Hoe ik een jaloers monster werd

De meesten van ons hebben wel eens jaloezie ervaren. Hoewel milde uitingen van jaloezie gezond kunnen zijn voor een relatie, wordt het pas een dodelijke relatievernietiger wanneer het tot extreme vormen wordt doorgevoerd.

Het begin van de relatie

Er was eens een man die ik ontmoette. We begonnen als vrienden en werden verliefd . Dat klinkt misschien geweldig, en in veel opzichten was het dat ook, maar we droegen allebei de bagage van onze vorige relaties met ons mee. We waren allebei bedrogen, maar we gingen er elk anders mee om. Ik internaliseerde de ontrouw niet, dus ik begon de relatie met een veel positievere instelling dan mijn ex. Hij had een laag zelfbeeld , wat zich in onze relatie begon te uiten in een zware vorm van controlerend gedrag.

Manifestatie van controle

Hij bepaalde met wie ik bevriend mocht zijn (niemand, hoewel een paar collega's wel oké waren) en hoe vaak we elkaar mochten zien en, het allerbelangrijkste, met wie ik mocht praten. Ik begreep zijn standpunt, dus ik liet hem die controle uitoefenen omdat ik wilde dat hij zag dat ik van hem hield en dat hij zich veilig voelde in die liefde. Ik liet mezelf op geen enkele manier zien, omdat ik niet wilde dat het leek alsof ik met hem concurreerde of dingen deed om de aandacht op mezelf te vestigen. En hoewel ik niet werd aangemoedigd om zelf vrienden te maken, moedigde ik hem juist wel aan om vrienden te maken.

Emotionele uitputting en isolatie

We maakten vaak ruzie als ik een foto van een man leuk vond op sociale media of als een man flirterig reageerde . Hij beschuldigde me er dan van dat ik op hen uit was of iets dergelijks. En het werd emotioneel zo uitputtend dat ik uiteindelijk gewoon geen contact meer met mensen had.

Gerelateerde artikelen: Tekenen dat je partner een controlfreak is.

Ontrouw ontdekken

Het keerpunt in onze relatie kwam toen ik zijn ontrouw ontdekte. Alleen God weet hoeveel het er waren. Ik stond erop dat we onze verbroken relatie probeerden te herstellen, omdat ik van hem hield ( ik heb er nooit bij stilgestaan ​​dat hij niet hetzelfde voor mij voelde ). Maar de ontrouw bracht een verandering in mij teweeg: ik was vastbesloten om mijn uiterlijk te verbeteren, dus ging ik naar de sportschool; ik begon foto's te maken en actiever online te zijn, allemaal om hem te laten zien hoe aantrekkelijk ik was. In de hoop dat hij me dezelfde genegenheid zou tonen als zijn minnaressen.

Gerelateerde artikelen: Ik begreep pas als volwassene waarom ze het 'puppy love' noemden.

Transformatie en wanhoop

Toen ik wist van zijn ontrouw, wist ik ook hoe liefdevol hij met zijn vrouwen omging en hoe seksueel hij met hen was. In mijn wanhoop om hem te behagen en zijn genegenheid te winnen, stelde ik zelfs voor om onze relatie open te stellen, zodat hij zijn seksuele honger kon stillen. Hij weigerde en zei dat hij alleen mij wilde, maar ging stiekem door met zijn affaires in de veronderstelling dat ik er nooit achter zou komen.

Extreme jaloezie en toezicht

Maar tegen die tijd was mijn jaloezie nog verder gegroeid, tot het punt waarop ik zijn profiel stalkte , zijn berichten hackte en helemaal gek werd van elke foto van een man die hij leuk vond. Ik vroeg me af met wie hij afsprak als we niet samen waren. Ik bekeek elke man die hij een 'aardige jongen' noemde met een andere blik, om te zien of het een van zijn 'hoeren' was (in alle gevallen waren ze dat – ik haat het als mijn detectivevaardigheden kloppen). Ik keek met argwaan naar elke man die zijn 'sportschoolmaatje' wilde zijn, want dat leek een codewoord te zijn voor iets anders.

Zelfreflectie en realisatie

Ik bleef mezelf afvragen: wat moet ik doen om ervoor te zorgen dat hij van mij houdt? Om hem mij met liefde en respect te laten behandelen, zoals je je partner hoort te behandelen?

Moet ik eruitzien als een model? Moet ik eindeloos veel selfies posten of gespierd zijn? Of moet ik hem bedriegen zoals zijn ex-vriend – voor wie hij lange, verlangende essays en gedichten schreef die iedereen online kon lezen?

Gerelateerde artikelen: Hoe haar homoseksuele vriendin haar hielp zichzelf als lesbienne te accepteren.

De impact van giftige emoties

Ik was een beerput van giftige emoties geworden en ik voelde me giftig van binnen. En bij elke man met wie hij seksueel contact had, kreeg mijn gevoel van eigenwaarde een deuk en bij elke 'hottie van de dag' die hij postte, zou ik van binnen verder sterven, omdat ik niet was zoals al die supermodellen en ik zou nooit meer sterven. zijn.

Ik werd giftig en ongezond op spiritueel niveau. Ik haatte mezelf – ik haatte mijn huid. Ik haatte alles aan mezelf. Vanbinnen stierf ik miljoenen keren, wensend en biddend dat ik gewoon de man kon zijn die hij wilde.

Het besluit om de relatie te beëindigen

Aan de buitenkant bleef ik hem zeuren dat hij me beter moest behandelen, me met liefde en respect moest behandelen, totdat ik op een dag besefte dat hij dat nooit zou doen omdat hij gewoon niet van me hield.

In het begin hield hij van het idee om bij mij te zijn, maar dat was nu vervaagd en daarom was hij niet verliefd op mij. Hij kon me niet geven wat ik wilde... simpele dingen als 'Ik hou van jou', koosnaampjes of knuffels, omdat hij gewoon geen liefde in zich had om mij te geven.

Hij kon geen van de compromissen sluiten die ik in het begin van onze relatie had gesloten, of mij dezelfde volwassenheid tonen die ik hem had getoond, omdat hij gewoon niet genoeg om mij gaf.

Maar tegen de tijd dat ik dit besefte, was ik iemand geworden die ik niet was. Ik was hem geworden, een extreem jaloers monster. En dat was niet wie Waseem was. Dus maakte ik een einde aan de relatie, iets wat hij heel graag wilde, maar waar hij zelf niet toe in staat was.

Gerelateerde artikelen: Tekenen dat je partner op het punt staat het met je uit te maken

Het begin van de helende reis

En ik begon aan een lange wandeling naar genezing en het terugvinden van mezelf. Om de oude Waseem te vinden, de persoon die ik was voordat al het drama en de complicaties van jaloezie plaatsvonden. Er is mij verteld dat dit zelfzorg heet.

Lessen over jaloezie

Extreme niveaus van jaloezie zijn een TEKEN van onzekerheid. Onzekerheid over het uiterlijk, over de positie die men inneemt in het leven van de partner, onzekerheid over de relatie zelf. Jaloezie kan je verteren. Dat is de reden waarom het in de eerste plaats het monster met de groene ogen wordt genoemd.

En hoewel jaloezie niet de hoofdoorzaak was van de teloorgang van die relatie, heeft het er zeker toe bijgedragen dat de relatie veel sneller op het kerkhof belandde.

Omgaan met jaloezie in polyamoreuze relaties

Jaloezie in een relatie is meestal een indicatie van deze 9 …

Een scheiding overleven op 50-jarige leeftijd: hoe u uw leven opnieuw kunt opbouwen

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.