11 Cara Menangani Suami yang Menuntut Seksual

“Suami saya seorang yang sangat terangsang dan dia sentiasa mahukan seks.” Begitulah cara seorang pengguna Reddit memulakan rungutan panjangnya terhadap suaminya yang mahukan seks “tanpa mengira tenaganya.” Seseorang di ruangan komen berkata, “Dia perlu dewasa (…),” tetapi kami pasti anda mahukan penyelesaian yang lebih baik daripada itu untuk mengetahui cara menangani suami yang menuntut seks.

Ketidakserasian seksual adalah sangat biasa dan boleh mencerminkan hubungan anda dalam pelbagai cara. Adakah suami anda meminta terlalu banyak seks? Atau adakah dia meminta seks daripada jenis yang berbeza? Adakah kekusutan anda tidak serasi? Jika anda sering berkata kepada diri sendiri, "Suami saya berasa berhak untuk badan saya," anda menunjukkan masalah yang berbeza: kekurangan rasa hormat dan persetujuan sepenuhnya.

Penyelesaian kepada isu-isu ini tidak mudah dan tidak mudah, tetapi kami akan cuba menangani sebanyak mungkin daripada mereka. Walau apa pun, kami ingin anda tahu bahawa ini bukan misteri masalah yang unik dan tidak dapat diselesaikan dan anda tidak bersendirian. Mari kita ambil perhatian ini, satu soalan pada satu masa.

Adakah Normal Bagi Lelaki Mahukan Seks Setiap Hari?

Menurut tinjauan YouGov , yang mempunyai saiz sampel sekitar 1000 individu (separuh daripadanya adalah lelaki), 5% lelaki 'melakukan' hubungan seks setiap hari, manakala 18% 'ingin' melakukan hubungan seks setiap hari. Apa yang menarik juga ialah 3% wanita juga 'melakukan' hubungan seks setiap hari dan 9% 'ingin' melakukan hubungan seks setiap hari. Tinjauan itu jelas menunjukkan bahawa keinginan untuk melakukan hubungan seks setiap hari bukanlah sesuatu yang jarang berlaku. Seorang lelaki mungkin menginginkan seks setiap hari, terutamanya jika dia masih muda dan mempunyai dorongan seks yang tinggi. Malah, banyak faktor boleh mempengaruhi dorongan seks seseorang. Ia adalah:

• Umur: Semakin muda seseorang itu, semakin tinggi dorongan seks mereka
• Hormon: Peningkatan tahap testosteron menyebabkan libido tinggi
• Kesihatan mental dan fizikal: Senaman dan diet yang baik menjejaskan libido secara positif, manakala kekurangan tidur, kebimbangan, dan kemurungan, melakukan sebaliknya
• Kesihatan emosi: Seorang lelaki mungkin mendambakan seks sebagai gangguan daripada tekanan dan kebimbangan, iaitu, untuk melegakan tekanan, serta sebagai medium untuk hubungan dengan pasangan dan untuk menyatakan cinta

Faktor-faktor ini juga boleh mendorong dorongan seks yang tinggi suami anda, dalam hal ini ia adalah perkara biasa. Walau bagaimanapun, apa yang penting di sini ialah soalan, "Bagaimanakah dorongan seks nampaknya mempengaruhinya?" Adakah libidonya menyebabkan dia tidak berfungsi dalam apa jua cara, mengganggu kehidupan sehariannya? Adakah dia sentiasa mengganggu anda untuk melakukan hubungan seks, mengambilnya secara peribadi jika dia tidak bersetuju? Adakah dia tidak menghormati batasan seksual anda? Jika ya, maka dorongan seks hiperaktif suami anda mungkin menjadi masalah.

Bacaan Berkaitan: Keserasian Seksual – Maksud, Kepentingan Dan Tanda-tanda

Mengapa lelaki mahukan seks begitu kerap?

Walaupun kekerapan keinginan seksual berbeza-beza secara meluas dalam kalangan individu dari mana-mana jantina, adalah mudah untuk membuat generalisasi luas ini bahawa lelaki mahukan lebih seks. Terdapat faktor tertentu yang menyumbang kepada persepsi ini. Mari kita lihat mereka:

• Faktor biologi: Hormon testosteron bahan api memandu seks. Lelaki mempunyai tahap purata testosteron yang sangat tinggi berbanding wanita
• Perspektif evolusi: Terdapat andaian bahawa lelaki didorong oleh keinginan untuk menyebarkan gen mereka
• Faktor sosial dan budaya: Lelaki mungkin berkelakuan sebagai tindak balas kepada tanggapan yang disebarkan oleh masyarakat tentang apakah tingkah laku 'biasa' dan 'jangkaan' seorang 'lelaki'
• Tekanan rakan sebaya: Seorang lelaki mungkin secara aktif menerima tekanan rakan sebaya daripada kalangan sosial terdekatnya, yang boleh membentuk tuntutan seksualnya

Adalah penting untuk menyedari bahawa lelaki, seperti wanita, adalah pelbagai dalam keinginan, keperluan dan motivasi mereka. Dengan mengandaikan bahawa semua lelaki mahukan seks dengan kerap, terlalu memudahkan kerumitan seksualiti manusia. Ia juga penting untuk berkomunikasi secara terbuka dan jujur ​​dengan pasangan tentang keinginan dan jangkaan seksual untuk memastikan hubungan seksual yang sihat dan memuaskan.

Apakah jangkaan seksual dalam perkahwinan yang normal?

Satu kajian tentang kekerapan seksual normal menyatakan bahawa melakukan hubungan seks sekali seminggu sudah memadai dan 'lebih banyak' mungkin tidak selalunya bermakna lebih baik. Satu lagi kajian , yang diterbitkan dalam Archives of Sexual Behavior, mengatakan purata orang dewasa Amerika melakukan hubungan seks 53 kali setiap tahun, atau sedikit lebih daripada sekali seminggu.

Walau bagaimanapun, keinginan dan keutamaan seksual berbeza-beza bagi setiap orang, itulah sebabnya adalah tidak betul dan tidak tepat untuk menyamaratakan nombor untuk mengetahui jangkaan seksual yang betul dalam perkahwinan. Hanya kerana kajian ini mengatakan bahawa seminggu sekali sepatutnya cukup, ia tidak menjadikan pasangan anda gila kerana berasa miang setiap dua hari.

Adakah anda asyik tertanya-tanya, “Berapa kali pasangan suami isteri bercinta?” atau “Berapa kerapkah pasangan bahagia melakukan hubungan seks?” Ini bukanlah soalan yang mudah dijawab. Perkahwinan yang bahagia dan sihat mungkin tidak ada kaitan dengan berapa kali pasangan melakukan hubungan seks. Krisis perkahwinan timbul apabila seorang pasangan lebih kerap memerlukan seks berbanding yang lain, membuatkan 'penuntut' berasa ditolak kerana menginginkan seks dan tidak menerimanya dan 'penolak' berasa bersalah kerana mereka mungkin tidak memberikan pasangan mereka keseronokan fizikal yang mencukupi dan berasa takut ia boleh menyebabkan pasangan yang tidak berpuas hati meninggalkan mereka atau curang.

Oleh itu, mungkin berguna untuk mengelak daripada memberi tumpuan kepada perkara yang 'normal'. Apa yang tidak normal adalah bagi pasangan yang tidak mempunyai jalan lain kepada penderitaan ini akibat ketidakpadanan dalam jangkaan seksual mereka. Kami menasihatkan supaya anda berhenti memfokuskan pada tahap jangkaan seksual dalam perkahwinan yang 'normal', dan sebaliknya berusaha ke arah mewujudkan saluran komunikasi terbuka yang sihat dengan pasangan anda dan mencari nombor yang sesuai untuk anda. Tetapi bagaimana? Kami akan sampai ke sana tidak lama lagi.

Bacaan Berkaitan: 7 Masalah Seks Biasa Yang Dihadapi Pasangan Baru Berkahwin Dan Harus Tahu Cara Menanganinya

Tanda-Tanda Anda Mempunyai Suami Menuntut Seksual

Pada peringkat ini, anda mungkin ragu-ragu sama ada pasangan anda berkelakuan normal. Anda juga mungkin tertanya-tanya sama ada ini hanya kes libido yang tidak sepadan atau anda mempunyai apa yang boleh dipanggil 'suami yang menuntut seksual'. Terdapat beberapa tanda yang boleh membimbing anda ke arah kesimpulan yang betul. Mengenali tanda-tanda minat seksual yang meningkat boleh membolehkan anda mengambil langkah yang betul untuk menyelesaikan sebarang salah faham, membantu anda menetapkan sempadan yang jelas, dan memudahkan perbincangan tentang kepuasan dan kepuasan bersama untuk membina hubungan yang sihat.

Anda mesti ingat bahawa beberapa tanda ini bukanlah penunjuk tunggal bahawa keinginan seksual suami anda tidak munasabah. Tanda-tanda ini berfungsi dalam kombinasi dengan tanda-tanda lain untuk kesimpulan yang lebih tepat:

• Memulakan hubungan seks dengan kerap: Pasangan anda kerap memulakan aktiviti seksual atau perbualan tentang mereka. Ini menunjukkan tahap minat yang lebih tinggi dalam keintiman seksual
• Keghairahan berterusan: Terdapat tanda-tanda rangsangan fizikal dan anda tidak boleh mengabaikannya. Ereksi yang kerap atau tempoh yang berpanjangan untuk terangsang secara seksual mungkin mencadangkan keperluan seksual yang meningkat. Dia juga mungkin menikmati rangsangan diri yang kerap atau melancap semasa dia mencari jalan keluar untuk keperluannya
• Bahasa sugestif: Dia menggunakan bahasa yang eksplisit dan sugestif. Ini mungkin dalam suasana peribadi atau awam, mendedahkan peningkatan tumpuannya dalam hal seksual dan keinginannya untuk keintiman fizikal. Dia mungkin kerap terlibat dalam perbualan atau perbincangan berkisar tentang topik seksual, keutamaan dan fantasi, menandakan libido dan permintaan yang tinggi
• Anda merasakan tekanan untuk eksperimen: Jika suami anda yang menuntut secara seksual secara konsisten menyatakan minat yang kuat untuk mencuba yang baru kedudukan seksual, fantasi, atau pengalaman, ia mungkin menyebabkan anda merasakan tekanan untuk memanjakannya secara seksual lebih daripada yang anda lakukan jika dibiarkan mengikut keinginan anda sendiri. Dia mungkin bukan sahaja berminat dengan peningkatan kekerapan tetapi juga dalam kepelbagaian
• Fokus yang tinggi pada tarikan fizikal berbanding hubungan emosi: Lelaki yang menuntut secara seksual akan memberi penekanan yang kuat pada penampilan fizikal dan daya tarikan, daripada pada hubungan emosi. Dia akan memuji atau mengulas tentang penampilan anda lebih kerap daripada memberi tumpuan kepada ikatan emosi anda dan nilai yang anda kongsi bersama
• Pembuatan keputusan unilateral dalam hal-hal berkaitan keintiman: Membuat keputusan unilateral mengenai aktiviti seksual, tanpa mengambil kira perasaan atau pilihan anda, mungkin menunjukkan pengabaian untuk persetujuan bersama dan tumpuan yang meningkat pada kehidupan seks peribadinya
• Meluahkan kekecewaan seksual melalui pencerobohan: Jika pasangan anda menunjukkan pencerobohan terhadap anda, melanggar anda, mengabaikan sempadan seksual anda, menggunakan manipulasi dalam perhubungan untuk memaksa anda memenuhi keperluannya, seperti memeras ugut anda secara emosi, memalukan anda, mengugut untuk pergi, menipu, atau menyerang (senarai itu tidak berkesudahan), ia adalah tanda jelas yang tidak boleh dirundingkan bahawa suami anda bukan sahaja menuntut secara seksual. Malah, ini boleh membawa kepada kes rogol perkahwinan, dan anda mesti mengutamakan melindungi diri anda sendiri

NOTA : Ramai isteri akan mengadu, “Suami saya memaksa saya melakukan sesuatu.” Itu tidak kena! Berikut ialah jawapan ringkas kepada banyak pertanyaan serupa berkaitan perkara-perkara buruk yang dikeluhkan oleh sesetengah wanita:

• Suami saya menekan saya secara seksual. Boleh ke? TIDAK.
• Suami saya menyentuh saya ketika saya tidur. Boleh ke? TIDAK.
• Suami saya terlalu agresif secara seksual. Adakah itu normal bagi seorang lelaki? TIDAK.
• Suami saya mahukan seks oral setiap hari. Adakah itu normal? TIDAK.
• Suami saya mahu saya tidur dengan lelaki lain. Boleh ke? TIDAK, melainkan anda mahukannya juga.
• Suami saya mahu bertiga. Boleh ke? TIDAK. Kecuali anda juga mahukannya.
• Bolehkah seorang isteri berkata 'tidak' kepada suaminya? YA.

Bacaan Berkaitan: 11 Perkara Yang Perlu Dilakukan Apabila Seseorang Melayan Anda Dengan Buruk Dalam Hubungan

11 Cara Menangani Suami yang Menuntut Seksual

Saya berharap sekarang sudah jelas kepada anda sama ada suami anda terlalu berahi atau dia seorang yang lebih seksual. Anda kini pasti sedang memikirkan langkah seterusnya. Sama ada berhadapan dengan suami yang menuntut seksual atau tidak, hubungan anda memerlukan pembukaan saluran komunikasi, menetapkan sempadan yang jelas dan mengekalkan rasa hormat bersama . Jika anda tertanya-tanya bagaimana untuk berhubung secara seksual dengan pasangan anda, berikut adalah 11 cara untuk melakukannya:

1. Sudah tiba masanya untuk introspeksi

Sebelum anda menghubungi pasangan anda (anda tahu kami akan menasihati anda untuk berbuat demikian pada satu ketika), anda perlu mengetahui di mana sebenarnya anda berada dari segi perhubungan. Anda boleh mulakan dengan menjawab sendiri soalan ini:

• Adakah anda mendapati suami anda menarik? Ini mungkin membantu jika aduan anda ialah "Saya tidak mahu tidur dengan suami saya"
• Jika tidak, apakah yang anda fikir mungkin telah menyebabkan anda hilang minat?
• Apa yang anda rasa menarik pada seorang lelaki?
• Apakah rutin seks ideal anda?
• Adakah keintiman secara umum membuat anda tidak selesa? Adakah anda mempunyai isu keintiman?
• Adakah anda aseksual? (Tidak mengapa untuk menjadi begitu!)
• Adakah pasangan anda membuatkan anda berasa dihormati dalam bidang lain dalam hidup anda?
• Jika anda berkata, "Suami saya taksub dengan saya secara seksual," bolehkah perhatian seksual itu dianggap menyanjung? Atau adakah ia bersempadan dengan sikap tidak hormat?

Bacaan Berkaitan: 7 Jenis Sempadan Dalam Hubungan Untuk Ikatan Yang Lebih Kukuh

2. Keintiman fizikal vs seks: Adakah itu punca masalah anda?

Adalah perkara biasa untuk mengelirukan 'keakraban fizikal' dengan 'keakraban seksual,' yang boleh menjadi punca di sebalik masalah hubungan anda. Keintiman fizikal boleh termasuk sentuhan fizikal bukan seksual, seperti berpelukan, berpegangan tangan, mencium, membelai, mengusutkan rambut, memeluk, tidur dengan punggung atau kaki bersentuhan, dan banyak lagi. Nasihat kami yang paling penting ialah meluangkan masa bersama memahami perbezaannya.

Adakah anda sering berkata kepada diri sendiri, “Suami saya mahu bersama saya sepanjang masa,” atau bertanya, “Mengapa suami saya hanya berminat dengan saya secara seksual?” Bagaimana jika suami anda yang menuntut seksual mencari keintiman fizikal dan tidak tahu cara lain untuk mendapatkannya? Dia mempunyai apa yang dipanggil bahasa cinta sentuhan fizikal , tetapi dia tidak mempunyai kematangan emosi untuk berfikir selain meraba anda atau memukul punggung anda secara mengusik. Kami tidak mengatakan dia betul, tetapi menyatakan ini sebagai masalah boleh menjadi titik permulaan yang baik.

Begitu juga, anda juga mungkin salah membaca isyaratnya, terutamanya jika anda mengalami masalah keintiman. Apabila dia menarik anda lebih dekat, dia mungkin tidak meminta seks. Atau dia mungkin meluahkan fantasi seksualnya kerana dia ingin mengetahui fantasi anda. Walau bagaimanapun, anda adalah hakim terbaik bagi keadaan dan perasaan anda. Jika tingkah lakunya membuat anda tidak selesa, anda perlu bercakap dengannya.

Bacaan Berkaitan: 8 Komando Komunikasi Terbuka Dalam Perhubungan

3. Adakan dialog terbuka

Wanita sering bertanya, “Mengapa suami saya hanya berminat dengan saya secara seksual?” Pasangan anda boleh menjawabnya dengan sebaik-baiknya. Sebaik sahaja anda berasa lebih yakin tentang pemikiran anda, mulakan perbualan yang jujur. Anda boleh menggunakan peluang ini untuk meluahkan perasaan, keperluan dan kebimbangan anda mengenai kekerapan aktiviti seksual dan ketegangan serta tekanan yang telah terkumpul dalam hubungan anda. Jika anda berasa tertekan, atau jika dia membuat anda rasa bersalah, beritahu dia, dan bukannya terlibat dalam seks belas kasihan . Berkongsi perspektif anda boleh membantunya memahami sudut pandangan anda.

Tanya dia apa yang dia cari. Apakah erti seks baginya? Apa yang dia cuba sampaikan apabila dia memberi anda 'pandangan'? Mungkin dia hanya mahu dipuji kembali. Dan dengan berjaga-jaga, anda tidak dapat melakukannya dengan cukup. Apakah perasaan dia apabila anda berkata 'tidak'? Adakah terdapat cara yang lebih baik untuk mengatakan 'tidak'? Bersama-sama, anda boleh mencapai akar tuntutan suami anda dan halangan anda, dan mungkin mencapai jalan tengah.

NOTA : Bercakap dengan pasangan anda di luar persekitaran seksual. Jangan jadikan 'perbualan' sebagai respons terhadap tindakan atau tuntutannya, jika tidak, dia kemungkinan besar akan bersikap defensif, dan anda akan menyediakan cara untuk kegagalan.

4. Cuba datang ke jalan tengah

Adakah kompromi berfungsi untuk anda? Dengarkan kami. Jika pasangan anda menginginkan hubungan seks setiap malam dan anda menginginkannya sekali seminggu, cuba melakukan hampir 2 kali seminggu mungkin berkesan untuk anda. Walau bagaimanapun, mencari jalan tengah tidak semestinya perlu menjadi pembahagian kekerapan klinikal.

Ini juga mungkin mengenai kebimbangan lain. Siapa yang memulakan seks? Siapa yang memberi pujian fizikal? Siapa yang membuat orang lain berasa menarik dan diinginkan? Siapa yang berusaha dalam perhubungan untuk menyemarakkannya? Keintiman fizikal adalah bahagian yang sama penting dalam pelbagai jenis keintiman yang mengukuhkan hubungan, dan usaha untuk mengukuhkannya harus datang dari kedua belah pihak secara sama rata.

Bacaan Berkaitan: 9 Petua Pakar Untuk Berkompromi Dalam Perkahwinan Dengan Cara Yang Betul

5. Letakkan sempadan seksual anda

Mengetahui tahap keselesaan dan sempadan antara satu sama lain mengenai keintiman seksual adalah sangat penting. Menetapkan perkara yang anda baik atau tidak baik secara seksual adalah cara untuk menunjukkan rasa hormat kepada diri anda. Walau bagaimanapun, ingat perkara berikut apabila anda duduk untuk bercakap dengannya:

• Mengetahui apa yang anda nikmati atau apa yang tidak selesa untuk anda memerlukan sedikit penerokaan dan introspeksi. Galakkan suami anda untuk melakukan perkara yang sama
• Jika anda telah merasa tertekan, bercakap tentang persetujuan. Anda perlu meluruskan bahawa pasangan anda tidak boleh merasa berhak ke atas tubuh anda. Cinta tidak memberikan seseorang hak untuk terlepas pandang persetujuan
• Tetapkan sempadan seperti menentukan aktiviti seksual yang dilarang atau menentukan kekerapan pertemuan seksual
• Mewujudkan sempadan yang jelas dan kemudian menghormatinya akan membantu mewujudkan kepercayaan antara satu sama lain. Ini seterusnya akan memupuk persekitaran dalam hubungan anda di mana anda berdua berasa bebas untuk menyatakan keperluan dan keinginan anda
• Batasan seksual berubah dari semasa ke semasa. Apabila kepercayaan yang mencukupi telah diwujudkan, anda berdua mungkin menjadi baik dengan menerokai keinginan masing-masing dan mengetahui bahawa anda menikmati sesuatu yang anda tidak sangka anda boleh

6. Belajar untuk mengatakan 'tidak' tanpa menyakiti perasaannya

Apabila anda berkata, “Suami saya mencebik apabila saya berkata 'tidak',” anda jelas kecewa atau bimbang akan menyinggung perasaan pasangan anda. Katakan suami anda tidak lagi melanggar batasan anda seperti dahulu, dan dia telah belajar cara melamar anda dengan cara yang anda selesa. Apabila dia berbuat demikian, dan anda tidak berminat, bagaimana anda berkata 'tidak' kepadanya , tanpa rasa bersalah?

• Katakan 'tidak' dari tempat empati. Empati akan membolehkan anda bercakap dari tempat cinta dan bukannya dari tempat rasa bersalah dan pertahanan
• Jika boleh, tawarkan cara alternatif untuk berhubung, seperti mandi bersama atau berjalan-jalan
• Jika anda memerlukan masa bersendirian, nyatakan dengan jelas bahawa anda memerlukan masa untuk diri sendiri dan katakan bahawa anda akan kembali
• Ideanya ialah 'tidak' tidak semestinya bermakna penolakan atau merasa peribadi. Apabila dilakukan dengan betul, dia dapat memahami bahawa anda ingin berhubung dengannya, bukan secara seksual (atau mungkin bukan sekarang)

7. Tekankan keintiman emosi

Adakah "suami saya mahukan seks tetapi bukan keintiman" aduan terbesar anda? Anda mungkin perlu membantunya menyedari bahawa hubungan emosi yang lebih mendalam akan meningkatkan kepuasan perkahwinan secara keseluruhan. Ini, seterusnya, akan mewujudkan kemudahan dan keselesaan, menjadikan rakan kongsi lebih cenderung untuk mendekat. Cadangkan fokus pada kualiti momen intim anda dan bukannya kuantiti.

Anda boleh berbincang dan memikirkan aktiviti yang boleh anda lakukan untuk menjalin keintiman emosi dalam perkahwinan anda tanpa semestinya membawa kepada aktiviti seksual. Kurang seks dan lebih banyak masa berkualiti secara mengejutkan dapat membantu mengimbangi dinamik hubungan seksual.

Seorang rakan pernah memberitahu saya bahawa suaminya, dalam perbincangan hangat mengenai isu ketidakserasian seksual yang sama, telah berkata kepadanya, "Baiklah, saya mendorong kami ke arah seks, membuat cadangan, merancang sesuatu, mencadangkan idea. Jika percintaan sangat penting kepada anda, apakah yang anda lakukan untuk memastikan kami berhubung secara romantik?" Ini adalah saat yang membingungkan baginya. Dia menyedari bahawa, dengan sikap bertahannya, dia telah berhenti memulakan apa-apa jenis keintiman, dan ini telah menjejaskan hubungannya.

Bacaan Berkaitan: 11 Tanda Amaran Kekurangan Hubungan Emosi Dalam Hubungan

8. Terokai keseronokan di luar hubungan seksual

Apabila cadangan visual daripada pasangan anda bermaksud, "Sekarang masa bercium, meraba-raba seterusnya, selepas itu lisan, dan kemudian ke rumah," kebolehramalan menjadi membosankan selepas satu titik, menjadikannya sukar untuk menikmati seks. Dan penyelesaiannya bukan hanya merombak urutan yang satu ini. Anda perlu menggalakkan penerokaan keseronokan di luar hubungan seksual atau perbuatan seksual.

Tumpukan perhatian pada aktiviti yang memupuk keintiman dan keseronokan, menggalakkan pendekatan holistik terhadap kepuasan. Urutan, memainkan fantasi seksual, membaca karya sastera erotik, berbual secara mendalam , mandi bersama, mandi gelembung, mainan seks — perkara-perkara ini boleh memecahkan pendekatan seks yang monoton dan tidak bermoral.

9. Asingkan 'rupa' daripada seks. Begini caranya…

'Pandangan' yang tidak senonoh (gantikan dengan kecenderungan seksual biasa suami anda) daripada pasangan anda boleh menjadi pembunuh mood dan menyebabkan anda menjadi beku. Kerana ia datang dengan idea hasil akhir yang sentiasa seks. Dan semasa anda mungkin berada dalam mood untuk menjadi intim secara fizikal dengan pasangan anda, anda mungkin tidak selalu mahu 'memukul jerami'. Anda berdua, sebagai pasangan, perlu memisahkan 'rupa' dengan hasil akhirnya. Bagaimana untuk melakukannya?

Libatkan diri dalam aktiviti yang berpusat pada keintiman fizikal tetapi jangan bawa ke hubungan seks. Biarkan ketegangan meningkat. Tukar penampilan, mandi bersama, kemudian berpakaian rapi dan pergi bekerja. Selepas seharian bekerja, sediakan salad tanpa pakaian bersama pasangan anda dan makanlah di sofa, ketawa bersama, berbual tentang hari anda, buat rancangan untuk hujung minggu, tetapi jangan 'berputus asa'. Sebaik sahaja anda melakukan ini secukupnya, 'penampilan' akan berhenti menjadi menakutkan.

10. Dapatkan bantuan profesional

Jika anda masih mendapati diri anda berkata, "Suami saya menekan saya secara seksual" atau "Suami saya terobsesi dengan saya secara seksual," anda sudah tentu perlu mendapatkan bantuan profesional. Jika ayat ini bermakna anda berasa tidak selamat secara fizikal, anda harus menghubungi profesional di talian bantuan penyalahgunaan dengan segera. Jika anda tidak pasti perasaan anda tentang tekanan seksual dalam hubungan anda, adalah lebih baik untuk melakukan kesilapan di sisi berhati-hati.

