De relatiedriehoek: betekenis, psychologie en manieren om ermee om te gaan

Of je het nu erkent of niet, elke relatie ervaart een machtsverschuiving. Er is altijd de dominante, de onderdanige, en in sommige gevallen de aanwezigheid van iemand anders die het allemaal wil oplossen. De relatiedriehoek, een theorie ontwikkeld door psycholoog Stephen Karpman, heeft tot doel een dergelijke dynamiek te verklaren. 

Vandaag bespreken we de rollen die mensen in romantische relaties onbewust op zich kunnen nemen. En hoe noemen we deze relatiedriehoek? De 'dramadriehoek' (je zult zo zien waarom). Met behulp van psycholoog Pragati Sureka (MA in klinische psychologie, professionele credits van Harvard Medical School), die gespecialiseerd is in individuele counseling met behulp van emotionele vaardigheden, gaan we dieper in op de psychologie van deze relatiedriehoek.

Wat is de relatiedriehoek?

Een relatiedriehoek moet niet worden verward met een liefdesdriehoek, waarbij drie romantische partners betrokken zijn. Evenmin moet het worden verward met Robert Sternbergs driehoekstheorie van de liefde , die de aard van de liefde tussen twee mensen beschrijft.

Hoe heet een driehoeksverhouding? En wat is deze psychologische driehoek die belooft de problemen in onze intieme relaties te verklaren? Simpel gezegd, de relatiedriehoek, ook wel de 'dramadriehoek' genoemd, laat zien welke drie rollen mensen in een relatie onbewust aannemen en elkaar opleggen, wat uiteindelijk leidt tot, tja, drama.

De rollen – namelijk het slachtoffer, de vervolger en de redder – zijn vaak in elke dynamiek terug te vinden, grotendeels omdat ze uitwisselbaar zijn en elkaar aanvullen. Wanneer één persoon bereid is zich te laten overweldigen en de rol van slachtoffer te spelen, zie je altijd een vervolger of een redder in het spel. 

"We hebben vaak moeite met relaties omdat we niet weten welke rol we spelen in driehoeksverhoudingen. Het slachtoffer vraagt ​​altijd om hulp, speelt altijd de slachtofferrol en gaat ervan uit dat iemand anders verantwoordelijk is voor zijn of haar leven," zegt Pragati.

“Op de lange termijn veroorzaken deze rollen, hoewel ze misschien onbewust worden aangenomen, conflicten in relaties . Neem bijvoorbeeld een ouderpaar en een kind. De moeder kan problemen hebben met het feit dat het kind niet studeert en kan haar frustraties afreageren, terwijl de vader het kind voortdurend beschermt.

“Het resultaat is dat de moeder de vervolger wordt, het kind het slachtoffer en de vader de redder. Wanneer deze rollen in steen gebeiteld zijn, leiden ze tot wrijving en problemen met het gevoel van eigenwaarde, vooral onder het slachtoffer. De problemen ontstaan ​​in wezen omdat niemand van ons het leuk vindt om te horen wat hij moet doen. Als een kind voortdurend het gevoel krijgt dat de spanning in huis voortdurend aan hem/haar te wijten is, zal het kind in zijn/haar eigen relaties het slachtoffer spelen als het opgroeit. Of ze zullen, als ze in opstand komen, de vervolger worden”, besluit ze. 

De relatiedriehoek (slachtoffer, redder, vervolger) is een venijnige driehoek, en het feit dat deze rollen zo uitwisselbaar zijn, maakt het uiterst moeilijk om vast te stellen wie welke rol speelt en wanneer deze moeten worden aangepakt. Het is absoluut geen gezonde relatiedriehoek.

Dergelijke driehoeksrelaties kunnen leiden tot blijvende schade aan de psyche van een persoon. Daarom is het belangrijk om deze onmiddellijk te erkennen en te beëindigen. Om er echter achter te komen hoe u uit deze driehoeksverhoudingen kunt komen, moet u weten welke rol u mogelijk speelt. 

Gerelateerde artikelen: 7 stappen om rust te vinden na een toxische relatie

De rollen in de dramadriehoek begrijpen 

Het lijkt misschien alsof jouw relatie niet beïnvloed wordt door de psychologie van de relatiedriehoek. Er is geen machtsverschuiving, geen drama en zeker geen sprake van het afschuiven van de schuld. Toch? Laten we de rollen in de relatiedriehoek eens nader bekijken, zodat je kunt ontdekken of er in jouw relatie een vergelijkbare situatie speelt.

1. De vervolger 

Een gefrustreerd individu, vaker wel dan niet iemand die wenst dat het slachtoffer gewoon ‘al volwassen wordt’. Als gevolg van hun woede kunnen ze zich uitspreken over onbeduidende zaken, en ervoor zorgen dat het slachtoffer zich bewust wordt van zijn/haar incompetentie. De rol van de vervolger komt meestal voort uit frustratie.

Ze willen de controle vestigen. Ze zijn rigide, streng, autoritair en lijken op zijn minst machtiger dan de anderen in de relatiedriehoek. De manier waarop de rol van de vervolger tot uiting komt, is zeer subjectief. Een veel voorkomend thema is echter dat deze persoon het slachtoffer de schuld geeft van alles wat mogelijk niet volgens plan verloopt. 

2. Het slachtoffer 

Waar een vervolger is, is er altijd een slachtoffer. “Het slachtoffer is iemand die zich voortdurend hulpeloos voelt”, zegt Pragati, en voegt eraan toe: “Ze hebben misschien het gevoel dat ze het leven niet aankunnen. Veel mensen vragen mij of alleen neurotische mensen en mensen met een zwakke wil het slachtoffer worden, maar dat is niet noodzakelijk het geval. 

“Soms kunnen mensen, als gevolg van veel verschillende factoren, het gevoel hebben dat iemand anders verantwoordelijk is voor hun leven, of het is gewoon omdat ze geen zelfvertrouwen hebben. Het slachtoffer werkt meestal nooit aan zichzelf, simpelweg omdat hij of zij denkt dat hij daartoe niet in staat is. Het klinkt misschien contraproductief, maar ik heb het gevoel dat veel vrouwen de rol van slachtoffer op zich nemen, omdat het dan gemakkelijk wordt om alles aan het patriarchaat te wijten, het gemakkelijker wordt om de schuld aan de echtgenoot te geven, en het gemakkelijker wordt om elke verantwoordelijkheid van de hand te wijzen. 

“Als een slachtoffer beseft dat ze deze rol niet hoeven te spelen, als ze begrijpen dat ze kunnen floreren en groeien zonder gemanipuleerd te worden in de relatie , is er geen reden waarom ze er niet aan zouden kunnen ontsnappen. Mijn advies? Neem je verantwoordelijkheid, lees boeken van Maya Angelou en probeer meteen aan jezelf te werken.”

3. De redder

'Ik ben nu hier, ik zal je vertellen hoe je alles kunt oplossen, want je komt er niet uit. Blijf bij mij, ik zal je beschermen tegen de vervolger en ervoor zorgen dat dit verdwijnt”, is eigenlijk het volkslied van de redder.

‘Normaal gesproken stelt de redder iemand in staat’, zegt Pragati, en voegt eraan toe: ‘Neem bijvoorbeeld je liefhebbende grootouders. Ze hebben je nooit in gevaar laten komen en hebben je ouders er altijd van weerhouden je uit te schelden, toch? In zekere zin maken ze slecht gedrag mogelijk door altijd als redder in te grijpen. 

‘Een redder moedigt een ander aan om behoeftig te zijn. Het sentiment achter hun reddingscapriolen kan soms zijn: "Je kunt je leven niet alleen repareren, dus ik zal je leren hoe je het kunt oplossen." Vaak is het feit dat er zelfs maar een vervolger en een slachtoffer is, te danken aan de redder.”

Nu je een beter idee hebt van hoe de psychologie van triangulatierelaties drie unieke rollen kent, is het ook de moeite waard om te kijken hoe naadloos de rollen uitwisselbaar lijken te zijn. 

Gerelateerde artikelen: 5 signalen van emotioneel misbruik waar je op moet letten, waarschuwt een therapeut.

Hoe zijn de rollen uitwisselbaar in een relatiedriehoek?

Is het slachtoffer in zulke driehoeksverhoudingen altijd het slachtoffer? Blijft de vervolger altijd zo strijdlustig en hardvochtig, ook al maakt de redder zijn grofheid duidelijk? Pragati vertelt ons alles wat we moeten weten over hoe deze driehoeksverhoudingsrollen elkaar aanvullen. 

“Er is sprake van een dader omdat iemand bereid is de slachtofferrol te spelen. Als iemand stopt met die slachtofferrol, wordt de dader gedwongen zijn of haar gedrag te analyseren. Bovendien voelt de dader zich zo sterk omdat hij of zij die kracht en woede op anderen projecteert. Het slachtoffer beseft niet dat hij of zij sterker is dan hij of zij denkt, en is mogelijk niet in staat de signalen van een manipulatieve partner te herkennen .”

“Iemand die wangedrag tolereert, is er zelfs voorstander van. De vervolger is niet noodzakelijkerwijs zo hard of sterk als ze denken. Ze mogen gewoon met veel dingen wegkomen. Als gevolg hiervan draagt ​​het slachtoffer zijn zwakte met zich mee. Maar als het te veel wordt, kan een slachtoffer denken: 'Ik zal het je laten zien. Hoe durf je mij dat aan te doen?” Of misschien willen ze dat iemand anders hen redt, of misschien worden ze zelfs de redder van iemand anders. De redder kan het beu worden om alles te moeten repareren en kan ook geïrriteerd raken door het slachtoffer. Daardoor kunnen zij ook de rol van vervolger op zich nemen”, legt ze uit.

De reden waarom het zo moeilijk is om de rollen in de psychologiedriehoek te herkennen, is grotendeels dat ze de neiging hebben om te veranderen en elkaar aan te vullen. Als de redder op een dag simpelweg de mensen om hem/haar de schuld wil geven, zul je te verward achterblijven om te proberen te achterhalen hoe de dynamiek van die specifieke relatiedriehoek is. 

Hoe je uit een relatiedriehoek kunt breken

Als je het te druk hebt met het fixeren op waarom de vervolger zo gemeen is als zij, zul je niet nadenken over de psychologie van triangulatierelaties. Het enige waar u om geeft is het vinden van een redder die u komt redden van uw problemen. Pragati vertelt ons hoe het uitzoeken dat je niet op iemand anders hoeft en mag vertrouwen om je problemen op te lossen, je kan helpen zulke ingewikkelde driehoeksverhoudingen te doorbreken.

1. Maak je los uit de boeien van het slachtoffer

"Om enige voldoening in een relatie te vinden en uit deze dynamiek te kunnen breken, moet het slachtoffer beseffen dat hij of zij zijn of haar eigen redder kan zijn", zegt Pragati, en voegt eraan toe: "Wanneer je besluit voor jezelf op te komen, kun je ontsnappen aan de rol die waarschijnlijk voor je is bepaald, of aan de rol die je hebt aangeleerd."

“De reden dat we in wezen ongelukkig zijn, is niet vanwege de rol die we spelen, maar omdat we het gevoel kunnen hebben dat iemand anders ons kan repareren. De enige weg vooruit is door te accepteren en tegen jezelf te zeggen dat je sterk en onafhankelijk bent. Als je verwikkeld bent in een giftig drama, moet je erkennen dat je ook iets doet waar je misschien ellendig van wordt.

“In plaats van te verwachten dat je omgeving verandert, moet je kijken wat je in jezelf kunt veranderen. Is uw zelfvertrouwen laag? Of zijn uw copingvaardigheden laag? Misschien kan financiële vrijheid u helpen, of een fundamenteel gevoel van onafhankelijkheid. De grootste stap die u kunt zetten om uit de relatiedriehoek te breken, is begrijpen dat verandering van binnenuit begint. In plaats van te proberen erachter te komen wie welke rol speelt, probeer aan jezelf te werken. 

2. Effectieve communicatie

“Er moet ook effectieve communicatie zijn. Vaak brengt het slachtoffer de boodschap ook niet op de juiste toon over. Ofwel zijn ze te opgewonden, ofwel zijn ze te bang voor de reactie en klappen ze dicht. Als twee mensen praten, moet je de juiste toon gebruiken en zeer afgemeten uitspraken doen. Als iemand de onverdeelde aandacht van iemand wil, kun je het beste beginnen door erom te vragen”, zegt Pragati.

Hoewel het misschien lijkt alsof je in je relatie alleen maar te maken hebt met misbruik en vernedering , is het belangrijk om ervoor te zorgen dat je toon niet dreigend overkomt. Je zult inmiddels wel beseffen dat de persoon die je kwelt niet iemand is die kritiek constructief opvat.

Aanbevolen leesvoer: 11 manieren om de communicatie in relaties te verbeteren

3. Zoek professionele hulp 

Als de zaken uit de hand lijken te lopen of als u het gevoel heeft dat communicatie gewoon niet mogelijk is in uw giftige dynamiek, is het zoeken naar de hulp van een onpartijdige externe professional het beste wat u kunt doen. 

Een therapeut kan je precies vertellen wat er mis is in je relatie en wat je moet doen om het op te lossen, en biedt daarbij een objectieve kijk op de situatie. Als je hulp zoekt, is het team van ervaren therapeuten van Bonobology slechts een muisklik verwijderd.

Nu je weet wat de relatiedriehoek is en hoe we onbewust in deze wisselende rollen kunnen passen, heb je hopelijk ook een beter idee hoe je hier uit kunt breken. Voor degenen die in zo’n cirkel vastzitten, deelt Pragati nog een laatste advies.

“In plaats van de omstandigheden of de mensen om hem heen de schuld te geven, moet iemand zich concentreren op het opbouwen van zichzelf. Hoe slecht de milieunormen ook zijn, uiteindelijk worden we vrij geboren. We moeten die vrijheid in ons hoofd voelen, dat is waar elk slachtoffer mee moet beginnen. Als iets je belemmert, concentreer je dan op het ontrafelen van de knopen in jezelf”, zegt ze.

Veelgestelde vragen

Een giftige relatie herstellen – 21 manieren om SAMEN te genezen

13 eigenschappen van een giftige vriend – en 3 stappen die u kunt nemen

12 manieren om een ​​giftige relatie te herstellen

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden