Hoe ik een jaloers monster werd

De meesten van ons jaloezie hebben ervaren. Maar hoewel milde uitingen ervan gezond kunnen zijn voor een relatie, wordt het pas een dodelijke moordenaar van relaties wanneer het tot het uiterste wordt doorgevoerd.

Het begin van de relatie

Er was eens een man die ik ontmoette en we begonnen als vrienden en werden toen verliefd. Hoewel dat misschien geweldig klinkt en dat in veel opzichten ook zo was, droegen we allebei bagage mee uit onze vorige relaties. We zijn allebei bedrogen maar ieder ging er anders mee om. Ik internaliseerde de ontrouw niet, dus begon ik de relatie op een veel positievere toon dan mijn ex. Hij had een laag zelfbeeld wat zich in onze relatie begon te manifesteren in een zware vorm van controlerend gedrag.

Manifestatie van controle

Hij zou bepalen met wie ik bevriend kon zijn (niemand, hoewel een paar meisjes van mijn werk oké waren) en hoe vaak we elkaar zouden zien en vooral met wie ik kon praten. Ik begreep waar hij vandaan kwam, dus ik gaf hem die controle omdat ik wilde dat hij zou zien dat ik van hem hield en ik wilde dat hij zich veilig voelde bij die liefde. Ik stond mezelf op geen enkele manier toe om te schitteren, omdat ik niet wilde dat het leek alsof ik met hem concurreerde of dingen deed om de aandacht op mezelf te vestigen. En hoewel ik niet werd aangemoedigd om zelf vrienden te hebben, moedigde ik hem aan en stimuleerde ik hem om zelf vrienden te maken.

Emotionele uitputting en isolatie

We hebben veel gevochten als ik de foto van een man op sociale media leuk vond of als de man op een flirterige manier gereageerd. Hij beschuldigde mij ervan dat ik ze wilde, of zoiets. En het werd emotioneel zo uitputtend dat ik uiteindelijk gewoon geen contact meer maakte met mensen.

Gerelateerd lezen: Tekenen dat uw partner een controlefreak is. 

Ontrouw ontdekken

Het keerpunt in onze relatie kwam toen ik zijn ontrouw ontdekte. Alleen de heer weet met hoeveel ze waren. Ik stond erop dat we zouden proberen onze verbroken relatie te herstellen, omdat ik van hem hield (Ik heb er nooit bij stilgestaan ​​dat hij niet hetzelfde voelde). Maar de ontrouw bracht een transformatie bij mij teweeg: ik was vastbesloten mijn uiterlijk te verbeteren, dus ging ik naar een sportschool; Ik begon foto's te maken en socialer te zijn online, allemaal in een poging hem te laten zien hoe begeerlijk ik was. In de hoop dat hij mij dezelfde genegenheid zou tonen als zijn minnaars.

Gerelateerd lezen: Toen ik volwassen was, besefte ik waarom ze het kalverliefde noemden. 

Transformatie en wanhoop

Met kennis van de ontrouw kwam de kennis van hoe liefdevol hij hen behandelde en hoe seksueel hij met hen was. En in mijn wanhoop om hem een ​​plezier te doen en enige genegenheid van hem te winnen, deed ik dat zelfs stelde voor dat we de relatie zouden openen zodat hij zijn seksuele honger kon stillen. Hij weigerde en zei dat hij alleen mij wilde, maar zette zijn gedrag voort in de veronderstelling dat ik er nooit achter zou komen.

Extreme jaloezie en toezicht

Maar tegen die tijd veranderde mijn jaloezie nog verder, naar waar ik zijn profiel stalkte, zijn berichten hacken, gek worden bij elke foto van een man die hij leuk vond. Ik vroeg me af wie hij ontmoette als we niet samen waren. Ik bekeek elke man die hij een 'aardige kerel' noemde met een nieuw paar ogen, om te zien of zij een van zijn 'hoes' waren (in alle gevallen was dat zo – ik haat het als mijn detectivevaardigheden goed zijn). Ik keek argwanend naar elke man die zijn 'gymmaatje' wilde zijn, omdat dat de code leek te zijn voor iets anders.

Zelfreflectie en realisatie

Ik bleef mezelf afvragen: wat moet ik doen om ervoor te zorgen dat hij van mij houdt? Om hem mij met liefde en respect te laten behandelen, zoals je je partner hoort te behandelen?

Moet ik er uitzien als een model? Moet ik eindeloos veel selfies posten of heb ik uitpuilende spieren? Of moet ik hem bedriegen zoals zijn ex-vriend – voor wie hij lange, smachtende essays en gedichten schreef die iedereen online kan zien?

Gerelateerd lezen: Hoe haar homovriend haar hielp zichzelf als lesbienne te accepteren. 

De impact van giftige emoties

Ik was een beerput van giftige emoties geworden en ik voelde me giftig van binnen. En bij elke man met wie hij seksueel contact had, kreeg mijn gevoel van eigenwaarde een deuk en bij elke 'hottie van de dag' die hij postte, zou ik van binnen verder sterven, omdat ik niet was zoals al die supermodellen en ik zou nooit meer sterven. zijn.

Giftig en ongezond op spiritueel niveau werd ik. Ik haatte mezelf – ik haatte mijn huid. Ik haatte alles aan mezelf. Van binnen stierf ik een miljoen keer, wensend en biddend dat ik gewoon de man kon zijn die hij wilde.

Het besluit om de relatie te beëindigen

Aan de buitenkant bleef ik hem zeuren dat hij me beter moest behandelen, me met liefde en respect moest behandelen, totdat ik op een dag besefte dat hij dat nooit zou doen omdat hij gewoon niet van me hield.

In het begin hield hij van het idee om bij mij te zijn, maar dat was nu vervaagd en daarom was hij niet verliefd op mij. Hij kon me niet geven wat ik wilde... simpele dingen als 'Ik hou van jou', koosnaampjes of knuffels, omdat hij gewoon geen liefde in zich had om mij te geven.

Hij kon geen van de compromissen sluiten die ik in het begin van onze relatie had gesloten, of mij dezelfde volwassenheid tonen die ik hem had getoond, omdat hij gewoon niet genoeg om mij gaf.

Maar tegen de tijd dat ik dit besefte, was ik iemand geworden die ik niet was. Ik was hem geworden, een monster met groene ogen op een extreem niveau. En dat was niet wie Waseem was. Dus beëindigde ik de relatie, iets waar hij heel graag naar verlangde, maar waar hij zichzelf niet toe kon brengen.

Gerelateerd lezen: Tekenen dat uw partner op het punt staat het uit te maken

Het begin van de helende reis

En ik begon aan een lange wandeling naar genezing en het terugvinden van mezelf. Om de oude Waseem te vinden, de persoon die ik was voordat al het drama en de complicaties van jaloezie plaatsvonden. Er is mij verteld dat dit zelfzorg heet.

Lessen over jaloezie

Extreme niveaus van jaloezie zijn een TEKEN van onzekerheid. Onzekerheid over het uiterlijk, over de positie die men inneemt in het leven van de partner, onzekerheid over de relatie zelf. Jaloezie kan je verteren. Dat is de reden waarom het in de eerste plaats het monster met de groene ogen wordt genoemd.

En hoewel jaloezie niet de hoofdoorzaak was van de teloorgang van die relatie, heeft het er zeker toe bijgedragen dat de relatie veel sneller op het kerkhof belandde.

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Jaloezie in een relatie is meestal een indicatie van deze 9 …

Een scheiding overleven op 50-jarige leeftijd: hoe u uw leven opnieuw kunt opbouwen

Uw bijdrage vormt geen liefdadigheidsbijdrage. schenking. Het zal Bonobology in staat stellen om u nieuwe en up-to-date informatie te blijven bieden in ons streven om iedereen ter wereld te helpen leren hoe ze alles kunnen doen.