Jika anda merasakan bahawa ini tidak berlaku, tetapi komunikasi dengan suami anda terbukti mencabar, dapatkan bantuan profesional daripada ahli terapi seks atau kaunselor perkahwinan. Kaunseling individu boleh membantu anda menyusun fikiran anda sendiri dan mencari cara untuk bercakap dengan pasangan anda. Jika anda rasa pasangan anda bersedia melakukannya, kaunseling pasangan boleh menyediakan ruang yang selamat untuk membincangkan kebimbangan dan membangunkan strategi untuk menangani isu ini.

Sekiranya anda memerlukannya, panel kaunselor berpengalaman Bonobology boleh memberikan anda perspektif profesional yang sering berkaitan dengan menangani isu perkahwinan. Berjumpa ahli terapi juga akan membantu anda dengan perkara seterusnya!

Bacaan Berkaitan: Bagaimanakah Kaunseling Perkahwinan Berfungsi untuk Menyelesaikan Masalah Perhubungan?

11. Jaga kesihatan mental, emosi dan fizikal anda

… sebaiknya bersama pasangan anda. Terdapat banyak kelebihan untuk mengambil pendekatan ini. Kesan tekanan pada kedua-dua jenis libido - kedua-dua hiperaktif dan tidak aktif - adalah besar. Bekerjasama untuk menguruskan tekanan boleh mengurangkan tekanan terhadap permintaan seksual dan meningkatkan dorongan seks. Apabila dilakukan bersama, ia boleh menjadi cara terbaik untuk pasangan suami isteri menghabiskan masa berkualiti bersama dan berkongsi matlamat yang sama. Anda boleh mencuba perkara berikut:

• Senaman dan pergerakan: Aktiviti yang melatih badan anda boleh membantu meningkatkan hubungan anda dengan badan anda seterusnya membenarkan seks yang lebih baik
• Makan lebih baik: Makan makanan berkhasiat yang sihat memupuk bukan sahaja tubuh anda, ia adalah bahasa cinta yang menyeluruh terhadap diri anda. Ia mendorong anda untuk melibatkan diri dalam pergerakan
• Journaling: Ia membantu anda mengecilkan fikiran anda dan membolehkan anda mengenali diri anda dengan lebih baik
• Bertemu ahli terapi: Perundingan dengan ahli terapi boleh membantu anda mengatasi sebarang trauma yang lebih mendalam yang mungkin menjejaskan tingkah laku pasangan anda dan/atau tindak balas anda.
• Memupuk hobi: Luangkan masa melakukan perkara yang anda suka untuk meningkatkan mood anda dan memperbaiki hubungan diri anda
• Membina sistem sokongan: Jangan lupa untuk terus berhubung dengan keluarga dan rakan-rakan. Mereka boleh menjadi barisan pertama bantuan semasa masa sukar

Perubahan dalam tingkah laku suami anda yang suka menuntut seks tidak akan berlaku dalam sekelip mata. Dan anda mungkin perlu bersabar. Tetapi dengan adanya alat-alat ini, kami berharap anda dapat mengatasi halangan ini dalam hubungan anda. Ingat, setiap hubungan adalah unik, dan cadangan ini harus disesuaikan dengan keadaan khusus anda. Kuncinya adalah untuk mengekalkan komunikasi terbuka, mempunyai hubungan yang empati , dan menunjukkan kesediaan untuk memahami dan menyokong keperluan masing-masing.

Dan tidak perlu dikatakan, jika pasangan anda secara agresif melanggar sempadan anda, atau terlibat dalam sebarang bentuk keganasan - fizikal, lisan atau emosi - anda mesti mendapatkan bantuan dengan segera.

Soalan Lazim

Isteri Saya Penagih Seks dan Ia Telah Merosakkan Hubungan Kami

Suami Saya Penagih Seks Dan Mengunci Saya Di Dalam Bilik Tidur

Kesan Perkahwinan Tanpa Seks Terhadap Suami – 9 Cara Ia Mempengaruhinya

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar