Nesėkmingi santykiai yra ne kas kita, kaip didelė mokymosi kreivė. Kai ištinka širdies skausmas, tai gali išties atrodyti kaip pasaulio pabaiga. Tačiau kai pagaliau po to judame toliau ir įgyjame daugiau aiškumo, suprantame, kad iš savo nesėkmingų santykių išmokome tiek daug pamokų.
Nesėkmingų santykių prasmė gali būti gana sudėtinga. Tai iš tikrųjų priklauso nuo to, kaip į nesėkmę žiūrite. Kai žmonės pradeda kontroliuoti, smurtauti, manipuliuoti, o mintis būti su jais sukelia baimės ir liūdesio jausmą... – apsvarstykite šiuos pagrindinius nesėkmingų santykių požymius. Kai žmogus nutraukia tokius santykius, gali atrodyti, kad iš jų nėra jokių teigiamų dalykų. Tokiu atveju galime tai pavadinti nesėkmingais santykiais.
Visi santykiai prasideda teigiamai, nes žmonės nori mėgautis laiku kartu, o jei nusprendžia susituokti, jie tikisi laimingos ateities. Deja, taip ne visada nutinka. Prioritetai keičiasi, žmonės keičiasi, ir kai du žmonės neberanda laimės vienas kitame, jie pasirenka judėti toliau ieškodami kažko kito. Štai kodėl šios kartos santykiai žlunga.
Tačiau šie nesėkmingi santykiai atneša savų pamokų ir žinių, kurias reikėtų įtraukti į gyvenimą ir už kurias reikėtų būti dėkingam. Iš nesėkmingų santykių galima pasimokyti daug pamokų, ir šiandien aptarsime keletą iš jų. Bet prieš tai, kokie iš tikrųjų yra žlungančių santykių etapai?
Nesėkmingų santykių etapai
Turinys
Ne vieną rytą pabundate ir nenusprendžiate, kad jūsų santykiai žlugo ir jums reikia judėti toliau. Tai kažkas, kas jus pamažu graužia jau kurį laiką. Pagrindiniai žlungančių santykių požymiai pasireiškia etapais. Jei manote, kad jau kurį laiką esate nesveikuose santykiuose , suprasite, ką išvardijome žemiau. Pradėkime.
1. Kodėl šiais laikais žlunga santykiai? Bendravimo praradimas
Pastebėsite, kad tai dažnas veiksnys, būdingas nesėkmingiems santykiams, nes taip viskas visada prasideda. Kalbatės, bet neišsakote savo jausmų. Tokių dalykų kaip praleidote dieną, kas jūsų naujas draugas darbe ir visi tie vakarienės pokalbiai tiesiog nebeįvyksta. Jūs net nesiginčijate. Taip yra todėl, kad nutrūksta bendravimas ir jūs nesistengiate jo palaikyti. Tai pirmasis iš daugelio byrančių santykių etapų.
Susijusi literatūra: Bendravimo problemos santykiuose – 11 būdų jas įveikti
2. Vienas kito nepaisymas – pagrindiniai nesėkmingų santykių požymiai
Kalbant apie vienas kitą, jūs laikotės požiūrio „jums visiškai nerūpi“. Kai priimate sprendimą, net nesikonsultuojate su savo partneriu ir neatsižvelgiate į jo nuomonę, nes tai jums tiesiog nebesvarbu. Net jei jūsų partneris duoda patarimą, jūs į jį nekreipiate dėmesio ir tęsiate savo planus.
Laiminguose santykiuose randi būdų parodyti, kad rūpiniesi, mielais gestais, bučiniais, apkabinimais ir kitais būdais išreikšti meilę. Tačiau santykiuose, kurie yra ant iširimo ribos, visa tai tampa tolima svajone.
3. Emocinis ir fizinis atstumas
Jūs nebesate nei emociškai, nei fiziškai artimi. Tiesą sakant, atrodo, kad emociškai atsiribojote nuo santykių jau seniai. Seksas nutrūko arba net vis dar tęsiasi, tie mieli pokalbiai ant pagalvės nebevyksta. Tai trečiasis žlungančių santykių etapas, kai nebėra tų ryšio akimirkų.
4. Savo ritmo atradimas – priežastys, kodėl šios kartos santykiai žlunga
Šiomis dienomis tai dažnas reiškinys. Kodėl šiais laikais žlunga santykiai? Nes žmonės daugiau laiko praleidžia asmeniniame gyvenime, o ne romantiškame gyvenime, kurį sukūrė kartu.
Tarsi jūs su partneriu gyventumėte atskirus gyvenimus ir būtumėte tuo visiškai patenkinti. Kol jis leidžia laiką su vaikinais, jūs džiaugiatės savo kelionėmis viena. Turite du raktų rinkinius nuo savo namų ir įeinate bei išeinate kelias dienas nesusitikę.
5. Neturėti ko laukti
Tai paskutinis etapas, kai pagaliau supranti, kad turbūt turbūt reikėtų viską mesti. Nebematai jokios bendros ateities ir nėra ko laukti. Tapai tarsi du atskiri subjektai, gyvenantys po vienu stogu – tai vienas didžiausių rodiklių, kad tavo santuoka byra.
Daugelis santykių nutrūksta gimus kūdikiui, nes vien dėl jaudulio, susijusio su vaiko gimimu, pora iš pradžių išliko kartu. Kai tai pasiekiama, nebėra į ką kita sutelkti dėmesio.
Kai kurie žmonės išgyvena virtinę nesėkmingų santykių ir gyvenime vėl ir vėl pasiekia šiuos etapus. Jei pažvelgsime į pasikartojančių nesėkmingų santykių psichologiją, pamatysime, kad daugelis žmonių trokšta tik tobulumo ir, ieškodami meilės, tampa nelankstūs ir bekompromisiai.
Kai kurie turėjo toksiškus tėvus, kurių poveikį jie perneša ir į savo santykius. Kai kurie žmonės turi nerimą, prisirišimo problemų, gali būti kontroliuojantys ir smurtaujantys, ir tokiu atveju jų santykiai greičiausiai pasmerkti žlugti.
Susiję skaitiniai: Kaip išgyventi išdavystę santykiuose? 8 būdai, kaip tai išsiaiškinti!
11 pamokų, kurias žmonės išmoko iš nesėkmingų santykių
Kai dėl aukščiau paminėtų priežasčių išsiskiriate, sakote, kad jūsų santykiai žlugo, nes tiesiog nežinojote, kaip juos išlaikyti amžinai. Tačiau kiekvieni santykiai pamoko ir padeda judėti toliau kaip išmintingesniam žmogui. Štai kodėl antros santuokos dažnai būna labai sėkmingos. Nes nedarote tų pačių klaidų, kurias padarėte pirmojoje. Kalbėjomės su 11 žmonių, ir jie papasakojo mums keletą svarbių pamokų, kurių galima pasimokyti iš nesėkmingų santykių:
1. „Maniau, kad turime būti pora nuolat“
Aria ištekėjo už Ronaldo po dvejų metų romano. Po vedybų ji manė, kad kadangi jie dabar yra pora, jiems visada reikia užsiimti mielais poriniais dalykais. Ronaldo santykiuose nebeliko erdvės atokvėpiui ir jis pradėjo jausti klaustrofobiją. Štai kodėl erdvė santykiuose yra labai svarbi.
„Padariau didžiausią savo gyvenimo klaidą, nuolat primesdama jam poros veiklas. Jaučiau, kad kadangi esame susituokę, turėčiau būti jo prioritetas, todėl jis turėtų norėti visus savo laisvalaikio leidimus, apsilankymus baruose, atostogas, apsipirkimą, filmus, vakarienę – viską daryti su manimi. Jei jis eidavo vakarieniauti su kolegomis, aš supykdavau. Turėdavau su juo negražių barnių ir būtent čia aš suklydau.“
Kai žmonės atsisako duoti vienas kitam erdvės, jų santykiai nutrūksta. Dauguma porų nesuvokia erdvės svarbos ir kenčia nuo „poros sindromo“ bei galiausiai vienas kitą smaugia.
2. „Kontrolės poreikis žudo santykius“
Pastebėsite, kad kai kurių žmonių santykiai ne kartą nepavyko. Jei pasigilinsite į jų nesėkmingų santykių istoriją, neišvengiamai išryškės tam tikras modelis. Džeiko atveju tai visada buvo jo kontrolės poreikis.
Džeikas susitikinėjo su daugybe gražių, pasiekusių ir jautrių moterų, bet suartėjęs su jomis pajuto, kad jei jos juo rūpinsis, jos taip pat jo klausys. „Taigi aš nusprendžiau, ką jos vilkės į darbą, su kuo leis laiką ir ką veiks savaitgaliais. Iš pradžių jos priimdavo mano kišimąsi į malonę, paskui ėmė dėl to piktintis ir santykiai nutrūko. Paskutiniai santykiai išmokė mane niekada daugiau nebūti tokiu vyru.“
Džeikas buvo susižadėjęs du kartus ir abu kartus jo sužadėtinės paskutinę akimirką nutraukė sužadėtuves, nurodydamos šiuos kontroliuojančius santykius kaip priežastį, kodėl ji pasitraukė iš vestuvių.
Visi mes mėgstame tam tikrą kontrolės jausmą gyvenime. Pavyzdžiui, vieni nori laikytis dienos rutinos, kiti nekenčia nešvarių virtuvės kriauklių, o daugelis nori visiškai kontroliuoti savo pinigus. Natūralu taip jaustis, bet kai šis kontrolės poreikis persikelia į mūsų partnerio gyvenimą ir jį sutrikdo, tai gali sugadinti ir santykius.
3. „Nereikėtų tikėtis, kad partneris visada aukosis“
Tai viena klaida, kurią darome dauguma mūsų. Per dideli lūkesčiai gali lemti nesėkmingus santykius. Dėl savo socialinio ir psichologinio sąlygojimo kartais tikimės, kad partneriai aukosis ir eis į kompromisus santykiuose, net to neįvertindami. Tačiau kai lūkesčiai tampa per dideli partneriui, mes galiausiai nutinkame nesėkminguose santykiuose.
Kodėl šiais laikais žlunga santykiai? Tyrimai, atlikti apie pasiaukojimą, lūkesčius ir partnerio vertinimą romantiškuose santykiuose, parodė: Romantiniuose santykiuose žmonės susiduria su interesų konfliktais. Nuo nesutarimų, kur eiti vakarienės, iki nesutarimų, pas kurį šeimą eiti švenčių proga – šie konfliktai gali padidinti stresą ir sumažinti pasitenkinimą santykiais.
Nors pasiaukojimas gali padėti išspręsti šias kasdienes dilemas, ar žmonės visada vertina savo partnerį už jo pasiaukojimą? Atsižvelgiant į tai, kad partnerio įvertinimas vaidina svarbų vaidmenį puoselėjant aukštą santykių kokybę ir ilgaamžiškumą, svarbu išsiaiškinti, kokiomis sąlygomis partnerių pasiaukojimas sukelia įvertinimą – arba jo nesukelia – ir galiausiai daro įtaką romantiškiems santykiams. Kai vienas partneris tikisi, kad kitas nuolat aukosis, santykiai eina į pražūtį.
Susijusi literatūra: Kaip išvengti savęs sabotavimo santykiuose?
