Kartais mes patys trukdome kurti savo laimingus santykius. Šią tendenciją psichologai apibrėžia kaip savęs sabotažą santykiuose. Tai galima apibrėžti kaip gebėjimą sąmoningai ar nesąmoningai sugriauti santykius. Daugeliui žmonių savęs sabotažo elgesys yra toks būdingas, kad jie neatpažįsta probleminių modelių.
Nėra galimybės koreguoti kurso ir jie nesąmoningai griauna santykius. Norint sustabdyti savęs sabotavimą santykiuose, reikia išmokti atpažinti tokio elgesio požymius ir priežastis. Tik tada galite nutraukti šį ciklą ir suteikti sau realią galimybę kurti prasmingus romantiškus santykius.
Kalbamės su psichologu Jayantu Sundaresanu (taikomosios psichologijos magistru), kuris specializuojasi konsultuodamas įvairiais santykių klausimais, tokiais kaip bendravimo sutrikimai, lūkesčių valdymas, neištikimybė, išsiskyrimas ir skyrybos, kad geriau suprastume, kodėl žmonės griauna savo santykius. Jis pateikia įžvalgų apie tokio elgesio priežastis, ką reikėtų daryti suvokus savo elgesio modelius ir kaip šis suvokimas padeda augti.
Kodėl mes sabotuojame romantiškus santykius?
Turinys
Savęs sabotažas dažnai pasireiškia kaip polinkis pasąmoningai griauti santykius, o jo priežastys kiekvienam žmogui gali skirtis. Jayant sako: „Sabotažas nebūtinai turi būti toks ekstremalus kaip narkotikų vartojimas, jis gali būti toks paprastas, kaip atsipalaidavimas. Kažko vengimas ir atidėliojimas taip pat gali būti savęs sabotažo formos. Kuo arčiau tikslo, tuo labiau norisi nuo jo pabėgti. Taip yra todėl, kad artėja kitas gyvenimo etapas ir jūs negalite su juo susitvarkyti. Būtent šis vengimas kito santykių ar savo gyvenimo etapo sukelia nerimą ir savęs sabotavimą santykiuose.“
Konsultantė Meghna Prabhu, psichoterapeutė ir APA narė, taip pat paaiškina, kodėl mes save sabotuojame romantiškuose santykiuose: „Nors savęs sabotažo priežastys gali skirtis, viskas priklauso nuo vieno dalyko – neatsivėrimo emociškai ir intymių santykių kūrimo.“
Susijęs skaitymas: Kaip atkreipti dėmesį į santykių raudonąsias vėliavėles – sako ekspertas
Pasak Meghnos, taip dažniausiai nutinka todėl, kad bijome, jog santykiai nepavyks. Galime ieškoti priežasčių išsiskirti, ginčytis dėl dalykų, kurie paprastai mums nerūpėtų, ir labiau susitelkti į savo asmeninį gyvenimą, o ne į santykius.
Pagrindinė viso to priežastis – baimė, kad santykiai netrunka. Todėl nenorime investuoti ar atsiverti ir netgi galime išsiskirti, kol kitas žmogus mūsų nepaliks. Tai būdas kontroliuoti situaciją arba tikėti, kad kontroliuojame situaciją. Jayant priduria: „Daugelis tokių žmonių mano, kad aš turėčiau būti tas, kuris viską meta, o ne tas, kurį meta. Vėlgi, tai daroma dėl kontrolės.“ Kai kurie žmonės netgi bando manipuliuoti partneriais, kad gautų tam tikrą rezultatą ar reakciją.
