23 tekenen van emotionele invaliditeit in een relatie

De tekenen van emotionele invalidatie in een relatie kunnen bruut zijn om mee om te gaan en je achterlaten met wonden en littekens die lang nodig hebben om te helen. Dat is mijn ervaring met mijn ex-vriend, Rory, die er een gewoonte van maakte om me te vertellen dat ik moeilijk in de omgang werd, elke keer dat ik mijn gevoelens deelde of mijn behoeften uitsprak. 

Na een bijzonder nare ruzie zei hij dat ik een manier moest vinden om “mijn problemen te overwinnen” als de relatie nog toekomst wilde hebben. Zijn idee om mij te steunen tijdens deze problemen was om mij een lijst met films over mentale gezondheid te geven. Hij stelde voor dat ik ze in het weekend zou bingewatchen. Gelukkig begon ik met midzomer omdat die film een ​​spiegel was van onze relatie. Ik had alle voorbeelden van emotionele invalidatie in die film met Rory meegemaakt. 

"Iedereen heeft problemen." Maar om iemand van wie je houdt dit elke dag te horen zeggen als een poging om te bagatelliseren wat je voelt, kan ondraaglijk zijn, vooral als je al door een moeilijke periode gaat. Hoe ga je om met zoiets kwetsends? Wat is de juiste manier om te reageren op emotionele invalidatie? Is het oké om door te gaan met iemand die een patroon van invalidatiegevoelens heeft? Dit waren enkele vragen waar ik mee worstelde tijdens en na onze relatie, zoals ik zeker weet dat veel mensen die iets soortgelijks in hun relatie hebben meegemaakt, dat doen. 

Om meer perspectief te krijgen op emotionele ongeldigheid in het huwelijk en romantische relaties, sprak ik met een psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), die gespecialiseerd is in relatietherapie en Rational Emotive Behavior Therapy. Het heeft mij geholpen mezelf en mijn vorige relatie beter te begrijpen, en ik hoop dat het jou helpt om de jouwe te navigeren. 

Wat is emotionele invaliditeit? 

Emotionele validatie betekent dat je de emoties van een ander erkent, zelfs als je het niet eens bent met hoe diegene zich voelt. Het is zeggen: "Je gevoelens zijn geldig", niet alleen door je woorden maar ook door je daden. Emotionele invalidatie is precies het tegenovergestelde. Dr. Bhonsle beschrijft ongeldige gevoelens in een relatie als:

• De handeling van het afwijzen, bespotten, negeren of negeren van iemands emoties
• Het kan verbaal of non-verbaal zijn, wat leidt tot stille behandeling misbruik
• Het kan onschuldig worden gedaan als de persoon die de gevoelens van een ander ongeldig verklaart zich niet realiseert hoe krachtig zijn daden of woorden zijn, of als er culturele verschillen zijn. Of het kan opzettelijk worden gedaan als een daad van onzekerheid, wraak, manipulatie of om te passen in sociale stereotypen.
• Mensen die moeite hebben met het verwerken van hun eigen emoties, kunnen uiteindelijk hun toevlucht nemen tot het ontkennen van gevoelens in een relatie als verdedigingsmechanisme
• Wanneer het chronisch wordt gedaan, kan het neerkomen op misbruik

Dr. Bhonsle zegt: “Zelfs als er een verschil van mening is, tonen een open dialoog en bevestiging respect voor de uniciteit van iemand anders en het recht om beslissingen te nemen.” Emotionele validatie in relaties zorgt ervoor dat de machtsbalans in een partnerschap behouden blijft en dat er een gevoel van voldoening, vreugde en verbondenheid ontstaat. Het negeren van gevoelens doet precies het tegenovergestelde. 

23 tekenen van emotionele invaliditeit in een relatie

We kunnen niet ontkennen dat we in een maatschappij leven waarin tekenen van emotionele invalidatie overal en gemakkelijk te zien zijn, vooral – en ironisch genoeg – in onze meest intieme relaties.  

• Het uiten van emoties wordt gezien als een handicap in een emotioneel kreupele samenleving
• Het is niet verrassend dat veel mensen plezier beleven aan het ontkennen van emotionele validatie omdat ze geconditioneerd zijn om het uiten van gevoelens pijnlijk of zelfs beschamend te vinden
• In sommige gevallen is de invalidatie het gevolg van het feit dat de persoon worstelt met zijn eigen problemen en zo uitgeput is dat hij of zij geen emotionele steun kan bieden.
• Of de individuen zijn te egocentrisch om de emoties van de ander centraal te stellen

Dus, hoe weet je of je gevoelens ongeldig worden verklaard in een relatie? Hier zijn een paar veelvoorkomende signalen dat je partner je gevoelens afwijst:

1. Je partner ondermijnt je pijn – “Het is niet het ergste”

Hoewel het meestal onbedoeld gebeurt, voelt het toch pijnlijk als je partner je strijd ondermijnt door het te bespotten, het af te doen als onbelangrijk, of jou kleineren. Dit is een van de meest voorkomende voorbeelden van onbedoelde emotionele invalidatie en wordt vaak waargenomen bij partners die uit totaal verschillende achtergronden komen. Een belangrijke reden hiervoor is de conditionering die iemand ontvangt, waardoor een geldig probleem als gepest worden op school een lachwekkende kwestie wordt voor iemand anders. Ze kunnen het doen:

• Als ze willen suggereren dat uw probleem niet significant is: 'Kom er maar overheen. Het is niet erg”
• Als ze je problemen grappig vinden omdat het een buitenaards concept voor hen is: 'En je begon erover te huilen? Hahaha”
• Als ze je emoties afdoen als een gevolg van je seksualiteit – “Je bent zo’n Nancy Pants/slet/miauwtje”

2. Ze negeren je emoties – “Je denkt over alles na”

Een van de ergste tekenen van emotionele invalidatie is wanneer uw emoties alleen maar worden genegeerd omdat u afgestemd bent op uw gedachten en gevoelens, en uw partner niet. Deze ongelijkheid in de manier waarop partners in relaties emoties verwerken, is een van de meest voorkomende relatieproblemen. Uw partner mag:

• Beschouw je empathie als een handicap: “Stop met zeggen: ‘Mijn vriend negeert mijn gevoelens!’ Je bent te gevoelig.”
• Identificeer uw emoties als een ‘eigenaardigheid’ van een gemeenschap – ‘Jullie vrouwen/GenZ-mensen/plattelandsmensen’

Gerelateerd lezen: Deskundig advies – wanneer u moet stoppen in een huwelijk

3. Ze vergelijken jouw pijn met die van anderen – “Denk aan de mensen in Oekraïne/Palestina/Irak/Nigeria”

Hoewel er nog geen apparaat is uitgevonden dat iemands emotionele pijn kan meten, vergelijken mensen vaak de mate van pijn alsof het kwantificeerbaar is. Hoewel het waar is dat iemand uit een oorlogsgebied een veel complexere ervaring van trauma zou hebben vergeleken met iemand die probeert omgaan met een breuk, het is oneerlijk om de twee te vergelijken. Het helpt niet alleen geen van de door oorlog getroffen mensen, maar het zorgt er ook voor dat iedereen zijn emoties onderdrukt. Bovendien rechtvaardigen zulke vergelijkingen nooit wanneer en hoe het acceptabel is om te rouwen. Je kunt ook je partner observeren:

• Sympathie koesteren - 'Ik weet wat je voelt. Toen mijn vader stierf... (gaat naar een monoloog van 20 minuten)”
• Door zichzelf tot een inspiratiebron voor jou te maken - "Ik had het tien keer erger dan jij, maar toch ben ik hier"
• Je vergelijken met een persoon waarvan ze weten dat je die haat: 'Het spijt me voor je, maar je weet wat Karen deed toen ze dit probleem had...'

4. Ze proberen de situatie te verlichten met giftige positiviteit – “Dit heb je tenminste” 

Een andere veel voorkomende manier waarop uw partner uw emoties onbedoeld kan ontkrachten, is door u op te vrolijken giftige positiviteit en humor. Optimisme is goed, maar net als alles kan te veel van iets gevaarlijk zijn. Dit is een van die signalen dat je partner je gevoelens afdoet als onbelangrijk, omdat je ze nauwelijks ziet. 

Dr. Bhonsle zegt: 'Je moet voorkomen dat je grapjes maakt over dingen die je partner kunnen triggeren. Humor kan zeer subjectief zijn. Hoewel mensen met wie je al heel lang omgaat, bepaalde grappen misschien grappig vinden, kan het voor andere mensen verontrustend of triggerend zijn. Tegelijkertijd, als je partner grappen maakt die je pijn doen, moet je je ongenoegen aan hem of haar overbrengen.” Ze kunnen proberen de situatie ‘op te fleuren’ door:

• Steun voorstellen: “Waarom maakt u zich zorgen dat u wordt ontslagen? Ik verdien genoeg voor ons allebei”
• Het excuseren als onderdeel van het proces: 'Ik denk dat dit hoort bij het ouders zijn, hè? We hebben geluk"
• Er is geen ruimte voor een alternatief denkproces: 'Je hebt zo'n geweldig gezin. Wat heb je nog meer nodig?"

5. Ze proberen zich je emoties toe te eigenen – “Je zou je niet zo moeten voelen”

Dr. Bhonsle zegt: "Uw partner kan dit onbedoeld doen, maar dit is vaak het geval wanneer ze hun geest niet willen openstellen voor de mogelijkheid dat u een andere manier van emoties uiten heeft dan zij." Het ergste is dat uw partner zich er misschien niet eens van bewust is dat hij/zij u pijn doet door:

• Een vervanging voor je emotie voorstellen: 'Ik denk niet dat je boos bent. Misschien heb je gewoon honger?”
• Je aanmoedigen om het te onderdrukken – “Het heeft geen zin erover na te denken”
• Je uiting van emoties helemaal negeren – “Je ziet er niet verdrietig uit”

Gerelateerd lezen: Is schuldgevoelens in relaties een vorm van misbruik?

6. Ze suggereren dat je het doet om aandacht te krijgen – “Wil je zelfs beter worden?”

Wanneer uw partner niet hetzelfde emotionele bereik heeft als u of sceptisch staat tegenover emotionele reacties, interpreteren zij uw uiting van emoties vaak als een pleidooi voor aandacht. Wanneer dit gebeurt, vindt u het vaak moeilijk om uw gevoelens met hen te delen. Ze maken u ongeldig door:

• Suggereren dat je graag een spektakel wilt maken van je emoties: 'Maak hier geen scène', 'Je bent zo dramatisch' of 'Waarom moet je er nu over beginnen?'
• Je richten op je behoefte aan mensen die je steunen: “Bespaar je tranen. Er is niemand hier om je te zien”
• Suggereert dat je dat kunt Beheers uw emoties in een relatie gemakkelijk – ‘Het spijt me dat je ervoor hebt gekozen je zo te voelen’ of ‘Stop met piekeren/angstig zijn/je zorgen maken’
• Suggererend dat het een pleidooi is voor hun aandacht: “Ik werk elke dag zo hard. Het spijt me dat ik geen tijd voor je heb”

 7. Ze moedigen je aan om je ervaring te vergeten in plaats van ervan te herstellen – “Laat het gewoon los”

Elke vorm van traumatische ervaring activeert bij een individu de vlucht-, vecht-, bevriezings- of kruipreacties. Er is geen ‘vergeet’-reactie. Het menselijk brein kan onthechting activeren, wat deel uitmaakt van de bevriezingsreactie. Maar zelfs in dat scenario moet een persoon zijn emoties op een gezonde manier verwerken om van het trauma te herstellen. Zoals voorgesteld door a studiesHet vergeten of proberen te begraven van emoties kan deze uiteindelijk versterken. U kunt bij uw partner het volgende waarnemen:

• Een apathie ten opzichte van een gezonde verwerking van emoties – “Zuig het op”
• De neiging om alles te verbergen – “Laten we hier niet over praten”
• Pogingen om het onderwerp te sluiten: 'Wat gedaan is, is gedaan. Wij kunnen er niets aan doen. Laten we het vergeten"

8. Ze rechtvaardigen alles door middel van een rigide moreel kompas – “Gods wil”

Mensen hebben altijd een godheid, religie of moraal gebruikt om hun ontberingen te rechtvaardigen. Geloof in God of deel uitmaken van een gemeenschap kan voor velen een steunsysteem zijn, maar het rechtvaardigen van iemands tegenspoed is misschien geen goed idee. Dr. Bhonsle zegt: "Religieuze overtuigingen mogen nooit het excuus zijn om de gevoelens van uw partner ongeldig te verklaren. Niet iedereen heeft dezelfde overtuigingen en niet iedereen voelt zich kalm na het horen van dergelijke uitspraken." U kunt tekenen van emotionele ongeldigheid opmerken wanneer mensen:

• Breng Karma in beeld – “Alles gebeurt met een reden”
• Suggereer dat uw huidige ervaring er niet toe doet – “God geeft u niet meer dan u aankan”
• Wees dogmatisch – “Bid tot en alles komt goed”

Gerelateerd lezen: Je ongewenst voelen in een relatie – hoe ermee om te gaan?

9. Ze suggereren dat je doet alsof – “Ik weet zeker dat het niet zo erg kan zijn geweest”

Emotionele ongeldigheid in het huwelijk en romantische relaties kan optreden wanneer een van de partners moeite heeft om de ander te geloven. Dit gebeurt vaak wanneer een van de partners een zeer laag zelfbeeld heeft. Dit kan ook de vorm aannemen van gaslighten in relaties wanneer dit opzettelijk wordt gedaan. Uw partner mag:

• Twijfel aan je verhalen: 'Weet je zeker dat ze dat zei?' of “Maar waarom zou ze dat zeggen?”
• Suggereer uw onvermogen om gebeurtenissen waar te nemen: "Droeg u uw bril?"
• Presenteer een eerder incident om u ongeldig te verklaren: 'Dit zei u vorige week ook. Hoe moet ik je geloven?”

10. Ze lichten je op – “Zo is het niet gebeurd”

Als mensen je expres willen ontkrachten, doen ze dat om je het gedrag te laten nabootsen dat zij geschikt achten. Een handtekeningstap van gaslighting is dat ze verhalen vaak verdraaien om de indruk te wekken dat er iets anders is gebeurd. Ze doen het door:

• Suggereren dat je niet in staat bent om de realiteit te beoordelen – “Je hebt de laatste tijd veel stress gehad” of “Je hebt het helemaal verkeerd begrepen”
• Jou verantwoordelijk maken voor hun invaliderende gedrag: “Je zag eruit alsof je in het bijzijn van iedereen ging huilen. Welke andere optie had ik behalve het feest verlaten?”
• Jou isoleren van andere mensen – “Je vrienden lachen je uit”

11. Ze kunnen je een schuldgevoel geven: “Waarom kun je niet een keer gelukkig zijn?”

Ik ben opgevoed door een emotioneel onbeschikbare moeder. Ik vond het nooit prettig om met haar te praten via de telefoon, waarbij ze mij schuldig maakte omdat ik haar niet genoeg bezocht. Rory verwierp vaak mijn angst om haar te ontmoeten. Dit was wreed, niet alleen omdat ik al moeite had om met mijn gevoelens voor haar om te gaan, maar ook omdat die van Rory waren gebrek aan medeleven maakte het voor mij moeilijk om er met hem over te praten. Kortzichtige partners vaak:

• Schuldgevoel zoals Rory mij heeft aangedaan: 'Je moeder leeft tenminste nog. De mijne is dood”
• Zorg ervoor dat je je geïsoleerd voelt in een groep – “Geniet ervan! Iedereen is voor jou gekomen” (sarcastisch)
• Heeft u moeite met inleven? – “Postpartumdepressie? Voel je je depressief vanwege deze prachtige kinderen?

12. Ze proberen je te schande te maken – “Wat had je aan?”

Apathie is een van de meest voorkomende tekenen van emotionele invalidatie. Vaak, wanneer een koppel het moeilijk vindt om emotioneel contact te maken, kan een van de partners apathisch worden tegenover de ander. Bijvoorbeeld, als je vrouw of man je seksueel negeert, kunnen ze proberen je te beschamen voor je seksuele verlangens of libido. Het kan een waarschuwingssignaal van een controlerende echtgenoot of vrouw. Of in een veel ergere situatie, als iemand u seksueel misbruikt, kan uw partner ervan uitgaan dat u medeplichtig bent. Ze kunnen ook:

• Neem een ​​positie van morele gerechtigheid in – “Ik werk als een slaaf, maar jij hebt geen controle over je lust”
• Stel voor dat je met het misbruik hebt ingestemd: 'Heb je ze signalen gegeven? Of “Iedereen lijkt iets voor je te hebben”

13. Ze doen alsof ze je steunen – “Het is beter zo”

Een andere manier waarop partners je emotioneel ongeldig maken, is door te doen alsof ze je steunen. Het vermogen om onderscheid te maken tussen ondersteuning en oplossing is een waardevolle eigenschap.

• Ze zeggen dat ze er voor je zijn, maar luisteren zelden naar wat je zegt. In plaats daarvan geven ze oplossingen als je zegt dat je ze niet nodig hebt
• Ze verbergen soms dingen voor je – ‘Ik probeer je te beschermen’
• Soms kan hun steun verlammend werken, omdat je aan jezelf begint te twijfelen: 'Weet je zeker dat je er klaar voor bent?' (vraag dit herhaaldelijk)

Gerelateerd lezen: 7 tekenen van eenzaamheid in een relatie en hoe hiermee om te gaan

14. Ze ondernemen namens jou actie – “Je zult me ​​later dankbaar zijn”

Actie ondernemen namens iemand, vooral als hij er niet om vraagt, is niet alleen respectloos, maar verlamt ook zijn keuzevrijheid. Als uw partner namens u bepaalde acties onderneemt, merkt u het volgende:

• Een patroon van het negeren van je wensen. Dit gaat vaak gepaard met een toon die teleurstellend of twijfelachtig klinkt, waardoor het lijkt alsof je op je woorden terugkomt: “Ik dacht dat JIJ dit wilde”
• Een suggestie dat ze je een plezier doen - 'Ik probeer je te helpen' of 'Het is voor je eigen bestwil' of 'Zonder mij krijg je dit nooit voor elkaar'

15. Ze vermijden verantwoordelijkheid – “Ik ben hier te moe voor”

Dit patroon wordt vaak waargenomen wanneer een van de partners zichzelf probeert op te sluiten omdat hij het moeilijk vindt om met de emotionele behoeften van zijn partner om te gaan. Hoewel dit onbedoeld is, kan dit worden gebruikt als een verdedigingsmechanisme om dit te voorkomen emotionele verantwoordelijkheid in relaties. Er bestaat:

• Neiging om hun schuldgevoelens kwijt te schelden: 'Het is niet mijn schuld. Ik heb de hele dag te hard gewerkt”
• Zelffixatie elke keer dat je iets ter sprake brengt: 'Ik voel me niet zo goed. Kunnen we later praten?"
• Een patroon waarbij je wordt genegeerd en je iets wordt verteld waarvan zij denken dat het belangrijker is: 'Ja, klopt. Heb je dit gehoord...?”

16. Ze eisen wraak – “Hoe vind je de smaak van je eigen medicijn?”

Dr. Bhonsle zegt: “Een wraakzuchtige partner kan manipulatief zijn en zich laten zien passief-agressief gedrag in relaties. Dit kan ook duidelijk worden als ze je emoties afwijzen omdat ze de behoefte voelen om je te straffen voor iets dat je hebt gedaan. Dit kan frustrerend zijn omdat:

• Ze kunnen de kwestie volledig omzeilen: 'Het zijn maar hechtingen. Waarom schreeuw je? Ik heb niet zo hard geschreeuwd toen ik van je kind beviel”
• Ze brengen een eerder opgelost argument naar voren: ‘Ik zou niet weten hoe ik je met financiële zaken zou kunnen helpen, omdat ik, zoals je ooit zei, de hele dag gewoon thuis zit’ of ‘Je zei nooit iets toen ik moest gaan’. via een ontslag. Waarom verwacht je dat ik je troost?”
• Ze eisen gunsten van je: 'Je hebt mijn schouder nodig om op uit te huilen. Weet je wat ik nodig heb... ”

Gerelateerd lezen: 11 leuke manieren om met uw partner te daten – maak uw huwelijk spannender

17. Ze wantrouwen je – “Hoe geloof ik je na dat incident?”

Mensen die worstelen met verslaving of psychische aandoeningen, moeten vaak met dit scenario omgaan. Hun partner kan ongeloof of afwijzing van hun ervaringen uiten. Dit ongeloof wordt sterker na herhaalde incidenten van terugval. Helaas wordt de afstand tussen partners groter naarmate de tijd verstrijkt, omdat ze allebei ontdekken dat moeilijk te vertrouwen de andere. Dit gebeurt vaak als volgt:

• Ze twijfelen aan je betrouwbaarheid: “Heb je gedronken?”
• Ze bevestigen het van een andere persoon voor je
• Ze maken het tot een last – “Ik zou alleen willen dat je ermee ophield mij dit aan te doen”

18. Ze bagatelliseren je triggers – “Clowns zijn niet eng, ze zijn grappig”

Een ander klassiek teken dat je partner je gevoelens afdoet als onbelangrijk, is dat ze je triggers bagatelliseren. Het kan wreed zijn als je partner je uitlacht, zegt kwetsende dingen, of stelt uw triggers ter discussie, of dit nu opzettelijk of onopzettelijk gebeurt. Dit gebeurt vaak wanneer er een gebrek is aan begrip van hoe fobieën/trauma's werken. U kunt het volgende zien:

• Een patroon van je uitlachen om wat zij als normaal beschouwen — “Oh, dus je bent bang voor de kleur geel? Misschien moet ik blond worden”
• Wrok voor wat zij beschouwen als waar zij recht op hebben – “Trypofobie, hè? Heeft uw persoonlijke chef-kok brood zonder gaten gebakken?
• Neiging om het te negeren als je getriggerd wordt – “Leer tegen een grapje”

19. Ze dwingen je in onaangename situaties – “Geen pijn, geen winst”

Het ergste dat uw partner u kan aandoen, is u in onaangename en ongemakkelijke situaties dwingen onder het mom van ‘acclimatiseren’. Terwijl onderzoek suggereert dat gedrag kan worden aangepast als je met een bijzonder onaangename situatie wordt geconfronteerd; het onder ogen zien ervan op je eigen voorwaarden en erin geduwd worden, zijn twee verschillende dingen. Als je ergens toe gedwongen wordt, kan het trauma verergeren en de situatie erger worden. Hoe weet je of je gevoelens ongeldig worden verklaard?

• Ze duwen je met opzet in intense situaties: “Hoe overwin je agorafobie als je niet naar buiten gaat?”
• Ze bespotten je: 'Zie je, zelfs kleine kinderen gebruiken de lift. Het duurt slechts 20 seconden”
• Ze gedragen zich gekwetst als je niet met de stress om kunt gaan. 'Ik probeer je te helpen, vertrouw je me niet?'

20. Ze stellen voor dat je het doet alsof – “Natuurlijk heb je nu hoofdpijn”

Mijn ex, Rory, had een absoluut vreselijke manier om mijn migraine uit te spreken als iets dat ik 'uitgevonden' had om hem te straffen. Hij weigerde te geloven dat migraine langer dan een paar dagen duurde. Hij was ervan overtuigd dat ik zat te mokken omdat ik zijn ‘hulp’ wilde weigeren. Hij had geen idee hoe hij ermee om moest gaan dating iemand met angst. Om een ​​lang verhaal kort te maken, het was niet ongebruikelijk om te horen:

• "Hoe kan ik zelfs met je praten zonder je hoofdpijn te veroorzaken?"
• “Je kunt dus wel werken met hoofdpijn, maar geen seks hebben”
• 'Vertel me niet wat ik moet doen. Ik ga mezelf hoofdpijn bezorgen”

21. Ze zeggen de juiste woorden op de verkeerde toon

U merkt misschien dat uw partner de juiste woorden gebruikt, maar dat zijn of haar toon niet klopt en u kunt dat duidelijk oppikken. gebrek aan medeleven en ondersteuning. U zult merken:

• Spottende of sarcastische toon
• Bepaalde opmerkingen worden met dramatische terzijde uitgesproken
• Gebrek aan kleur in hun stem. Het is bijna alsof ze woorden herhalen die ze ergens hebben gelezen en ze niet vanuit hun hart uitspreken

Gerelateerd lezen: 8 manieren om emotionele veiligheid in uw relatie te cultiveren

22. Non-verbale tekenen van emotionele invalidatie

Vaak is het niet wat ze zeggen, maar wat ze doen. Onverschillige partners suggereren vaak apathie via lichaamstaalsignalen. Deze lijst omvat, maar is niet beperkt tot:

• Gezichtssignalen: Rollende ogen, zuchten, lippen samenknijpen, wenkbrauwen optrekken
• Lichaamstaal signalen: Zich van u afwenden, naar hun telefoon kijken terwijl u aan het praten bent, naar u knikken maar naar iets anders kijken, afgeleid worden door iets aan uw kleding, friemelen, enz.
• Fysieke aanwezigheid vermijden: Je partner negeert je dagenlang of verblijft in een andere kamer. Ze bewaren een afstand tussen jullie twee

23. Negatieve veranderingen in uw gedrag

Als dit zo doorgaat, zullen jij of de mensen om je heen geleidelijk duidelijke veranderingen in je gedrag waarnemen. Wat opmerkelijk is, is dat noch jij, noch de mensen om je heen zich op hun gemak voelen met deze veranderingen. Een belangrijk resultaat van het feit dat uw partner u ongeldig maakt, is dat uw gevoel van eigenwaarde ernstig wordt beïnvloed en dat u dat begint te laten zien tekenen van gedrag met een laag zelfbeeld. De volgende veranderingen kunnen zichtbaar zijn in uw persoonlijkheid:

• Je begint je zorgen te maken over het delen van iets met wie dan ook
• Je begint je problemen zo te bagatelliseren dat het een norm wordt. Het idee dat je pijn doet wordt zo vreemd dat je verbaasd bent als andere mensen je gevoelens erkennen
• Je begint extreem gedrag te ontwikkelen en wordt heet en koud tegen mensen. Je voelt je soms neerslachtig en neerslachtig, terwijl je op andere momenten energiek en gemotiveerd bent
• Je gaat twijfelen aan je verhaal. Je begint ‘bewijsmateriaal’ te verzamelen, zoals screenshots, voor het geval iemand aan je twijfelt. Vooral als je gasverlicht bent. Een ander symptoom dat door dit gedrag wordt waargenomen, is dat u uzelf te veel uitlegt om uw betrouwbaarheid te garanderen
• Je wordt bang om nieuwe mensen te ontmoeten en bent voortdurend bang dat ze je zullen beoordelen

Wat zijn de effecten van emotionele invaliditeit in relaties?  

Emotionele invalidatie kan schadelijk zijn voor de mentale gezondheid van de persoon die het ontvangt. Dr. Bhonsle zegt: "Emoties uiten is een manier waarop ons onderbewustzijn communiceert met ons bewustzijn. Wanneer uw partner uw gevoelens negeert of suggereert dat ze er niet toe doen, creëert dit verwarring en kan het meer schade aanrichten als er niet voldoende aandacht aan wordt besteed." De effecten van emotionele invalidatie in relaties omvatten:

1. Psychologische schade

Volgens een studies, aanhoudende emotionele invalidatie kan het begin van depressie voorspellen. Naast het veroorzaken van gevoelens van eenzaamheid, waardeloosheid, verbijstering en minderwaardigheid bij de getroffen persoon, veroorzaakt invalidatie vaak emotionele afstand, conflict en interpersoonlijke ineenstorting. 

• Het kan van invloed zijn op het vermogen van een persoon om zijn eigen emoties en gedrag te beheersen, waardoor hij of zij zich ongemakkelijk voelt in een sociale omgeving
• Het brengt iemands gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde in gevaar, wat resulteert in emoties van woede, wroeging, schaamte en waardeloosheid
• Volgens een studiesWanneer een partner u negeert of uw gevoelens afdoet, kan dit ook uw dagelijks functioneren belemmeren en het risico op het ontwikkelen van psychiatrische stoornissen zoals angst, posttraumatische stressstoornis (PTSS) en borderlinepersoonlijkheidsstoornis (BPS) vergroten.

Gerelateerd lezen: Hoe een borderline persoonlijkheidsstoornis relaties beïnvloedt

2. Je aan je realiteit laten twijfelen

Wanneer je gevoelens door je partner worden ontkracht, leidt dit tot de perceptie dat je emoties irrationeel, ongepast of onbelangrijk zijn. Het kan een kloof creëren met hun ware zelf. Er is ontdekt dat ontkrachting vaak een toename van secundaire emoties zoals woede en schaamte veroorzaakt door de expressie van primaire emoties zoals melancholie te voorkomen. Volgens onderzoekIndividuen die al worstelen met emotieregulatie reageren vaak gewelddadiger als hun verdriet niet emotioneel wordt erkend.

• Emotioneel gevoelige mensen worden meer getroffen door emotionele invalidatie
• Emotionele ontregeling kan het gevolg zijn van het feit dat men leert dat iemands emotionele reacties verkeerd en onnodig zijn
• Dit kan leiden tot verlies van eigenwaarde en scheidt mensen van de waarheid dat ze ertoe doen en bij de wereld om hen heen horen
• Het kan ervoor zorgen dat ze voortdurend twijfelen aan wat ze weten en aan hun vermogen om de dingen om hen heen waar te nemen

3. Blijvend trauma

Iedereen kan worden getroffen door de gevolgen van ongeldigverklaring, ongeacht leeftijd, geslacht of cultuur, maar kinderen zijn het meest kwetsbaar. Omdat hun bewustzijn en begrip van de wereld zich nog steeds ontwikkelen, leidt ongeldigverklaring tot alomtegenwoordige gevoelens van onveiligheidDit kan invloed hebben op de manier waarop ze hun emoties uiten. 

• Volgens een studiesUit onderzoek bleek dat invalidatie door leeftijdsgenoten en familieleden het risico op zelfmoordgebeurtenissen of zelfverminking bij tieners vergroot
• Nog een studies toonde aan hoe emotionele invalidatie gedurende de kindertijd en adolescentie kan leiden tot emotionele onderdrukking. Het leidt op latere leeftijd vaak tot psychische problemen, vooral in de vorm van depressieve en angstgerelateerde symptomen

Hoe reageer je op emotionele invalidatie?

Emotionele invalidatie in je relatie herkennen, als je er middenin zit, en actie ondernemen om jezelf te beschermen is niet makkelijk. Ik worstelde met het verlies van mijn vader, en Rory horen snuiven of zuchten omdat ik stil was of huilde hielp niet. Ik vermeed elke situatie die me zou kunnen triggeren. Later begon ik te anticiperen op hoe hij zou reageren en begon ik dingen te doen die hem gelukkig zouden maken. 

Chronische emotionele invalidatie kan trauma veroorzaken bij mensen, wat hun vecht-vlucht-bevries-reuzelreactie activeert. Je zou in een voortdurende overlevingsmodus kunnen terechtkomen, wat op de lange termijn zijn tol kan eisen van je mentale gezondheid. Daarom is het van groot belang dat je maatregelen neemt om je emotionele welzijn te beschermen, als je je kunt identificeren met de signalen dat je partner je gevoelens afwijst. Hier zijn 5 tips over hoe je kunt reageren op invalidatie van een partner:  

1. Je moet inperking en grenzen implementeren

In zijn boek, De onzichtbare lijn, psycholoog Benjamin Fry bespreekt de rol van opsluiting en grenzen om ons welzijn te verzekeren en te bevorderen. Volgens Fry verwijst containment naar hoe we onze reacties op een situatie controleren, terwijl grenzen werken om de invloed van die stimuli op ons emotionele en psychologische welzijn te verminderen. Wanneer containment en grenzen effectief worden gebruikt, kunnen ze een persoon helpen om emotionele invalidatie te verwerken.

• Probeer aardingstechnieken om beheersing te oefenen. Concentreer u op de omgeving om u heen, concentreer u op de details ervan, concentreer u op hoe die details via verschillende zintuigen aan u worden doorgegeven
• Leer nee zeggen om te vestigen gezonde grenzen in relaties. Als u denkt dat een situatie u kan triggeren, trek u er dan uit terug totdat u zich comfortabel genoeg voelt om ermee om te gaan

Gerelateerd lezen: Hoe je van jezelf kunt houden in een relatie – 21 praktische tips

2. Je moet aan zelfvalidatie oefenen

Je moet begrijpen dat je niet kunt vertrouwen op de validatie van anderen. Het maakt je niet alleen afhankelijk van externe stimuli om vreugdetriggers te activeren, maar het kan ook leiden tot een lager zelfbeeld. Je moet in staat zijn om tegen jezelf te zeggen en te accepteren dat je gevoelens geldig zijn, zonder dat je validatie van iemand anders nodig hebt, inclusief je partner. Zelfvalidatie kan bestaan ​​uit het erkennen van jezelf en je behoeften, geduld hebben met jezelf en leren leven met je tekortkomingen.

• Houd een dagboek bij. Schrijf uw persoonlijke doelen op en schrijf wanneer u iets doet om deze doelen te bereiken
• Identificeer uw problemen. Je kunt proberen aan deze kwesties te werken, maar als je dat niet kunt, leer er dan vrede mee te sluiten
• Wanneer u zich negatief voelt, vergeet dan niet te zeggen: 'Het is oké.' Geef jezelf de peptalk die je nodig hebt
• Richt je niet op het proberen om anderen te veranderen om jezelf te valideren. We kunnen het gedrag van anderen niet aanpassen aan onszelf. Als je leeft in voortdurende mishandeling, dan is het tijd om verder te gaan 

3. Je moet het uitroepen

Als uw partner u regelmatig ongeldig maakt, opzettelijk of onopzettelijk, meld dit dan. Ze zullen in eerste instantie verrast, teleurgesteld of zelfs boos zijn, maar je moet ze vertellen dat het kwetsend voor je is.

• Identificeer het gedrag dat u invaliderend vindt. Vertel het hen onmiddellijk
• Je moet voet bij stuk houden. Manipulatieve partners zijn erg goed in het slachtofferen van zichzelf. Leer dus een duidelijk begrip van het probleem te krijgen
• Stel een pauze voor als het erger wordt. Het kan zijn dat uw partner hier bezwaar tegen heeft, maar u moet dit wel vertellen hoe om te gaan met het nemen van een pauze in een relatie

4. Wees zelf de verandering

Emotionele invalidatie in huwelijken en romantische relaties komt vaker voor dan we denken. Het wordt vaak als onschuldig beschouwd of als een grap behandeld. Chronische emotionele invalidatie is geen van beide. Het is mogelijk dat je de emoties van je partner op een gegeven moment hebt geïnvalideerd. Leer empathie te tonen en neem hun woorden serieus.

• Gebruik bevestigende taal met elkaar. Gebruik woorden als ‘Het klinkt frustrerend’ in plaats van ‘Hou op met zeuren’
• Observeer je partner. Iemand die voortdurend emotioneel invalide is, is altijd alert
• Praat serieus met ze. Maak contact met hen en vraag hen of er iets aan uw gedrag is dat hen stoort
• In midzomer, Dani was voortdurend bang om door haar vriend in de steek te worden gelaten. Dit is een veel voorkomende angst bij al diegenen die emotionele invalidatie verdragen zonder erover te klagen. Vertel uw partner dat u er voor hem of haar bent, in goede en slechte tijden

Gerelateerd lezen: 9 tips van experts om elke dag in een relatie te groeien

5. Schroom niet voor deskundige hulp

Toen het besef kwam dat ik ongeldig werd verklaard, zei ik tegen Rory dat ik een pauze wilde. Het is niet verwonderlijk dat hij het een truc begon te noemen om het uit te maken, maar ik hield stand. Op aanraden van een vriend besloot ik in therapie te gaan. Dat bleek een van de beste beslissingen uit mijn leven.

• Neem de tijd om in contact te komen met je emoties. Mindfulness is belangrijk als je wilt dat de therapie werkt
• Vind de juiste therapeut voor uw behoeften. Bij Bonobologie hebben we een uitstekende panel van therapeuten en adviseurs voor al uw geestelijke gezondheidszorgbehoeften

Conclusie

Het is een algemene overtuiging dat mensen in relaties elkaar steunen, en dat invalidatie alleen opzettelijk plaatsvindt. Helaas realiseren individuen zich vaak niet dat ze hun partners onbedoeld invalide kunnen maken. Ofwel beschouwen ze het als een poging om hun partner te ‘helpen’ over een moeilijke ervaring heen te komen, ofwel slagen ze er niet in om met hem mee te leven. 

Mensen ontkrachten emoties ook omdat ze zich ongemakkelijk voelen bij het feit dat hun eigen onverwerkte emoties worden geactiveerd door de emotionele uitingen van hun partner. In al deze gevallen is de rode draad die overblijft dat invalidatie kan leiden tot intense psychische problemen. Als u tekenen van emotionele invalidatie in uw relatie opmerkt, neem dan nu een stap en help uzelf een betere relatie op te bouwen.

20 Bewezen manieren om hem schuldig te laten voelen omdat hij jou pijn heeft gedaan

15 dingen die u moet weten als u met een Stier-vrouw uitgaat

Hoe zorg je ervoor dat een polyamoreus huwelijk werkt? 6 deskundige tips

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.