4. „Santykiuose būtinas ir emocinis, ir fizinis suderinamumas“
Yra ir santykių nykimo etapai, lygiai taip pat, kaip yra emocinio ir fizinio intymumo vystymosi etapai. Poros pradeda jausti fizinio intymumo stoką ilgalaikiuose santykiuose. Užuot bandę atgaivinti kibirkštį, daugelis nesugeba perteikti vienas kitam savo poreikių ir tęsti santykių.
Tuomet vienas partneris pradeda ieškoti savo poreikių patenkinimo kitur ir apgaudinėja. Tas pats pasakytina ir apie emocinį artumą. Jei jo trūksta, partneris gali labai greitai įsitraukti į emocinį romaną su kuo nors kitu.
Kia, kuri šiuo metu gyvena antroje sėkmingoje santuokoje, sakė: „Po nesėkmingos pirmosios santuokos, kai per metus po vedybų mūsų seksualinis artumas pradėjo blėsti, supratau, kad santykiuose labai svarbūs ir emocinis, ir fizinis suderinamumas. Likau gera draugė su savo buvusiu vyru, bet negalėjau tęsti santuokos, nes nebebuvo fizinio pasitenkinimo.“
„Paskutiniai santykiai mane išmokė artumo svarbos ir kaip to netekus, gali būti, kad nebeliks ko tikėtis. Užuot jausdamiesi nevykėliais nesėkminguose santykiuose, turėtume prisiminti iš tų santykių išmoktas pamokas ir užtikrinti, kad nekartotume tų pačių klaidų“, – pabrėžia Kia.
5. „Pirmiausia turėtum priimti save“
„Ar aš kalta, kad mano santykiai žlugo?“ – tai klausimas, kurį nuolat savęs klausiame, kai bandome įveikti santykius. Tačiau dabar pats laikas turėtume teikti pirmenybę sau ir pasimėgauti meile sau. Norėdami susidoroti su nesėkmėmis santykiuose, pirmiausia turėtumėte suprasti, ko norite, ir tai yra viena svarbiausių pamokų, kurias galite išmokti iš santykių. Meilė sau yra vienintelis būdas nesijausti vienišam, kai esate vienišas , ir tokiu būdu neskubėsite užmegzti santykių, kai nebūsite pasiruošę.
Savęs priėmimas tokio, koks esi, ir savęs kėlimas į pirmą vietą yra vertinga pamoka, kurios išmokstama iš nesėkmingų santykių. Santykių guru ir autorius Jimas Rogersas žurnale „Petrie“ rašo : „Kadaise aš buvau toks žmogus. Po dviejų santuokų, kurios prasidėjo 25 metų ir tęsėsi iki 44 metų, abi pasibaigusios skyrybomis, gana nenoriai žengiau į vienišo gyvenimo sritį. Kurį laiką jaučiau, kad vienišas būsiu tik trumpą laiką, bet metams bėgant pradėjau svarstyti, ar kada nors vėl būsiu vyras ar ilgalaikė pora?“
Svarbiausias pirmas žingsnis šioje kelionėje į vienatvės pabaigą – išmokti priimti save tokį, koks esate dabar, su visais savo trūkumais. Daugumai iššūkis yra tas, kad jie mano, jog kai kurie jų aspektai yra nepriimtini, ir nori tobulėti, kol dar nėra pasiruošę. Savęs priėmimo su visais trūkumais esmė yra ta, kad jūs nepritariate tiems savo aspektams, kurie jums nepatinka, jūs tiesiog juos priimate kol kas.“
6. „Nesineškite savo emocinio bagažo į santykius“
Jei panagrinėsime savo nesėkmingų santykių istoriją, pamatysime, kad nešiojamės daug emocinio bagažo, nesvarbu, ar tai būtų iš vaikystės, ar ankstesnių santykių. Ir taip mes galiausiai sabotuojame savo santykius.
Psichologė Annie Tanasugarn straipsnyje žurnale „Medium“ rašo: „Yra žinoma, kad atsinaujinantys santykiai didina neigiamą emocinę priklausomybę, yra naudojami kaip nesveika įveikos strategija gilesniam skausmui užmaskuoti ir laikomi toksiškais asmeniniam sąmoningumui ir augimui. Norint sveikai augti po išsiskyrimo, žmonėms būtina skirti pakankamai laiko išanalizuoti savo elgesį, ko santykiai jiems davė ir ko išmokė, ir kaip tobulėti kitiems santykiams.“
7. „Mūsų privilegijų jausmas griauna santykius“
Nepaneigiama, kad tūkstantmečio karta yra nusipelniusi giminė, ir būtent dėl to šios kartos santykiai dažnai žlunga. Jie retai mato savo tėvų sunkumus, nes yra nuo jų izoliuojami, ir auga su mintimi, kad yra trumpesnis kelias į sėkmę, nesvarbu, ar tai būtų karjeros, ar santykių tikslų siekimas.
Štai kodėl tūkstantmečio kartos santykių problemos dažniausiai kyla dėl jų teisių jausmo ir todėl jie dažnai pasineria į ketvirčio gyvenimo krizę. Tūkstantmečio karta taip pat patenka į virtinę nesėkmingų santykių, nes mano, kad turi teisę gauti meilę, rūpestį ir rūpestį iš savo partnerio, ir nėra pasiryžusi dėti tiek pastangų, kad tai grąžintų.
8. „Nesėkmingi santykiai yra per didelio nesaugumo rezultatas“
Nesaugumo jausmas gali būti tylus santykių žudikas. Skaitytoja mūsų konsultantui rašė: „Esu užmezgusi santykius per atstumą ir labai nerimauju dėl jo gyvenimo. Viena mano dalis man sako, kad aš tiesiog per daug galvoju, o kita verčia mane jį stebėti ir veda į pažeidžiamą proto būseną.“
„Nežinau, kaip išreikšti nesaugumo jausmą santykiuose, ir esu tikras, kad elgiuosi neteisingai. Tai siaubinga situacija ir bijau, kad nesugebu susitvarkyti su savo jausmais.“ Daugelis žmonių leidžia nesaugumo jausmui užimti viršų ir nesupranta, kaip jį įveikti. Rimtos pasitikėjimo problemos ir nesaugumo jausmas dėl artimųjų lemia santykių nutrūkimą.
9. „Būkite atsargūs, su kuo dalijatės savo problemomis“
Daugelis žmonių, patyrusių nesėkmingus santykius, tai patyrė skaudžiai. Kiekvienas santykiuose turi kokių nors problemų, apie kurias dažnai kalbasi su artimais draugais ar net kreipiasi profesionalios pagalbos . Tačiau dažniausiai pagalbos ieškojimas iš netinkamų žmonių lemia santykių žlugimą.
Tiara pasakoja, kad jos vyras turėjo problemų su erekcija, ir ji pasidalijo savo rūpesčiais su svainiu, su kuriuo buvo labai artima. „Jis tiesiog papasakojo mano anytai, kuri savo ruožtu paklausė mano vyro apie viską. Jis jautėsi labai sugėdintas ir išduotas mano pusės, jam atrodė, kad aš visiems pasakoju apie jo problemas. Jis su manimi elgėsi siaubingai ir tą vakarą aš išėjau iš namų ir niekada nebegrįžau. Paskutiniai santykiai mane išmokė, kad padariau didžiulę klaidą, kalbėdama apie savo vedybinį gyvenimą su svainiu.“
Tiara vis dar mano, kad jei nebūtų nieko pasakiusi savo svainiui ir kreiptųsi į psichologą, jos santuoka tikriausiai būtų išlikusi.
10. „Pinigai – ne viskas“
Daugelis mūsų ieškome ramaus gyvenimo ir manome, kad tai įmanoma tik tuo atveju, jei partneris turi daug pinigų. Siekdami prabangaus gyvenimo, ignoruojame nerimą keliančius ženklus santykiuose. Tačiau žmonės, kurie susituokė dėl pinigų, dažnai greičiau išsiskyrė, ir tai yra viena iš pagrindinių pamokų, kurias galima išmokti iš nesėkmingų santykių.
Jie galėjo gauti didelius alimentus, tačiau susitaikyti su nesėkminga santuoka vis tiek sunku, nes tai reiškė ne tik atsisakyti įprasto gyvenimo būdo, bet ir susidoroti su su tuo susijusiu pažeminimu bei širdgėla. Serenos vyras buvo įmonės viceprezidentas ir turėjo prabangų butą Niujorke. Ji vilkėjo firminius drabužius ir vykdavo į kruizus, tačiau jos vyras į šventes atsiveždavo ir kitas moteris.
„Man tai pasirodė nepriimtina. Bet jis sakė, kad suteikia man puikų gyvenimą, todėl turėjau susitaikyti su jo keistenybėmis“, – sakė ji. Iš pradžių viskas atrodė patrauklu, bet galiausiai ji suprato, kad negali susitaikyti su tokiu gyvenimu. Pinigai santykiuose nėra viskas, ir ji tai išmoko sunkiuoju būdu.
Susijęs skaitymas: Viskas, ką norėjote žinoti apie „sugar baby“
11. „Santuokoje gali būti vienišas“
Daugelis santykių žlunga po kūdikio gimimo, ir štai kas nutinka. Savo nesėkmingų santykių citatoje autorė Rachel Wolchin sako: „Laikas nieko negydo, nebent su juo susitaikai.“ Nors laikas yra realybė, tačiau taip pat realybė yra ta, kad santuokoje galite jaustis vieniši.
Kai žmonės yra vieniši ir vieniši, jie mano, kad santuoka leistų jiems turėti draugiją ir meilę, kurios jie trokšta. Tačiau žmonės, kurių santykiai nutrūko, jums pasakys, kad bendravimo, fizinio ir emocinio artumo stoka taip pat gali sukelti vienatvę. „Galite miegoti vienoje lovoje kiekvieną naktį, bet jaustis kaip du žmonės dviejuose pasauliuose, gyvenantys savo atskirose erdvėse ir turintys skirtingas mintis“, – sakė Serena.
Gyvenimas yra apie pamokų mokymąsi iš nesėkmingų santykių ir jų pritaikymą ateityje. Kai kurie žmonės po pasikartojančių nesėkmingų santykių galiausiai sukuria tvirtus. Ko išmokote iš praeities santykių? Esu tikras, kad ir jūs turite keletą pamokų po ranka. Gerai pagalvokite apie tai ir ateityje nekartokite tokių klaidų.
*Vardai pakeisti siekiant apsaugoti tapatybes *
DUK
Jūsų santykiai gali strigti dėl to, kad esate savanaudis, kontroliuojantis, bekompromisis ir nelankstus. Galbūt jūsų tėvai buvo toksiški ir tai atsinešė į jūsų santykius, arba jūs emociškai smurtaujate ir net to nesuvokiate.
Jei pažvelgsime į nesėkmingų santykių psichologiją, pamatysime, kad daugelis žmonių trokšta tik tobulumo ir tampa nelankstūs bei bekompromisiai savo santykiuose. Tūkstantmečio kartos santykių problemos taip pat lemia nesėkmingus santykius.
Pagerinkite bendravimą, pasikalbėkite su savo partneriu ir pažiūrėkite, kur darote klaidas. Jei reikia, kreipkitės į psichologą ir pabandykite atkurti santykius. Jei to nepadarys, judėkite toliau ir raskite kitų būdų, kaip vėl susirasti laimę.
Jei niekaip neįsivaizduojate savęs dirbant ties santykiais ir jausdami laimę, vadinasi, jūs plakate negyvą arklį. Tokiu atveju švaistote savo laiką nesėkminguose santykiuose.
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