Be to, partneris, turintis žemą savivertę, visada yra labiau linkęs sabotuoti santykius. Jausmas, kad žmogus nėra pakankamai geras arba nenusipelno būti mylimas, tokiais atvejais tampa priežastimi. Jayant sako: „Žmonės, turintys žemą savivertę, kovoja su jausmu, kad nėra verti kažkieno meilės. Jie galvoja: „Mano partneris supras, kad esu apgavikas. Jie manys, kad nesu to vertas, kad nesu toks jau puikus“.“
Baimės, dėl kurių save sabotuojame romantiškais santykiais, gali kilti ir iš nesėkmingų praeities santykių. Kai kurie žmonės taip elgiasi, nes būti pažeidžiamam yra baugu, todėl jie galiausiai sabotuoja santykius. Tačiau būti pažeidžiamam ir emociškai artimam su savo partneriais yra būtina, kad santykiai veiktų. Kaip matote, visa tai susiveda į baimę būti sudaužytai širdžiai. Tai pagrindinis žmogaus polinkis vengti skausmo.
Susijusi literatūra: Emocinis bagažas – ką jis reiškia ir kaip jo atsikratyti
Savęs sabotažo elgesio požymiai
Jayant pasakoja apie tai, kaip žmonės sabotuoja savo santykius. „Jūs pasirenkate žmogų, kuris jums netinka arba nėra toks suderinamas, nes nenorite įsipareigoti ir kurti santykių. Be to, dar vienas būdas save sabotuoti – nuolat kartoti nuoskaudas santykiuose. Jūs turite ilgą sąrašą dalykų, kurie nepavyko arba nepavyksta. Jūs netgi atkreipiate dėmesį į dalykus, kurių negalima pataisyti, pavyzdžiui, jūsų partnerio ūgį ar dalykus apie jį ar jo šeimą, kuriuos žinojote nuo pat pradžių.“
„Baimė pereiti iš vieno gyvenimo etapo į kitą taip pat verčia žmones sabotuoti santykius. Taip pat yra senėjimo baimė, atsakomybės baimė – ypač emocinės ar finansinės – ir baimė, ar būsi geras tėvas, ar ne. Taip pat gali kilti pasitikėjimo problemų su partneriu.“
„Jei anksčiau buvote apgautas, manysite, kad šis partneris jus irgi apgaus. Taigi, santykiuose ir toliau elgiatės su šiuo įsitikinimu. Tai tampa savaime išsipildančia pranašyste. Ir yra žmonių, kurie bijo prarasti savo tapatybę. Kai kurie nenori būti niekam atskaitingi, jie nori gyventi savo gyvenimą ir netenkinti niekieno poreikių.“
Toks elgesys yra itin dažnas, ir daugelis žmonių toliau save sabotuoja romantiškuose santykiuose net nesuvokdami, kad problema slypi viduje. Jei praeityje turėjote virtinę nesėkmingų santykių, pravartu savęs apmąstyti, ar tai nėra dėl šios latentinės tendencijos. Štai savęs sabotažo požymiai, į kuriuos reikėtų atkreipti dėmesį:
- Neigiamų emocijų vengimas: Nesusidorojimas su pykčiu, apmaudu, abejonėmis ar nusivylimu savo partneriu ar santykiais yra didelis įspėjamasis ženklas.
- Paranoja: Paranojiškas įsitikinimas, kad jūsų partneris elgiasi ne taip, neturint jokio pagrindo ar įrodymų. Pavyzdžiui, asmuo, turintis polinkių į savęs sabotažo procesą, gali būti įsitikinęs, kad partneris jį apgaudinėja, net kai nėra jokių įrodymų ar įspėjamųjų ženklų, kurie tai rodytų.
- Kritiškas partneriui: Jei nuolat susitelkiate į savo partnerio trūkumus ir netobulumus ir leidžiate šiam suvokimui užgožti visas jo gerąsias savybes ir stipriąsias puses, galite pasąmoningai sabotuoti santykius.
- Piktnaudžiavimas narkotinėmis medžiagomis: Pasikliauti nesveikais įpročiais, tokiais kaip per didelis alkoholio vartojimas, rūkymas ar narkotikų vartojimas, kaip būdu susidoroti su savo nesaugumu, taip pat yra aiškus savęs sabotažo požymis.
- Tylus gydymas: Tylos smurto naudojimas kovose pirmiausia todėl, kad sąžiningas bendravimas jums nėra natūralus
- Laikant pyktįJei negalite paleisti praeities nesutarimų ir ilgai po ginčo ar pokalbio negailestingai jaučiate apmaudą savo partneriui, tai yra patikimas būdas sugriauti santykius.
- Įsipareigojimų vengimas: Kitas svarbus rodiklis, kad galite sabotuoti santykius iš baimės, yra tai, kad vos tik prasideda intensyvūs įvykiai, nukreipiate dėmesį nuo savo santykių ir pradedate teikti pirmenybę darbui, draugystei ar pomėgiams.
- Pažadų laužymas: Sąmoningai atsisakote pažadų investuoti į santykius arba planų praleisti daugiau laiko kartu. Jūs ne tik sugadinate santykius, bet ir priverčiate savo partnerį dėl to jumis pykti. Taip elgdamiesi jūs dedate pagrindą save sabotuojantiems santykiams.
Susijęs skaitymas: Ką padarė ši psichologė, kai pasakė: „Vyras neskiria man dėmesio“
Kaip išvengti savęs sabotažo savo santykiams?
Paklausėme Jayanto, ar žmogus bent kiek suvokia savo savisabotažo elgesį. Jis atsakė: „Ne, jie to nesuvokia. Visi gali aiškiai matyti jų elgesio modelį, bet pats žmogus to nesuvokia. Matyti jų destruktyvius modelius yra tas pats, kas laikyti veidrodį. Kas tada liks kaltas? Jie patys. Todėl ir nesuvokiama. Pokalbių terapija padeda atkreipti dėmesį į savo elgesio modelius, padeda padidinti šį gyvybiškai svarbų sąmoningumą.“
Kalbėdama apie tai, kaip išvengti savęs sabotažo santykiuose, Meghna sako: „Svarbiausia suprasti, kas tai sukelia. Turite rasti baimės priežastį ir ją spręsti. Tai galima padaryti savistabos būdu arba išsiaiškinti pagrindinę priežastį, pasikalbėjus su terapeutu individualiai ar poroms.“ Problemos šaknų nustatymas yra vienintelis būdas sustabdyti savęs sabotavimą santykiuose. Taigi, pabandykime išsiaiškinti, ką galite padaryti, kad išvengtumėte savęs sabotažo savo santykiuose.
1. Supraskite prisirišimo stilių, kad sustabdytumėte savęs sabotavimą santykiuose
Jei jums sunku palaikyti ilgalaikius santykius, pravartu atkreipti dėmesį į savo prisirišimo stilių. Dažnai tai, kaip suaugę prisirišame prie kitų, atspindi mūsų vaikystės ar paauglystės patirtį. Žmogus, patyręs apleistumą, traumą, netektį ar toksiškumą ankstyvoje vaikystėje, gali užaugti ir išsiugdyti nesaugų prisirišimo stilių.
Tai gali sukelti tokias emocijas kaip pavydas ir pyktis, o jei nežinote, kaip susidoroti su pavydu ar savo įniršiu, tai gali paskatinti jus sabotuoti romantiškus santykius. Panašiai, augimas šaltoje ir izoliuotoje aplinkoje gali padaryti žmogų reiklų paguodos ir dėmesio. Tai klasikinis partnerio, turinčio žemą savivertę, modelis – žmogaus, kuris yra skirtas sugriauti savo romantiškus santykius, išsekinant kitą asmenį savo nuolatiniais poreikiais.
