17 Perhubungan Yang Tidak Boleh Dirunding Yang Anda Jangan Sekali-kali Berkompromi

Bukankah perhubungan semua tentang kompromi? Bukankah itu yang selalu kita ketahui? Apabila anda mendapati diri anda dalam perbualan hangat dengan SO anda, terputus-putus antara berdiri teguh atau melepaskan apa yang anda mahukan, apakah yang anda patut lakukan sebenarnya? Adakah anda mencari jalan tengah atau berdiri sendiri? Kesedaran tentang perkara yang tidak boleh dirunding dalam perhubungan boleh membantu anda keluar dari kebingungan ini dan mencari keseimbangan antara berjuang dan melepaskan.

Lagipun, itulah hubungan yang berjaya — menyeronokkan dan indah, tetapi juga latihan untuk mencari keseimbangan. Mereka adalah tarian yang baik antara meraikan kebersamaan sambil mengekalkan keperibadian anda; berkompromi sambil mempunyai beberapa sempadan yang tidak tergoyahkan; menyayangi pasangan anda tetapi juga menyayangi diri sendiri. 

Untuk pemahaman yang lebih baik tentang rupa keseimbangan yang sihat itu, kami bercakap dengan ahli psikologi kaunseling Shivangi Anil (Sarjana dalam Psikologi Klinikal), yang pakar dalam kaunseling sebelum perkahwinan, keserasian dan sempadan. Dia bercakap dengan kami tentang kepentingan mengenali sempadan anda, rupa sempadan ini dan petua untuk membuat senarai yang tidak boleh dirunding ini dalam perhubungan. Mari kita ambil satu persatu. 

Apakah Hubungan Tidak Boleh Dirunding?

Bayangkan ini: Beberapa bulan dalam hubungan baru, anda memutuskan untuk melakukannya bergerak bersama. Anda teruja. Anda mempercayai orang ini. Kemudian, pada suatu pagi yang cerah, anda bangun dengan bunyi dengung yang kuat tetapi terbantut. Anda berjalan menuruni tangga dan mendapati pasangan anda duduk di atas lantai dalam bulatan dengan sepuluh orang lain, dalam apa yang anda bayangkan adalah kultus tetapi mungkin merupakan sesi nyanyian mantra pagi. Tidak boleh, tuan! - anda fikir sendiri. Dalam keadaan itu, anda menyedari salah satu daripada anda tidak boleh dirunding. “Mestilah. tidak. Jadilah. beragama” 

Dan itu sahaja! Itulah yang tidak boleh dirundingkan. Shivangi berkata, “Tidak boleh dirunding ialah garis antara sesuatu yang boleh diterima atau tidak boleh diterima dalam perhubungan; yang tidak boleh dirunding adalah unik untuk setiap hubungan dan dipengaruhi oleh keadaan peribadi dan norma masyarakat.” 

Jadi, sebaik sahaja anda mengetahui pemecah perjanjian anda, adakah anda bersedia untuk hidup? Umm. Tidak. “Apabila anda membesar, ini sempadan perhubungan buat juga. Mereka berubah mengikut masa, "kata Shivangi. Senarai anda yang tidak boleh dirunding adalah dinamik seperti anda. Begitu juga, senarai anda juga mungkin berubah apabila perhubungan itu berkembang. Perkara yang mungkin tidak boleh dirundingkan kepada anda hari ini dalam hubungan anda, anda mungkin lebih fleksibel tentang hari esok apabila anda mula lebih mempercayai pasangan anda. Dan tidak mengapa!

Mengapakah perhubungan tidak boleh dirunding begitu penting?

“Adalah penting untuk mempunyai sempadan yang tidak boleh dirunding dalam hubungan yang serius kerana ia adalah garis antara apa yang boleh diterima dan apa yang tidak boleh diterima. Sempadan adalah penting dalam hubungan yang sihat kerana ia memberikan kestabilan. Merekalah yang menjadikan hubungan itu mampan,” kata Shivangi. Bagaimana sebenarnya? Dia membantu kami dengan beberapa contoh dan menetapkan cara berikut yang tidak boleh dirundingkan dalam perhubungan boleh membantu anda. 

• Kuasa & agensi: Sempadan seperti "Saya akan terus bekerja selepas berkahwin & bersalin" membenarkan agensi wanita berhubung identiti & kehidupan profesionalnya
• Menghormati: Sempadan seperti "Kami tidak akan bergaduh di hadapan orang lain" atau "Anda tidak akan menentang saya di hadapan ibu bapa anda" memastikan pasangan anda menghormati anda
• Rasa selamat: Sesuatu seperti "Saya berasa tidak selesa dengan ciuman di khalayak ramai, bolehkah kami mengehadkannya ke bilik tidur" membolehkan kedua-dua pasangan berasa selamat. Atau "Kami tidak akan tidur dengan marah" membenarkan pasangan untuk tidak marah takut ditinggalkan dan berasa disokong apabila mengemudi konflik
•  Satu cara untuk memenuhi keperluan individu anda: Sempadan seperti "Kami akan bertemu rakan individu kami sendirian sekurang-kurangnya sekali sebulan" membolehkan kedua-dua rakan kongsi mengekalkan persahabatan individu dan memenuhi keperluan mereka untuk hubungan sosial.

Secara keseluruhan, tidak boleh dirunding membolehkan anda dan pasangan anda menghormati, keselamatan dan ruang yang boleh diterima untuk pertumbuhan.

Bacaan Berkaitan: Senarai Sebenar 19 Perkara Yang Wanita Inginkan Dalam Perhubungan

17 Perhubungan Yang Tidak Boleh Dirunding Yang Anda Jangan Sekali-kali Berkompromi

Beberapa perkara yang tidak boleh dirunding dalam perhubungan akan sentiasa unik untuk anda. Anda akan mendapati mereka semasa anda jatuh cinta, membentuk ikatan, jatuh di muka anda, dan memahami diri anda dengan lebih baik. Walaupun banyak perkara tidak boleh dirunding yang lain adalah perkara biasa antara kebanyakan pasangan, seperti asas perhubungan yang sihat — senarai kualiti hubungan sedar.

Jadi, apakah beberapa contoh yang tidak boleh dirunding dalam perhubungan? Berikut adalah senarai. Jangan ragu untuk membuang apa sahaja yang tidak selaras dengan anda atau kelihatan seperti sesuatu yang anda tidak kisah untuk berkompromi, dan ambil apa yang anda boleh. Kami berharap senarai ini akan membantu anda mengetahui pemecah perjanjian anda dan melindungi diri anda daripada kekecewaan dan sempadan yang dipijak.

1. Perlu ada sikap saling menghormati

Jika anda bertanya kepada saya, apa yang anda cari dalam perhubungan, jawapan nombor satu saya ialah rasa hormat. Jika anda mendapati diri anda berada dalam perhubungan di mana anda sedang menerima kemarahan pasangan anda, pendapat anda sentiasa diabaikan, perasaan anda diketepikan, dan sempadan anda dilanggar, berapa lama anda fikir hubungan itu akan bertahan? Jika ia berlaku, ia tidak akan menjadi hubungan yang bahagia pastinya. 

Anda tidak boleh memupuk hubungan yang sihat jika ada kurang hormat untuk pasangan anda, kesukaan mereka, dan pilihan hidup mereka. Sesetengah, seperti saya, akan terus mengatakan bahawa menghormati pasangan anda adalah lebih penting daripada cinta untuk mereka. Menyukai mereka kerana siapa mereka, menghargai kehadiran mereka dalam hidup anda, dan berasa bersyukur untuk memanggil mereka milik anda adalah cinta, bukan? Itulah maksud penghormatan dan ia harus menjadi minimum yang anda perlukan dalam hubungan anda. 

Bacaan Berkaitan: Kuiz Adakah Suami Saya Menghormati Saya 

2. Anda akan hilang tanpa kepercayaan

Ikatan terkuat boleh runtuh di bawah beban ketidakpastian dan keraguan. Anda mahu pasangan anda menjadi tonggak kekuatan. Seseorang yang boleh anda harapkan dengan mata tertutup. Anda tidak mahu bimbang sama ada mereka akan menunaikan janji mereka, sama ada mereka membelakangi anda, sama ada mereka tidak akan menyakiti anda. Itulah sebabnya, kepercayaan adalah mutlak mesti ada dalam mana-mana perhubungan, dan memahami komponen amanah boleh membantu pasangan pergi jauh.

Satu perkara yang menarik untuk diperhatikan di sini ialah semua perkara ini, terutamanya perkara asas yang tidak boleh dirunding, berfungsi seiring antara satu sama lain. Kemungkinannya adalah jika anda terlepas 2-3 dalam hubungan anda, anda sebenarnya mungkin kehilangan lebih banyak lagi. Sebagai contoh, jika anda mendapati pasangan anda berbohong kepada anda, anda bukan sahaja berasa sakit hati, anda akan berasa tidak dihormati. Atau jika anda menghormati pasangan anda, anda tidak mahu berbohong kepada mereka. Anda akan mempercayai mereka untuk memahami apa yang anda alami. 

3. Anda mesti berasa selamat dalam hubungan anda 

Jika anda bertanya kepada kami tentang 3 orang yang tidak boleh dirunding dalam perhubungan, mereka ialah – rasa hormat, kepercayaan dan keselamatan. Ia adalah hak utama seseorang untuk berasa selamat, terjamin dan bebas daripada bahaya sama ada fizikal, emosi atau psikologi. Kedua-dua pasangan harus menjaga kesejahteraan satu sama lain. Pastikan hubungan anda bebas daripada perkara berikut:

• Penderaan fizikal dan keganasan 
• Penyalahgunaan emosi
• Penyalahgunaan lisan
• Manipulasi dan penyeksaan mental
• Takut akan penghakiman
• Takut pada hukuman
• Takut ditinggalkan

Bacaan Berkaitan: 8 Tanda Anda Menghilang Diri Dalam Hubungan Dan 5 Langkah Untuk Mencari Diri Semula

4. Perlu ada tabiat berkomunikasi 

Tiada apa-apa yang akan berjaya dalam mana-mana perhubungan, bukan hanya perhubungan romantik, jika orang tidak menyampaikan sesuatu. Malah, dalam kes perhubungan yang banyak melibatkan mereka bekerja, kami merangka rancangan yang terperinci untuk memastikan komunikasi yang berkesan. Fikirkan ruang profesional. Rutin berkaedah sedemikian untuk menyampaikan sesuatu — mesyuarat tetap, mengeluarkan memo, bahasa yang difikirkan dengan baik, "komunikasi rasmi" daripada bos. Hanya jika kami memberi perhatian seperti ini kepada perkongsian romantis kami! 

Tetapi ia tidak pernah terlambat. Jika anda mendapati diri anda bergelut dalam mana-mana satu daripada perkara berikut, ambil langkah aktif untuk membetulkannya:

• Utamakan memastikan pasangan anda dimaklumkan tentang perkara-perkara supaya anda berdua berada di halaman yang sama
• Kemas kini antara satu sama lain tentang apa yang berlaku dalam hidup anda
• Bercakap dengan kerap tentang keperluan, keinginan, dan sempadan anda yang berubah-ubah
• Bina ruang selamat tanpa pertimbangan untuk perbincangan
• Memberi tumpuan kepada penyelesaian konflik yang sihat 
• Berlatih mendengar secara aktif, tanpa gangguan
• Permudahkan untuk bercakap dengan pasangan anda

5. Kejujuran! Kejujuran! Kejujuran!

Kejujuran adalah satu kemestian mutlak untuk mengekalkan hubungan. Kepercayaan dibina melalui paparan biasa tingkah laku jujur. Kepercayaan yang hilang dibina semula melalui paparan kejujuran yang tidak henti-henti dan selalunya sukar. Malah, seseorang tidak akan berasa selamat dalam hubungan jika seseorang tidak dapat yakin bahawa pasangan mereka tidak akan berbohong atau menipu mereka. 

Ini adalah ruang yang baik untuk membangkitkan persoalan kafir, terutamanya kekafiran emosi. Adakah anda tahu, dalam a kaji selidik daripada 1,600 orang dewasa British, 44% mengatakan bahawa membentuk hubungan emosi dengan orang lain juga merupakan penipuan? Itulah betapa banyak orang mahu berada di halaman yang sama dengan rakan kongsi mereka. Secara beretika hubungan bukan monogami bekerja dengan indah pada prinsip ini. "Jika saya tahu, jika saya tidak merasa ditipu atau berbohong, jika dia jujur, saya tidak akan berasa bodoh," kawan saya yang berpisah dengan pasangan curang pernah memberitahu saya, "Saya mungkin pernah sudah baik-baik saja dengannya.”

6. Anda memerlukan sempadan peribadi

Anda tidak boleh menjadi satu dengan pasangan anda dengan kehilangan diri anda. Bukan itu yang dimaksudkan dengan "dua badan, satu jiwa". Sesetengah orang di sekeliling anda mungkin membuat anda berasa mementingkan diri sendiri untuk memikirkan keperluan anda, kesukaan anda, keperluan anda ruang peribadi, dan masa anda. Tetapi, mempunyai ruang untuk memupuk keperibadian anda, membolehkan anda membawa yang terbaik kepada perhubungan, memberi kesan positif kepada hubungan anda. 

Anda terutamanya memerlukan jenis yang tidak boleh dirunding dalam perkahwinan di mana sempadan anda boleh dilanggar dengan mudah. Shivangi juga berkata, "Anda mesti mempunyai sempadan tentang siapa yang mendapat akses ke zon peribadi anda, cara anda menyukai ruang fizikal anda, atau pilihan harian yang anda buat." Berikut adalah beberapa contoh:

• Ruang fizikal: “Kekacauan membuatkan saya cemas. Bolehkah kami membersihkannya pada penghujung hari?”
• Masa peribadi: “Saya ingin berjalan-jalan petang sendirian” 
• hobi peribadi: “Saya perlukan masa saya untuk mengait. Ia melegakan saya”
• Pilihan peribadi: “Saya tak rasa nak order dari tempat yang sama. Awak teruskan. Saya akan tahu apa yang saya mahu makan”

7. Berada dalam hubungan yang sama adalah hak anda

Hubungan anda mestilah hubungan yang sama untuk kebanyakan perkara ini berfungsi. Jika keperluan pasangan anda lebih penting daripada keperluan anda, bagaimanakah anda mengharapkan untuk memberi tumpuan kepada pertumbuhan peribadi anda? Jika anda sentiasa mengambil masa di belakang pasangan anda, bukannya pada diri anda sendiri, di manakah anda akan mencari masa saya? 

Begitu juga dengan pendapat dan pilihan anda. Anggap ini tidak boleh dirunding dalam perkahwinan — “Kami akan berkongsi tanggungjawab yang sama, kami akan mempunyai hak yang sama.” Lagipun, perasaan dihargai dalam hubungan harus menjadi standard minimum. Perkongsian yang memberi tumpuan kepada memupuk kesaksamaan adalah perkongsian yang kukuh dalam jangka masa panjang.

8. Tentukan bagaimana anda suka disentuh

Sempadan sekitar sentuhan fizikal, keintiman fizikal, dan seks adalah penting. Shivangi berkata, “Persentuhan yang tidak boleh dirunding adalah mengenai tempat, bila dan cara anda memilih untuk disentuh oleh pasangan anda. Begitu juga, sempadan seksual adalah tentang bila, di mana, dan jenis aktiviti seksual yang anda setujui. Seksual yang tidak boleh dirundingkan mungkin mendesak untuk menggunakan perlindungan atau menolak seks dubur."

Anggap ini panjang dan sukar sebagai salah satu yang tidak boleh dirundingkan dalam temu janji. Bagaimana anda suka disentuh? Dan di mana? Adakah anda okay dengan kasih sayang fizikal di khalayak ramai? Amalkan persetujuan mengenai keintiman seksual, di dalam dan di luar bilik tidur. Ia tidak boleh dirunding. Tempoh.

Bacaan Berkaitan: Apa yang Terjadi Apabila Anda Tidak Meminta Persetujuan?

9. Sokongan emosi – Keperluan yang wujud dalam hubungan intim

Kita semua bertarung dalam pertempuran individu, tidak kira berapa ramai orang yang kita mungkin dikelilingi. Dalam satu cara atau yang lain, kami akhirnya mencari sokongan emosi daripada pasangan kami. Pada saat-saat kita lelah dengan perjuangan kita, kita mengharapkan mereka memahami, meminjamkan telinga, membantu apabila bantuan diperlukan, menawarkan bahu untuk menangis, untuk menghiburkan kita, untuk berkongsi beban, untuk menawarkan nasihat ketika nasihat diperlukan, dsb. Ini adalah beberapa jangkaan asas. 

Tidak mengapa untuk mengutamakan apa yang anda perlukan daripada pasangan anda dalam masa yang menyedihkan. Fikirkan tentang maksud perkataan "sokongan emosi" kepada anda, dan pastikan anda mendapatnya dalam hubungan anda. 

10. Mempunyai nilai yang sepadan adalah kualiti yang penting

Ya, bertentangan menarik. Tetapi anda memerlukan persamaan pada nilai asas. Nilai ialah perkara yang dianggap penting dan bermakna oleh seseorang individu dalam kehidupan. Mereka berfungsi sebagai kompas moral dan membantu membimbing keputusan anda. Inilah sebabnya anda nilai teras perlu diselaraskan. Dalam hubungan yang baik, pasangan berhubung dengan nilai-nilai ini, supaya mereka boleh berkompromi dalam isu-isu kecil.  

Sebagai contoh, jika takrifan anda dan pasangan anda tentang penipuan adalah sama, anda tidak akan dibiarkan dengan skop untuk salah faham. Sebaliknya, jika anda berdua berasa berbeza tentang soalan seperti, "Adakah boleh berbohong untuk melepaskan perasaan seseorang?", salah seorang daripada anda mungkin akan menyakiti yang lain.  

Bacaan Berkaitan: Hidup Berpisah Bersama: Menyahkod Trend Terkini Dikatakan Untuk Menjimatkan Perhubungan

11. Sama pentingnya ialah padanan kepercayaan

Ini membawa kita ke titik seterusnya. Kepercayaan! Kepercayaan adalah pemikiran, idea, dan keyakinan yang kita sayangi. Ia dibentuk oleh pengalaman peribadi kita, latar belakang budaya, didikan, dsb. Ini mungkin kepercayaan politik, agama atau moral. Kepercayaan dipengaruhi oleh nilai, dan oleh itu, seperti nilai, jika kepercayaan anda terlalu berbeza daripada pasangan anda, kepercayaan itu boleh menjadi punca geseran sepanjang hidup anda. 

Ini boleh menjadi perkara yang tidak boleh dirundingkan dalam perhubungan. Contohnya, "Tidak kira apa yang berlaku, saya tidak boleh bersama pemilik senjata." Anda boleh memikirkan sempadan anda di sekeliling kepercayaan, dan perkara yang boleh atau tidak boleh anda kompromi. Shivangi berkata, “Anda mungkin tidak mempunyai kepercayaan agama yang sama seperti pasangan anda, tetapi anda boleh berbaik-baik dengan kepercayaan rohani yang berbeza di sekeliling anda, tanpa dipaksa untuk mengikutinya. Atau tidak mengapa jika ini terlalu berat untuk awak.” Perkara yang mempunyai sempadan ialah, anda tentukan apa yang anda miliki pemecah perjanjian perhubungan.  

12. Berkongsi matlamat jangka panjang yang sama boleh menjadikan hidup lebih mudah

Anda tidak perlu "berorientasikan matlamat", seperti yang mereka katakan, untuk memikirkan matlamat. Matlamat tidak semestinya mengenai kejayaan, rumah, kereta atau pekerjaan. Apa yang terlintas di fikiran anda apabila anda memikirkan matlamat jangka panjang anda? Saya memikirkan perkara seperti:

• Adakah saya mahu kanak-kanak? Mungkin tidak
• Di mana saya mahu tinggal? Mungkin di bandar yang dekat dengan bukit
• Adakah saya mahu mengutamakan pembangunan profesional berbanding bersama keluarga saya? Jika diperlukan
• Sejauh manakah kecergasan saya akan menjadi penting untuk saya? Banyak
• Adakah saya membayangkan menjaga ibu bapa saya pada hari tua mereka? ya

Ia adalah jawapan kepada soalan seperti ini yang boleh menjadi pemecah perjanjian anda. Walaupun, saya rasa, bahawa jawapan kepada ini boleh berubah dari semasa ke semasa. Jangka panjang kami matlamat perhubungan dan matlamat hidup berubah, atau kita menjadi lebih fleksibel dengannya. Jika segala-galanya berjalan lancar dengan pasangan anda, bukanlah idea yang bagus untuk pergi secara berasingan hanya kerana anda ingin bersara di bandar manakala pasangan anda ingin kembali ke ladang zaman kanak-kanak mereka. Anda tidak tahu bagaimana perasaan anda berdua beberapa tahun dari sekarang, apatah lagi tahun persaraan anda.

Bacaan Berkaitan: 15 Contoh Matlamat SMART Untuk Perhubungan Dan Cara Menetapkannya

13. Bagaimana anda membelanjakan wang anda boleh menjadi perkara penting yang tidak boleh dirundingkan

Dengan gandingan datang penggabungan kewangan yang tidak dapat dielakkan. Kini, terdapat perbezaan besar antara mengatakan, "Wang saya ialah wang anda", dan sebenarnya melihat simpanan anda dibelanjakan untuk sesuatu yang tidak bersetuju dengan anda. Nilai kewangan yang tidak sejajar dan trauma wang yang timbul daripadanya boleh menjadi isu yang sangat meresahkan. Kita semua perlu berasa selesa dengan cara wang kita dibelanjakan. 

Apabila datang untuk mencari kestabilan kewangan, apakah beberapa contoh yang tidak boleh dirunding dalam perhubungan? Shivangi berkata, "Ini mengenai cara orang mengurus wang mereka dan dengan siapa mereka memilih untuk berkongsinya." Demi kejelasan, mari kita lihat beberapa contoh sempadan kewangan. Contoh-contoh ini boleh membantu pasangan mengelakkan konflik kewangan dalam perkahwinan.

• Saya ingin terus mempunyai akaun simpanan bebas
• Menyokong kewangan ibu bapa saya adalah tanggungjawab saya dan saya akan terus melakukannya selepas berkahwin
• Saya berasa selesa menyimpan sekurang-kurangnya 20% daripada pendapatan saya dalam dana kecemasan 
• Saya tidak berasa selesa untuk melabur dalam mata wang kripto
• Saya mempunyai hubungan traumatik dengan perjudian. Saya tidak boleh bertolak ansur dengan perjudian santai dan pertaruhan sekali-sekala

14. Rakan kongsi mesti menyokong pertumbuhan satu sama lain

Saya menulis semula "harus menyokong" kepada "mesti menyokong". Dan itulah yang tidak boleh dirundingkan. Satu langkah daripada "harus" kepada "mesti". Idea anda tentang rupa sokongan ini boleh berubah, tetapi tiada masalah dengan idea ini. Rakan kongsi dalam perhubungan mesti melihat di luar minat mereka dan membantu satu sama lain bersinar ke potensi penuh mereka. Berikut ialah beberapa cara rakan kongsi boleh melakukannya:

• Mengiktiraf sumbangan, kekuatan dan pencapaian masing-masing
• Berikan kata-kata semangat dan pujian
• Tunjukkan kepercayaan kepada kebolehan mereka
• Bantu rakan kongsi mengakses sumber – kewangan, fizikal atau logistik. Contohnya, memegang kubu apabila mereka tiada atau sibuk
• Raikan kejayaan bersama mereka 
• Tetapkan matlamat untuk diri sendiri dan pimpin melalui teladan
• Jaga kesihatan fizikal, emosi dan mental masing-masing

Bacaan Berkaitan: Bagaimana Menggunakan Kata-kata Ikrar Sebagai Bahasa Cinta?

15. Menjadi keutamaan antara satu sama lain adalah penting

Hubungan jangka panjang berfungsi apabila dua orang komited untuk menjadikan satu sama lain keutamaan mereka. Ini menunjukkan kasih sayang, rasa hormat dan komitmen anda terhadap hubungan itu. Anda membina ikatan emosi yang kuat dengan mereka, menjadikan berurusan dengan pasang surut hubungan lebih mudah. Sebagai contoh, jika anda berada dalam perkahwinan di mana pasangan anda sangat rapat dengan keluarga mereka, ini mungkin tidak sesuai dengan anda. untuk awak, tinggalkan dan pecahkan sempadan boleh menjadi perkara penting yang tidak boleh dirundingkan.

16. Semua orang memerlukan privasi!

Jika anda dibesarkan dalam keluarga besar, anda mungkin mendambakan privasi sepanjang hidup anda. Atau anda mungkin seronok berkongsi ruang dengan orang lain. Tidak kira bagaimana anda melihat garis antara cinta dan privasi, adalah penting untuk mengadakan perbualan mengenainya dengan orang penting anda dan sampai ke jalan tengah tentang maksud menghormati privasi satu sama lain dalam hubungan anda.  

Shivangi berkata, "Perkara privasi yang tidak boleh dirunding juga boleh mengenai siapa yang mempunyai akses kepada perkara fizikal anda. Sempadan privasi biasa ialah tiada memeriksa telefon atau meminta e-mel atau kata laluan media sosial.” Soalan lain yang boleh membantu anda mengetahui jenis privasi yang anda perlukan adalah:

• Adakah anda memerlukan bilik anda sendiri? 
• Adakah anda benci apabila seseorang melihat melalui almari anda? 
• Anda tidak kisah berkongsi katil, tetapi adakah anda benci apabila seseorang menghulurkan selipar anda atau berkongsi tuala anda?
• Apakah perasaan anda tentang menyimpan jurnal? Adakah ia menekankan anda bahawa seseorang mungkin membacanya? 

17. Apakah nilai peribadi yang anda tidak boleh lakukan tanpa?

Adakah humor, kebaikan, semangat, amal, atau sesuatu yang lain? Bagi saya, secara peribadi, tiada apa yang mengalahkan sensitiviti dan kebaikan. Inilah yang membuatkan saya paling menghargai pasangan saya. Bahawa dia baik, bukan sahaja terhadap saya, tetapi juga kepada orang lain yang dia temui dalam hidupnya. 

Kemudian ada juga sedikit jenaka. Dia membuat jenaka sepanjang hari yang mengganggu saya. (Walaupun dia memberitahu saya hanya saya yang ketawa.) Saya juga menghargai bahawa dia percaya pada amal. Itu datang dari kebaikan. Selain itu, semangatnya terhadap kerjanya... Sebelum ini menjadi surat cinta kepada suami saya, izinkan saya merumuskan perkara ini. 

Ini adalah contoh piawaian dalam perhubungan. Apakah sesuatu yang akan membuatkan anda jatuh cinta lagi dengan pasangan anda setiap pagi? Apa yang anda akan paling menghargai mereka? Apa yang membuatkan anda menghormati mereka kerana siapa mereka? Jelas sekali nilai ini penting untuk anda! Simpan ini di bahagian atas senarai anda yang tidak boleh dirunding untuk tidak merasakan bahawa anda berada dalam hubungan kompromi. Setiap pengorbanan berbaloi apabila barang yang tidak boleh dirunding anda dijaga. 

Petua Untuk Mengira Barang Tidak Boleh Dirunding Anda

Beberapa nasihat ini boleh anda ikuti ke T, dan sesetengahnya anda mungkin perlu memikirkan sendiri. Tetapi adakah satu-satunya cara untuk mengetahui tentang keperluan anda ialah kaedah percubaan dan kesilapan? Adakah ia sentiasa perlu menerima tamparan di muka anda untuk mengetahui perkara yang anda tidak boleh berkompromi? Tidak semestinya. Shivangi membantu kami dengan petua yang tidak ternilai untuk memastikan keadaan hubungan kita yang tidak boleh dirundingkan.

1. Kenali diri anda yang sahih 

"Dari ruang bebas penghakiman cuba cari siapa anda. Fahami perkara yang paling anda hargai dan apakah beberapa perkara yang anda sanggup berkompromi. Anda boleh menyenaraikan nilai yang ingin anda hayati pada masa hadapan, tindakan yang diperlukan untuk itu dan had yang perlu anda tetapkan. Had ini adalah anda yang tidak boleh dirundingkan,” kata Shivangi. 

