patirtį ir, dar svarbiau, tinkamos pagalbos kreipimasis, kad išgytumėte nuo giliai randančio traumos apraiškų ciklo, gali suteikti didžiulį palengvėjimo jausmą ir padėti pamatyti šviesą galbūt ilgo, tamsaus tunelio gale.

Jei pastebite šiuos traumos sukelto ryšio požymius ir įtariate, kad tai patyrėte savo intymiuose santykiuose, apsvarstykite galimybę pasikalbėti su konsultantu. Pagalbos jums gali gauti „Bonobology“ licencijuotų ir patyrusių terapeutų grupė.

8 būdai, kaip nutraukti nesveikus santykius

6 porų patirtys apie tai, kaip pokalbių terapija padėjo jų santykiams

Manipuliacija santykiuose – 11 subtilių ženklų, kad esate auka

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti