Izvēlēties vienu, uzņemties saistības, veidot kopīgu dzīvi – māju, bērnus, darbu utt., nopelnīt biedrību un rūpēties par drošību, radīt mazu Visumu šajā lielajā, rūpēties un tikt aprūpētam, aust ekskluzīvu drošības tīklu diviem , pavediens pa pavedienam un dzīvo laimīgi savās krokās līdz mūža galam. Tāda ir laulība lielākajai daļai no mums, vismaz teorētiski.
Laulība ir mājas, pat ja tās ir saistītas ar kompromisiem un darbu, kā mums stāsta populārie tabloīdi un terapeiti. Tām ganāmpulka radībām, kas mēs esam, laulība ir nodrošinājusi mums funkcionējošu modeli, tā ir organizējusi darba dalīšanu ģimenē, devusi mums struktūru bērnu radīšanai un audzināšanai, izveidojusi ietvaru dzīves ekonomijai - īpašuma nodošanai. un finanses, piedāvāja mums emocionālu patvērumu ar kopīgas dzīves koncepciju un vienu no vissvarīgākajām, likumīgu vietu, kur ļauties mūsu miesīgajiem instinktiem.
Mēs esam tik ļoti pieradināti idejai par kāzām, ka ikviens, kurš neievēro tās normas, tiek uzskatīts par maldīgu vai vienkārši nelaimīgu vai kaut kā trūkstošu, un vientuļajam noteikti ir lemts būt lemtam! Lai gan laulība būtiskā nozīmē ir praktiska institūcija, kas piedāvā sistēmu, lai atbalstītu citādi sarežģīto dzīvesveidu, tā arī prasa daudz pretī. Ļoti patīkyagnas <gī, til, khoi, uguns dievam par to, kas tiek prasīts pretī. Laulība papildina “mēs”, viena rada, jo tā atņem “es” jēgu.
Un “atņemtais” tiek apstrādāts ar aerogrāfiju vai padarīts par nenozīmīgu. Mēs esam vairākkārt bombardēti tikai ar savienības priekšrocībām. Padomājiet par miljardu rūpiju nozari, kas mums pārdod laimi un nozīmi, izmantojot mīlestību un laulību. Padomājiet par aģentūrām un dienestiem, kas noregulē riteni, ja tas zaudēs savirzi, padomājiet par aizrādījumiem un kaunu, kas tiek uzspiests tā sauktajiem neliešiem, kuri uzdrošinās runāt par savām bažām vai neapmierinātību ar to.
Ar bailēm no izsmiekla un pamestības, sākot no privātiem ģimenes locekļiem un beidzot ar plašākiem institūcijas sargiem – likumu, reliģiju un sabiedrību, mums pietiek, lai mēs atteiktos no satraukuma un piekrītoši pamātu, kaut arī aiz slēgtām durvīm un slepenībā varam darīt to, ko mēs domājam, ka varam tikt vaļā! Bet mēs visi zinām un drebam par sekām, ja tās tiek atklātas!
Ir izmaksas, ikdienas izmaksas, ko šī arodbiedrība iekasē neatkarīgi no tā, vai mēs tās atzīstam vai nē, un tās mums atņem, dažreiz nedaudz, dažreiz ievērojamas daļas, neatkarīgi no tā, vai mēs esam gatavi to tirgot vai nē. Un, tā kā tas, ko tas dod, ir ļoti svarīgi, tas, ko tas atņem, bieži vien ir vienlīdz svarīgi!
Ikvienam, kas atrodas ārpus savienības, ir ierobežota piekļuve abiem savienības locekļiem, un tie, kas atrodas savienībā, var attīstīt tikai tik daudz tuvības ar tiem, kas atrodas ārpus tās. Šeit es izmantoju intimitāti plašākā nozīmē, kas ietver emocionālo, garīgo un garīgo aspektu, nevis tikai fizisko. Mēs, kolektīvais ganāmpulks, ļoti lietišķā un taisnīgā filozofijā tiekam vesti prom no pārējā ganāmpulka vai brīdināti par dziļu saišu veidošanu ar viņiem.
Iedomājieties zaudējumus, kas rodas, atlaižot savas daļas, kas atklājas tikai kā atbilde uz intensīvu citu. Iedomājieties tik ierobežotu asociāciju šaurību un garlaicību, ko rada šāda veida ieslodzījums, padomājiet par izniekoto enerģiju un bezdarba aizraušanos un, kur cilvēks piekāpjas, padomājiet par nodevības un viltus sāpēm.
Patiesībā pārāk daudz enerģijas, laika un resursu, kas tiek tērēts arī sev, tiek uzskatīts par pretsavienību un dziļi savtīgu, kas ir pretrunā ar būtību par labu “laulāto” vai ģimenes vīrieti vai sievieti. Kur un kā tad mēs paužam pretrunas, ko mēs jūtam katru dienu savā sirdī, ķermenī vai prātā pret to, kas ir noteikts kā kolektīvā norma?
Patiesa mīlestība ilgst mūžīgi. Mūsu dvēseles radinieki apmierinās visas mūsu vajadzības. Mēs kaut kā esam morāli nepareizi, ja mūs piesaista cits. Monogāmija ir saistīta ar attīstību. Mēs vēlēsimies tos, kurus mīlam!
Grāmata, pie kuras es strādāju, apšauba šīs normas. Tas ir jautājums par romantikas, seksa, mīlestības likteni un impulsu uz neuzticību un neuzticību ilgtermiņa attiecībās. Vai romantika un vēlme iet taisnā līnijā, kā mums teikts? Vai katram ir savs dvēseles palīgs, un, ja mēs viņu atradīsim, tiksim pie mūžīgās mīlestības un viss pārējais nostāsies savās vietās?
Saistītie lasījumi: Kā likt meitenei smieties — 11 neveiksmīgi noslēpumi, kas darbojas kā šarms
Vai ir pareizi dažreiz ienīst to cilvēku, kuru mēs mīlam? Vai laulības institūcija ir sinhronizēta ar mūsu pamata instinktiem? Vai tiešām esam radīti monogāmijai (tikai vienam seksuālajam partnerim)? Vai tas ir tik vienkārši, kā tajās reklāmās apgalvo? Pērciet šo odekolonu vai šo tableti, lai iegūtu vēlmi, šos dimantus vai perfekti noformētas vakariņas sveču vakarā romantikai? Ja mūs pievelk cits, vai tas nozīmē, ka nemīlam savu partneri vai otrādi? Vai lietas tiešām ir tik baltas un melnas?
Aptauja, ko esmu uzrakstījusi, attiecas uz laulības gultu. Ņemot vērā to, ka laulības gulta atrodas guļamistabā, ir ļoti grūti patiesi saprast, kā pāri ir saistīti viens ar otru pašreizējā sociālajā struktūrā. Lai arī sekss ir privāta darbība, tā normas tiek atkārtoti nostiprinātas ar dažādu mediju starpniecību, cik reižu ir normāli, kas ir normāli, priekšstats par izmēru, sievietes libido salīdzinājumā ar vīrieša utt.
Pēc daudzu terapeitu, seksologu un konsultantu intervēšanas es sāku intervijas aci pret aci, lai saprastu, kāpēc ir iegūti dati, kurus es apkopoju no viņiem. Sanāca, un, kā jau gaidīts, cilvēki nevar būt godīgi, kā tas būtu bijis, ja viņiem būtu anonimitāte. Bailes tikt tiesātam un izsmietam ir lielākas par impulsu godīgi dalīties savos faktos. The pārskats radās no šīs plaisas.
Tomēr, kā mēs sevi varam saukt par modernu vai informētu, fakts paliek fakts, ka pilsētas laulātā pārī valda plaša neapmierinātība, apjukums, konflikti attiecībā uz mīlestību, seksu un uzticību. Un visbiežāk tās tiek sētas zem paklāja, lai saglabātu status quo (lasīt bērnus, mieru mājās, produktivitāti darba vietā utt.) Taču domstarpības izplūst un, ja tās netiek risinātas, saplīst pašu pamatu. izaugsme, laime un miers, ko mēs negribot cenšamies uzturēt. Reizēm kļūst par vēlu. Aptaujā jums tiek uzdoti jautājumi par laulības gultu, tas nedrīkst aizņemt vairāk par dažām minūtēm, taču tas noteikti paliks pie jums vairākas dienas un liks jums apšaubīt tās lietas, kuras esat uzskatījis par pašsaprotamu vai ar kurām cīnāties.
Viens no mūsu aptaujas jautājumiem bija: "Vai jūsu laulātais ir apmierināts ar seksuālo dzīvi?" Kopumā 53% cilvēku atbildēja ar Nē un (sliktāk) "Nezinu". Dažus jautājumus vēlāk es uzdevu: "Ja un kad ir bijušas problēmas ar jūsu seksuālo dzīvi, vai esat apmeklējis seksa terapeitu vai konsultantu?" 93% ir izvairījušies. Un, ja un kad kāds no viņu laulātajiem padosies vienas nakts sakaram vai romānam, šie paši cilvēki, visticamāk, nonāks histēriskā šoka, sašutuma un sašutuma pārņemtībā. Aptauja liks jums aizdomāties, vai ir kāda plaisa tajā, kas patiešām ir svarīgs un kā mēs pret to izturamies. Viens ārsts, ar kuru es nesen satiku, teica: “Pārbaudiet cilvēku autoservisa ierakstus, tas iet uz datumu”, pajautājiet viņiem, vai viņi ir ieguvuši ikgadējo virsbūves profilu, un jūs izvelciet tukšu!
Atgriežoties pie aptaujas, vēl viena interesanta atbilde uz jautājumu: "Vai jums kādreiz ir bijušas ārpuslaulības attiecības?" bija: "pat vismazākā asociācija ar citiem vīriešiem padara mani laimīgāku." Tas mūs noveda pie dziļākiem jautājumiem: vai tā ir taisnība, ka vīriešu libido ir spēcīgāks nekā daiļā dzimuma pārstāvēm?
"Aptaujas mērkaķis" neprasa jūsu vārdu vai e-pasta ID. Tas saglabā stingru konfidencialitāti un anonimitāti. Nekādā gadījumā jūsu atbilžu/atbilžu daļu nevar saistīt ar jums.
Tiks ierakstītas tikai jūsu atbildes.
Jūsu ieguldījums nav labdarība ziedojums. Tas ļaus Bonobology turpināt sniegt jums jaunu un atjauninātu informāciju, lai palīdzētu ikvienam pasaulē iemācīties kaut ko darīt.
Jā. Laulība var garantēt romantiku un vēlmi. Nav svarīgi, cik ilgi laulātie ir laulībā, tas var būt arī līdz 50 gadiem, taču joprojām var pastāvēt romantika un vēlme. Laulība ir kā sulīgs zaļš dārzs. Laulātie ir apmeklētāji, lai saglabātu dārzu un zāli. Laulātie var kopt zaļo dārzu vai atstāt dārzu likteņa varā un padarīt dārzu sausu, vainot dārzu un meklēt citur, kur Gross ir zaļāks. Tieši tā notiek laulībā. Nav tā, ka laulība ir garāka, tāpēc šarms / dzirkstele / vēlme / romantika ir pazudusi. Tas ir tāpēc, ka laulātie ir savtīgi, neuzņemas iniciatīvu, lai lolotu mīlestību, vēlmi un romantiku līdz dzīvīgumam, ētiku, morāli, raksturus, laulības solījumus un apņemšanos izmest miskastē un pēc tam ķerties pie krāpšanas vai nu vienas nakts sakariem, vai attiecībām, vainojot viņus. citas nozīmīgas vai situācijas. Kas vainojami – nevis laulības sistēma, bet tikai viens vainojams ir savtīgi, nekaunīgi, slinki, gļēvi un bezraksturīgie laulātie, jo neviens no laulātajiem nespēja uzņemties vadību un novērst problēmas, izmantojot nekādus pieejamos veidus. Romantika un dzirksti nevar saglabāt dzīvu ar tiem pašiem cilvēkiem, kurus viņi nevarēja ierosināt, un viņi ir gļēvi un psihologi, jo vai nu nevarēja tikt galā ar problēmām, vai arī nevarēja aiziet no attiecībām un baudīt dzīvi, kā vēlas, bet nekaunīgi aiziet. cieņa un morāle ķērās pie krāpšanās, guļot ar trešo personu. Katrs krāpnieks saka, ka romānā vai vienas nakts sakaros viņi ir izpētījuši dažādas pozīcijas, dažādas lomu spēles un daudzas citas, asiņains, kurš viņus liedza izpētīt kopā ar savu otro pusi? Vai viņi kādreiz ir apsprieduši savas cerības un strādājuši pie tām ar savu otro pusīti, nekad? Vai viņi kādreiz ir vērsušies pie konsultantu palīdzības, nekad? Kāpēc tāpēc, ka patiesībā viņi nemīl savu otro pusīti (viņus jauc atbildību ar mīlestību) un viņi nevēlas uzlabot savu laulību atbilstoši savām cerībām, lai viņi varētu krāpties un nekaunīgi izbaudīt laulātā aizmuguri ar trešo personu un vainot viņus par to. situāciju. Tāpēc visi krāpnieki nekad nestrādā pie savas laulības pirms krāpšanas, lai viņi varētu baudīt gulēšanu ar trešo personu, lai vainotu savu laulāto un apstākļus. Krāpnieki to, ko viņi ir ieguldījuši laulības uzlabošanā, neko un sagaida, ka visu izdarīs tikai viņu otrā puse. Visi krāpnieki plaukst pēc principa, ka "Ghar Ki Chor Ko pat Dievs nevar noķert". Ir tik daudz laulību, kurās mīlestība, romantika un vēlme pastāv pat pēc 40 laulības gadiem, bet tas ir viņu rokās. Viņi var iznīcināt vai izveidot laulību ar dzirksti. Tas, kā var palikt ar vienu un to pašu cilvēku 40 gadus un citi iemesli, ir muļķīgi attaisnojumi krāpšanai. Tas ir viss. Dzirksts, romantika, vēlme ir prātā, un, ja kāds ir uzticīgs savai otrajai pusei, un tas pats prāts radīs vēlmi un romantiku pret otru pusi. Ja cilvēka acis ir skaistas - var redzēt labu savā laulātajā, ir pateicīgs par to, kas viņiem ir savā laulātajā, prot novērtēt to, kas ir viņu dzīvesbiedrs, ir nesavtīga mīlestība pret savu dzīvesbiedru, romantika un vēlmes nekad nepazudīs neatkarīgi no vecuma un gadiem. laulība, pretējā gadījumā katrs cilvēks ārpus laulības izskatīsies romantisks un karsts, izņemot savu dzīvesbiedru. Galu galā tieši cilvēka raksturs un mentalitāte padara romantiku un vēlmi jēgpilnu vai padara viņus par krāpniekiem, vainojot visu, izņemot sevi.