Afwijzend-vermijdende gehechtheid: tekenen, oorzaken en manieren om deze te overwinnen

Ik heb tot voor kort nooit geweten dat ik een relatie had gehad met iemand met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl. Toen ik 21 jaar oud was, bracht mijn vriend mij in verwarring met zijn gedrag. Soms was hij liefdevol en attent, deed zijn uiterste best om ervoor te zorgen dat er voor mij gezorgd werd, maakte plannen voor onze toekomst en gaf op allerlei manieren aan dat ik 'de ware' was. Dan zou hij plotseling afstand nemen. Hij nam zelden mijn telefoontjes op, omdat hij het druk had. Toen we elkaar ontmoetten, was hij koud en ongenaakbaar. Het was alsof ik met een vreemde uitging. 

Ben ik behoeftig, of is hij emotioneel niet beschikbaar? Ik zou het mezelf de hele tijd afvragen. Onze relatie liep op de klippen, maar niet voordat mijn gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen behoorlijk beschadigd waren. Met alle nieuwe informatie en onderzoek waarover we beschikken, is het duidelijk geworden dat ik een relatie had met een persoon met klassiek afwijzend-vermijdend hechtingsgedrag. 

Dr. Shefali Batra (MD in Psychiatrie), een in Californië gevestigde psychiater en cognitief gedragstherapeut, gespecialiseerd in counseling bij scheiding en echtscheiding, relatieproblemen en compatibiliteitsproblemen vóór het huwelijk, legt uit dat iemand met een vermijdende hechtingsstijl "emotionele verbindingen vermijdt en emotionele afhankelijkheid uit de weg gaat". Om dat te begrijpen, moeten we meer leren over hechtingstrauma bij volwassenen. Daarover vertel ik u graag meer.

Wat veroorzaakt hechtingsstijlen? 

Al in de jaren vijftig van de vorige eeuw opperde de Britse psycholoog John Bowlby een revolutionair concept over hechting . Zijn theorie stelde dat alle kinderen geboren worden met een aangeboren behoefte om zich aan anderen te hechten om te overleven. In de jaren zeventig ging psychologe Mary Ainsworth een stap verder en ontwikkelde de hechtingstheorie zoals we die vandaag de dag kennen en gebruiken.

Volgens haar bestaan ​​er verschillende hechtingsstijlen, afhankelijk van de relatie die mensen in hun vroege jeugd met hun primaire verzorger hebben gehad. Kinderen kunnen worden ingedeeld in groepen met een veilige of onveilige hechtingsstijl . Een onveilige hechtingsstoornis omvat de volgende stijlen:

• Angstige gehechtheid 
• Afwijzend-vermijdende gehechtheid 
• Angstig-vermijdende gehechtheid 

Dr. Gaurav Deka (MBBS, PG Diploma in Psychotherapie en Hypnose), een internationaal gerenommeerd transpersoonlijk regressietherapeut en expert op het gebied van geestelijke gezondheid en welzijn, gespecialiseerd in traumaverwerking, zegt: "Deze hechtingsstijlen zijn een optelsom van je vroegste ervaringen met liefde, zorg en koestering."

Gerelateerde artikelen: Traumaverbinding: Waarom mensen in een gewelddadige relatie blijven

Effecten van onveilige hechtingsstijlen op relaties – Volgens experts

Laten we het hebben over hoe trauma uit de kindertijd de relaties in de volwassenheid beïnvloedt. Door de manier te begrijpen waarop volwassenen zich met anderen hechten en verbinden, kan men stappen zetten in de richting van het creëren van gezondere en bevredigender relaties. Hier bespreken we enkele effecten van onveilige hechtingsstijlen op romantische relaties, zoals blijkt uit onderzoeken en experts.

• Dr. Deka bespreekt de correlatie tussen trauma uit de kindertijd en relaties met volwassenen: “De manier waarop je ouders je als kind het gevoel gaven, bepaalt verder hoe je als volwassenen omgaat met en reageert op intieme relaties.”
• Een studie van Bartholomeus en Horowitz stelt dat “de ervaring die een persoon in de kindertijd met zijn of haar verzorger heeft, zou leiden tot de verwachtingen van dezelfde ervaringen in latere relaties met romantische partners.” 
• Volgens onze deskundige van die tijd, Dr. Batra: “Een afwijzende en vermijdende persoonlijkheidsstijl maakt het erg moeilijk voor de partner om eraan vast te houden. De partner is vaak in de war over wat hij of zij zou moeten doen. Als het individu en de partner zich bewust zijn van deze persoonlijkheidsstijl, kunnen ze zich inspannen om bewust te werken aan gezondere interpersoonlijke interacties. Als het afwijzend-vermijdende patroon aanhoudt, wordt de relatie giftig.”
• Psychotherapeut dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), gespecialiseerd in relatietherapie en rationeel-emotieve gedragstherapie, classificeert de angstige-ambivalente hechtingsstijl als ‘een klassiek geval van aanhankelijke, angstige en twijfelachtige minnaars. Zulke partners hadden zelf ambivalente ouders, die waarschijnlijk niet de rol van volwaardige ouder konden vervullen.” 
• Hoge angstniveaus en een obsessie met het creëren van 'hechte' romantische relaties zijn de manier waarop een angstig-vermijdende persoonlijke relaties benadert. Je herkent deze patronen misschien bij aanhankelijke stellen, waarbij je probeert het verschil te achterhalen tussen ongezonde emotionele gehechtheid en liefde. Dit kunnen tekenen zijn van een onthechtingsstoornis bij volwassenen en kunnen gepaard gaan met woedeproblemen, vertrouwensproblemen en hechtingsproblemen
• Er kunnen verschillen zijn tussen angstige versus afwijzend-vermijdende stijlen, maar de grootste overeenkomst is dat ze meestal een vorm van trauma hebben die teruggaat tot hun kindertijd. Hun verzorgers zijn mogelijk inconsistent geweest in hun relaties en als gevolg daarvan ontwikkelt de persoon een verwarrende mix van verlangen naar intimiteit en het vermijden van romantische relaties. Kan een angstige vermijdende verliefd worden? Het is niet onmogelijk, maar het vergt werk en inspanning van beide partners
• Het is duidelijk dat vroege hechtingspatronen bepalen welke soorten geruststelling je nodig hebt in een relatie, en welke veilige en onveilige hechtingsstijl je hebt.

Hoewel het niet zo simpel is als zeggen dat een slechte jeugd relaties beïnvloedt, zit er wel degelijk een kern van waarheid in deze theorieën. Als je ouders bijvoorbeeld veilige, liefdevolle mensen waren die je de tijd en aandacht gaven die je nodig had, is de kans groot dat je bent opgegroeid tot een vertrouwend, veilig gehecht volwassene met een hoog zelfbeeld, een sterk gevoel van veiligheid en het vermogen om gemakkelijk lief te hebben. Aan de andere kant, als je bent opgegroeid in een gezin met inconsistente communicatie en wisselende aandacht, kun je een angst voor verlating ontwikkelen.

Wat veroorzaakt afwijzend-vermijdende gehechtheid? 

Wat veroorzaakt een vermijdende hechtingsstijl of een afwijzingsstoornis bij volwassenen? Mogelijk bent u opgegroeid in een omgeving waar uw onafhankelijkheid tijdens uw vroege jeugd werd benadrukt. Zelfs van jongs af aan werd u geleerd uw instinct om hulp te vragen te onderdrukken, waardoor u zelfstandig opgroeide, intimiteit vermeed en bang was om enige kwetsbaarheid te tonen. Ouders van kinderen met een vermijdende hechtingsstijl minimaliseren doorgaans de behoefte aan verbinding, of het nu gaat om fysiek contact of emotionele kwetsbaarheid.

Dergelijke kinderen leren hun behoeften 'uit te schakelen' (of proberen dat tenminste), maar de menselijke behoefte aan verbinding en de ontkenning ervan vormt een integraal onderdeel van hun ontwikkeling en sociale interacties. Als copingmechanisme kunnen ze hun aandacht op andere taken richten en de behoefte aan de tijd, aandacht en liefde van hun ouders begraven. Ze ontwikkelen een sterk gevoel van zelfredzaamheid en leren niet afhankelijk te zijn van anderen. Deze gedwongen onafhankelijkheid en emotionele intelligentie gaan door tot in de volwassenheid en de daaropvolgende romantische relaties. De focus bij zulke volwassenen ligt volledig op zichzelf, en als gevolg daarvan zijn ze mogelijk niet in staat sociale en persoonlijke relaties goed te begrijpen of zich aan te passen aan de behoeften van hun partner. 

Wat is afwijzend-vermijdende hechtingsstijl? 

Wat is afwijzend-vermijdende gehechtheid (of vermijdende gehechtheid zoals het vaak wordt genoemd)? Simpel gezegd: mensen met dit soort giftige hechtingsstijl zijn overdreven onafhankelijk en kunnen moeite hebben met het ontwikkelen van langdurige, betekenisvolle en intieme relaties. Bewijsstuk A: Mijn ex-vriend! Dr. Batra voegt hieraan toe: “Typische kenmerken van de afwijzend-vermijdende hechtingsstijl zijn:

• Ze zijn niet afhankelijk van hun partner 
• Ze vertellen hun partner dat hij niet op hen moet vertrouwen 
• Ze vermijden het vormen van een emotionele band 
• Ze wijzen ook de emotionele band met hun partner af

Toch willen ze niet dat de relatie kapot gaat. Ze willen gewoon geen emotionele afhankelijkheid en verbinding. Dat maakt het voor hun partner erg lastig.” 

Dr. Deka voegt hieraan toe: "De vermijdend-afwijzende hechtingsstijl geeft een duidelijk beeld van hoe nauw negatieve jeugdervaringen en relaties met elkaar verbonden zijn. Iemand met deze hechtingsstijl vindt het moeilijk om met emotionele intimiteit om te gaan. Ze stellen hun vrijheid en onafhankelijkheid boven alles en kunnen zich daarom snel verstikt voelen wanneer intimiteit of nabijheid de overhand krijgt in hun relaties. Deze mensen worden vaak door hun partners beschuldigd van emotionele afstandelijkheid. Vanwege het gevoel van ongemak dat gepaard gaat met een gevoel van nabijheid, hebben mensen met een vermijdend-afwijzende hechtingsstijl de neiging hun partners van zich af te duwen, tegen hen te liegen, vreemd te gaan of zelfs hun relatie te beëindigen, puur om het gevoel van onafhankelijkheid terug te krijgen waaraan ze gewend zijn."

Gerelateerde artikelen: Emotionele ballast – oorzaken, signalen en manieren om ermee om te gaan

Kenmerken van mensen met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl

Afwijzend-vermijdende gehechtheidstypen zijn eigenlijk vrij gemakkelijk te herkennen. Deze snelle checklist met kenmerken kan in de loop van de tijd veranderen, maar omvat meestal het volgende: 

• Mensen met deze hechtingsstijl zijn het liefst alleen en zelfvoorzienend en houden mensen op afstand
• Ze voelen zich vaak ongemakkelijk in hechte relaties
• Ze vermijden situaties en vervullende relaties die overdreven emotioneel of intiem zijn
• Ze beschouwen romantische partners niet als noodzakelijk en geven de voorkeur aan losse affaires en korte relaties
• Ze vermijden conflicten of meningsverschillen en geven er de voorkeur aan zich uit de situatie te verwijderen
• Ze zijn niet geïnteresseerd in wat anderen denken of voelen en doen zelden een bewuste poging om erachter te komen
• Ze vermijden toewijding (van welke vorm dan ook)
• Ze zijn bang om gecontroleerd te worden
• Ze uiten zelden hun emoties/angsten/angst en hebben slechte communicatieve vaardigheden

Volgens hechtingsonderzoekers Fraley en Brumbaugh kiezen volwassenen met een vermijdende hechtingsstijl er bewust voor om geen hechte relaties aan te gaan, als een preventieve manier om zichzelf te beschermen tegen afwijzing of conflicten. Ze kunnen ook herinneringen aan negatieve gebeurtenissen onderdrukken en het moeilijk vinden om hun eigen gevoelens en interesses te uiten. Al deze eigenschappen compliceren interpersoonlijke relaties en vereisen een aanzienlijke mate van zelfinzicht en gevoeligheid om te overwinnen.

8 tekenen dat u een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl heeft

Laten we de acht veel voorkomende symptomen bespreken die kunnen optreden bij mensen met afwijzend-vermijdende hechtingsstijlen in de vroege volwassenheid. Het is belangrijk op te merken dat een afwijzend-vermijdende man niet noodzakelijkerwijs al deze eigenschappen altijd zal vertonen, en dat de eigenschappen van een afwijzend-vermijdende vrouw niet altijd aan al deze eisen zullen voldoen. Kijk of u verband houdt met een van deze:

1. Je hebt een hoge mate van intimiteitsvermijding 

Hoe dichter mensen bij elkaar komen, hoe meer iemand met een vermijdende hechtingsstijl zich zal terugtrekken uit de emotionele nabijheid en afstand zal nemen van de relatie. Emotionele intimiteit veroorzaakt veel ongemak. Mensen met dit type hechtingsstijl verliezen doorgaans hun interesse naarmate de relatie dieper wordt en hebben dan de neiging intimiteit te vermijden.

Waarom komen afwijzend-vermijdende mensen dan terug? Wanneer hun partners emotioneel weggaan, hebben afwijzende vermijders de neiging terug te keren en hun aandacht opnieuw op de relatie te richten. 

2. Je hebt een reeks korte, oppervlakkige relaties of losse affaires gehad 

De geringe risico's in vluchtige relaties of affaires stellen mensen met een vermijdende, afwijzende persoonlijkheidsstoornis in staat om intimiteit te ervaren, maar wel op hun eigen voorwaarden. Omdat dit soort oppervlakkige relaties zelden uitgroeien tot iets diepergaands, zijn de risico's laag en sluiten ze aan bij de neiging van de persoon om verplichtingen en intimiteit te vermijden.

3. Je staat bekend om je zelfredzaamheid 

Mensen die afwijzend en vermijdend zijn, hebben de neiging om onafhankelijkheid tot het uiterste te drijven. Ze weigeren misschien om op anderen te vertrouwen om in hun behoeften te voorzien en vinden het moeilijk om om hulp te vragen. Omdat ze alleen op zichzelf vertrouwen, wordt de afwijzend-vermijdende hechtingsstijl gekenmerkt door een persoonlijkheid die overdreven zelfverzekerd en zelfredzaam is. 

Ze hebben een sterk besef van wie ze zijn, wat ze leuk en niet leuk vinden, en wat hun levensdoelen zijn. In niet-romantische, persoonlijke relaties worden ze beschouwd als 'weinig veeleisend' en hebben ze zelden veel van anderen nodig. Aan de andere kant kan dit leiden tot veel oppervlakkige relaties.

4. Je onvermogen om gevoelens te delen is een van de tekenen dat je een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl hebt

Afwijzend-vermijdende mensen vinden het een uitdaging om contact te maken met anderen en een emotionele band te vermijden. Ze stellen zich niet open in hechte relaties en houden hun gevoelens dicht bij zichzelf. Dit maakt het ontwikkelen van duurzame relaties weer lastig. De emotionele afstand verwart en doet de partners van afwijzend-vermijdende mensen pijn. 

Gerelateerde artikelen: 7 redenen waarom je snel je gevoelens voor iemand verliest

5. Uw aandacht en genegenheid voor uw partner blijven inconsistent 

De grootste klacht van partners van afwijzende en vermijdende volwassenen is de onvoorspelbaarheid van genegenheid. De relatie kan zeer snel omslaan van regelmatige aandacht naar verwaarlozing. Deze inconsistente patronen spelen zich af in de loop van een relatie en kunnen worden beschouwd als een vorm van misbruik.  

6. Foutopsporing en muggenziften zijn uw favoriete acties 

Een persoonlijkheid met een vermijdende hechtingsstijl zal onbewust kritiek leveren op of fouten vinden bij de partner in een poging de relatie te saboteren. Plotseling worden de gewoonten of het uiterlijk van de partner een bron van zorg en een gemakkelijke reden voor een breuk . De behoefte aan zekerheid is een enorme trigger voor dit persoonlijkheidstype, wat leidt tot een sterke drang om te ontsnappen.

7. Je haat conflicten 

Mensen met een vermijdende gehechtheidsstijl hebben de neiging om aan relaties te ontsnappen, omdat ze verwachten in de steek gelaten te worden als een situatie uitdagend wordt of als er een conflict dreigt. In een poging deze afwijzing te voorkomen, trekken ze zich terug uit de situatie en vermijden ze de bron van het conflict volledig. 

8. Als je weerstand biedt aan kwetsbaarheid en openheid in relaties, is dit een teken dat je afwijzend en vermijdend bent 

Mensen met een afwijzend-vermijdende stijl hebben de neiging anderen te veroordelen wanneer ze openlijk hun gevoelens uiten of enige kwetsbaarheid tonen. Dit wantrouwen jegens anderen als mens leidt ertoe dat ze worden bestempeld als narcisten die zelden positief over anderen denken (maar wel een buitensporig hoge dunk van zichzelf hebben).

Wat veroorzaakt afwijzend-vermijdend gedrag?

De volgende triggers kunnen ervoor zorgen dat een afwijzend-vermijdende persoon zich terugtrekt en ontsnapt, of doet alsof de relatie niet bestaat:

• Elke relatie of situatie waarin ze het gevoel hebben dat ze de controle niet meer hebben 
• Onvoorspelbare situaties 
• Ruzies of conflicten
• Kritiek en oordeel over anderen 
• Afhankelijkheid en kwetsbaarheid van anderen 
• Wanneer hun partner hun tijd of aandacht opeist 

Gerelateerde artikelen: Hoe je iemand die je vermijdt, zover krijgt dat hij of zij je achterna gaat en je mist.

Hoe u veilige gehechtheden kunt overwinnen en vormen

Als je het gevoel hebt dat je de kenmerken van een vermijdende hechtingsstijl vertoont en je een diepgaande en succesvolle romantische relatie wilt (of betere banden met anderen wilt opbouwen), zijn er zeker stappen die je kunt nemen om te herstellen. Het gaat er echter niet altijd om hoe je vermijdende hechtingspatronen kunt veranderen. En het ontwikkelen van een veilige hechtingsstijl betekent niet dat je geen problemen zult ondervinden in je betekenisvolle relaties. Je zult echter wel over de nodige vaardigheden beschikken om er op een gezonde manier mee om te gaan.

Hoe afwijzend-vermijdend hechtingsgedrag te behandelen

In een onderzoek van Simpson en Rholes , getiteld "Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships", worden tips gegeven over hoe om te gaan met vermijdend-afwijzend hechtingsgedrag. Het onderzoek stelt: "Wanneer mensen met een sterk vermijdende hechtingsstijl te maken hebben met stressvolle gebeurtenissen, zijn ze zich er mogelijk niet volledig van bewust dat ze van streek zijn, en ze hebben de neiging om geen hulp van hun partner te willen of te zoeken. Gezien hun negatieve, cynische werkmodellen, zullen vermijdende individuen gemotiveerd zijn om de stress die ze ervaren te verminderen of te beheersen door zelfredzaam te zijn, waardoor ze hun onafhankelijkheid, autonomie en persoonlijke controle kunnen herstellen."

“Het gevolg is dat vermijdende individuen gehechtheidsgedrag vertonen dat enig contact met hun partners mogelijk maakt, maar op een veilige, emotioneel comfortabele afstand en op voorwaarden die zij voorschrijven.” Hier zijn enkele manieren om dit gedrag te overwinnen en veilige bijlagen te vormen:

1. Als je je onveilige hechtingsstijl wilt genezen, begin dan met het verbeteren van de communicatie met anderen 

Of het nu met je partner, familie of dierbaren is, open zijn over je gevoelens in het hier en nu en de behoeften en verlangens van anderen accepteren is essentieel. Nauwe relaties bloeien op wanneer er een veilige ruimte is om te communiceren. Wees eerlijk over hoe je je voelt en sta open voor wat anderen zeggen. Zelfs in relaties met twee mensen die contact vermijden, kan het openen van communicatiekanalen een groot verschil maken.

2. Daag je gebruikelijke reacties uit 

Je bewust zijn van je reacties is de eerste stap om ze te veranderen. Kleine stappen, zoals ja zeggen als je nee zou zeggen, of ermee instemmen dingen uit te praten in plaats van jezelf uit een conflict te verwijderen, zijn allemaal manieren om moeite te doen met je partner.

3. Wees opmerkzaam 

Concentreer u op het heden in plaats van stil te staan ​​bij het verleden of u de toekomst voor te stellen. Houd een dagboek bij, reflecteer op jezelf en werk aan het accepteren van je emoties. Dit alles zal je helpen situaties te tolereren die buiten je macht liggen, en andere mogelijke triggers. 

Gerelateerde artikelen: Vrede sluiten met je verleden – 13 wijze tips

4. Vraag om hulp

Het beste wat u kunt doen, is zoeken naar een langetermijnoplossing voor herstel. Dit zou inhouden dat u een professionele therapeut moet zoeken die uw hand vasthoudt en uw gedragspatronen naar voren brengt. Verandering is altijd ongemakkelijk, en het helpt om een ​​bondgenoot aan je zijde te hebben, die je tijdens deze reis steunt. 

5. Werk aan zelfregulering 

De manier waarop u uw eigen emoties en acties beheert, kan helpen bij het uitlokken van gebeurtenissen. Je kunt dit doen door:

• Werken tegen uw gebruikelijke reactie om emoties te onderdrukken 
• Praten over je gevoelens met dierbaren 
• Langzaam vertrouwen opbouwen in anderen
• Beetje bij beetje afhankelijk van anderen 
• Vragen voor hulp 
• Persoonlijke ruimte innemen wanneer je het nodig hebt 
• Werken aan je innerlijke criticus 
• Jezelf fouten laten maken en jezelf daarvoor vergeven

Dr. Deka zegt: “Dus iemand kan het hebben van een emotioneel onbeschikbare partner als zijn grootste probleem zien, terwijl hij zich in feite zou moeten concentreren op de reden waarom hij überhaupt zo’n partner heeft aangetrokken. Het doorgronden van de wortels van de invloed van ouders op relaties is de sleutel tot het oplossen van eventuele problemen. Zonder dit zou elke oplossing op zijn best oppervlakkig zijn. Vroeg of laat vervallen jij en je partner in jullie oude patronen en neigingen.”

Hoe om te gaan met afwijzend-vermijdende gehechtheid bij uw partner

Dr. Batra heeft de volgende suggesties over hoe om te gaan met afwijzend-vermijdende gehechtheid: “Ik zou het volgende praktische advies willen geven aan de partner van iemand met een afwijzend-vermijdende persoonlijkheid. 

• Informeer uzelf over deze aandoening. De eerste stap is het herkennen van de signalen. De tweede is weten dat je je niet kunt afvragen hoe je afwijzend-vermijdende gehechtheid kunt oplossen, aangezien het geen probleem is dat kan worden ‘genezen’.
• Blijf niet toegeven alleen maar omdat je van de persoon houdt. Liefdadigheid begint immers thuis 
• Wees zelfbewust, zodat de volgende stap voor jou is grenzen stellen
• Leg aan uw partner uit wat zijn gedrag met uw relatie doet en wat de impact ervan op u persoonlijk is 
• Laat uw partner weten dat u er voor hem of haar bent en dat hij of zij u kan vertrouwen
• Het is heel belangrijk dat de bewuste partner zich dit realiseert en probeert de partner met de disfunctionele stijl ertoe aan te zetten de juiste behandeling te zoeken voor hechtingsproblemen bij volwassenen. 

Als uw partner de kenmerken van dit soort hechtingsstijl vertoont, moet u weten dat er hoop is. Hoewel de weg die voor ons ligt misschien niet de gemakkelijkste is, is het goede nieuws dat er verandering mogelijk is. Als de betrokkene wil veranderen, kan deze hechtingsstijl met oefening en oprechte inspanning evolueren naar een veiligere stijl. Als u de getroffen partner bent, moet u rekening houden met het volgende:

1. Praat met een professional 

Begrijp dat het proces van genezing en verandering eenvoudiger kan zijn met professionele hulp. Het kan zijn dat u te dicht bij de situatie staat om onbevooroordeelde meningen en suggesties te geven. Een therapeut of hulpverlener zal de afwijzende-vermijdende persoon helpen zijn verleden te begrijpen en gedragspatronen te herkennen.

Je kunt ook ondersteuning zoeken en antwoorden vinden op je eigen vragen, zoals hoe je minder gehecht kunt raken aan iemand met deze hechtingsstijl, hoe jouw hechtingsstijl je relatie beïnvloedt, of hoe je eerst je eigen hechtingsstijl kunt helen. Weet dat de ervaren en gecertificeerde therapeuten van Bonology altijd voor je klaarstaan.

2. Begrijp dat er conflicten zullen zijn 

Hoe hechter de band wordt met je afwijzende, vermijdende partner, hoe meer hij of zij zich zal willen terugtrekken. Je moet hem of haar geruststellen dat jullie relatie geen uitweg biedt en de angst voor verlating wegnemen. Verwacht periodes van terugtrekking afgewisseld met momenten van genegenheid, maar het is aan jou om standvastig te blijven en een veilige ruimte te bieden waarin hij of zij zijn of haar emoties kan delen (zonder verwijten). Het stellen van grenzen met een vermijdende partner is ook een cruciaal onderdeel van het herstelproces.

3. Positieve affirmaties 

Niet kreunen. Het is waar. Luister, de weg naar herstel en veiligheid zal niet mooi zijn, en jullie hebben allebei alle hulp nodig die je kunt krijgen. Het vergroten van de positieve sfeer en het ontwikkelen van een beoefening van mindfulness en affirmaties kan je verbinding als koppel helpen verbeteren. Bovendien neemt de drang om anderen te beoordelen en te bekritiseren aanzienlijk af wanneer acceptatie en positiviteit in het geding komen. 

Gerelateerde artikelen: 9 manieren om met relatieangst om te gaan – tips van experts

4. Accepteer dat dit NIET over jou gaat 

Op de reis naar het accepteren van je partner en al zijn worstelingen, is het essentieel om jezelf eraan te herinneren dat dit allemaal niet over jou gaat of over wat je doet. Uiteindelijk vecht je afwijzende en vermijdende partner tegen zijn eigen demonen op weg naar herstel. Het verlaten van een vermijdende partner kan uw enige hoop op veiligheid zijn. Maar als u besluit te blijven, wees dan geduldig en oordeel niet.

Iedereen verdient het om geliefd te worden en een liefdevolle relatie te hebben. Betekenisvolle en gezonde interpersoonlijke verbindingen zijn zeker dingen om naar te streven en om naartoe te werken. Hoewel onaangepast afwijzend-vermijdend gedrag moeilijk te overwinnen zal zijn, kan het leren over deze verschillende hechtingsstijlen, de oorzaken ervan en hoe te genezen een bevredigender leven creëren. 

FAQ

Wat is een ongeorganiseerde hechtingsstijl in relaties? Oorzaken en tekenen

Psychologie van de liefde: theorieën die relaties laten werken

Onzekere hechtingsstijl in relaties: oorzaken en hoe deze te overwinnen

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.