Terlibat dalam beberapa TLC, beberapa cinta diri. Ini akan membantu anda selaras dengan sistem tindak balas emosi anda dan intuisi anda. 

 2. Kenal pasti nilai teras anda

Apakah kualiti, prinsip atau tingkah laku yang anda anggap penting dalam pasangan? Ini adalah nilai teras anda dan perkara yang tidak boleh anda kompromi. Nilai seseorang boleh diperjelas dan dibawa ke hadapan melalui introspeksi. Shivangi memberikan beberapa gesaan yang boleh membantu:

• Apakah nilai yang saya dapat daripada penjaga utama saya?
• Apakah nilai yang ingin saya hayati? 
• Manakah antara ini yang saya hidup hari ini?
• Apakah menurut saya beberapa nilai penting dalam perhubungan?

Bacaan Berkaitan: Kebebasan Dalam Perhubungan – Apa Maksudnya Dan Bukannya

3. Renungkan hubungan lampau

"Semua lelaki yang anda suka sebelum ini" dan "hantu masa lalu teman wanita" ada di sana atas sebab tertentu! Luangkan masa memikirkan tarikh yang telah anda lalui, hubungan sebelumnya yang berkesan dan yang gagal. Fikirkan soalan-soalan yang berikutnya. Ini berfungsi dengan baik untuk mengetahui perkara yang tidak boleh dirundingkan dalam perhubungan.

• Apakah perkara yang membuat anda tidak berpuas hati, tidak selesa atau bercanggah? 
• Apakah perkara yang membuatkan anda bertahan? 
• Apakah ciri-ciri perhubungan yang sihat?
• Apakah hubungan ideal anda?
• Apakah beberapa kualiti pasangan yang ideal?
• Tulis penerangan pasangan yang ideal
• Buat senarai kehendak dan keperluan dalam perhubungan

4. Perhatikan orang lain

Lihat sekeliling! Terdapat hubungan di sekeliling anda. Yang hebat, yang membosankan, yang sengsara, yang malapetaka, yang kamu rasa kasihan, yang buat kamu cemburu. Ada sesuatu yang boleh dipelajari daripada semua ini. Apakah kualiti yang menyumbang kepada kejayaan perhubungan yang baik? Adakah ini selaras dengan nilai anda? Itulah isyarat anda untuk mengetahui apa yang anda mahu dalam perhubungan dan buat senarai perhubungan yang tidak boleh dirunding. 

5. Percayakan usus anda

Jika anda tidak menyukai sesuatu dan merasa sukar untuk melepaskannya, kemungkinan besar sesuatu mengenainya bercanggah besar dengan sesuatu yang sangat penting bagi anda. Itu adalah anda yang tidak boleh dirundingkan. Ini selalunya tidak jelas dan sukar untuk digali daripada kekusutan emosi yang kusut. Tetapi jika anda melakukan kerja - kesedaran diri, kesedaran, muhasabah diri, jurnal, kesabaran, dan jika perlu, terapi, anda hanya boleh mencari nilai itu. Sebaik sahaja anda melakukannya, anda boleh mengelakkan tekanan yang tidak perlu untuk mencari kompromi di mana anda harus meletakkan kaki anda.

Hanya anda yang menentukan keperluan teras dalam perhubungan yang menjadi keutamaan anda! Adakah menghormati keluarga masing-masing penting bagi anda? Adakah anda seorang vegan dan tidak boleh bersama seorang pemakan daging? Adakah cemburu membuat anda sangat tidak selesa? Teruskan, buat senarai anda. Dan kemudian berdiri teguh, berpegang padanya! Itulah rahsia hubungan yang berjaya.

Berkorban Dalam Hubungan – Bila, Apa Dan Berapa?

12 Perkara Yang Perlu Dilakukan Apabila Suami Anda Memilih Keluarganya Daripada Anda

Integriti Emosi Dalam Perhubungan – Sekeping Hilang Dalam Jigsaw Of Fulfillment?

Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar