Afwijzend-vermijdende gehechtheid: tekenen, oorzaken en manieren om deze te overwinnen

Ik heb tot voor kort nooit geweten dat ik een relatie had gehad met iemand met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl. Toen ik 21 jaar oud was, bracht mijn vriend mij in verwarring met zijn gedrag. Soms was hij liefdevol en attent, deed zijn uiterste best om ervoor te zorgen dat er voor mij gezorgd werd, maakte plannen voor onze toekomst en gaf op allerlei manieren aan dat ik 'de ware' was. Dan zou hij plotseling afstand nemen. Hij nam zelden mijn telefoontjes op, omdat hij het druk had. Toen we elkaar ontmoetten, was hij koud en ongenaakbaar. Het was alsof ik met een vreemde uitging. 

Ben ik behoeftig, of is hij emotioneel niet beschikbaar? Ik zou het mezelf de hele tijd afvragen. Onze relatie liep op de klippen, maar niet voordat mijn gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen behoorlijk beschadigd waren. Met alle nieuwe informatie en onderzoek waarover we beschikken, is het duidelijk geworden dat ik een relatie had met een persoon met klassiek afwijzend-vermijdend hechtingsgedrag. 

Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatry), een in Californië gevestigde psychiater en cognitief gedragstherapeut, die gespecialiseerd is in counseling bij scheiding en echtscheiding, uiteenvallen en daten, en compatibiliteitsproblemen voor het huwelijk, deelt dat een persoon met afwijzend-vermijdende gehechtheid “emotionele verbinding vermijdt en wegblijft. van emotionele afhankelijkheid.” Om dat te begrijpen, moeten we meer leren over hechtingstrauma bij volwassenen. Laat me je er alles over vertellen. 

Wat veroorzaakt hechtingsstijlen? 

Lang geleden in de jaren vijftig stelde John Bowlby, een Britse psycholoog, een voorstel voor revolutionair concept over gehechtheid. Zijn theorie stelde dat alle kinderen geboren worden met een aangeboren behoefte om zich aan anderen te hechten om te kunnen overleven. In de jaren zeventig ging psycholoog Mary Ainsworth nog een stap verder met dit concept en stelde het volgende voor verbindingstheorie die we vandaag de dag kennen en gebruiken. 

Volgens haar zijn er verschillende stijlen met betrekking tot de manier waarop mensen zich aan anderen hechten, afhankelijk van hun relatie in de vroege kinderjaren met hun primaire verzorger. Kinderen kunnen worden gecategoriseerd als veilig of veilig onveilige hechtingsstijlen. Onveilige hechtingsstoornis omvat de volgende stijlen:

• Angstige gehechtheid 
• Afwijzend-vermijdende gehechtheid 
• Angstig-vermijdende gehechtheid 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapy and Hypnosis), een internationaal geprezen transpersoonlijke regressietherapeut en expert op het gebied van geestelijke gezondheid en welzijn, gespecialiseerd in het oplossen van trauma’s, zegt: “Deze hechtingsstijlen zijn een optelsom van je vroegste ervaringen met liefde, zorg en koestering. .”

Gerelateerd lezen: Traumabinding: waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven

Effecten van onveilige hechtingsstijlen op relaties – Volgens experts

Laten we het hebben over hoe trauma uit de kindertijd de relaties in de volwassenheid beïnvloedt. Door de manier te begrijpen waarop volwassenen zich met anderen hechten en verbinden, kan men stappen zetten in de richting van het creëren van gezondere en bevredigender relaties. Hier bespreken we enkele effecten van onveilige hechtingsstijlen op romantische relaties, zoals blijkt uit onderzoeken en experts.

• Dr. Deka bespreekt de correlatie tussen trauma uit de kindertijd en relaties met volwassenen: “De manier waarop je ouders je als kind het gevoel gaven, bepaalt verder hoe je als volwassenen omgaat met en reageert op intieme relaties.”
• Een studie van Bartholomeus en Horowitz stelt dat “de ervaring die een persoon in de kindertijd met zijn of haar verzorger heeft, zou leiden tot de verwachtingen van dezelfde ervaringen in latere relaties met romantische partners.” 
• Volgens onze deskundige van die tijd, Dr. Batra: “Een afwijzende en vermijdende persoonlijkheidsstijl maakt het erg moeilijk voor de partner om eraan vast te houden. De partner is vaak in de war over wat hij of zij zou moeten doen. Als het individu en de partner zich bewust zijn van deze persoonlijkheidsstijl, kunnen ze zich inspannen om bewust te werken aan gezondere interpersoonlijke interacties. Als het afwijzend-vermijdende patroon aanhoudt, wordt de relatie giftig.”
• Psychotherapeut dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), gespecialiseerd in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie, classificeert de angstige-ambivalente hechtingsstijl als ‘een klassiek geval van aanhankelijke, angstige en twijfelachtige minnaars. Zulke partners hadden zelf ambivalente ouders, die waarschijnlijk niet de rol van volwaardige ouder konden vervullen.” 
• Hoge angstniveaus en een obsessie met het creëren van 'hechte' romantische relaties zijn de manier waarop een angstig-vermijdende persoonlijke relaties benadert. Je herkent deze patronen misschien bij aanhankelijke stellen, waarbij je probeert het verschil te achterhalen tussen ongezonde emotionele gehechtheid en liefde. Dit kunnen tekenen zijn van een onthechtingsstoornis bij volwassenen en kunnen gepaard gaan met woedeproblemen, vertrouwensproblemen en hechtingsproblemen
• Er kunnen verschillen zijn tussen angstige versus afwijzend-vermijdende stijlen, maar de grootste overeenkomst is dat ze meestal een vorm van trauma hebben die teruggaat tot hun kindertijd. Hun verzorgers zijn mogelijk inconsistent geweest in hun relaties en als gevolg daarvan ontwikkelt de persoon een verwarrende mix van verlangen naar intimiteit en het vermijden van romantische relaties. Kan een angstige vermijdende verliefd worden? Het is niet onmogelijk, maar het vergt werk en inspanning van beide partners
• Het is duidelijk dat vroege hechtingspatronen bepalen welke soorten geruststelling je nodig hebt in een relatie, en welke veilige en onveilige hechtingsstijl je hebt.

Hoewel het niet zo eenvoudig is als te zeggen dat een slechte jeugd relaties beïnvloedt, schuilt er een essentieel element van waarheid in deze theorieën. Als je ouders bijvoorbeeld veilige, liefdevolle mensen waren die je de tijd en aandacht gaven die je nodig had, is de kans groot dat je bent opgegroeid tot een vertrouwende, veilig gehechte volwassene met een hoog zelfbeeld en een sterk gevoel van veiligheid. kan gemakkelijk liefhebben. Aan de andere kant, als u bent opgegroeid in een huishouden met inconsistente communicatie in een relatie en inconsistente aandacht, kunt u een angst voor verlating.

Wat veroorzaakt afwijzend-vermijdende gehechtheid? 

Wat veroorzaakt afwijzend-vermijdende hechtings- of onthechtingsstoornis bij volwassenen? Het kan zijn dat u bent opgegroeid in een ruimte waar tijdens de ontwikkeling van uw vroege kinderjaren op uw onafhankelijkheid werd aangedrongen. Zelfs vanaf jonge leeftijd werd je geleerd je instinct om hulp te vragen te onderdrukken, en als gevolg daarvan groeide je op als een zelfstandige, die intimiteit vermeed en bang was om enige kwetsbaarheid te tonen. Ouders van vermijdende gehechtheidskinderen minimaliseren gewoonlijk de behoefte aan verbindingen, hetzij door fysieke aanraking, hetzij door middel van fysieke aanraking emotionele kwetsbaarheid. 

Dergelijke kinderen leren hun behoeften 'uit te schakelen' (of proberen dat tenminste), maar de menselijke behoefte aan verbinding en de ontkenning ervan vormt een integraal onderdeel van hun ontwikkeling en sociale interacties. Als copingmechanisme kunnen ze hun aandacht op andere taken richten en de behoefte aan de tijd, aandacht en liefde van hun ouders begraven. Ze ontwikkelen een sterk gevoel van zelfredzaamheid en leren niet afhankelijk te zijn van anderen. Deze gedwongen onafhankelijkheid en emotionele intelligentie gaan door tot in de volwassenheid en de daaropvolgende romantische relaties. De focus bij zulke volwassenen ligt volledig op zichzelf, en als gevolg daarvan zijn ze mogelijk niet in staat sociale en persoonlijke relaties goed te begrijpen of zich aan te passen aan de behoeften van hun partner. 

Wat is afwijzend-vermijdende hechtingsstijl? 

Wat is afwijzend-vermijdende gehechtheid (of vermijdende gehechtheid zoals het vaak wordt genoemd)? Simpel gezegd: mensen met dit soort giftige hechtingsstijl zijn overdreven onafhankelijk en kunnen moeite hebben met het ontwikkelen van langdurige, betekenisvolle en intieme relaties. Bewijsstuk A: Mijn ex-vriend! Dr. Batra voegt hieraan toe: “Typische kenmerken van de afwijzend-vermijdende hechtingsstijl zijn:

• Ze zijn niet afhankelijk van hun partner 
• Ze vertellen hun partner dat hij niet op hen moet vertrouwen 
• Ze vermijden het vormen van een emotionele band 
• Ze wijzen ook de emotionele band met hun partner af

Toch willen ze niet dat de relatie kapot gaat. Ze willen gewoon geen emotionele afhankelijkheid en verbinding. Dat maakt het voor hun partner erg lastig.” 

Dr. Deka voegt eraan toe: “De vermijdend-afwijzende hechtingsstijl biedt een duidelijk inzicht in hoe nauw nadelige ervaringen en relaties uit de kindertijd met elkaar verbonden zijn. Iemand met deze hechtingsstijl vindt het moeilijk om met emotionele intimiteit om te gaan. Ze geven prioriteit aan hun vrijheid en onafhankelijkheid boven alles, en kunnen zich daarom snel verstikt voelen wanneer intimiteit of nabijheid een vaste plaats krijgt in hun relaties. Deze mensen worden er door hun partners vaak van beschuldigd emotioneel afstandelijk te zijn. Vanwege het gevoel van onbehagen dat voortkomt uit een gevoel van verbondenheid, hebben vermijdende en afwijzende mensen de neiging hun partner weg te duwen, tegen hen te liegen, affaires te hebben of zelfs hun relatie te beëindigen, alleen maar om het gevoel van onafhankelijkheid terug te winnen waaraan ze gewend zijn. ” 

Gerelateerd lezen: Emotionele bagage: oorzaken, signalen en manieren om ermee om te gaan

Kenmerken van mensen met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl

Afwijzend-vermijdende gehechtheidstypen zijn eigenlijk vrij gemakkelijk te herkennen. Deze snelle checklist met kenmerken kan in de loop van de tijd veranderen, maar omvat meestal het volgende: 

• Mensen met deze hechtingsstijl zijn het liefst alleen en zelfvoorzienend en houden mensen op afstand
• Ze voelen zich vaak ongemakkelijk in hechte relaties
• Ze vermijden situaties en vervullende relaties die overdreven emotioneel of intiem zijn
• Ze beschouwen romantische partners niet als noodzakelijk en geven de voorkeur aan losse affaires en korte relaties
• Ze vermijden conflicten of meningsverschillen en geven er de voorkeur aan zich uit de situatie te verwijderen
• Ze zijn niet geïnteresseerd in wat anderen denken of voelen en doen zelden een bewuste poging om erachter te komen
• Ze vermijden toewijding (van welke vorm dan ook)
• Ze zijn bang om gecontroleerd te worden
• Ze uiten zelden hun emoties/angsten/angst en hebben slechte communicatieve vaardigheden

Volgens bijlageonderzoekers Fraley en BrumbaughVolwassenen met afwijzend-vermijdende hechtingsstijlen kunnen er actief voor kiezen om niet betrokken te raken bij hechte relaties, op een preventieve manier om zichzelf te beschermen tegen afwijzing of conflicten. Ze kunnen ook herinneringen aan negatieve gebeurtenissen onderdrukken en het moeilijk vinden om hun eigen gevoelens en interesses te uiten. Al deze eigenschappen maken interpersoonlijke relaties ingewikkeld en vereisen een aanzienlijke hoeveelheid zelfbewustzijn en gevoeligheid om te overwinnen.

8 tekenen dat u een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl heeft

Laten we de acht veel voorkomende symptomen bespreken die kunnen optreden bij mensen met afwijzend-vermijdende hechtingsstijlen in de vroege volwassenheid. Het is belangrijk op te merken dat een afwijzend-vermijdende man niet noodzakelijkerwijs al deze eigenschappen altijd zal vertonen, en dat de eigenschappen van een afwijzend-vermijdende vrouw niet altijd aan al deze eisen zullen voldoen. Kijk of u verband houdt met een van deze:

1. Je hebt een hoge mate van intimiteitsvermijding 

Hoe dichter mensen bij elkaar komen, hoe meer de afwijzende en vermijdende persoon zich zal losmaken van de emotionele nabijheid en zich zal verwijderen van de relatie. Emotionele intimiteit veroorzaakt veel ongemak. Mensen met dit soort hechtingsstijl verliezen gewoonlijk hun interesse naarmate de relatie dieper wordt, en hebben dan de neiging om intimiteit te vermijden.

Waarom komen afwijzend-vermijdende mensen dan terug? Wanneer hun partners emotioneel weggaan, hebben afwijzende vermijders de neiging terug te keren en hun aandacht opnieuw op de relatie te richten. 

2. Je hebt een reeks korte, oppervlakkige relaties of losse affaires gehad 

De lage inzet in losse relaties of affaires stellen de afwijzende-vermijdende persoon in staat zich over te geven aan intimiteit, maar op hun eigen voorwaarden. Omdat dit soort oppervlakkige relaties zich zelden tot iets diepers ontwikkelen, is de inzet laag en in overeenstemming met het vermijden van verplichtingen en nabijheid door de persoon. 

3. Je staat bekend om je zelfredzaamheid 

Mensen die afwijzend en vermijdend zijn, hebben de neiging om onafhankelijkheid tot het uiterste te drijven. Ze weigeren misschien om op anderen te vertrouwen om in hun behoeften te voorzien en vinden het moeilijk om om hulp te vragen. Omdat ze alleen op zichzelf vertrouwen, wordt de afwijzend-vermijdende hechtingsstijl gekenmerkt door een persoonlijkheid die overdreven zelfverzekerd en zelfredzaam is. 

Ze hebben een scherp beeld van wie ze zijn, wat ze wel en niet leuk vinden, en wat hun levensdoelen zijn. In het geval van niet-romantische, persoonlijke relaties worden ze als 'onderhoudsarm' beschouwd en hebben ze zelden veel van anderen nodig. Aan de andere kant kan dit tot velen leiden oppervlakkige relaties. 

4. Je onvermogen om gevoelens te delen is een van de tekenen dat je een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl hebt

Afwijzend-vermijdende mensen vinden het een uitdaging om contact te maken met anderen en een emotionele band te vermijden. Ze stellen zich niet open in hechte relaties en houden hun gevoelens dicht bij zichzelf. Dit maakt het ontwikkelen van duurzame relaties weer lastig. De emotionele afstand verwart en doet de partners van afwijzend-vermijdende mensen pijn. 

Gerelateerd lezen: 7 redenen waarom u snel gevoelens voor iemand verliest

5. Uw aandacht en genegenheid voor uw partner blijven inconsistent 

De grootste klacht van partners van afwijzende en vermijdende volwassenen is de onvoorspelbaarheid van genegenheid. De relatie kan zeer snel omslaan van regelmatige aandacht naar verwaarlozing. Deze inconsistente patronen spelen zich af in de loop van een relatie en kunnen worden beschouwd als een vorm van misbruik.  

6. Foutopsporing en muggenziften zijn uw favoriete acties 

Een vermijdende gehechtheidspersoonlijkheid zal muggenziften of fouten vinden bij hun partner in een onbewuste poging om een ​​relatie te saboteren. Plotseling worden de gewoonten of het uiterlijk van hun partner een reden tot bezorgdheid en een gemak reden voor een breuk. De vraag naar veiligheid is een enorme trigger voor dit persoonlijkheidstype, wat leidt tot een sterke drang om te ontsnappen.  

7. Je haat conflicten 

Mensen met een vermijdende gehechtheidsstijl hebben de neiging om aan relaties te ontsnappen, omdat ze verwachten in de steek gelaten te worden als een situatie uitdagend wordt of als er een conflict dreigt. In een poging deze afwijzing te voorkomen, trekken ze zich terug uit de situatie en vermijden ze de bron van het conflict volledig. 

8. Als je weerstand biedt aan kwetsbaarheid en openheid in relaties, is dit een teken dat je afwijzend en vermijdend bent 

Mensen met een afwijzend-vermijdende stijl hebben de neiging anderen te beoordelen wanneer zij hun gevoelens openlijk uiten of enige vorm van kwetsbaarheid vertonen. Dit wantrouwen ten aanzien van het feit dat anderen mens zijn, leidt tot zijn bestempeld als narcisten die zelden goed over anderen denken (maar wel een buitensporig hoge achting voor zichzelf hebben). 

Wat veroorzaakt afwijzend-vermijdend gedrag?

De volgende triggers kunnen ervoor zorgen dat een afwijzend-vermijdende persoon zich terugtrekt en ontsnapt, of doet alsof de relatie niet bestaat:

• Elke relatie of situatie waarin ze het gevoel hebben dat ze de controle niet meer hebben 
• Onvoorspelbare situaties 
• Ruzies of conflicten
• Kritiek en oordeel over anderen 
• Afhankelijkheid en kwetsbaarheid van anderen 
• Wanneer hun partner hun tijd of aandacht opeist 

Gerelateerd lezen: Hoe je ervoor kunt zorgen dat een ontwijker je achtervolgt en mist

Hoe u veilige gehechtheden kunt overwinnen en vormen

Als u het gevoel heeft dat u de eigenschappen van een afwijzend-vermijdende persoon vertoont en u een diepgaande en succesvolle romantische relatie wilt hebben (of betere verbindingen met anderen), zijn er duidelijke stappen die u kunt nemen in de richting van herstel. Het gaat echter niet altijd om het oplossen van afwijzend-vermijdende hechtingsgedragspatronen. En het ontwikkelen van een veilige hechtingsstijl betekent niet dat u geen problemen zult tegenkomen in uw betekenisvolle relaties. U krijgt echter de hulpmiddelen die nodig zijn om er op een gezonde manier mee om te gaan.

Hoe afwijzend-vermijdend hechtingsgedrag te behandelen

In een studie van Simpson en Rholes, Volwassen gehechtheid, stress en romantische relaties, er zijn tips voor het behandelen van afwijzend-vermijdend hechtingsgedrag. Het stelt: “Als mensen met stressvolle gebeurtenissen te maken krijgen, zijn zeer vermijdende individuen zich er misschien niet volledig van bewust dat ze van streek zijn, en willen ze (de neiging) geen hulp van hun partners, noch zoeken ze er ook naar. In het licht van hun negatieve, cynische werkmodellen zullen vermijdende individuen gemotiveerd zijn om het ongemak dat ze voelen te verminderen of te beheersen door zelfredzaam te zijn, waardoor ze hun onafhankelijkheid, autonomie en persoonlijke controle kunnen herstellen. 

“Het gevolg is dat vermijdende individuen gehechtheidsgedrag vertonen dat enig contact met hun partners mogelijk maakt, maar op een veilige, emotioneel comfortabele afstand en op voorwaarden die zij voorschrijven.” Hier zijn enkele manieren om dit gedrag te overwinnen en veilige bijlagen te vormen:

1. Als je je onveilige hechtingsstijl wilt genezen, begin dan met het verbeteren van de communicatie met anderen 

Of het nu met uw partner is of met uw familie en dierbaren, het is essentieel om opener te zijn over uw gevoelens op het huidige moment en de behoeften en verlangens van anderen te accepteren. Hechte relaties floreren wanneer er een veilige ruimte om te communiceren aanwezig is. Wees eerlijk over hoe je je voelt en wees open als je naar anderen luistert. Zelfs in situaties waarin er twee vermijders zijn in een relatie, communicatiekanalen openen kan een lange weg gaan. 

2. Daag je gebruikelijke reacties uit 

Je bewust zijn van je reacties is de eerste stap om ze te veranderen. Kleine stappen, zoals ja zeggen als je nee zou zeggen, of ermee instemmen dingen uit te praten in plaats van jezelf uit een conflict te verwijderen, zijn allemaal manieren om moeite te doen met je partner.

3. Wees opmerkzaam 

Concentreer u op het heden in plaats van stil te staan ​​bij het verleden of u de toekomst voor te stellen. Houd een dagboek bij, reflecteer op jezelf en werk aan het accepteren van je emoties. Dit alles zal je helpen situaties te tolereren die buiten je macht liggen, en andere mogelijke triggers. 

Gerelateerd lezen: Vrede sluiten met je verleden – 13 wijze tips

4. Vraag om hulp

Het beste wat u kunt doen, is zoeken naar een langetermijnoplossing voor herstel. Dit zou inhouden dat u een professionele therapeut moet zoeken die uw hand vasthoudt en uw gedragspatronen naar voren brengt. Verandering is altijd ongemakkelijk, en het helpt om een ​​bondgenoot aan je zijde te hebben, die je tijdens deze reis steunt. 

5. Werk aan zelfregulering 

De manier waarop u uw eigen emoties en acties beheert, kan helpen bij het uitlokken van gebeurtenissen. Je kunt dit doen door:

• Werken tegen uw gebruikelijke reactie om emoties te onderdrukken 
• Praten over je gevoelens met dierbaren 
• Langzaam vertrouwen opbouwen in anderen
• Beetje bij beetje afhankelijk van anderen 
• Vragen voor hulp 
• Persoonlijke ruimte innemen wanneer je het nodig hebt 
• Werken aan je innerlijke criticus 
• Jezelf fouten laten maken en jezelf daarvoor vergeven

Dr. Deka zegt: “Dus iemand kan het hebben van een emotioneel onbeschikbare partner als zijn grootste probleem zien, terwijl hij zich in feite zou moeten concentreren op de reden waarom hij überhaupt zo’n partner heeft aangetrokken. Het doorgronden van de wortels van de invloed van ouders op relaties is de sleutel tot het oplossen van eventuele problemen. Zonder dit zou elke oplossing op zijn best oppervlakkig zijn. Vroeg of laat vervallen jij en je partner in jullie oude patronen en neigingen.”

Hoe om te gaan met afwijzend-vermijdende gehechtheid bij uw partner

Dr. Batra heeft de volgende suggesties over hoe om te gaan met afwijzend-vermijdende gehechtheid: “Ik zou het volgende praktische advies willen geven aan de partner van iemand met een afwijzend-vermijdende persoonlijkheid. 

• Informeer uzelf over deze aandoening. De eerste stap is het herkennen van de signalen. De tweede is weten dat je je niet kunt afvragen hoe je afwijzend-vermijdende gehechtheid kunt oplossen, aangezien het geen probleem is dat kan worden ‘genezen’.
• Blijf niet toegeven alleen maar omdat je van de persoon houdt. Liefdadigheid begint immers thuis 
• Wees zelfbewust, zodat de volgende stap voor jou is grenzen stellen
• Leg aan uw partner uit wat zijn gedrag met uw relatie doet en wat de impact ervan op u persoonlijk is 
• Laat uw partner weten dat u er voor hem of haar bent en dat hij of zij u kan vertrouwen
• Het is heel belangrijk dat de bewuste partner zich dit realiseert en probeert de partner met de disfunctionele stijl ertoe aan te zetten de juiste behandeling te zoeken voor hechtingsproblemen bij volwassenen. 

Als uw partner de kenmerken van dit soort hechtingsstijl vertoont, moet u weten dat er hoop is. Hoewel de weg die voor ons ligt misschien niet de gemakkelijkste is, is het goede nieuws dat er verandering mogelijk is. Als de betrokkene wil veranderen, kan deze hechtingsstijl met oefening en oprechte inspanning evolueren naar een veiligere stijl. Als u de getroffen partner bent, moet u rekening houden met het volgende:

1. Praat met een professional 

Begrijp dat het proces van genezing en verandering eenvoudiger kan zijn met professionele hulp. Het kan zijn dat u te dicht bij de situatie staat om onbevooroordeelde meningen en suggesties te geven. Een therapeut of hulpverlener zal de afwijzende-vermijdende persoon helpen zijn verleden te begrijpen en gedragspatronen te herkennen.

U kunt ook steun zoeken en uw eigen vragen beantwoorden, zoals hoe u minder gehecht kunt raken aan iemand met deze hechtingsstijl, welke invloed uw hechtingsstijl heeft op uw relatie, of hoe u eerst uw hechtingsstijl kunt genezen. Zodat u het weet, bekwame en erkende adviseurs BonoboloGy's paneel staan ​​altijd voor je klaar.

2. Begrijp dat er conflicten zullen zijn 

Hoe dichter je bij je afwijzende en vermijdende partner komt, hoe meer hij wil ontsnappen. Je moet stel ze gerust over uw relatie dat je nergens heen gaat en hun angst voor verlating wegneemt. Verwacht periodes van terugtrekking afgewisseld met genegenheid, maar het is aan jou om er doorheen te blijven en een veilige ruimte te bieden waar ze hun emoties kunnen delen (zonder verwijten). Grenzen stellen met een vermijdende persoon is ook een cruciaal facet van herstel. 

3. Positieve affirmaties 

Niet kreunen. Het is waar. Luister, de weg naar herstel en veiligheid zal niet mooi zijn, en jullie hebben allebei alle hulp nodig die je kunt krijgen. Het vergroten van de positieve sfeer en het ontwikkelen van een beoefening van mindfulness en affirmaties kan je verbinding als koppel helpen verbeteren. Bovendien neemt de drang om anderen te beoordelen en te bekritiseren aanzienlijk af wanneer acceptatie en positiviteit in het geding komen. 

Gerelateerd lezen: 9 manieren om met relatieangst om te gaan – tips van experts

4. Accepteer dat dit NIET over jou gaat 

Op de reis naar het accepteren van je partner en al zijn worstelingen, is het essentieel om jezelf eraan te herinneren dat dit allemaal niet over jou gaat of over wat je doet. Uiteindelijk vecht je afwijzende en vermijdende partner tegen zijn eigen demonen op weg naar herstel. Het verlaten van een vermijdende partner kan uw enige hoop op veiligheid zijn. Maar als u besluit te blijven, wees dan geduldig en oordeel niet.

Iedereen verdient het om geliefd te worden en een liefdevolle relatie te hebben. Betekenisvolle en gezonde interpersoonlijke verbindingen zijn zeker dingen om naar te streven en om naartoe te werken. Hoewel onaangepast afwijzend-vermijdend gedrag moeilijk te overwinnen zal zijn, kan het leren over deze verschillende hechtingsstijlen, de oorzaken ervan en hoe te genezen een bevredigender leven creëren. 

FAQ

Wat is een ongeorganiseerde hechtingsstijl in relaties? Oorzaken en tekenen

Psychologie van de liefde: theorieën die relaties laten werken

Onzekere hechtingsstijl in relaties: oorzaken en hoe deze te overwinnen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.