Kalbėdamas apie nerimą ir savęs sabotavimą santykiuose, Jayant atkreipia dėmesį į vaikystės istoriją ir kaip tai, ką patiriame vaikystėje, veikia mūsų supratimą apie santykius. „Asmeninė vaikystės traumų istorija riboja mūsų pasaulėžiūrą. Mes nesuprantame jokio pasaulio, išskyrus tai, ką matome vaikystėje. Jūs normalizuojate toksiškus savo vaikystės santykius ir vėliau juos atkartojate suaugusiojo gyvenime.“
„Jei jūsų šeima smurtauja arba vaikystėje jumis nesirūpino, supranti, kad tai nesveika, tik tada, kai gerai pabendrauji su kitų vaikų šeimomis. Tada supranti, kad yra ir kitas būdas gyventi ir mylėti. Taigi, pagrindinės mūsų santykių prielaidos kyla iš vaikystės – laiko, kai mūsų protas buvo lengvai paveikiamas. Kai tave išduoda suaugęs žmogus, kuriuo be galo pasitikėjai, tai turi pasekmių vėliau.“
Visa tai gali paskatinti žmogų sabotuoti santykius iš baimės ir traumos. Tačiau prisirišimo stiliai nėra nuolatiniai. Su tinkama pagalba galite dirbti su savimi ir atsikratyti neigiamų modelių, kad galėtumėte kurti klestinčius romantiškus santykius.
2. Įsipareigokite sąžiningai bendrauti
Viena didžiausių kliūčių žmogui, linkusiam pasąmoningai sabotuoti santykius, yra bendravimo baimė. Ypač kai kalbama apie ne pačius maloniausius santykių aspektus. Taigi, norint nutraukti savęs sabotavimo ciklą, reikia įveikti šią bendravimo problemą.
Geriausias būdas tai padaryti – pradėti pokalbį apie savo baimes, nerimą, abejones ir nerimą. Taip darydami, praneškite savo partneriui viską, kas jus neramina dėl santykių ateities, ir sukurkite aplinką, kurioje jis galėtų padaryti tą patį. Aptarkite savo problemas ir raskite geriausią sprendimą jums abiem. Neleiskite problemoms kauptis taip ilgai, kad jūsų skirtumai taptų neišsprendžiami.
Jayant priduria: „Norint nustoti sabotuoti santykius iš baimės, kita sąžiningo bendravimo forma, kurią jums reikia, yra bendravimas su savimi. Jums reikia a) susitaikyti su tuo, kad turite savęs sabotažo modelį, ir b) suprasti šiuos modelius. Atsisėskite ir pagalvokite, kokios yra jūsų didžiausios baimės. Paklauskite savęs, ar sąmoningai užmezgate santykius, kurie kelia nerimą ... “
„Pirmiausia padirbėkite ties savo santykiais su savimi. Pakartokite savo tikslus ir vertybes ir užduokite sau pagrindinius klausimus apie savo tapatybę: Kas aš esu? Kokie mano tikslai? Kaip aš save matau? O tada pagalvokite apie tai, ko jums reikia ir ko norite. Tai du atskiri dalykai. Įvertinkite, ar jie dera.“
3. Nustatykite savo veiksnį, kad sustabdytumėte savęs sabotavimo santykius
Kad galėtumėte sustabdyti save sabotuojančius santykius, turite suprasti, kas tai sukelia. Taigi, pradėkite atkreipdami dėmesį į savo veiksnius. Kai staiga pajuntate poreikį nutraukti laidą, nes per daug bijote, kad viskas gali pakrypti ne taip, kaip tikėjotės, šiek tiek susimąstykite, kas sukėlė tą baimę.
Kokioje situacijoje buvote? Kaip jautėtės? Kodėl tai jus gąsdina? Jei jūsų baimės išsipildytų, kaip jos jus paveiktų? Gera idėja pradėti užsirašyti šias akimirkas ir jas vertinti. Laikui bėgant pradėsite matyti dėsningumus, kurie padės geriau suprasti savo pažeidžiamumą.
Susijusi literatūra: Kas yra „Stonewalling“ ir kaip su tuo kovoti?
4. Išmokite būti kantrūs, jei nesąmoningai griaunate santykius
Kai žmogus sabotuoja santykius, už to slypi aiškus modelis – santykiai išgyvena sunkų laikotarpį ir žmogus nusprendžia emociškai atsiriboti, kad išvengtų skausmo. Svarbiausia prisiminti, kad nėra tobulų, nėra lengvų santykių. Būtinai bus pakilimų ir nuosmukių.
Būtent ryžtas išlikti ir kovoti už savo vienybę yra tai, kas įtvirtina santykius. Todėl turite išmokti būti kantrūs ir palaikyti savo partnerį, kai pasidaro sunku. Naudinga susikurti palaikymo sistemą, kuri padėtų jums įveikti šiuos neramumus, nesijaudinant, kad visas jūsų pasaulis sugrius.
5. Kreipkitės į psichologą, kad išvengtumėte savęs sabotažo savo santykiams
Atpažinti ir priimti savo nesveiką elgesį niekada nėra lengva. Net jei sutelksite dėmesį į problemą, galite nežinoti, kaip su ja susidoroti. Štai kodėl „Bonobology“ siūlo individualias ir porų konsultacijas , nes tai gali būti patikimas būdas išvengti savęs sabotažo savo santykiuose. Tai suteikia jums ir jūsų partneriui saugią ir palaikančią aplinką aptarti savo rūpesčius. Be to, apmokytas terapeutas gali parodyti, kaip empatiškai ir be jokio vertinimo nutraukti savęs sabotažo santykių ciklą.
Jayant sako: „Į terapijos erdvę galite patekti sakydami tokius dalykus kaip „Mano paskutiniai trys santykiai nepavyko“ arba „Pasaulis mane apgaudinėja“. Tuomet žmogus gali paklausti terapeuto: kaip nustoti sabotuoti savo naujus santykius? Tada terapeutas įvertina visas praeities situacijas ir palaipsniui pastebi bendras temas. Jis padeda jums apžvelgti šiuos modelius ir padeda švelniai prisiimti atsakomybę.“
„Iš pradžių, suvokę savo elgesio modelius, imsite gintis. Reikia drąsos nusiimti kaukę ir būti sąžiningam su savimi . Juk mes labai gerai apgaudinėjame save. Kai tai įsiskverbia į širdį, apima praradimo ir gailesčio jausmas dėl sugaišto laiko ir dalykų, kurie praėjo pro šalį.“
„Jaučiate pyktį. Galite galvoti: „Praleidau tą kartą gyvenime pasitaikantį santykį“, „Sugadinau savo draugystes“ arba „Daugiau tokio žmogaus nerasiu“. Kadangi tie žmonės jau nuėjo toliau, tai gali sukelti pyktį ir sielvartą.“ Terapeutas gali padėti jums apdoroti šiuos jausmus. Kol esate pasiryžę dirbti su savimi, galite atsigauti po šio žalingo elgesio ir išsaugoti naujus santykius.
Susijusi literatūra: 11 savęs sabotažo elgesio, kuris griauna santykius, pavyzdžių
6. Neskubėkite užmegzti santykių
Nesėkmingų santykių virtinė gali priversti bet ką jaustis prislėgtu, demoralizuotu ir išsekusiu. Tačiau neskubėkite užmegzti santykių iš nevilties, kad jie pavyktų. Pavyzdžiui, nepradėkite susitikinėti su kitu seksualiu vaikinu, kurį sutiksite bare kitą dieną po santykių nutraukimo, vien tam, kad pasijustumėte geriau.
Dar vieni nesėkmingi santykiai tik sustiprins jūsų įgimtą baimę būti sužeistiems ar paliktiems nuošalyje. Tai, savo ruožtu, tik sustiprins jūsų polinkį sabotuoti romantiškus santykius. Kai suprasite, kad jūsų pačių elgesys yra dalis problemos, skirkite šiek tiek laiko savęs apmąstymui – kokio partnerio norite. Tada kantriai laukite, kol ateis tinkamas žmogus.
Susijusi literatūra: Atsakomybė santykiuose – skirtingos formos ir kaip jas puoselėti
7. Nustokite vaidinti auką
Kadangi žmonės, kurie demonstruoja savižalą, veikia iš baimės ir dažnai pasirodo esą partneriai su žema saviverte, jiems labai lengva pasiduoti savigailai. Turite nustoti žaisti aukos korta, kad išsivaduotumėte iš šio savižalą sukeliančio romantiškų santykių modelio.
Visas „vargšo aš“ suvokimas tik kurstys jūsų nesaugumo jausmą. Tai savo ruožtu išaugs į sudėtingus modelius, tokius kaip emocinis atsiribojimas, pasyviai agresyvus žaidimas su pasimatymu ir meilės objekto vertimas šokti per lankus, kad patvirtintumėte savo kontrolės jausmą. Jau matėte, kur tai veda.
Taigi, verčiau susitelkite į savo stipriąsias puses. Stenkitės tapti labiau pasitikinčia savimi ir užtikrinta savęs versija. Žmogumi, kuriam nereikia nuolat jaustis kontroliuojančiam santykius. Atlikę šiuos pokyčius, pamatysite, kad galite daug lengviau emociškai įsitraukti į santykius.
8. Svarbiausia – išmokti atsiriboti nuo praeities
Polinkis pasąmoningai sabotuoti santykius dažniausiai susijęs su nemalonia ar traumuojančia praeities patirtimi. Jaučiama baimė ir nerimas gali kilti dėl įvykio ar įvykių serijos, kuri jus giliai paveikė. Ši patirtis arba bent jau tai, kaip žmogus jautėsi tos patirties metu, vėliau tampa savęs sabotažo priežastimis. Turite išmokti nutraukti laido galą ir susitaikyti su savo praeitimi.
Kitą kartą, kai jus erzina kokia nors situacija, stabtelėkite ir pagalvokite, ar tai praeities patirtis, dėl kurios reaguojate neproporcingai. Tai ne visada gali padėti, tačiau šios galimybės žinojimas padeda pereiti prie sveikesnių elgesio modelių. Savęs sabotažo santykiai gali būti paralyžiuojanti patirtis, bet ne tokia, su kuria esate pasmerkti gyventi. Kai išmoksite atpažinti ir pripažinti problemą, atsiras daugybė būdų ją spręsti ir įveikti. Jei jums sunku savarankiškai pasiekti pažangos, žinokite, kad kreiptis pagalbos į specialistus yra savęs priežiūros aktas.
Tiems, kurie svarsto: „Ar tai pagaliau padės man nustoti sabotuoti savo naujus santykius?“, Jayant nori, kad žinotumėte štai ką: „Kai suvoksite savo elgesio modelius, jūsų pasirinkimai pasikeis, o jūsų lūkesčiai sau ir aplinkiniams stos į savo vietas. Sujungsite praeities taškus ir atversite naują skyrių. Yra vilties.“
DUK
Pirmiausia reikia peržvelgti savo praeities patirtį. Tai gali būti toksiška vaikystė arba virtinė nutrūkusių santykių, sukeliančių savęs sabotažo problemas. Norėdami nustoti savęs sabotuoti, nustatykite priežastį, būkite sąžiningi ir komunikabilūs, kreipkitės į psichologą ir būkite kantrūs.
Stenkitės atsikratyti nerimo, įsipareigojimų baimės ir nesaugumo jausmo, kurie verčia jus kurti „ stūmimo“ santykius . Nustokite žaisti aukos korta ir atsiribokite nuo praeities. Neskubėkite užmegzti santykių, verčiau skirkite laiko ir žinokite, ko norite iš partnerio.
Žinote, kad sabotuojate santykius, kai juos kuriate tik apie save, labai kritiškai vertinate savo partnerį ir jaučiatės neramūs bei nesaugūs, kai santykiai tarp jūsų tampa rimti. Turite pasitikėjimo problemų, per daug galvojate ir negalite paleisti praeities.
5 būdai, kaip būti sąžiningam su savimi, padės geriau suprasti savo santykius
Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
