Intymumas ir seksas: kuo jie skiriasi ir kodėl abu svarbūs

Ar seksas ir intymumas yra tas pats, ar meilė apima daugiau nei tai, kas vyksta miegamajame? Intymumas ir seksas yra dažnas painiavos objektas. Intymumas – tai artumo, saugumo ir tikrojo pažinimo jausmas partnerio. Seksas yra fizinis veiksmas, kuris gali būti meilus, žaismingas arba grynai erotinis. Galite turėti vieną be kito, ir daugelis porų taip ir daro. 

Sveikiausi santykiai paprastai apjungia abu: nuolatinį emocinį ryšį, kuris suteikia saugumo jausmą, ir seksualinį ryšį, kuris palaiko geismą. Šiame straipsnyje nagrinėjama, kaip kiekvienas iš šių elementų pasireiškia ir veikia santykius.

Kas yra intymumas santykiuose?

Intymumas santykiuose yra gilus artumo ir supratimo jausmas tarp partnerių. jausmas, kad esu žinomas prasmingu lygmeniu. Tai dažnai apibūdinama kaip saugumo, pasitikėjimo ir emocinio ryšio su partneriu jausmas. Tiesą sakant, sekso terapeutė Isadora Alman sako: „Intymumas apima savęs pažinimą, viltis, troškimus, baimes, silpnybes ir visa kita, kito žmogaus pažinimą ir priėmimą tiek iš vidaus, tiek iš išorės.“ 

Ji pabrėžia, kad tokį emocinį artumą pasiekti daug sunkiau nei tiesiog glostyti kūno dalis. Klasikinė velionio dr. Stano Dale'o frazė intymumą apibrėžė kaip „į-man-matyti“, reiškiančią, kad leidžiate kam nors pamatyti jūsų tikrąjį „aš“. Kai jaučiatės intymiai su savo partneriu, galite būti emociškai nuogi su juo net ir už miegamojo ribų.

Intymumas būna įvairių formų. Sveikuose santykiuose puoselėsite kelias intymumo rūšis, ne tik seksualinį. Kad būtų aiškiai paaiškinti emocinio, fizinio ir seksualinio intymumo skirtumai, apsvarstykite šias artumo formas santykiuose:

• Emocinis intymumas: Gilus pasitikėjimo, saugumo ir emocinio artumo jausmas. Tai apima jausmų, svajonių ir baimių dalijimąsi, pažeidžiamumo jausmą ir supratimo bei partnerio palaikymo jausmą. Pavyzdžiui, galite valandų valandas atvirai kalbėtis arba kreiptis vienas į kitą paguodos. Tai emocinis intymumas darbe.
• Fizinis artumas: Meilūs prisilietimai ir neseksualinis artumas, stiprinantis ryšį ir geismą. Tai gali būti apkabinimas, glamonės ant sofos, laikymas už rankų, masažas ar net tiesiog sėdėjimas arti. Fizinė šiluma ir prisilietimas išskiria „geros savijautos“ hormonus, tokius kaip oksitocinas, kurie skatina ryšį.
• Seksualinis intymumas: Seksualinis kontaktas, derinamas su meile, pasitikėjimu ir emociniu ryšiu. Iš esmės tai seksas su intymumu. Mylimasis, o ne tiesiog „mylimasis“. Seksualinis intymumas apima pažeidžiamumą ir atvirumą vienas kitam seksualiniame kontekste, o ne tik fizinį aktą

Atkreipkite dėmesį, kad intymumas nėra vien tik seksas. Tiesą sakant, jis gali būti visiškai neseksualus. Galite pajusti stiprų ryšį po gilaus pokalbio vidurnaktį arba kai jūsų partneris iš tikrųjų jūsų klausosi ir „mato“. 

Susiję skaitymai: Intymumas: kodėl jis svarbus santuokoje ir santykiuose?

Kas yra Seksas?

Seksas, griežtai kalbant, yra fizinis veiksmas, kūno malonumų sritis, dažnai siekiant orgazmo. Sekso metu išsiskiria neurocheminių medžiagų, tokių kaip dopaminas, oksitocinas ir endorfinai, kaskada, kurios gali sukelti gerą savijautą ir sustiprinti biologinį ryšį. Žmonės mylisi dėl daugelio priežasčių: norėdami išreikšti meilę, jausti malonumą, daugintis, sumažinti stresą arba kartais tiesiog dėl malonumo ir potraukio.

Kurtas aiškina: „Griežtai kalbant, seksas yra fizinis. Pats savaime seksas nebūtinai reikalauja intymumo.“ Įmanomas grynai fizinis seksas su nedideliu emociniu prisirišimu. Kaip dažnai nutinka vienos nakties nuotykio ar atsitiktinio pasimatymo atveju. Galite jausti didelį potraukį žmogui ir lytiškai santykiauti visiškai jo giliai nepažinodami. 

Atsitiktinėse situacijose arba pasimatymų pradžioje seksas gali prasidėti prieš bet kokį stiprų emocinis ryšys susiformavo. Kai kurie žmonės netgi aiškiai linkę laikyti seksą beasmeniu, sutelkdami dėmesį į techniką ir malonumą, o ne į jausmus. Nepaisant to, seksas gali turėti emocinį krūvį, net kai to nenorime.

Fizinio artumo metu mūsų kūnai dažnai išskiria oksitociną ir kitus ryšio hormonus, kurie gali sukelti prisirišimo ar meilės jausmus. Net jei nusprendėte, kad tai bus „tik fizinis“ ryšys, jūsų smegenų chemija gali turėti kitų planų. Jūs arba jūsų partneris laikui bėgant galite pradėti jausti jausmus. Vis dėlto pagrindinis skirtumas yra tas, kad šios emocijos yra fizinio akto šalutinis produktas, o ne būtina sąlyga. 

Susiję skaitymai: Penki intymumo etapai – sužinokite, kur esate!

Intymumas ir seksas: 10 pagrindinių skirtumų

Seksas ir intymumas romantiškuose santykiuose dažnai persipina, tačiau tai nėra vienas ir tas pats. Intymumas ir seksas nėra kova. Idealiu atveju jie vienas kitą papildo. Tačiau skirtumų supratimas gali padėti puoselėti abu aspektus. Žemiau pateikiame 10 pagrindinių intymumo ir sekso skirtumų santykiuose, pabrėždami unikalų emocinio ir fizinio intymumo aspektą:

1. Emocinis ryšys ir fizinis veiksmas

Intymumas yra emocinis ryšys. Seksas yra fizinis veiksmas. Šį intymumo ir lyčių skirtumo aspektą geriausiai galima apibūdinti taip: 

• Intymumas gyvena širdyje ir prote. Jausmas, kad esi susijęs, suprastas, rūpestingas.
• Seksas pirmiausia yra fizinis. Pojūčiai, susijaudinimas, atsipalaidavimas.
• Pavyzdys: intymumas atrodo kaip „mylėjimasis“, seksas gali būti „lytinis aktas“.
• Galite mylėtis be intymumo, pavyzdžiui, atsitiktinis pasimatymas, arba intymumas be sekso, pavyzdžiui, gilus pokalbis 2 val. nakties.
• Vien seksas negali išspręsti emocinio atotrūkio. Intymumui reikia laiko, pasitikėjimo ir atvirumo.

Vienas vyras „Reddit“ platformoje paaiškino, kad jam „seksas yra 85 % emocinis ryšys su mylimu žmogumi, o visa kita – patirtis... Aš tiesiog noriu būti kuo artimesnis ir pasidalinti emociškai įkrauta akimirka“. Matote, kai kuriems žmonėms emocinis ir... fizinis intymumas Skirtumas yra milžiniškas. Emocinis aspektas suteikia seksui prasmę.

Susiję skaitymai: Meilės ir intymumo trūkumas santykiuose

2. Sielos pažinimas ir kūno lietimas

Intymumas jaučiasi „šiltas“ ir jaudinantis; seksas – „karštas“ ir stimuliuojantis. Kai palaikote intymumą valandų valandas kalbėdamiesi, žiūrėdami vienas kitam į akis ar glausdamiesi, pajuntate tą šiltą ir jaukų artumo jausmą. Lytinių santykių metu galite paraudonuoti, padažnėti širdies ritmas, jausti jaudulį ir intensyvius pojūčius. Vienas dalykas yra apie komfortą, kitas – apie jaudulį. Štai kaip viskas susiveda: 

Intymumas – tai gilus vienas kito pažinimas. Seksas – tai lietimas vienas kito kūnų. Pavyzdžiui, intymaus pokalbio metu galite sužinoti savo partnerio vaikystės baimes ar giliausias gyvenimo aistras. Jūs sužinosite, kas jis iš tikrųjų yra. Sekso metu galite sužinoti, kas jį fiziškai jaudina ar kokios pozos jam patinka. Jūs pažįstate jo kūną. Abu dalykai yra svarbūs santykiuose, tačiau tai neabejotinai skirtingos pažinimo rūšys. Intymumas linkęs ugdyti meilę, susižavėjimą ir. Seksas linkęs ugdyti fizinį malonumą ir jaudulį.

• Abi ryšio formos yra svarbios, tačiau jos tenkina skirtingus poreikius
• Intymumas: Emocinis saugumas, pažindami vienas kito baimes, aistras, svajones
• Seksas: žinojimas, kas jaudina jūsų partnerį, jo kūno reakcijos
• Šiluma ir karštis: intymumas teikia puoselėjantį jausmą, seksas – stimuliuojantį

3. Sukurtas remiantis pasitikėjimu ir pažeidžiamumu, o ne vedamas noro ir traukos

Skirtumas tarp sekso ir intymumo santykiuose išryškėja taip: intymumas klesti dėl saugumo ir abipusio rūpesčio jausmo, o seksas dažnai minta naujumu, spontaniškumu ar grynu fiziniu potraukiu. Štai kodėl intymumas laikui bėgant linkęs gilėti, o... seksualinė chemija gali greitai kibirkščiuoti, bet taip pat ir svyruoti. 

• Naujos poros dažnai pirmiausia jaučia aistrą, o vėliau – intymumą
• Intymumas auga per sąžiningumą, riziką ir abipusį rūpestį
• Seksas gali įsižiebti akimirksniu dėl chemijos ar potraukio
• Intymumas gilėja lėtai, o geismas dažnai užsidega greitai, bet svyruoja
• Ilgalaikės poros kuria didžiulį pasitikėjimą, net jei geismas išblėsta

Susiję skaitymai: Sekso dinamika ir svarba santykiuose

4. Ilgalaikis ryšys ir trumpalaikis atleidimas

Intymumas sukuria ilgalaikį ryšį. Seksas suteikia trumpalaikį atsipalaidavimą. Kai puoselėjate intymumą su savo partneriu, investuojate į ilgalaikius santykius. Emocinis intymumas Sukuria ryšio sluoksnius ir padeda sukurti ilgalaikį ryšį. Jaučiatės „įsimylėję“ ir artimi net tada, kai fiziškai nesate kartu, nes ryšys gyvena jūsų širdyse. Seksas, priešingai, dažnai reiškia gyventi dabartimi. Tai intensyvi patirtis, kuri kaupiasi ir tada išnyksta, tiesiogine prasme. 

• Intymumas investuoja į ilgalaikius santykius
• Seksas: dažnai apie akimirką. Jis intensyvus, bet laikinas.
• Pavyzdžiui, seksas su makiažu gali trumpam sumažinti įtampą, bet tik intymumas gydo gilesnes žaizdas.

5. Daug artumo formų, palyginti su viena išraiškos forma

Vienas didelis intymumo ir lyties skirtumas yra jo išraiška. 

• Yra skirtingi intymumo formos santykiuose: emociniai, intelektualiniai, dvasiniai, patirtiniai, fiziniai
• Seksas yra tik viena iš fizinio intymumo rūšių, reikalaujanti privatumo ir sutikimo.
• Galite išreikšti intymumą eidami gatve 
• Seksas priklauso nuo konteksto ir yra mažiau universalus.

Susiję skaitymai: 5 patarimai, kaip išlaikyti kibirkštį ilgalaikiuose santykiuose

6. Kasdienis komfortas ir jaudinanti aistra

Ilgalaikė intymumas suteikia komforto jausmą, o seksas linkęs sukelti įtampą.

• Brandūs santykiai subalansuoja komfortą ir aistrą
• Intymumas yra jaukus „namų“ jausmas, kai esi mylimas su pižama ir priimtas toks, koks esi.
• Seksas sužadina žaismingą, nuotykių ieškotojų mėgstamą, intensyvią pusę 
• Nuolatinio seksualinio aistros praradimas nereiškia meilės praradimo. Tai gali reikšti tik pagilėjusį intymumą.

Kodėl tai svarbu? Nes kai kurie žmonės painioja nuolatinio seksualinio jaudulio praradimą su meilės praradimu, nors iš tikrųjų jie galėjo pereiti į gilesnį intymumą, kuris yra mažiau „aštrus“ 24 valandas per parą, 7 dienas per savaitę. nauji santykiaiSeksas dažnai būna aistringas, nes viskas nauja, o aistra – stipri. Po daugelio metų seksas gali būti retesnis arba nuspėjamesnis, bet galbūt jūsų emocinis intymumas yra daug turtingesnis.

Vienas nebūtinai yra geresnis už kitą. Idealiu atveju brandūs santykiai randa pusiausvyrą tarp jaukuma ir aistra. Nes jei pora jaučia tik intymumą be jokios aistros, jie gali jaustis kaip „tik draugai“ ar kambariokai. Jei jie jaučia aistrą be jokio paguodos, jie gali jaustis nerimastingi ar nesaugūs.

7. Kalbėjimas visą naktį, palyginti su tuo, kad visai nereikia kalbėti

Ar kada nors nemiegojote iki 4 val. ryto, kalbėdamiesi su mylimu žmogumi, dalindamiesi kiekviena mintimi? Tai yra intymumas. Jūs kuriate ryšį žodžiais, klausydamiesi ir suprasdami. Tiesą sakant, atviras bendravimas yra vartai į intymumą. Kita vertus, galite mylėtis su kuo nors neapsikeitę daugiau nei keliais žodžiais. „Tavo ar mano?“ 

• Intymumas reiškia valandas atviro pokalbio, klausymosi, dalijimosi
• Seksas gali vykti ir be gilaus bendravimo
• Jei nuogumas yra lengviau nei sąžiningumas, gali trūkti intymumo
• Laikui bėgant, bendravimo stoka mažina supratimą, net jei seksas dažnas.

Taigi, jei jums lengviau nusirengti su partneriu, nei giliai ir atvirai pasikalbėti, tai gali reikšti intymumo spragą.

Susiję skaitymai: Mano vyras mane myli, bet ne seksualiai: 10 moterų dalijasi savo istorijomis

8. Saugumo jausmas, palyginti su susijaudinimo jausmu

Kai artimai bendraujate su kuo nors, jaučiatės saugūs jo akivaizdoje. Žinote, kad jam rūpite, nesijaudinkite, kad būsite teisiami ar apleisti, galite atsipalaiduoti. Šis saugumas kyla iš laikui bėgant įgyto pažįstamumo ir patikimumo. Priešingai, seksualinį susijaudinimą daugeliu atvejų sustiprina tam tikras naujumo, paslapties ar jaudulio jausmas. 

• Intymumas jaučiasi kaip saugumas, priėmimas, pažįstamumas
• Seksas atrodo kaip naujumas, jaudulys, paslaptis
• Bėgant metams, nuostaba gali išblėsti, tačiau pasitikėjimas ir bendravimas gali padaryti seksą sielingesnį

Pagalvokite apie tai: ankstyvas santykių etapaiSeksas, kai viskas nauja ir pirmą kartą atrandate vienas kito kūnus, paprastai būna labai seksualiai įkrautas. Laikui bėgant, kai vienas kitą pažįstate iš vidaus, netikėtumo faktorius mažėja. Tai nereiškia, kad seksas tampa blogas. Tiesą sakant, daugelis porų teigia, kad seksas pagerėja didėjant intymumui, nes jūs pasitikite vienas kitu ir daugiau bendraujate. Tačiau tai gali tapti ne tiek adrenalino antplūdžiu, kiek sielą jaudinančia patirtimi. 

Jei intymumas reiškia būti visiškai pažintam, tai seksą kartais gali paskatinti tai, kas dar nežinoma. Net ir ilgalaikiuose santykiuose išbandyti ką nors naujo lovoje ar pamatyti partnerį naujoje šviesoje gali sužadinti geismą. Tuo tarpu intymiausios akimirkos dažnai kyla iš labai pažįstamų ritualų – tūkstantojo labos nakties bučinio, rytinės kavos kartu, to, kaip jūsų galva dedama ant jo peties. 

9. Emocinių poreikių tenkinimas, palyginti su fizinių poreikių tenkinimu

Žmonės turi esminį emocinį ryšio poreikį. Mes trokštame būti mylimi, suprasti, vertinami. Intymumas patenkina šį poreikį. Kai jaučiatės emociškai arti savo partnerio, paprastai jaučiatės patenkinti, matomi ir palaikomi. Atskirai kalbant, žmonės turi natūralius seksualinius poreikius ar troškimus. Poreikį prisilietimui, seksualiniam išsilaisvinimui, malonumui, dauginimosi potraukiui ir pan. Seksas patenkina šiuos poreikius. Kai palaikote sveikus lytinius santykius, jaučiatės fiziškai patenkinti ir seksualiai patenkinti.

• Intymumas maitina emocinius meilės, vertės, suprasimo poreikius
• seksas tenkina fizinius poreikius, tokius kaip prisilietimas, orgazmas, išsilaisvinimas, reprodukcija

Kai vienas alkis nepatenkinamas, poros jaučia atotrūkį

Taigi, intymumas maitina jūsų sielą, o seksas – jūsų kūną. Kai tai daroma su meile, tai gali maitinti ir sielą. Jei jaučiate, kad vienas iš šių alkių jūsų santykiuose nėra patenkintas, verta tai spręsti. Ar jaučiate... emociškai atsiribojęs bet fiziškai susiję? Ar emociškai artimi, bet fiziškai nutolę? Šio skirtumo pripažinimas gali padėti rasti tinkamą sprendimą. Galbūt jums reikia daugiau kokybiško laiko ir nuoširdžių pokalbių, o gal reikia pagyvinti gyvenimą ir teikti pirmenybę savo lytiniam gyvenimui. Galutinis tikslas – jaustis pilnaverčiams, emociškai ir fiziškai, savo santykiuose.

Susiję skaitymai: Kaip susidoroti su seksualiniu partnerio atstūmimu – 9 patarimai

10. Gali egzistuoti savarankiškai, bet geriausiai veikia kartu

Intymumas ir seksas gali egzistuoti nepriklausomai vienas nuo kito. 

• Intymumas be sekso veda prie gilių draugysčių, santuokų be sekso su meile
• Seksas be intymumo veda prie atsitiktinių santykių, draugai su nauda susitarimai arba nutrūkusios santuokos
• Abu yra pagrįsti, bet įsipareigojusiuose santykiuose pasikliauti tik vienu aspektu palieka ilgesį
• Emocinis artumas skatina seksą, o geras seksas stiprina intymumą

Ekspertai sutinka, kad laimingiausios poros puoselėja abu. Kurtas sako: „Sveiki santykiai turi turėti sekso ir intymumo, kad išlaikytų tvirtą ryšį ir pasitenkinimą.“ Tyrimai patvirtina šią dvejopą svarbą: emocinis artumas didina bendrą santykių laimę ir linkęs sustiprinti seksualinį pasitenkinimą. Tuo pačiu metu, abipusiai patenkinamas lytinis gyvenimas gali sustiprinti poros emocinį ryšį ir gerovę. 

Intymumas ir seksas: ar galite turėti vieną be kito?

Išnagrinėjus visus šiuos skirtumus, kyla natūralus klausimas: ar seksas gali egzistuoti be intymumo, o ar intymumas gali egzistuoti be sekso? Trumpas atsakymas yra „taip“. Tai vyksta nuolat. Santykiai ir žmonių ryšiai apskritai gali būti įvairių formų. 

Intymumas be sekso yra visiškai įmanomas. Artimos draugystės gali pasižymėti giliu platonišku artumu. Galbūt turite „sielos draugą“ arba emocinį patikėtinį, su kuriuo dalijatės viskuo, išskyrus fizinius santykius. Romantiškoje aplinkoje poros taip pat gali palaikyti intymumą be seksualinės veiklos. Galbūt jie laikinai nutolę vienas nuo kito, vienas iš partnerių serga arba yra po gimdymo, arba jie nusprendžia kurį laiką susilaikyti nuo lytinių santykių, tačiau jie toliau palaiko emocinį ir fizinį ryšį ne seksualiniais būdais. 

Kai kurios poros yra laimingos belytės santuokos nes jos teikia pirmenybę meilei, draugystei ir gyvenimo dalijimuisi, o ne erotizmui. Šios poros rado būdų, kaip giliai patenkinti vienas kito emocinius poreikius, net ir be sekso. Jos dažnai fizinį artumą perteikia apkabinimais, masažais, rankų laikymusi ir pan., dar kartą patvirtindamos, kad jausmingas artumas nėra vien lytiniai santykiai. Nepaisant to, abu partneriai paprastai turi būti vienodai nusiteikę šiuo klausimu. Jei vienas žmogus slapta trokšta sekso, jo trūkumas gali tapti įtampos šaltiniu, nepaisant emocinio artumo.

Taip pat dažnas yra seksas be intymumo. Tai galima pamatyti tokiuose scenarijuose kaip atsitiktiniai pasimatymai, draugai su draugyste dėl sekso ar ankstyvos pasimatymo stadijos, dar prieš atsirandant meilei. Du žmonės gali turėti stiprią seksualinę chemiją ir mėgautis vienas kito kūnais, bet emociškai vienas į kitą neinvestuoti. Gali būti meilė ar elementari draugystė, bet nėra gilaus pasitikėjimo ar įsipareigojimo. Net ir santuokose ar ilgalaikiuose santykiuose kai kurios poros, deja, pasineria į sekso dinamiką be tikro intymumo. Jos atlieka fizinį aktą iš įpročio ar noro, tačiau emociškai jaučiasi atsiribojusios. 

Taigi, taip, seksas ir intymumas įvairiuose santykiuose ir situacijose dažnai egzistuoja atskirai. Nei vienas iš jų automatiškai nesukuria kito. Gyvenime galite netgi kaitalioti šias patirtis. Tačiau yra svarbi išlyga: šių dviejų dalykų sujungimas sukuria stipresnį ryšį. Kai sujungiate intymumą ir seksą, kiekvienas iš jų sustiprina vienas kito teikiamą naudą. 

Kaip subalansuoti intymumą ir seksą santykiuose

Klestantys santykiai yra tarsi šokis tarp emocinio intymumo ir seksualinio ryšio. Abu yra esminiai ingredientai, tačiau tikslus receptas gali skirtis priklausomai nuo poros ir laikui bėgant. Svarbiausia yra puoselėti abu elementus ir neleisti vienam visiškai užgožti kito. Štai keletas patarimų ir įžvalgų, kaip sveikai subalansuoti intymumą ir seksą:

1. Pirmenybę teikite emociniam ryšiui už miegamojo ribų

Skirkite laiko vienas kitam ne tik linksmybėms. Eikite į pasimatymus, užmegzkite gilius pokalbius, juokitės kartu ir būkite meilūs ne seksualiniais būdais. Paprasti įpročiai, tokie kaip teirautis vienas kito apie dieną, aktyvus klausymasis ir dėkingumo reiškimas, labai padeda. Tai sukuria geros valios ir artumo rezervuarą. 

Jei jaučiate „emocinio intymumo praradimą nepaisant dažno sekso“, sąmoningai kuriam laikui perkelkite dėmesį į draugystės ir emocinės paramos atkūrimą jūsų santykiuose. Suplanuokite savaitgalio išvyką, kad atkurtumėte emocinį ryšį, arba kiekvieną vakarą skirkite 30 minučių be telefonų, kad tiesiog pasikalbėtumėte ar apsikabintumėte. Kai jūsų emocinis rezervuaras prisipildo, jis dažnai atkuria šiltus jausmus, kurie vėliau gali virsti ir nauja seksualine kibirkštimi.

Susiję skaitymai: Kiek laiko santykiuose yra per ilgai be sekso?

2. Sąmoningai palaikykite seksualinę kibirkštį gyvą 

Gyvenimas tampa įtemptas, ir seksas lengvai nukrypsta nuo plano net ir mylinčiose porose. Jei jaučiatės taip, lyg „esame puikūs kambariokai, bet aistra išblėso“, traktuokite tai kaip projektą, prie kurio švelniai dirbsite kartu. Norėdami subalansuoti abu dalykus, turite skirti deramą dėmesį ir seksui. Tai gali reikšti... intymaus laiko planavimas Jei sunku rasti spontaniškumo, išbandykite kartu ką nors naujo, pavyzdžiui, apatinius, pasimatymą, naują fantaziją, kad įneštumėte naujumo, arba tiesiog stenkitės dažniau inicijuoti. 

Dienos metu flirtuokite su savo partneriu, išsiųskite pikantišką žinutę arba sukurkite nuotaiką romantiška atmosfera. Svarbu užmegzti intymumą be sekso, tačiau taip pat svarbu puoselėti intymumą sekso metu. Prisiminkite dalykus, kurie praeityje pavertė seksą jaudinančiu, ir vėl juos sugrąžinkite. Atminkite, kad malonus seksas paprastai padidina bendrą meilę ir sumažina stresą, o tai savo ruožtu leidžia lengviau būti kantriam, maloniam ir emociškai prieinamam. Teisingai elgiantis, tai yra dorybingas ratas.

3. Atvirai kalbėkite apie kiekvieną lygties pusę

Bendravimas iš tiesų yra tiltas tarp emocinio ir fizinio intymumo. Atvirai pasikalbėkite apie tai, kaip kiekvienas iš jūsų jaučiasi abiejose srityse. Ar esate patenkinti savo emociniu artumu? Ar esate patenkinti savo lytiniu gyvenimu? Ko kiekvienas iš jūsų norėtumėte daugiau? Kad ir kokie nejaukūs tokie pokalbiai būtų, jie yra auksiniai. „Kalbėti apie seksą yra intymiau nei mylėtis“, – sako dr. Johnas Gottmanas, nes tam reikia pažeidžiamumo ir pasitikėjimo. 

Aptardami šias temas, jūs iš esmės kuriate intymumą. Taip pat užtikrinate, kad bet kokie neatitikimai ar problemos, pavyzdžiui, kai vienas partneris nori dažniau susitikinėti, o kitas trokšta daugiau romantikos, būtų sprendžiamos komandoje. Jūs ir jūsų partneris susiduriate su problema, o ne jūs prieš jūsų partnerį. Toks atviras dialogas neleidžia kauptis apmaudui ir palaiko jūsų emocinio bei seksualinio gyvenimo harmoniją.

Susiję skaitymai: Intymumo anoreksija, priežastys ir poveikis romantiškiems santykiams

4. Sumaišykite abu

Paverskite seksą intymesniu, o intymumą – žaismingesniu. Vienas geriausių būdų subalansuoti intymumą ir seksą – juos integruoti. Pavyzdžiui, į savo lytinį gyvenimą įtraukite intymumo sulėtindami tempą ir iš tikrųjų užmegzdami ryšį sekso metu. Palaikykite akių kontaktą, bučiuokitės giliai, perteikite jausmus ir būkite šalia, o ne skubėkite. Smulkmenos, tokios kaip apsikabinimas po sekso ar meilės reiškimas akto metu, gali sustiprinti emocinį aspektą. 

Nežiūrėkite į seksą kaip į mechaninį aktą. Naudokite jį kaip emocinio ryšio pratęsimą. Kita vertus, į kasdienį intymumą galite įnešti flirtuojančio, fizinio elemento. Virtuvėje pavogkite aistringą bučinį, netikėtai apkabinkite iš užnugaros ir eidami susikibkite rankomis. Šie... neseksualūs prisilietimai ir gestai palaiko kibirkštį. Kai nuolat derinate meilę, prisilietimus ir emocijas, jums nereikės rinktis tarp geriausios draugystės ir meilužių. Galite būti ir vieni, ir kiti.

5. Stebėkite įspėjamuosius ženklus ir kuo anksčiau į juos reaguokitės

Jei pastebite tokius požymius kaip dažnas seksas, bet emocinis atstumas, arba daug meilės, bet visiškai sustabarėjęs lytinis gyvenimas, neignoruokite jų. Tai gali nutikti bet kuriai porai, ypač patiriant stresą, po didelių gyvenimo pokyčių, tokių kaip naujagimio gimimas, darbo netekimas ir pan., arba tiesiog laikui bėgant. Galbūt išorinis spaudimas verčia vieną ar abu psichologiškai išsivalyti intymaus gyvenimo metu, arba... neišspręstų konfliktų kuria emocines sienas. Svarbiausia tai pripažinti ir aktyviai su ja dirbti, o ne priimti kaip naują normą. 

6. Gerbkite vienas kito poreikius ir tempą

Poroms kartais sunku suderinti intymumą ir seksą, nes vienas iš jų labiau linksta prie vienos pusės. Galbūt vienas iš partnerių turi pajusti emocinį artumą, kad galėtų... nusiteikti seksui, o tai būdinga žmonėms, turintiems didesnius emocinio intymumo poreikius. Kitas partneris gali jausti, kad seksas jį sustiprina emociškai artimesniu ir mylinčiu jausmu po to. 

Šie skirtumai, jei nebus suprasti, gali sukelti prieštaravimus. Įsiklausykite į vienas kito požiūrį. Galbūt jums iš tiesų reikia jaukaus pasimatymo ir gilaus pokalbio, kad pasijustumėte pakankamai artimi ir norėtumėte sekso. Švelniai paaiškinkite tai savo partneriui, kad jis žinotų, jog tai ne atstūmimas, o jūsų bendravimo būdas. O jei esate tas, kuris jaučiasi atitolęs, kai seksas išblėsta, taip pat tai išreikškite. Kai abu suprasite, kad nei intymumo, nei sekso nereikėtų slėpti ar atmesti, galėsite rasti kūrybiškų kompromisų. 

Susiję skaitymai: 21 egzotiška vaidmenų žaidimo idėja, padėsianti padidinti neklaužadą jūsų santykiuose

7. Nepamirškite linksmintis ir būti draugais

Intymumas nėra vien rimtas, nuoširdus pokalbis, o seksas – ne vien iškilminga pareiga. Abu dalykai turėtų būti džiaugsmo ir ryšio šaltiniai. Ugdydami intymumą, būkite žaismingi. Galbūt pabandykite klausimų žaidimą, kad sužinotumėte vienas apie kitą kažką naujo, arba surengkite romantišką pikniką be technologijų. Ir būkite žaismingi sekso metu: juokitės, kai poza nepavyksta, išbandykite kvailus miegamojo žaidimus, išlaikykite humoro jausmą. Kai intymumas ir seksas eina koja kojon, nei per daug nežengia į priekį, nei per daug neatsilieka.

DUK

Baigiamosios mintys

Intymumas yra artumas, seksas – sąjunga, o išties visaverčiai santykiai turi naudos iš abiejų. Jei iš šio straipsnio ką nors suprasite, tebūnie tai, kad nors seksas ir intymumas nėra tas pats, jie vienas kitą papildo. Vienas užpildo jūsų širdį, kitas uždega jūsų kūną, ir kartu jie gali padaryti jūsų meilės gyvenimą labai pasitenkinimą teikiantį keliais lygmenimis.

Seksualinės prievartos trauma sukelia intymumo problemų visam gyvenimui

Seksualiniai ryšiai: prasmė, ženklai ir patarimai, kaip nutraukti

Intymumo baimė: požymiai, priežastys ir būdai ją įveikti

Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.

Žr. mūsų redakcinį procesą

Susipažinkite su mūsų apžvalgų taryba

Dalintis Atsiliepimu

Kokie jūsų atsiliepimai?

×

naudingas Pranešti apie klaidą Kiti

Siųsti