10 patarimų išsiskyrusiems tėvams, kaip veiksmingai tvarkyti bendrą globą

„Ar turėtume likti kartu dėl vaikų?“ – tai turbūt viena iš dažniausiai kylančių minčių, kurias iškyla žmonės, gyvenantys santuokoje be sąmonės. Nors daugelis žmonių galiausiai lieka kartu tik dėl vaikų, kai kurie nusprendžia išsiskirti ir gyventi kaip išsiskyrę tėvai savo vaikams. Tačiau ne be nuolatinės kovos su dilemomis, kaltės jausmu ir nusivylimu.

Besiskiriančios poros ne tik patiria savo traumas – širdgėlą, skyrybų susitarimo sudarymo sunkumus, nerimą dėl alimentų, bet ir nuolatinį nerimą dėl vaikų. „Ar esame savanaudžiai?“, „Ar padarysiu nepataisomą žalą?“, „Ar darau pakankamai?“, „Ar mano vaikai bus nepalankesnėje padėtyje nei kiti vaikai?“, „Ar mano vaikai man atleis?“.

Na, išsiskyrusių tėvų vaikai NĖRA jokioje nepalankioje padėtyje, palyginti su vaikais, augančiais sveikose šeimose, vien dėl to, kad jų tėvai negyvena kartu. Žalą daro nekoordinuotas, dažnai konfliktiškas auklėjimas. Sąmoningos jūsų ir jūsų buvusio partnerio pastangos gali paversti jus protingais bendrais tėvais, kurie gali auginti sveikus vaikus taip pat efektyviai, kaip ir būdami susituokę. Skaitykite toliau ir sužinokite mūsų patarimus, kaip išsiskyrę tėvai gali veiksmingai tvarkyti bendrą vaikų globą. Tačiau pirmiausia pažvelkime į bendro auklėjimo iššūkius.

Bendro auklėjimo iššūkiai išsiskyrusiai porai

Dr. Anthony Charuvastra, Niujorko universiteto Grossmano medicinos mokyklos Vaikų ir paauglių psichiatrijos katedros docentas, tėvystę po skyrybų suskirsto į tris kategorijas:

• Konfliktas: Pažymėta nuolatiniai ginčai ir nesutarimai
• ParallelPrastas tėvų bendravimas. Du namų ūkiai vaikui tampa dviem atskiromis erdvėmis.
• kooperatyvasTėvystė yra bendradarbiaujanti, komunikabili ir lanksti. Nepaisant dviejų namų ūkių, tėvystės patirtis yra unikali arba vieninga ir nuosekli.

Dauguma išsiskyrusių tėvų pradeda bendro auklėjimo kelionę konfliktiškai arba lygiagrečiai, nes išsiskyrusiai porai kyla daug natūralių kliūčių ar iššūkių, susijusių su bendru auklėjimu. (Tikslas – pereiti prie bendradarbiaujančio auklėjimo.) Dalinamės trimis ryškiausiais iššūkiais, kurie sukelia daugumą kitų problemų, kai pora žengia šiuo sunkiu keliu.

Susijusi literatūra: Skyrybos ir vaikai – 8 giliai įsišakniję išsiskyrimo padariniai, kuriuos turi žinoti tėvai

1. Konfliktas arba pasipiktinimas tarp išsiskyrusios poros

Skyrybos yra teisinis procesas, tačiau jų negalima atskirti nuo emocinės širdgėlos, nusivylimo, sudužusių svajonių, pykčio, nusivylimo ir apmaudo patirties. Nors tėvai tiki, kad nori dėl savo vaikų padaryti viską, ką gali, sunku atsikratyti šių neigiamų jausmų buvusiam sutuoktiniui.

25 metus trukęs svarbus tyrimas apie vaikystėje patirtų skyrybų poveikį, kurio metu apie 25 metus buvo stebimi 93 dabar jau suaugę vaikai, rodo, kad 50 % moterų tėvų ir 30 % vyrų tėvų vis dar labai pyko ant savo buvusių sutuoktinių. Tai reiškia, kad išsiskyrę tėvai dažnai elgiasi priešiškai arba yra linkę elgtis vienas kito atžvilgiu. Tai gali atrodyti taip:

• Vienas kito kenkimas
• Kritikuoti arba abejoti vienas kito sprendimais
• Nepaisydami vienas kito prašymų ar nurodymų
• Neigiamų komentarų ar gestų darymas vaiko akivaizdoje
• Konkurencija su buvusiu sutuoktiniu

Daugeliui išsiskyrusių porų gali būti sunku susivienyti kaip tėvams . Numesti į šalį savo problemas ir naštą bei pradėti draugišką pokalbį, kuriuo siekiama geresnio koordinavimo ir bendradarbiavimo. Tačiau kiekvienas geras auklėjimas apima buvusių porų bendravimą tarpusavyje, siekiant pagarbiai derėtis, ieškoti kompromisų ir palaikyti vienas kitą. Seni nuoskaudos gali lengvai tam sutrukdyti.

2. Mišrių šeimų komplikacijos

Akivaizdu, kad skyrybos visam laikui pakeičia šeimos struktūrą, o vaikai dažnai lieka be supratimo, neturintys jokios įtakos priimant sprendimus. Vaikui gali būti labai painu suprasti dinamiką tarp tėvų ir atitinkamų naujų partnerių ar sutuoktinių.

Į vaiko gyvenimą įtraukus patėvius ir įbrolius bei įsūnius be tinkamo konsultavimo ir neatlikus jautrumo mokymų, vaikas gali jausti apmaudą naujai šeimai, laikyti ją grėsme. Jis gali manyti, kad naujoji šeima kalta dėl biologinių tėvų išsiskyrimo. Visa tai, be to, dar ir izoliacijos bei atskirties jausmo!

Be to, mišriose šeimose vaikui gali būti sunku patirti tai, ko jam labiausiai reikia – nuoseklumą ir rutiną gyvenime. Juk kuo daugiau suaugusiųjų dalyvauja, tuo daugiau bus ir auklėjimo stilių.

3. Nestabilumas dėl nuoseklumo stokos

„Mano tėvai skiriasi“ – tai mintis, kupina painiavos ir nerimo vaikui dėl netikrumo, kurį ji įneša į jo gyvenimą. Tiek konfliktiniuose, tiek lygiagrečiuose bendro auklėjimo po skyrybų tipuose neišvengiamai pasitaiko neatitikimų. Kai tėvai išsiskiria ir tarp jų trūksta bendravimo, vaiko gyvenamoji aplinka lengvai gali būti padalinta į dvi sferas – du atskirus tvarkaraščius ir gyvenimo būdus dviejuose skirtinguose namų ūkiuose.

Įsivaizduokite tokius įprastus dalykus kaip kėlimosi laikas, nakties rutina, laikas prie ekranų ar mitybos planai. Jei vienas iš tėvų nusprendžia sumažinti vaiko cukraus suvartojimą, o kitas gausiai duoda jam sausainių ar gaiviųjų gėrimų, tai ne tik suklaidina vaiką dėl sveikų įpročių ar gerų vertybių, bet ir gali paskatinti jį teikti pirmenybę vieno iš tėvų draugijai dėl netinkamų priežasčių.

Susijęs straipsnis: 8 požymiai, kad jus užaugino toksiška motina: eksperto patarimai, kaip išgyti

10 patarimų išsiskyrusiems tėvams, kaip veiksmingai tvarkyti bendrą globą

Matyti tėvų skyrybas yra vienas sunkiausių vaiko gyvenimo patirčių. Tai taip pat turi ilgalaikį poveikį jų gerovei. Tačiau mes to nesakome tam, kad įtikintume jus likti nelaimingoje ar smurtinėje santuokoje, paženklintoje emocinių kančių ir smurto artimoje aplinkoje. Pakankamai tyrimų rodo, kad neigiamos vaikystės patirtys (NKI) namuose yra traumuojantys įvykiai vaikams, turintys ilgalaikį poveikį jų sveikatai ir gerovei. Tėvams geriau išsiskirti, nei gyventi kartu toksiškuose santykiuose.

Viena vertus, vis daugiau tyrimų rodo neigiamą vaikystėje patirtų skyrybų poveikį. Vaikai, kurių tėvai išsiskyrė, turėjo didesnę tikimybę mesti mokyklą, turėti prastų akademinių rezultatų, sunkiai prisitaikyti prie bendraamžių grupių, turėti psichikos sveikatos problemų, tokių kaip stresas ir depresija, elgesio problemų, nusikalstamumą, impulsyvų elgesį ir savižudybę. Kita vertus, nepaisant to, ką jums sako dauguma skyrybų vaikų statistikos, realybė nėra tokia niūri ir varginanti.

Psichologė, tris dešimtmečius stebėjusi 1,400 šeimų ir apie 2,500 vaikų, teigė, kad neigiamas skyrybų poveikis vaikams yra perdėtas, o teigiamas – ignoruojamas. Tyrimo duomenimis , 70 % suaugusių išsiskyrusių vaikų teigia, kad skyrybos yra priimtinas nelaimingos santuokos sprendimas, net ir turint vaikų.

Šis pokytis įmanomas, jei tėvai nuoširdžiai stengiasi ir pasiruošia veiksmingai spręsti bendros vaikų globos klausimus. Štai 10 patarimų, kurie gali jums padėti.

1. Svarbiausia – vaiko poreikiai

Vienintelis būdas sėkmingai įveikti apmaudą partneriui ir pasielgti „teisingai“ – sutelkti dėmesį į vaiko poreikius. Tiesą sakant, tai yra vienas iš teigiamų ženklų išsiskyrimo metu, rodančių, kad pora gali nustatyti prioritetus, kas svarbu.

Jei jūsų partneris atsisako dėl kažko eiti į kompromisus ir tai jus nuliūdina, galite būti linkę su juo įsivelti į dvikovą. Tai gali sukelti aklavietę su jūsų partneriu, kai reikės priimti svarbius sprendimus dėl jūsų vaikui rūpimų klausimų. Tačiau jei sutelksite dėmesį į tai, kas geriausia jūsų vaikui, priimsite teisingą sprendimą ir padarysite viską, kas būtina. Laikykite tai būtinu santykių aukos auka , kurią darote dėl savo vaiko.

Ką daryti : Susidūrę su konfliktu, protingai pasikalbėkite su savo partneriu ir priminkite jam apie jo pagrindinę atsakomybę. Tikėkimės, kad ir jis rūpinsis vaiko interesais. Tačiau, nepaisant jo reakcijos ir įsipareigojimo, nepamirštant to, bent jau iš vienos pusės bus užtikrintas geras auklėjimas.

Susijusi literatūra: 12 patarimų, kaip tapti sėkminga vieniša mama

2. Su vaiku susijusius pokalbius laikykite atskirai

Susitaikykite su tuo, kad kartėlis tarp jūsų ir jūsų buvusiojo greitai neišnyks. Būkite pasiruošę, kad jausmai vis sugrįš ir gali paveikti kiekvieną pokalbį, kiekvieną nesutarimą ir kiekvieną smulkmenišką sprendimą, kurį turite priimti su savo buvusiuoju. Žinokite, kad taip nutiks, ir būkite psichologiškai pasiruošę nustumti šiuos jausmus į šalį ir neleisti pokalbiui nueiti į derybas.

Ką daryti: pasakykite savo buvusiam partneriui apie savo sprendimą neleisti, kad jūsų problemos nustumtų jūsų vaiko interesus į šalį. Iš anksto pasiruoškite atsakymą tokiai situacijai: „Mes neturime nukrypti nuo temos“ arba „Mus vis dar sieja vienas dalykas. Susitelkime į (jūsų vaiko vardas)“, kad primintumėte savo buvusiam partneriui ir sau pačiam apie jūsų pagrindinę atsakomybę.

3. Dirbkite ties savo bendravimo strategija su savo buvusiuoju partneriu

Sėkmingo bendro auklėjimo raktas yra buvusių sutuoktinių gebėjimas bendrauti tarpusavyje. Turėsite parengti planą, kaip bendrausite vienas su kitu, kad kiltų kuo mažiau konfliktų. Tai viena iš svarbiausių bendro auklėjimo taisyklių išsiskyrusioms poroms.

Ką daryti: Dirbkite su savo stipriosiomis pusėmis, dirbkite su savo silpnosiomis pusėmis. Štai kaip galite tai padaryti:

• Jei sunku susitikti gyvai, galbūt mažiau ginčytumėtės, jei susirašinėtumėte žinutėmis.
• Galbūt turėtumėte susitikti viešumoje, kavinėje ar parke, kur galėtumėte palaikyti profesionalų pokalbį, o jūsų reikalas būtų jūsų vaikai.
• Išlaikykite toną, kalbėdami nuoširdžiai ir dalykiškai.
• Numatykite vieną mėnesio dieną tvarkaraščių aptarimui
• Ant popieriaus lapo užrašykite rutiną, kurios norėtumėte, kad laikytųsi jūsų partneris (jei esate pagrindinis globėjas), kad jis galėtų ja pasinaudoti vėliau; arba paprašykite tvarkaraščio, jei pagrindinė globa priklauso jūsų buvusiam partneriui.

Susijęs skaitymas: Štai kas nutinka, kai santykiuose trūksta bendravimo

4. Gerbkite sutartą auklėjimo stilių ir tvarkaraštį

Daugelis tėvų konkuruoja su savo buvusiuoju partneriu. Jie bando pelnyti vaiko pritarimą, nepaisydami jam nustatytų taisyklių. Slapta tapdami „geruoju policininku“, jie palieka kitą tėvą tapti „bloguoju policininku“. Tai ne tik gali būti vertinama kaip nesąžiningas manipuliavimas ar vaiko santykių su tariamai „griežtu tėvu“ pavojaus kėlimas, tampant „linksmu tėvu“, bet ir painiojant vaiko supratimą apie gerus įpročius ir vertybes.

Iširusi šeima ar iširę namai jūsų vaikui atrodys sugriauti tik tada, kai jis pastebės neatitikimus tėvų šeimos vertybėse . Be to, nuoseklumo stoka trukdo vaikui jaustis stabiliai ir užtikrintai.

Ką daryti : Laikantis tų pačių kėlimosi, miegojimo ir valgymo grafikų kaip ir kituose namų ūkiuose, vaikai jaučiasi saugiai, suteikia jiems vienodumo ir normalumo jausmą. Jei jūsų vaikas bando jumis manipuliuoti, kad gautumėte tai, ko nori (taip, vaikai taip daro!), suformuokite vieningą frontą ir reikalaukite tų pačių „taisyklių“ kaip ir kiti tėvai.

5. Bendras auklėjimas nereiškia lygiaverčio auklėjimo

Kiekvienas išsiskyręs tėvas yra unikalus individas tiek savo asmenybe, vertybėmis, pageidavimais ir kt., tiek savo aplinkybėmis. Todėl būtų naudinga nelaikyti „bendro auklėjimo“ „lygiaverčiu auklėjimu“, nes tai paprastai neįmanoma. Tėvams nebūtina visada vienodai dalytis auklėjimo pareigomis, kad bendras auklėjimas būtų veiksmingas.

Ką daryti: Išnaudokite savo stipriąsias puses ir supraskite, ką kiekvienas iš tėvų gali pasiūlyti. Jei vienas iš tėvų yra finansiškai stabilesnis, jis gali padėti vaikui gauti geresnį išsilavinimą ar geresnę sveikatos priežiūrą, mokėdamas išlaikymą vaikui ar kitaip. Lauke mėgstantis leisti laiką tėvas gali pasiūlyti vaikui nuotykių kupiną patirtį. Tėvas, dirbantis darbą, dėl kurio tenka išvykti kelioms savaitėms, gali būti rečiau pasiekiamas vaikui. Tačiau jam gali patikti praleisti ilgą savaitę su vaiku iš karto.

Nepamirškite, kad kiekvienas iš tėvų savo vaikui siūlo tai, kas geriausia, ir kad ir kokia forma ar forma tai būtų, negalima sumenkinti to vertės vaikui.

6. Būkite lankstus

Efektyvus bendras auklėjimas turi būti grindžiamas tam tikromis nuoseklumo taisyklėmis, tačiau taip pat turi būti ir erdvės lankstumui. Bendras auklėjimas yra ilgas procesas, neatsiejama gyvenimo dalis. ( Išsiskyrę 50 metų , jūs vis tiek būsite savo suaugusio vaiko bendratėviai, net jei jums ir nereikės jo „auklėti“ formaliąja šio žodžio prasme.) Štai kodėl daug kas nuolat keisis.

Pavyzdžiui, gali neišvengiamai pasikeisti jūsų partnerio ar vaiko lankymo grafikas. Net jei jums tai nepatinka ir pykstate, šis pokytis gali būti palankesnis jūsų vaikui. Tokiais atvejais turėtumėte būti lankstūs. Tačiau nė vienas iš tėvų neturėtų įprasti laužyti pažadų.

Ką daryti : Paauglių vaikų, kurie gali labiau kontroliuoti savo tvarkaraštį, atveju turėsite būti pasiruošę būti lankstesni paskutinės minutės pokyčiams. Tokio amžiaus vaikai turės aktyvesnį socialinį gyvenimą ir gali būti daug paskutinės minutės pokyčių.

7. Neveskite savo vaiko į vidurį

Išsiskyrusios poros, kurios neskiria dėmesio atsakingam bendram vaikų auginimui, dažnai pradeda kalbėti per savo vaikus. Prašydami vaiko šnipinėti kitą iš tėvų, skųsdamiesi jam apie savo buvusįjį, kritikuodami ir kaltindami jį, verčiate jį pasirinkti pusę . Jūsų vaikas nemėgs būti įvykių sūkuryje ir kaltins jus bandymu sukelti nesantaiką tarp jo ir kito tėvo.

Ką daryti: Kad išvengtumėte šios didžiausios auklėjimo klaidos, visada aptarkite visas problemas tiesiogiai su savo buvusiu partneriu. Šeimos darna gali būti sukurta tik tuo atveju, jei jūsų vaikas jus ir jūsų buvusį partnerį matys kaip komandą, kuri juo rūpinasi. Tai nebus įmanoma, jei bandysite atstumti savo buvusį partnerį nuo šios komandos.

Niekada nesakykite vaikui neigiamų dalykų apie savo buvusįjį. Žinoma, tai negalioja tuo atveju, kai buvęs partneris smurtavo prieš vaiką. Tokiu atveju gali tekti švelniai apsaugoti savo vaiką nuo jo, o tai gali apimti ir pasakojimą apie smurtaujantį tėvą ar motiną.

Susijęs skaitymas: Svarbiausios santuokos skyrybų taisyklės, kad jos būtų sėkmingos

8. Svarbius sprendimus priimkite kartu

Nepriklausomai nuo jūsų šeimyninės padėties, auginant vaikus teks priimti daug su vaiku susijusių sprendimų – tiek didelių, tiek mažų. Nors galite pamiršti smulkius dalykus, svarbius ar didelius sprendimus priimkite kartu.

Kalbėdami apie didelius sprendimus, turime omenyje sprendimus, susijusius su švietimu, sveikata arba bendromis išlaidomis. Darykite tai kuo nuoširdžiau. Kai neįmanoma aptarti iš anksto, pavyzdžiui, skubios medicininės pagalbos atveju, išsiskyrę tėvai turėtų informuoti vienas kitą ir nuolat informuoti apie tai.

Ką daryti : Pasirinkite, dėl ko kovosite. Kartais pamirškite nedidelius nesutarimus, kad galėtumėte susitarti dėl svarbių dalykų. Taigi, jei jūsų buvęs partneris primygtinai reikalauja papildomo picos vakaro, kai jūsų vaikas jau valgė kitą, pamirškite tai. Kitas jūsų nesutarimas gali būti svarbesnis.

9. Ieškokite pagalbos per bendro auklėjimo terapiją

Bendro auklėjimo terapija ir kitos palaikomosios paslaugos gali būti puikios priemonės išsiskyrusiems tėvams, padedančioms jiems sukurti veiksmingą strategiją, kaip kartu auginti vaikus šiuo sunkiu metu. Tai suteikia įgūdžių auginti vaiką kartu, kai jie gyvena atskirai. Tai gali padėti pamiršti savo skausmą ir susitarti mandagiai savo vaiko labui.

Mišrių šeimų atveju profesionalus šeimos konsultantas gali padėti jums tinkamai supažindinti vaiką su „nauja“ arba „kita“ šeima. Jei vaikas netinkamai reaguoja į šiuos pokyčius, reikėtų būti atviram individualiai terapijai ir susirasti vaikų psichologą, kuris išmano ir turi patirties sprendžiant problemas, su kuriomis jūsų vaikas gali susidurti.

Ką daryti : Prieš skyrybas galite pasikonsultuoti su konsultantu, kad sužinotumėte, kaip pranešti vaikams žinią ir padėti jiems pereiti iš nedalomos šeimos į išsiskyrusią šeimą. Šeimos terapija po skyrybų gali padėti išspręsti konfliktus, kad kuo greičiau galėtumėte pereiti prie bendradarbiaujančio bendro auklėjimo stiliaus. Ji gali padėti lengvai ir veiksmingai bendrauti, pasirinkti geriausias auklėjimo strategijas ir spręsti tokius klausimus kaip lankymo grafikai ir globos susitarimai ir kt.

10. Prisidėkite, net jei bendros pastangos su kitu iš tėvų neįmanomos

Nors dauguma tėvų pritartų kovai su savo ego ir parengtų tvirtą bendro auklėjimo planą su sutuoktiniu, gali būti, kad jūsų buvęs partneris atsisako bendradarbiauti ar suprasti. Tuo pačiu metu kai kuriems tėvams gali būti neįsivaizduojama dirbti su buvusiu sutuoktiniu dėl traumuojančios istorijos su juo. Jiems ramybė po toksiškų santykių reiškia nenutraukti jokio kontakto su savo buvusiuoju partneriu.

Ką daryti : Tokiais atvejais geriausias patarimas – toliau laikytis savo pozicijos ir daryti viską, ką galite, dėl savo vaiko, lygiagrečiai augindami vaikus. Vieno iš tėvų elgesys gali paveikti kitą, net jei to nereikia išreikšti žodžiais ar sąmoningai perteikti. Jūsų pastangos gali padidinti tikimybę, kad kitas iš tėvų įdės reikiamų pastangų bendro auklėjimo santykiuose.

Vaikų priežiūra skirtinguose gyvenimo etapuose išsiskyrusiems tėvams

Vaiko poreikiai skiriasi priklausomai nuo jo raidos etapo ir amžiaus. Būdami išsiskyrę tėvais, turite žinoti, kaip dažnai 3 metų vaikui reikia matyti abu tėvus, palyginti su 13 metų vaiku. Arba kokie turėtų būti jūsų prioritetai auginant mažylį, o ne vidurinės mokyklos mokinį. Štai kodėl bendro auklėjimo konsultavimas po skyrybų yra dinamiškas procesas.

Jūsų bendro auklėjimo strategija keisis vaikui augant. Panagrinėkime, kaip vaikų poreikiai skiriasi priklausomai nuo amžiaus ir kaip turėtumėte elgtis su vaikais skirtingais jų gyvenimo etapais, būdami išsiskyrusiais tėvais:

1. Kūdikis – nuo ​​gimimo iki 18 mėnesių

Kūdikių atveju vienas iš tėvų paprastai prisiima pagrindinio globėjo, prie kurio kūdikis prisiriša ankstyvosiose augimo stadijose, vaidmenį. Paprastai tai būna mama, ypač kai reikia maitinti krūtimi. Tai reiškia, kad šiame etape jūsų bendro auklėjimo tvarkaraštyje reikės atsižvelgti į šiuos aspektus:

• Kūdikiams reikalingas nuoseklumas ir nuspėjama rutina su reguliariu maitinimu, miegu, budrumu ir kt.
• Šiame etape antrasis iš tėvų gali dažnai susitikti su vaiku, bet trumpiau. Dažnas bendravimas leis užmegzti ryšį tarp kūdikio ir antrinio globėjo.
• Šiuo laikotarpiu kūdikiai greitai auga ir išgyvena įvairius etapus, kuriuos norėtų matyti abu tėvai. Suplanuokite savo tvarkaraštį ir susitarkite dėl bendravimo taip, kad galėtumėte įtraukti ir švęsti šį tėvystės kelionės aspektą.
• Šiuo laikotarpiu nakvynės paprastai nerekomenduojamos, nes kūdikis yra labiau prisirišęs prie pagrindinio globėjo
• Globos susitarimą galima palaipsniui mažinti, kad pailgėtų laikas su antrinio globėjo tėvu / motina.

Susijęs skaitymas: 5 būdai, kaip pasikeitė mūsų vedybinis gyvenimas po kūdikio gimimo

2. Mažas vaikas – nuo ​​18 mėnesių iki 3–4 metų

Kai vaikas sulaukia mažylio amžiaus, tėvai jam palaipsniui ir švelniai permeta nuspėjamą rutiną. Ir mažyliai klesti pagal šią rutiną. Antras dalykas, į kurį reikia atkreipti dėmesį šiame etape, yra didelė vaiko energija ir jo poreikis ją išlieti. Turint omenyje šiuos du veiksnius, kartu auginant mažylį verta atkreipti dėmesį į šiuos dalykus:

• Šiame etape antrinis globėjas palaipsniui tapo antruoju pagrindiniu globėju. Ne su vaiku gyvenantis tėvas (motina) dabar gali praleisti daugiau laiko su vaiku, o laikotarpis tarp dviejų vizitų gali būti sutrumpintas iki 2–3 dienų.
• Nakvynės gali būti įtrauktos į šį etapo laikotarpį bendra globa
• Abu tėvai turėtų laikytis to paties miego, kėlimosi, žaidimų ir valgymo grafiko.
• Abiejose gyvenamosiose aplinkose turėtų būti pakankamai sensorinės žaidimų įrangos arba interaktyvių žaislų, kad būtų sužadintas energingas mažylių žaidimo instinktas.

3. Nuo ikimokyklinio amžiaus iki vidurinės mokyklos – nuo ​​3–4 iki 8–9 metų

Kaip ir kūdikiams bei mažiems vaikams, ikimokyklinio amžiaus vaikams taip pat reikalingas nuoseklumas savo rutinoje. Tačiau įdomiausia tai, kad šiame etape vaikai pradeda daug labiau emociškai augti. Jie gali nusiminti arba susijaudinti, palikdami vieną iš tėvų dėl kito. Būkite atsargūs bendraudami su tokio amžiaus vaikais. Toksiškas auklėjimas šiandien gali paveikti jų ateitį. Socialinė sąveika su bendraamžiais šiame etape taip pat tampa būtina. Turint omenyje šiuos pokyčius, pateikiame keletą dalykų, į kuriuos reikia atkreipti dėmesį bendraujant su ikimokyklinio amžiaus vaikais, patyrusiais išsiskyrimą:

• Šiame etape vaikai gali būti atskirai nuo kiekvieno iš tėvų 4–5 dienas iš eilės. Globos grafikas turėtų būti parengtas atitinkamai.
• Abu tėvai turėtų užtikrinti, kad vaikas turėtų galimybę bendrauti su savo amžiaus vaikais.
• Daugelis šio amžiaus vaikų, žiūrėdami į kitus vaikus ir kitus tėvus, pyksta dėl savo gyvenimo aplinkybių. Tačiau jie nemoka gerai reikšti savo emocijų, todėl gali elgtis netinkamai. Abu tėvai turėtų pasiruošti spręsti tokius prisitaikymo klausimus, įskaitant pokalbį su vaiku apie jo jausmus, pasikonsultavę su vaikų psichologu ar šeimos terapeutu.

4. Vidurinės mokyklos mokinys arba paauglys – 9–12 metų

Šiame amžiuje būkite pasiruošę atsisakyti savo vaiko tvarkaraščio kontrolės. Į mokyklą einantys vaikai turės daug kitų dalykų, kurie juos užims. Mokymasis, namų darbai, veikla, draugai. Tuo pačiu metu šie vaikai bus lankstesni ir jūsų tvarkaraščio pokyčiams.

Vis dėlto turėtumėte būti atsargūs ir nesąmoningai neatitolinti jų, duodami ir atimdami per daug erdvės. Nors jie gali reikalauti nepriklausomybės, mokyklą lankantys vaikai, jaunesni ir vyresni, trokšta to paties saugumo, kaip ir kūdikiai. Rutina ir drausmė suteikia nuspėjamą pagalvę, į kurią galima atsiremti. Atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus:

• Mokykliniai vaikai gali dalyvauti rengiant lankymo grafiką. Jie turės nuomonę, kada norėtų būti su kuriuo iš tėvų.
• Šiame etape jie yra smalsūs ir geriau išmano emocinį žodyną. Tai tinkamas laikas pasikalbėkite su savo vaikais apie skyrybas, jų emocijas, kaip jie su tuo susidorojo, ir paskatinti juos išreikšti save

5. Paaugliai – 13–18 metų

Jūsų vaikas jau užaugo. Nors paaugliai trokšta nepriklausomybės, nėra kito tinkamo laiko jūsų įsikišimui, patarimams ir palaikymui, nes tai jiems gali būti painus metas. Priklausomai nuo kiekvieno vaiko brandos, galite tikėtis skirtingų reakcijų.

Šiame amžiuje jauni suaugusieji gyvena savo gyvenimą. Draugystės tampa nepaprastai svarbios. Artėjant pilnametystės laikui, jie vis labiau artėja prie tokių svarbių dalykų kaip seksas, alkoholis ir naujų įgūdžių, pavyzdžiui, vairavimo, mokymasis. Kad galėtumėte įveikti vaiko paauglystės metus išsiskyrusiems tėvams, atkreipkite dėmesį į šiuos dalykus:

• Jie gali ilgai gyventi atskirai nuo vieno iš tėvų. Nepaisant to, kiekvienam vaikui reikia tam tikro ryšio su tėvu, nepriklausomai nuo fizinio atstumo. Tėvai gali reguliariai palaikyti ryšį su paaugliais telefonu, laiškais, el. paštu ir kt.
• Būkite pasiruošę lavinti savo lankstumą ir kantrybę. To jums prireiks auginant paauglį, atsižvelgiant į nuolatinius jo planų pokyčius.
• Su partneriu susitarkite dėl klausimų, su kuriais jūsų vaikas susidurs šiame etape. Kokia jūsų nuomonė apie pasimatymus, seksą, vairavimą ir tokius dalykus kaip kūno menas, politika ir aktyvizmas? Kaip kiekvienas iš jūsų planuojate kalbėtis su savo vaiku šiomis temomis?

Bendro auklėjimo santykiai yra atskirti nuo santuokinių santykių. Daugelis susituokusių porų nėra tėvai, ir daugelis tėvų gali būti nesusituokę vienas su kitu. Taip sakome todėl, kad neturėtumėte nusiminti dėl iššūkių, su kuriais susiduria išsiskyrę ar skyrium gyvenantys tėvai.

Tėvystė bet kokiu atveju yra sunki užduotis, ir augimas su išsiskyrusiais tėvais nebūtinai turi skirtis nuo augimo nesutvirtintoje šeimoje. Tinkamai planuodami ir nuoširdžiai stengdamiesi, galite tai sėkmingai įveikti.

Kaip atkurti gyvenimą po skyrybų: vaikų, pinigų, pasimatymų ir meilės sau klausimai

8 nesveikų ribų su buvusia žmona pavyzdžiai

Nesėkmingos įžymybių santuokos: kodėl įžymybių skyrybos tokios dažnos ir brangios?

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.