Kai vieną partnerį skatina ryšio poreikis, o kitą – atstumo poreikis, užsimezga traukos ir stūmimo santykiai. Nors šis paaiškinimas gali skambėti paprastai ir aiškiai, į tokius santykius patenkama retai.
Taip yra todėl, kad tokį stūmimo ir traukimo elgesį tarp dviejų romantiškų partnerių dažnai lemia daugybė pagrindinių problemų. Nuo probleminių prisirišimo stilių iki intymumo baimės vienoje pusėje ir baimės būti paliktam, žemos savivertės ir pan. kitoje. Taigi, galite suprasti, kaip šis karštas ir šaltas, artimas ir tolimas šokis gali paveikti tų, kurie yra įstrigę šioje toksiškoje santykių dinamikoje, protus.
Dar blogiau, santykių ciklas „stūmimas“ tęsiasi. Dėl to abu partneriai negali atitrūkti nuo nuolatinio spaudimo, netikrumo ir konfliktų. Jei jaučiate, kad jūsų santykių dinamikoje su partneriu yra nesveikai daug siekio ir vaikymosi, atkreipkite dėmesį į tai, kas yra „stūmimas“ santykiai ir kaip galite juos įveikti.
Kas yra „push pull“ santykiai?
Turinys
Stūmimosi santykiai prasideda kaip ir bet kurie kiti. Du žmonės susitinka, pajunta vienas kitam potraukį ir užsimezga santykiai. Tiesą sakant, tokių santykių medaus mėnesis paprastai pasižymi stipria aistra. Tačiau santykiams pradėjus rimti, vieno partnerio ilgesys atstumui sukelia kitam baimę prarasti ir paniką. Prasideda stūmimosi santykių ciklas.
Tokiuose santykiuose vienas partneris demonstruoja klasikinius bruožus įsipareigojimų baimė ir aktyviai vengia intymumo, kurio trokšta kitas partneris. Partneris, kuris bando išvengti intymumo, gali tapti uždaras ir atvėsinti entuziazmą bei aistrą, kurią demonstravo santykių pradžioje. Jis gali pradėti skirti daugiau laiko individualiems interesams ir pomėgiams arba ieškoti pasiteisinimų, kad nepraleistų laiko su savo antruoju partneriu. Dėl to kitas partneris jaučiasi nusiminęs, sumišęs ir nesaugus dėl to, kad yra paliktas.
Susiję skaitymai: Ar esate toksiška pora? Atlikite šį testą, kad sužinotumėte
Šių jausmų sukelta panika skatina juos daryti viską, kad pritrauktų savo tolstantį partnerį arčiau. Jie gali bandyti jį suvilioti atkreipdami daugiau dėmesio į jo išvaizdą, paklusdami kiekvienam jo prašymui arba priekaištaudami dėl abejingumo. Traukiančiojo reakcija didina spaudimą stūmėjui, todėl jis dar labiau užsisklendžia savyje.
Stūmimo ir traukimo elgesys iš esmės nėra vienpusis. Abu partneriai santykiuose gali kaitalioti stūmėjo ir traukėjo vaidmenis, todėl dinamika tampa daug sudėtingesnė.
Kokie požymiai rodo, kad esate užmezgę stūmimo ir traukimo santykius?
Kaip ir žmonių santykiuose, traukos ir stūmimo dinamika kupina daugybės aspektų ir sudėtingumo. Nepaisant tokios romantiškos partnerystės specifikos, galima užtikrintai teigti, kad tai yra toksiški santykiai būti viduje. Galite įsivaizduoti, kad tokio pobūdžio toksiškumas klesti santykiuose su narcizu. Narcizas naudos jūsų meilę kaip savo dėmesio siekimo kurą, o kai jam to pakaks, jis jus paliks ir išeis. Bet ne visiškai. Jis pasirūpins, kad paliks jums mažą meilės stygą, kad vėl jus pritrauktų, kai tik norės daugiau meilės ir susižavėjimo.
Traukiantis žmogus teikia narcizui visokių pagyrų – seksualinių, emocinių ir intelektualinių – kad santykiai išliktų. Šiuo atveju stumiantis žmogus klesti iš kiekvienos smulkmenos, niekada nevertindamas žmogaus, kuris atlieka visą darbą. Jei vienas iš šių stūmimo ir traukimo santykių pavyzdžių jus sudomino ir suprantate, kad palaikote stūmimo ir traukimo santykius su narcizu, kuriam laikui atsitraukite nuo savo partnerio.
Pagalvokite, kiek daug nusipelnėte, kiek mažai gaunate ir kaip su jumis nuolat elgiamasi. Šioje situacijoje negalvokite, kaip pataisyti prieštaraujančius santykius. Jums tereikia visiškai nutraukti santykius su šiuo žmogumi. Nesitikėkite iš jo atlygio ir atsiprašymo (atminkite, kad jis yra narcizas). Tai vienas blogiausių prieštaraujančių santykių pavyzdžių, ir tikimės, kad greitai išgysite šiuos randus.
Žinoma, ši dinamika gali pasireikšti, kai nė vienas iš partnerių nėra narcizas. Norint išsivaduoti iš tokių panikos apimtų santykių kančių, reikia suprasti, ką reiškia stūmimo ir traukimo santykiai. Jei ieškote iškalbingų stūmimo ir traukimo santykių požymių, žinokite, kad juos apibūdina 7 skirtingi etapai:
1 etapas: Siekimas
Šiame etape žmogus – paprastai tas, kuris kovoja su žema saviverte ir baime įsipareigoti – jaučia potraukį kažkam. Jis nusprendžia siekti kito žmogaus. Jis gali surengti šou, kad paslėptų savo paslėptą nesaugumo jausmą, ir bandyti parodyti save kaip žavų, dosnų, malonų ir jautrų.
Persekiojamas asmuo gali apsimesti sunkiai prieinamu – toks elgesys kyla iš vienatvės ir apleidimo baimės. Nors šis asmuo bijo būti pažeidžiamas, dėmesys, kurio sulaukia, leidžia jam gerai jaustis savimi ir gerai veikia jo žemą savivertę. Po kurio laiko apsimetinėjantis savimi, jis galiausiai nusileidžia.
2 etapas: Palaima
Santykiai prasideda ant aukštos natos, pasižymintys intensyvia aistra ir trauka tarp abiejų partnerių. Abu partneriai mėgaujasi jauduliu ir nori praleisti kiekvieną budrumo akimirką kartu. Fizinis artumas taip pat karštas ir ugningas. Tačiau šiuose, atrodytų, tobuluose santykiuose trūksta vieno aspekto – emocinis intymumas.
Taip yra todėl, kad abu partneriai vengia puoselėti sveiką bendravimą santykiuose. Tai vienas iš požymių, rodančių, kad santykiuose įsigali viena kitos stūmimo ir traukimo dinamika. „Man jo niekada negana, jis buvo vienintelis dalykas, apie kurį galvojau. Viskas buvo tobula visais atžvilgiais, o aš maniau, kad santykiai „turėtų“ būti tokie beprotiškai intensyvūs, supranti? Kad būtent tas intensyvumas kažkaip viską daro teisingu. Klydau. Viskas subyrėjo greičiau, nei maniau“, – dalijasi Fern.
Susiję skaitymai: Štai kaip sustabdyti nuolatinius ginčus santykiuose
3 etapas: pasitraukimas
Šiame etape vienas partneris pradeda jaustis prislėgtas santykių intensyvumo. Ypač jei jaučia, kad tarp jų intymumas pradeda gilėti. Šis asmuo norėtų išsivaduoti arba bent jau padaryti viską, kas įmanoma, kad sumažintų intensyvumą. Dėl to jis gali tapti uždaras, atitolęs, taip pat fiziškai ir emociškai nepasiekiamas.
4 etapas: Atstūmimas
Kitas aiškus stūmimosi santykių požymis yra tas, kad prasidėjus atsitraukimui, kitas partneris, vedamas latentinės baimės būti paliktam, imasi persekiotojo vaidmens. Jis padarys viską, kad sulauktų partnerio dėmesio ir meilės. Tačiau tai turi priešingą poveikį partneriui, kuris pradeda atsitraukti. Šis asmuo – stūmėjas – tada pereina į 4 stūmimosi santykių etapą, kuriame jis jaučia partnerio atstūmimą.
5 etapas: Atstumas
Šiame etape persekiotojas arba persekiotojas nusprendžia žengti žingsnį atgal. Štai kodėl fizinio ir emocinio atstumo periodai yra neabejotinas stūmimosi santykių požymis. Sprendimas atsiriboti nuo partnerio stūmimosi santykiuose kyla iš baimės būti paliktam.
Šis žmogus jau bijo būti paliktas nuošalyje ar vienas, todėl žengia žingsnį atgal, kad apsisaugotų ir... išgyventi širdgėlą jei santykiai nutrūksta. Tačiau ta pati baimė būti paliktam neleisdavo jiems patiems nutraukti santykių. „Aš tuo nesididžiuoju. Bėgau nuo santykių, nebegalėjau pakęsti spaudimo. Jautėsi, lyg visą laiką kvėpuotume vienas kitam į nugarą. Man nebeliko erdvės – mane ėmė gąsdinti būtent tai, ką mylėjau labiausiai“, – dalijasi Colinas.
6 etapas: Susijungimas
Dabar, kai santykiuose stumiantis asmuo gauna reikiamą erdvę, jie vėl pradeda teigiamai vertinti savo santykius. Jie pradeda trokšti partnerio buvimo ir vėl jį persekioti. Nuo gausių atsiprašymų iki dovanų apipylimo – jie deda visas pastangas, kad jį užkariautų. Buvęs stumiantis asmuo įsileidžia stumiantįjį asmenį atgal, nors ir nenoriai, nes trokšta jaustis geidžiamas ir mylimas.
Susiję skaitymai: Santykių konsultavimas – viskas, ką reikia žinoti
7 etapas: Harmonija
Santykiai išgyvena dar vieną palaimingą ramybės, laimės ir harmonijos periodą. Stūmikas patenkintas, kad santykiai netapo pernelyg intymūs ar rimti. Traukiantis džiaugiasi, kad santykiai nenutrūko. Kai tik vėl pradeda intensyvėti, stūmikas ima užsisklęsti. Tai vėl pajudina stūmimosi santykių ciklą.
Atidžiau įsižiūrėjus, 6 ir 7 etapai yra identiški 1 ir 2 etapams, išskyrus tai, kad čia žmogus pirmą kartą nesiekia potencialaus meilės objekto, o bando pelnyti jau užmegzto žmogaus, su kuriuo jau palaiko santykius, meilę. Kadangi šie etapai veikia nenutrūkstamame cikle, kaip žiurkėnas, bėgantis ratu, žmonės tampa priklausomi nuo stūmimosi santykių dar prieš tai, kai gali atpažinti jų toksiškumą.
Kaip įveikti priešpriešinių santykių dinamiką?
Stresas, nerimas, lipnus elgesys ir mažas savigarba Tai tik keletas įtemptų santykių pasekmių. Tikrai, šie dalykai jums nėra į naudą. Taigi, ką galima padaryti, kad ištaisytumėte situaciją? Kaip pataisyti įtemptus santykius? Ar įtemptų santykių nutraukimas yra vienintelis būdas apsisaugoti nuo galimos tokios dinamikos žalos?
Dar svarbiau, ar tikrai galite būti tikri, kad išsiskyrimas yra galutinis, jei nuolat kartojate tą „vėl prasideda, vėl išsijungia“ šokį? Jei ne, kaip apsisaugoti nuo priklausomybės nuo „stūmimosi“ santykių? Ir tai padaryti nenutraukiant santykių su savo partneriu? „Stūmimosi“ santykių psichologija tokia, kad sunku atpažinti tokių santykių požymius, kol viskas nepablogėja iki tokio lygio.
Kol draugams nepavargs girdėti, kaip vėl ir vėl verkiate dėl to paties žmogaus. Kol neišvarginsite savęs atsiprašymais ar laukimu, kol kitas žmogus sugrįš. Kol nepavargsite nuolatinis santykių intensyvumo užvaldymas – savybė, kurią ir mylite, ir nekenčiate. Tačiau įmanoma išsivaduoti iš šio varginančio ciklo nebūtinai prarandant mylimo partnerio. Štai 9 praktiški patarimai, kurie gali padėti įveikti santykių stūmimo ir traukimo dinamiką, nereikia vienas su kitu atsisveikinti:
Susiję skaitymai: 15 požymių, kad turėjote toksiškus tėvus ir niekada to nežinojote
1. Pripažinkite tikrąją problemą
Kai abu santykių partneriai turi skirtingus poreikius ir požiūrius, lengva patekti į spąstus, kai jūsų antrąją pusę laikote visų santykių problemų priežastimi. Pavyzdžiui, tie, kurie stengiasi suartėti, linkę vengti spręsti santykių problemas, todėl tas, kuris stengiasi suartėti, gali jaustis taip, lyg jam nerūpėtų. Panašiai ir tie, kurie stengiasi suartėti, linkę per daug galvoti, todėl tas, kuris stengiasi suartėti, gali jaustis pernelyg valdingas.
Naudinga pripažinti, kad problema nėra nė vienas partneris. Problema yra stūmimo ir traukimo elgesys. Sutelkdami dėmesį į tikrąją traukos santykių psichologijos problemą, geriau suprasite, kad reikia keisti savo santykių dinamiką, o ne patį partnerį. Tai padeda skatinti „mes“ ir bendros problemos mąstyseną, o ne „tu“ ir „aš“.
2. Ugdykite empatiją
Jei norite išsivaduoti iš šio toksiškumo nepatirdami stūmimo ir traukimo santykių nutraukimasempatija yra jūsų geriausias draugas. Kai suprasite, kad santykiuose esate arba stūmikas, arba traukėjas, ženkite mažus žingsnelius, kad suprastumėte savo partnerį.
Kokios yra pagrindinės problemos, sukeliančios jų elgesio modelius? Kokios jų baimės ir pažeidžiamumas? Kokia praeities patirtis prisidėjo prie šių polinkių išsivystymo? Atsižvelgiant į tai, kad susiduriate su savo problemomis, neturėtų būti sunku užjausti savo partnerį. Kai tai padarysite, turite padėti vienas kitam įveikti šį nesaugumo jausmą, baimes ir nesaugų prisirišimo stilių.
3. Pripažinkite stūmimo ir traukimo dinamikos kainą
Galbūt esate priklausomas nuo „stūmimo“ santykių, bet žinote, kad šis karšto ir šalto šokis jums brangiai kainuoja. Kalbant apie jūsų psichinę sveikatą. Stresas, santykių nerimas, susvetimėjimas, sumišimas, nusivylimas, baimė ir pyktis tampa nuolatiniais jūsų gyvenimo reiškiniais, kai esate įstrigę tokioje nesveikoje santykių dinamikoje.
Pripažindami šias išlaidas, galite aiškiai suprasti, kad jums reikia pokyčių į gerąją pusę. Jei nesate užmezgę stūmimo ir traukimo santykių su narcizu, visada yra vilties ištaisyti situaciją. Abiejų partnerių pastangomis ir atkaklumu galite pasiekti pažangos.
„Draugas pasakė, kad turime susiimti. Visiems draugams jau buvo gana, bet šis ėmė ir pasakė, kad esame tipiškas „stūmimosi ir traukimo“ santykių pavyzdys. Be jos sąžiningumo nebūtume to pripažinę, tikriausiai būtume ilgai neigę tiesos ir vienas kitą provokavę“, – dalijasi Harry.
4. Gerbkite savo skirtumus
Priešingi prisirišimo stiliai ir santykių poreikiai yra stūmimosi ir traukimo santykių pagrindas. Pavyzdžiui, traukimo partneris gali norėti kartkartėmis išsamiai aptarti santykius, kad įsitikintų, jog viskas gerai ir kad partneris jo nepaliks. Šie pasikartojantys pokalbiai gali priversti stūmimo partnerį jaustis prislėgtam, dažnai sukeldami jam užsisklendimą.
Kad nutrauktumėte santykių ciklą, išmokite gerbti savo skirtumus. Susitaikykite su tuo, kad abu esate tiesiog skirtingai suprogramuoti, ir stenkitės kiek įmanoma labiau prisitaikyti prie vienas kito santykių tvarkymo būdo. „Manėme, kad gerai vienas kitą pažįstame, bet klydome. Tik pradėję kalbėtis apie vienas kito prisirišimo stilius ir jų pokyčius, ėmėme vis giliau ir giliau gilintis ir kasdien vis labiau įsijausti“, – dalijasi Vania.
Susiję skaitymai: Kaip įveikti priklausomybę santykiuose
5. Atstumas nėra blogas dalykas
Įkyriam žmogui laisvas laikas gali būti tarsi gryno oro gūsis, kuris gali jį atgaivinti. Tai taip pat padeda jam įsitikinti, kad jis nesiekia užmegzti santykių savo individualumo sąskaita. Įkyriam žmogui atstumas gali kelti nerimą. Tai gali akimirksniu sukelti jam nerimą ir nervintis dėl santykių ateities. Tačiau atstumas ir kai kurie asmeniniai... erdvė santykiuose nėra blogi dalykai.
Lėtai tai priimdamas, atstumiantis partneris gali pats vienas nutraukti šią toksišką atstumiančią santykių dinamiką. Jei partneris, linkęs atsitraukti, žino, kad gali pasiimti laiko – dieną ar savaitgalį – tiesiog pabūti be kritikos ar teismo, jis nepatirs atsitraukimo ir atstūmimo ciklo, kai tik prireiks laiko nusiraminti. Savo ruožtu jis grįš į santykius su pozityviu požiūriu, skirdamas atstumiančiam partneriui dėmesio ir meilės, kuria jis džiaugiasi.
6. Dirbk su savimi
Abu partneriai, esantys „stūmimo“ tipo santykiuose, turi nemažą dalį problemų. Darbas su jomis, siekiant tapti geresnėmis savo versijomis, gali labai padėti sėkmingai užbaigti „stūmimo“ tipo santykius. Pavyzdžiui, jei abu partneriai kovoja su žema saviverte, stenkitės įgyti pasitikėjimo savimi.
Savęs suvokimo keitimas gali padėti sumažinti baimę ir nesaugumo jausmą. Žvelgdami į save ir pašalindami šio problemiško stūmimo ir traukimo elgesio priežastis, galite išgelbėti savo santykius. Jei negalite savarankiškai pasiekti pažangos, visada galite pasinaudoti konsultavimo teikiama nauda. Apmokyto terapeuto patarimai gali pakeisti žaidimo taisykles įveikiant jūsų problemas.
Susiję skaitymai: Kaip sukurti tarpusavio priklausomybę palaikančius santykius?
7. Išmokite būti pažeidžiami
Jei santykiuose traukiamasis asmuo turi išmokti pozityviai vertinti atstumą, tai stumiantis asmuo turi išmokti būti pažeidžiamas savo partnerio akyse. Intymumo baimė kyla iš giliai slypinčios baimės būti emociškai pažeidžiamam kito žmogaus akyse.
Galbūt praeityje patyrėte nemalonių išgyvenimų šioje srityje. Tai gali būti priežastis, kodėl esate linkę užsidaryti ir statyti sienas, kad apsaugotumėte savo trapiausias mintis ir troškimus. Nepaisant to, galite pradėti naują puslapį pradėdami nuo mažų dalykų ir palaipsniui atverdami savo partneriams savo baimes, nerimą, praeities patirtį, mintis ir emocinę būseną.
Kad stumiančiojo bandymai atsipalaiduoti ir atsipalaiduoti pavyktų, partneris turi sutikti šį atvirumą palaikydamas, empatiškai ir supratingai. Jei žmogus jaučiasi teisiamas, jis iš karto pasitrauks. Tai tik dar labiau padidins intymumo baimę.
8. Sukurkite vienodą galios dinamiką
Nesubalansuota galios dinamika yra būdingas stūmimosi ir traukimo santykių požymis. Galia visada priklauso partneriui, kuris atsitraukia, bando apgauti kitą asmenį arba atsiriboja nuo kito. Persekiotojas – nesvarbu, ar jis stumia, ar traukia – visada yra bejėgis ir pažeidžiamas. Taigi, kuriant... sveika galios dinamika gali būti gera pradžia kovojant su „stūmimo“ ir „traukimo“ santykių ciklu.
Dėl to abu partneriai turi sąmoningai stengtis užtikrinti, kad jų santykiuose būtų vienodai svarbu. Nuo mažų dalykų, tokių kaip sprendimas, kaip praleisti dieną kartu, iki didelių sprendimų, pavyzdžiui, kiek erdvės ir atstumo skirti vienas kitam ar išsiaiškinti, kas laikoma kokybišku laiku – kiekvienas pasirinkimas turėtų būti bendras.
9. Venkite savo prielaidų
Mūsų elgesį santykiuose daugiausia lemia gyvenimo patirtis ir sąlygojimas. Tai savo ruožtu mums pasako, kaip romantiški partneriai turėtų elgtis vienas su kitu. Pavyzdžiui, jei matėte savo tėvą (-us)... išeiti pas vaikus Be jokio įspėjimo, diskusijos ar užuominos, natūralu, kad atstumas santykiuose gali sukelti nerimą.
Kai jūsų partneris ieško erdvės santykiuose, galite jį vadinti abejingu, šaltu ar emociškai atsilikusiu. Bet kas, jeigu tai, ką laikote „abejingu ir šaltu“, yra būtent tai, koks yra jūsų partneris? O kas, jeigu, anot jų, santykiai turėtų būti būtent tokie? Savo naratyvo ir prielaidų vengimas yra būtinas norint prisitaikyti prie kito žmogaus požiūrio, ypač jei jis smarkiai prieštarauja jūsų pačių požiūriui.
Stūmimosi ir traukimo santykiuose gali būti pakenkta jūsų psichinei gerovei ir pablogėti pačios problemos, kurios sukelia šias tendencijas. Atpažinti įspėjamuosius ženklus ir imtis taisomųjų priemonių yra vienintelis būdas dviem žmonėms, linkusiems į stūmimo ir traukimo elgesį, išlikti kartu neprarandant sveiko proto. Jei manote, kad esate tokiuose santykiuose, bet negalite judėti teisinga linkme, žinokite, kad eksperto pagalba yra tik... spustelėkite toliau.
Jūsų įnašas nėra laikomas labdara dovanaTai leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.
