Trauma penderaan seksual adalah satu untuk seumur hidup dan ia membawa isu keintiman yang timbul yang menimbulkan kepala hodoh mereka apabila anda tidak menjangkakannya, membuatkan anda keliru, berkonflik dan sakit sekali lagi.
Saya berumur 16 tahun, apabila seorang budak lelaki yang saya benar-benar digilai melanggar tubuh saya, dengan tidak menghiraukan persetujuan saya, untuk memuaskan nafsunya. Memandangkan dua remaja yang dikatakan jatuh cinta, sesi bermesra adalah ciri yang berterusan dalam hubungan itu, yang juga saya sukai. Tetapi dia mahu lebih.
Daripada ugutan yang tidak bertudung bahawa saya mesti bersetuju untuk melakukan hubungan seks jika hubungan itu terus merayu kepada saya untuk membiarkan dia pergi, tanda-tanda bahawa dia tidak mahu apa-apa selain daripada masuk ke dalam seluar saya sudah berakhir. Biasanya, saya akan menentang dan dia akan berhenti. Hari itu, bagaimanapun, dia tidak melakukannya. Walaupun saya menentang vokal dan fizikal saya, dia menyepit saya dan meneruskan perjalanannya dengan saya.
Hampir 20 tahun kemudian, luka itu masih segar seperti semalam. Ingatan itu berpecah-belah, tetapi sebahagian daripadanya kembali hidup dalam fikiran saya setiap kali. Ciuman di udara petang November itu, kedinginan cadar di bawah saya, gelak tawa rakan-rakan di bilik sebelah tumpah, warna seluar yang saya pakai. Paling banyak, senyuman di wajahnya, semasa dia berguling. “Oh, jadi awak ADALAH dara,” kata-kata itu terngiang-ngiang di telinga saya, diikuti dengan kesunyian yang memekakkan telinga.
Bagi seorang remaja berusia 16 tahun yang tidak dapat berkata apa-apa tentang apa yang telah menimpa sesiapa atau meminta bantuan, sokongan dan nasihat kepada orang tersayang, memproses apa yang berlaku bukanlah tugas yang mudah. Ia adalah satu-satunya pertempuran, bertarung dalam diam selama bertahun-tahun, bergelut dengan pemikiran seperti, "Saya membawanya kepada diri saya sendiri dengan bersetuju untuk masuk ke bilik itu bersamanya." rasa bersalah. malu. Membenci diri sendiri. sakit.
Beberapa tahun sebelum saya boleh menerimanya Saya telah didera secara seksual dan faham bahawa rasa bersalah dan malu itu bukan milik saya. Kesakitan dan trauma tidak terhad kepada kejadian itu sahaja. Mereka telah membuat kehadiran mereka dirasai dalam setiap hubungan intim yang saya miliki sejak itu.
Ia memerlukan sokongan tanpa henti daripada pasangan penyayang untuk memulakan proses penyembuhan. Penat kerana melawan syaitan sendirian, akhirnya saya mendapatkan bantuan dengan menjalani terapi awal tahun ini. Diagnosis Post-Traumatic Stress Disorder (PTSD) merenung muka saya. Penyembuhan tidak pantas atau linear, tetapi kami membuat sedikit kemajuan, satu sesi pada satu masa. Malah perubahan terkecil datang sebagai kelegaan yang besar.
Perjalanan ini juga telah membuka mata saya bahawa perjuangan ini bukan milik saya seorang. PTSD daripada penderaan seksual, terutamanya di kalangan mereka yang dicabul semasa kanak-kanak, adalah perkara biasa – 55% daripada orang yang didera secara seksual menderita daripadanya. Untuk membantu mereka yang menderita dalam diam, saya bercakap dengan jurulatih keintiman, Pallavi Barnwal, tentang isu keintiman yang dihadapi oleh mangsa penderaan seksual.
Bacaan Berkaitan: Rakan Kongsi Mendera Anak Perempuannya Secara Seksual – Penderaan dan Trauma Seksual Kanak-kanak
Isu Penderaan Seksual Dan Keintiman
Jadual Kandungan
Selain daripada kebimbangan, kegelisahan dan kurang tidur, isu keintiman kekal menjadi pertempuran terbesar saya sejak kejadian itu. Badan saya cenderung menjadi kaku sejurus sebelum persetubuhan, menjadikan pengalaman itu lebih menyakitkan daripada menyeronokkan. Pallavi menjelaskan bahawa ini bukan perkara biasa.
"Saya telah menasihati beberapa mangsa penderaan seksual dan salah satu cabaran terbesar yang mereka hadapi ialah salah satu interaksi terawal mereka di sekitar seksualiti mereka adalah traumatik dan bukan konsensual. Trauma ini bertambah berlipat ganda jika pelaku penderaan itu adalah ahli keluarga atau seseorang yang rapat dengan mereka - yang berlaku dalam kebanyakan kes - kerana mereka perlu bersemuka dengan pendera mereka setiap hari."
"Dalam kebanyakan kes ini, walaupun ibu bapa mengetahui tentang penderaan itu, mereka cuba mendiamkan perkara itu. Akibatnya, mangsa berasa tidak didengari, tidak difahami, tidak diterima. Kesakitan masih belum selesai.
"Mangsa yang didera secara seksual seperti itu, yang tidak mendapat sokongan yang betul untuk memproses trauma mereka, rosak walaupun 15-16 tahun selepas kejadian itu berlaku kerana mereka tidak mempunyai peluang untuk sembuh dan kejadian itu kekal seperti luka baru dalam kesedaran mereka," kata Pallavi.
Apakah yang boleh dilakukan oleh mangsa penderaan seksual untuk menyelesaikan masalah keintiman mereka?
"Saya pernah menasihati gadis ini yang mengalami kesukaran semasa persetubuhan kerana terdapat banyak kebimbangan dan trauma yang tidak dapat diselesaikan kerana penderaan seksual. Untuk menangani perkara ini dan dapat menjalinkan hubungan intim yang berfungsi, adalah penting untuk mendapatkan bantuan. faedah kaunseling dalam kes sebegini tidak boleh ditekankan dengan cukup. Lebih kerap daripada tidak, kami tidak bersedia untuk menangani trauma akibat penderaan seksual sendiri.
"Adalah penting untuk melepaskan perasaan kesakitan dan kegelisahan yang terpendam dengan memahami, mengakui, dan memahami bahawa apa yang berlaku kepada anda sememangnya salah. Ini menjadi keperluan yang lebih mendesak sekiranya insiden itu didiamkan dan mangsa dibiarkan menderita dalam diam sama ada demi maruah keluarga atau kerana tiada siapa yang mahu melalui proses mencari keadilan yang bercelaru.
"Satu lagi aspek penting ialah menyatakannya dengan lantang, menyatakan dan benar-benar mengakui apa yang berlaku kepada anda dengan sokongan seorang profesional yang penuh belas kasihan dan terlatih," kata Pallavi.
Peranan pasangan dalam membantu mangsa penderaan seksual menghadapi masalah keintiman
"Jika anda bersama pasangan, pastikan mereka sentiasa berada di dalam lingkaran. Pastikan pasangan anda yakin dan kongsikan apa yang telah anda lalui dan bagaimana ia memberi kesan kepada anda supaya mereka tidak merasakan anda menolak mereka dengan mengelakkan keintiman dalam perhubungan. Anda tidak perlu berasa bersalah untuk bercakap mengenainya berulang kali. Ia adalah trauma yang mendalam, luka yang mendalam yang anda tidak boleh tergesa-gesa untuk sembuh atau memilih untuk mengabaikannya.
"Banyak kali, isu keintiman ini boleh menjejaskan hubungan jika pasangan anda tidak tahu tentang apa yang telah anda lalui. Mereka mungkin salah mengartikannya sebagai kekurangan minat anda terhadap mereka atau dibiarkan berasa bahawa hubungan itu telah bertukar menjadi masam. Jadi bercakap tentang cabaran anda kepada mereka secara terbuka," nasihat Pallavi.
Dan saya sangat bersetuju. Rakan kongsi yang menyokong dan memahami benar-benar boleh menjadi langkah pertama anda penyembuhan daripada trauma penderaan seksual. Apabila pasangan saya sekarang mula-mula mengajak saya keluar, saya telah menolaknya, memberi amaran kepadanya bahawa saya telah rosak barangan (bukan dari segi fizikal atau moral tetapi dari segi emosi).
Dia tidak putus asa dalam kepercayaannya bahawa kita boleh membuatnya bekerja. Dia bersedia untuk memegang tangan saya dan mengemudi bayang-bayang trauma masa lalu ini. Dia berharap suatu hari nanti kita akan menemui jalan keluar dari bayang-bayang ini. Harapannya menjadi kekuatan saya.
Selain daripada penyembuhan emosi, dengan dia, saya juga menemui cara untuk menjadi selesa dalam kulit saya, menerima keinginan saya tanpa rasa kotor atau ditolak olehnya. Sehingga itu, saya telah meletakkan diri saya untuk mempercayai bahawa persetubuhan yang menyakitkan hanyalah harga yang anda bayar untuk berada dalam hubungan cinta.
Sokongan dan pemahaman pasangan sayalah yang membantu saya melepaskan diri daripada acuan itu dan membiasakan diri dengan seksualiti saya. 'Hey, relax' atau 'It's me' yang ringkas dari dia sudah cukup untuk membawa saya kembali ke masa kini dan tidak terus terperangkap dalam ingatan kejadian itu. Saya bercakap dari pengalaman apabila saya mengatakan bahawa adalah mungkin untuk menikmati kehidupan seks yang memuaskan. Anda tidak ditakdirkan untuk menderita dalam diam. Ia mungkin mengambil masa tetapi dengan sedikit kemajuan setiap hari, anda boleh sampai ke sana.
Bacaan Berkaitan: Cinta Muafakat Di Tempat Kerja: Anda Mungkin Tidak Menghiraukan Persetujuan Tanpa Mengetahuinya
Bukan hanya minda, trauma juga mempengaruhi tubuh anda
Seperti yang saya nyatakan sebelum ini, prospek sebarang bentuk kemasukan faraj menyebabkan otot pelvis saya mengecut dan mengetatkan. Bukan sahaja semasa hubungan seks tetapi juga sebelum pemeriksaan pelvis atau ultrasound transvaginal. Ini menjadikan pengalaman yang paling rutin menyakitkan dan tidak menyenangkan.
Ahli terapi saya membantu saya memahami bahawa ini adalah kerana trauma bukan sahaja menjejaskan minda tetapi juga badan. Trauma akan tersimpan dalam badan dan ingatan otot bermula untuk 'melindungi anda' daripada apa yang dianggapnya sebagai pengulangan pengalaman traumatik.
Kesedaran boleh menjadi senjata terbesar anda untuk menentang manifestasi fizikal trauma penderaan seksual ini. (Jika anda mencemuh menyebut tentang kesedaran, saya rasa ya. Saya adalah antara orang yang menentang tidak lama dahulu. Tetapi mengekalkan minda terbuka kepada pengalaman baharu dan mengubah pendapat anda ialah maksud berkembang dan berkembang.)
Penderaan seksual ialah pengalaman parut yang mengubah anda dalam banyak cara dalam sekelip mata dan terus mengubah anda berulang kali. Tetapi adalah mungkin untuk mengambil tampuk perubahan itu dan mengarahkannya ke arah yang anda mahukan. Dengan bantuan yang betul, anda boleh mengatasi masalah keintiman yang dicetuskan oleh trauma penderaan seksual.
Sumbangan anda bukan merupakan satu kebajikan derma. Ia akan membolehkan Bonobology untuk terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami untuk membantu sesiapa sahaja di dunia mempelajari cara melakukan apa sahaja.
