23 tegn på emosjonell ugyldiggjøring i et forhold

Tegnene på emosjonell invalidisering i et forhold kan være brutale å håndtere og føre til at man sliter med sår og arr som tar lang tid å gro. Det har vært min erfaring med ekskjæresten min, Rory, som gjorde det til en vane å fortelle meg at det ble vanskelig å være sammen med meg hver gang jeg delte følelsene mine eller uttrykte behovene mine. 

Etter en spesielt stygg krangel sa han at jeg måtte finne en måte å «overvinne problemene mine» på hvis forholdet skulle ha noen fremtid. Hans idé for å støtte meg gjennom disse problemene var å gi meg en liste med filmer om mental helse. Han foreslo at jeg skulle se dem i løpet av helgen. Gudskjelov startet jeg med Midtsommer fordi den filmen var som et speilbilde av forholdet vårt. Jeg hadde opplevd alle eksemplene på emosjonell ugyldiggjøring i den filmen med Rory. 

«Alle har problemer.» Men å høre noen du elsker si dette hver dag i et forsøk på å bagatellisere det du føler, kan være uutholdelig, spesielt når du allerede går gjennom en tøff periode. Hvordan takler man noe så utmattende? Hva er den riktige måten å reagere på emosjonell ugyldiggjøring? Er det greit å fortsette å være sammen med noen som har et mønster av ugyldiggjørende følelser? Dette var noen spørsmål jeg strevde med under og etter forholdet vårt, slik jeg er sikker på at mange andre som har opplevd noe lignende i sitt, gjør. 

For å få mer perspektiv på emosjonell ugyldiggjøring i ekteskap og romantiske forhold, snakket jeg med psykoterapeut. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), som spesialiserer seg i parterapi og rasjonell emosjonell atferdsterapi. Det hjalp meg å få en bedre forståelse av meg selv og mitt tidligere forhold, og jeg håper det hjelper deg med å navigere i ditt. 

Hva er emosjonell ugyldiggjøring? 

Emosjonell validering betyr å anerkjenne en annen persons følelser, selv om du ikke er enig i hvordan de føler det. Det er å si: «Dine følelser er gyldige», ikke bare gjennom ordene dine, men også handlingene dine. Emosjonell ugyldiggjøring er det stikk motsatte av det. Dr. Bhonsle beskriver ugyldiggjørende følelser i et forhold som:

• Handlingen med å avvise, håne, avfeie eller ignorere noens følelser
• Det kan være verbalt eller ikke-verbalt, noe som fører til stille behandlingsmisbruk
• Det kan gjøres uskyldig når personen som ugyldiggjør en annens følelser ikke innser kraften i sine handlinger eller ord, eller når det er kulturelle forskjeller. Eller det kan gjøres med vilje som en handling av usikkerhet, hevn, manipulasjon eller for å passe inn i sosiale stereotypier.
• Mennesker som har problemer med å bearbeide sine egne følelser, kan ende opp med å ty til å ugyldiggjøre følelser i et forhold som en forsvarsmekanisme.
• Når det gjøres kronisk, kan det utgjøre misbruk

Dr. Bhonsle sier: «Selv når det er meningsforskjeller, viser åpen dialog og bekreftelse respekt for en annen persons unike karakter og retten til å ta avgjørelser.» Emosjonell bekreftelse i forhold bevarer maktbalansen i et partnerskap og fremmer en følelse av tilfredshet, glede og tilknytning, og å avfeie følelser gjør akkurat det motsatte. 

23 tegn på emosjonell ugyldiggjøring i et forhold

Vi kan ikke benekte at vi lever i et samfunn der tegn på emosjonell ugyldiggjøring lett kan sees overalt, spesielt – og ironisk nok – i våre mest intime forbindelser.  

• Å uttrykke følelser blir sett på som en funksjonshemming i et følelsesmessig lammet samfunn
• Det er ikke overraskende at mange synes det er greit å fornekte emosjonell validering fordi de har blitt betinget til å synes uttrykk for følelser er plagsomt eller til og med skammelig
• I noen tilfeller skyldes ugyldiggjøringen at personen sliter med sine egne problemer og er så utmattet at de ikke klarer å tilby emosjonell støtte.
• Eller individene er for selvopptatte til å sette den andres følelser i sentrum

Så, hvordan vet du om følelsene dine blir ugyldiggjort i et forhold? Her er noen vanlige tegn på at partneren din avviser følelsene dine:

1. Partneren din undergraver smerten din – «Det er ikke det verste»

Selv om det stort sett gjøres utilsiktet, føles det fortsatt sårende når partneren din undergraver kampen din ved å håne den, avfeie den, eller nedverdige degDette er et av de vanligste eksemplene på utilsiktet emosjonell invalidisering, og observeres ofte hos partnere som kommer fra drastisk forskjellige bakgrunner. En viktig årsak til dette er betingingen man mottar, som gjør et gyldig problem som å bli mobbet på skolen til en latterlig sak for noen andre. De kan gjøre det:

• Når de vil antyde at problemet ditt ikke er betydelig – «Kom over det nå. Det er ikke noe stort problem»
• Når de synes problemene dine er morsomme fordi det er et fremmed konsept for dem – «Og du begynte å gråte over det? Ha ha ha»
• Når de avfeier følelsene dine som følge av seksualiteten din – «Du er en skikkelig jævel/flozy/stemorsblomst»

2. De avviser følelsene dine – «Du tenker for mye over alt»

Et av de verste tegnene på emosjonell ugyldiggjøring er når følelsene dine blir avvist bare fordi du er i samsvar med tankene og følelsene dine, og partneren din ikke er det. Denne forskjellen i hvordan partnere i forhold bearbeider følelser er en av de de vanligste forholdsproblemenePartneren din kan:

• Erklær din empati som et handikap – «Slutt å si: 'Kjæresten min ignorerer følelsene mine!' Du er for følsom»
• Identifiser følelsene dine som en «særegenhet» ved et fellesskap – «Dere kvinner/GenZ-folk/folk på landsbygda»

Relatert Reading: Ekspertråd – Når man skal gi opp i et ekteskap

3. De sammenligner din smerte med andres – «Tenk på menneskene i Ukraina/Palestina/Irak/Nigeria»

Selv om det ennå ikke er oppfunnet en enhet som kan måle noens emosjonelle smerte, har folk ofte en tendens til å sammenligne graden av smerte som om den er kvantifiserbar. Selv om det er sant at noen fra en krigssone ville ha en mye mer kompleks opplevelse av traumer sammenlignet med noen som prøver å ... takle et brudd, det er urettferdig å sammenligne de to. Ikke bare hjelper det ingen av de krigsrammede menneskene, men det får også alle andre til å kvele følelsene sine. Dessuten rettferdiggjør slike sammenligninger aldri når og hvordan det er akseptabelt å sørge. Du kan også observere partneren din:

• Snurrer sympati – «Jeg vet hva du føler. Da faren min døde … (går inn i en 20-minutters monolog)»
• Gjør seg selv til en inspirasjon for deg – «Jeg hadde det ti ganger verre enn deg, men likevel er jeg her»
• Å sammenligne deg med en person de vet du hater – «Jeg er lei meg på dine vegne, men du vet hva Karen gjorde da hun hadde dette problemet …»

4. De prøver å lette opp situasjonen med giftig positivitet – «I det minste har du dette» 

En annen vanlig måte partneren din utilsiktet kan ugyldiggjøre følelsene dine på, er ved å prøve å muntre deg opp med giftig positivitet og humor. Optimisme er bra, men som alt annet kan for mye av hva som helst være farlig. Dette er et av de tegnene på at partneren din avviser følelsene dine, som du sannsynligvis ikke vil legge merke til fordi det skjuler seg i åpent syn. 

Dr. Bhonsle sier: «Du bør unngå å tulle om ting som kan trigge ektefellen din. Humor kan være svært subjektivt. Selv om folk du har vært sammen med lenge kan synes visse vitser er morsomme, kan de være opprørende eller triggende for andre. Samtidig, hvis partneren din forteller vitser som sårer deg, bør du kommunisere din misnøye til dem.» De kan prøve å «lyse opp» situasjonen ved å:

• Foreslå støtte – «Hvorfor er du bekymret for å bli permittert? Jeg tjener nok til oss begge.»
• Å unnskylde det som en del av prosessen – «Gjett om dette er en del av det å være foreldre, ikke sant? Vi er heldige»
• Det er ikke rom for en alternativ tankeprosess – «Du har en så fantastisk familie. Hva annet trenger du?»

5. De prøver å tilegne seg følelsene dine – «Du burde ikke føle det slik»

Dr. Bhonsle sier: «Partneren din kan gjøre dette utilsiktet, men dette er ofte tilfelle når de ikke vil åpne sinnet for muligheten for at du kan ha en annen måte å uttrykke følelser på enn deres.» Det verste er at partneren din kanskje ikke engang sjelden innser at de sårer deg ved å:

• Å foreslå en erstatning for følelsen din – «Jeg tror ikke du er sint. Kanskje du bare er sulten?»
• Oppmuntrer deg til å kvele det – «Det er ikke bra å tenke på det»
• Avvise uttrykket ditt for følelser fullstendig – «Du ser ikke trist ut»

Relatert Reading: Er skyldfølelse i forhold en form for misbruk?

6. De antyder at du gjør det for oppmerksomhet – «Har du i det hele tatt lyst til å bli bedre?»

Når partneren din mangler det samme emosjonelle spekteret som deg, eller er skeptisk til emosjonelle reaksjoner, tolker de ofte din fremvisning av følelser som en bønn om oppmerksomhet. Når dette skjer, kan det ofte være vanskelig å dele det du føler med dem. De ugyldiggjør deg ved å:

• Å antyde at du liker å lage et skue av følelsene dine – «Ikke lag en scene her», «Du er så dramatisk» eller «Hvorfor må du ta det opp nå?»
• Målrettet ditt behov for folk som støtter deg – «Spar tårene dine. Ingen er her for å se deg»
• Foreslår at du kan kontrollere følelsene dine i et forhold lett – «Beklager at du valgte å føle det slik» eller «Slutt å overtenke/være engstelig/være bekymret»
• Antyder at det er en bønn om deres oppmerksomhet – «Jeg jobber så hardt hver dag. Jeg beklager at jeg ikke har tid til deg»

 7. De oppfordrer deg til å glemme opplevelsen din i stedet for å komme deg over den – «Bare la det gå»

Enhver form for traumatisk opplevelse aktiverer flukt-, kamp-, fryse- eller gryteresponser hos et individ. Det finnes ingen «glemme»-respons. Den menneskelige hjernen kan aktivere løsrivelse, som er en del av fryseresponsen. Men selv i dette scenariet må en person bearbeide følelsene sine på en sunn måte for å komme seg etter traumet. Som foreslått av en studereÅ glemme eller prøve å begrave følelser kan ende opp med å forsterke dem. Du kan observere hos partneren din:

• En apati mot sunn bearbeiding av følelser – «Sug det inn»
• En tendens til å skjule alt – «La oss ikke snakke om dette»
• Forsøk på å lukke saken – «Det som er gjort, er gjort. Vi kan ikke gjøre noe med det. La oss glemme det.»

8. De rettferdiggjør alt gjennom et rigid moralsk kompass – «Guds vilje»

Mennesker har alltid brukt en guddom, religion eller moral for å rettferdiggjøre sine vanskeligheter. Tro på Gud eller å være en del av et fellesskap kan være et støttesystem for mange, men å rettferdiggjøre noens motgang er kanskje ikke en god idé. Dr. Bhonsle sier: «Religiøs tro bør aldri være unnskyldningen for å ugyldiggjøre partnerens følelser. Ikke alle har kanskje den samme troen, og ikke alle føler seg kanskje rolige etter å ha hørt slike uttalelser.» Du kan observere tegn på emosjonell ugyldiggjøring når folk:

• Få Karma inn i bildet – «Alt skjer av en grunn»
• Foreslå at din nåværende erfaring ikke spiller noen rolle – «Gud gir deg ikke mer enn du kan håndtere»
• Bli dogmatisk – «Be til og alt vil bli bra»

Relatert Reading: Følelsen av å være uønsket i et forhold – hvordan takle det?

9. De antyder at du later som – «Jeg er sikker på at det ikke kunne ha vært så ille»

Emosjonell ugyldiggjøring i ekteskap og romantiske forhold kan oppstå når en av partnerne har problemer med å stole på den andre. Dette skjer ofte når en av partnerne har svært lav selvtillit. Dette kan også ta form av gassbelysning i forhold når det gjøres med vilje. Partneren din kan:

• Tvil på fortellingene dine – «Er du sikker på at det var det hun sa?» eller «Men hvorfor skulle hun si det?»
• Antyd din manglende evne til å oppfatte hendelser – «Hadde du på deg brillene?»
• Presenter en tidligere hendelse for å ugyldiggjøre deg selv – «Du sa dette forrige uke også. Hvordan skal jeg kunne tro på deg?»

10. De gaslighter deg – «Det var ikke sånn det skjedde»

Når folk med vilje vil ugyldiggjøre deg, gjør de det for å få deg til å etterligne den oppførselen de anser som passende. Et signaturtrinn gaslighting er at de ofte vrir på fortellinger for å få det til å se ut som om noe annet har skjedd. De gjør det ved å:

• Å antyde at du ikke er i stand til å bedømme virkeligheten – «Du har vært under mye stress i det siste» eller «Du har misforstått fullstendig»
• Gjør deg ansvarlig for deres ugyldiggjørende oppførsel – «Du så ut som om du skulle gråte foran alle. Hvilket annet alternativ hadde jeg enn å forlate festen?»
• Å isolere deg fra andre mennesker – «Vennene dine ler av deg»

11. De kan føle skyldfølelse på deg – «Hvorfor kan du ikke være lykkelig for én gangs skyld?»

Jeg ble oppdratt av en følelsesmessig utilgjengelig mor. Jeg følte meg aldri komfortabel med å snakke med henne på telefonen, hvor hun følte skyldfølelse for at jeg ikke besøkte henne nok. Rory avfeide ofte angsten min for å møte henne. Dette var grusomt, ikke bare fordi jeg allerede slet med å håndtere følelsene mine for henne, men fordi Rorys mangel på empati gjorde det vanskelig for meg å snakke med ham om det. Kortsynte partnere ofte:

• Skyldfølelse du følte, slik som Rory gjorde mot meg – «I det minste er moren din i live. Min er død.»
• Få deg til å føle deg isolert i en gruppe – «Kos deg! Alle har kommet for deg» (sarkastisk)
• Har du problemer med å sette deg inn i ting – «Fødselsdepresjon? Føler du deg deprimert på grunn av disse vakre barna?»

12. De prøver å gjøre deg flau – «Hva hadde du på deg?»

Apati er et av de vanligste tegnene på emosjonell invalidisering. Ofte, når et par synes det er vanskelig å få følelsesmessig kontakt, kan den ene partneren bli apatisk overfor den andre. Hvis for eksempel din kone eller mann ignorerer deg seksuelt, kan de prøve å ydmyke deg for dine seksuelle lyster eller libido. Det kan være en varseltegn på en kontrollerende ektemann eller kone. Eller i en mye verre situasjon, hvis noen misbruker deg seksuelt, kan partneren din påta seg din medvirkning. De kan også:

• Innta en posisjon av moralsk rettferdighet – «Jeg jobber som en slave, men du kan ikke kontrollere din lyst»
• Foreslår at du samtykket til overgrepene – «Gav du dem noen signaler? Eller «Alle ser ut til å ha noe med deg å gjøre»

13. De later som de støtter deg – «Det er bedre slik»

En annen måte partnere emosjonelt sett ugyldiggjør deg på, er ved å late som de støtter deg. Evnen til å skille mellom støtte og løsning er en verdifull egenskap.

• De sier at de er der for deg, men de lytter sjelden til hva du sier. I stedet gir de løsninger når du sier at du ikke trenger dem.
• Noen ganger skjuler de ting for deg – «Jeg prøver å beskytte deg»
• Noen ganger kan støtten deres være lammende fordi du begynner å tvile på deg selv – «Er du sikker på at du er klar for det?» (spør dette gjentatte ganger)

Relatert Reading: 7 tegn på ensomhet i et forhold og hvordan man takler det

14. De tar grep på dine vegne – «Du vil takke meg senere»

Å handle på noens vegne, spesielt når de ikke ber om det, er ikke bare respektløst, men det svekker også deres handlefrihet. Hvis partneren din handler på dine vegne, vil du legge merke til:

• Et mønster der man ignorerer ønskene sine. Dette er ofte ledsaget av en tone som høres skuffende eller tvilende ut, noe som får det til å virke som om man går tilbake på ordene sine – «Jeg trodde DU ville ha dette».
• En antydning om at de gjør deg en tjeneste – «Jeg prøver å hjelpe deg», «Det er for ditt eget beste» eller «Du får aldri dette gjort uten meg»

15. De unngår ansvar – «Jeg er for sliten til denne dritten»

Dette mønsteret observeres ofte når en av partnerne prøver å lukke seg inne fordi de synes det er vanskelig å håndtere partnerens emosjonelle behov. Selv om det ikke er utilsiktet, kan dette brukes som en forsvarsmekanisme for å unngå emosjonelt ansvar i forholdDet finnes:

• Tendens til å fraskrive seg skyldfølelse – «Det er ikke min feil. Jeg har jobbet for hardt hele dagen»
• Selvfiksering hver gang du tar opp noe – «Jeg føler meg ikke så bra. Kan vi snakkes senere?»
• Et mønster med å ignorere deg og fortelle deg noe de synes er viktigere – «Ja, ikke sant. Hørte du dette …?»

16. De tar hevn – «Hvordan liker du smaken av din egen medisin?»

Dr. Bhonsle sier: «En hevngjerrig partner kan være manipulerende og kan vise passiv-aggressiv atferd i forhold«Dette kan også bli tydelig når de avviser følelsene dine fordi de føler behov for å straffe deg for noe du gjorde.» Dette kan være frustrerende fordi:

• De kan unngå problemet helt – «Det er bare sting. Hvorfor skriker du? Jeg skrek ikke så høyt da jeg fødte barnet ditt.»
• De tar opp en tidligere løst diskusjon – «Jeg vet ikke hvordan jeg skal hjelpe deg med økonomiske saker siden jeg, som du sa en dag, bare sitter hjemme hele dagen» eller «Du sa aldri noe da jeg måtte permittere meg. Hvorfor forventer du at jeg skal trøste deg?»
• De krever tjenester fra deg – «Du trenger skulderen min å gråte på. Du vet hva jeg trenger … «

Relatert Reading: 11 fine måter å date ektefellen din på – Krydre ekteskapet ditt

17. De mistror deg – «Hvordan kan jeg tro på deg etter den hendelsen?»

Mennesker som sliter med avhengighet eller psykiske lidelser må ofte møte dette scenariet. Partneren deres kan uttrykke vantro eller avvisning av opplevelsene deres. Denne vantroen blir sterkere etter gjentatte tilfeller av tap. Dessverre øker avstanden mellom partnerne med tiden, etter hvert som hver av dem finner det. vanskelig å stole på den andre. Dette skjer ofte slik:

• De stiller spørsmål ved påliteligheten din – «Drakk du?»
• De bekrefter det fra en annen person foran deg
• De gjør det til en byrde – «Jeg skulle bare ønske du ville slutte å gjøre dette mot meg»

18. De nedtoner triggerne dine – «Klovner er ikke skumle, de er morsomme»

Et annet klassisk tegn på at partneren din avviser følelsene dine, er at de bagatelliserer det som trigger deg. Det kan være grusomt når partneren din håner deg, sier sårende ting, eller stiller spørsmål ved triggerne dine, enten det gjøres med vilje eller ikke. Dette skjer ofte når det mangler forståelse for hvordan fobier/traumer fungerer. Du kan se:

• Et mønster med å håne deg for det de anser som normalt – «Å, så du er redd for fargen gul? Kanskje jeg burde bli blond»
• Harme over det de anser som berettigelse – «Trypofobi, hva? Bakte din personlige kokk brød uten hull?»
• Tendens til å ignorere det når du blir trigget – «Lær deg å ta en spøk»

19. De tvinger deg inn i ubehagelige situasjoner – «Ingen smerte, ingen gevinst»

Det verste partneren din kan gjøre mot deg er å tvinge deg inn i ubehagelige og ukomfortable situasjoner i navnet for å «akklimatisere» deg. Mens forskning antyder at atferd kan endres når man står overfor en spesielt ubehagelig situasjon, men å møte det på egne premisser og å bli presset inn i det er to forskjellige ting. Å bli tvunget til noe kan forverre traumet og gjøre ting verre. Hvordan vet du om følelsene dine blir ugyldiggjort?

• De presser deg med vilje inn i intense situasjoner – «Hvordan skal du overvinne agorafobi hvis du ikke går ut?»
• De håner deg – «Se, til og med små barn bruker heisen. Det tar bare 20 sekunder.»
• De oppfører seg såret hvis du ikke klarer å takle stresset – «Jeg prøver å hjelpe deg, stoler du ikke på meg?»

20. De foreslår at du later som du gjør det – «Selvfølgelig har du hodepine nå»

Eksen min, Rory, hadde en helt forferdelig måte å uttale migrenen min på, som noe jeg «fant på» for å straffe ham. Han nektet å tro at migrenen varte mer enn noen få dager. Han var overbevist om at jeg surmulte fordi jeg ville nekte å be om «hjelpen» hans. Han ante ikke hvordan han skulle takle det. date noen med angstKort sagt, det var ikke uvanlig å høre:

• «Hvordan kan jeg i det hele tatt snakke med deg uten at du får hodepine?»
• «Så du kan jobbe med hodepine, men ikke ha sex»
• «Ikke fortell meg hva jeg skal gjøre. Jeg kommer til å få hodepine.»

21. De sier de riktige ordene med feil tone

Du kan legge merke til at partneren din bruker de riktige ordene, men tonen deres er rar, og du kan tydelig oppfatte det. mangel på empati og støtte. Du vil kanskje legge merke til:

• Spottende eller sarkastisk tone
• Enkelte kommentarer blir sagt i dramatiske sidebemerkninger
• Mangel på farge i stemmen deres. Det er nesten som om de gjentar ord de har lest et sted, og ikke sier dem fra hjertet.

Relatert Reading: 8 måter å dyrke emosjonell trygghet i forholdet ditt

22. Ikke-verbale tegn på emosjonell ugyldiggjøring

Mange ganger er det ikke hva de sier, men hva de gjør. Likegyldige partnere antyder ofte apati gjennom kroppsspråk. Denne listen inkluderer, men er ikke begrenset til:

• Ansiktssignaler: Ruller med øynene, sukker, klemmer leppene, hever øyenbrynene
• Kroppsspråk ledetråder: Å snu seg bort fra deg, se på telefonen deres mens du snakker, nikke til deg men se på noe annet, bli distrahert av noe på klærne dine, fikle osv.
• Unngå fysisk tilstedeværelse: Partneren din ignorerer deg i flere dager eller holder seg i et annet rom. De holder avstand mellom dere to.

23. Negative endringer i atferden din

Gradvis, hvis dette fortsetter, vil du eller menneskene rundt deg observere markante endringer i atferden din. Det som er verdt å merke seg er at verken du eller menneskene rundt deg er komfortable med disse endringene. Et viktig resultat av at partneren din ugyldiggjør deg er at selvtilliten din blir negativt påvirket, og du begynner å vise tegn på lav selvtillitFølgende endringer kan være synlige i personligheten din:

• Du begynner å føle angst for å dele noe med noen
• Du begynner å bagatellisere problemene dine i den grad at det blir en norm. Tanken på at du har det vondt blir så fremmed at du blir overrasket når andre anerkjenner følelsene dine.
• Du begynner å utvikle ekstrem atferd og bli litt kald og irritabel mot folk. Du føler deg nedtrykt og nedfor til tider, mens du føler deg energisk og motivert mot andre.
• Du blir tvilende til fortellingen din. Du begynner å samle «bevis», som skjermbilder, i tilfelle noen tviler på deg. Spesielt når du er under gassbeskyttet. Et annet symptom observert fra denne oppførselen er at du begynner å overforklare deg selv for å sikre din pålitelighet.
• Du blir redd for å møte nye mennesker og er stadig redd for at de skal dømme deg

Hva er effektene av emosjonell ugyldiggjøring i forhold?  

Emosjonell ugyldiggjøring kan være skadelig for den mentale helsen til personen som blir utsatt. Dr. Bhonsle sier: «Å uttrykke følelser er en måte underbevisstheten vår kommuniserer med bevisstheten vår på. Når partneren din ignorerer følelsene dine eller antyder at de ikke betyr noe, skaper det forvirring og kan gjøre større skade hvis du ikke får tilstrekkelig oppmerksomhet.» Effektene av emosjonell ugyldiggjøring i forhold inkluderer:

1. Psykisk skade

Ifølge en studere, kan vedvarende emosjonell invaliditet forutsi starten på depresjon. I tillegg til å forårsake følelser av ensomhet, verdiløshet, forvirring og underlegenhet hos den berørte personen, forårsaker invaliditet ofte følelsesmessig avstand, konflikt og mellommenneskelige sammenbrudd. 

• Det kan påvirke en persons evne til å kontrollere sine egne følelser og atferd, noe som kan gjøre at de føler seg ukomfortable i sosiale sammenhenger.
• Det går på bekostning av ens selvfølelse og verdi, noe som resulterer i følelser av raseri, anger, skam og verdiløshet.
• Ifølge en studereNår en partner ignorerer deg eller avviser følelsene dine, kan det også svekke din daglige funksjon og øke risikoen for å utvikle psykiatriske lidelser som angst, posttraumatisk stresslidelse (PTSD) og borderline personlighetsforstyrrelse (BPD).

Relatert Reading: Hvordan borderline personlighetsforstyrrelse påvirker forhold

2. Får deg til å stille spørsmål ved virkeligheten din

Når følelsene dine blir ugyldiggjort av partneren din, fører det til oppfatningen om at følelsene dine er irrasjonelle, upassende eller uviktige. Det kan skape en frakobling fra deres sanne jeg. Det har blitt oppdaget at ugyldiggjøring ofte forårsaker en økning i sekundære følelser som vrede og skam ved å forhindre uttrykk for primære følelser som melankoli. I følge forskning, personer som allerede sliter med emosjonsregulering, reagerer ofte mer voldsomt når sorgen deres ikke blir anerkjent følelsesmessig.

• Emosjonelt sensitive personer er mer påvirket av emosjonell invaliditet
• Emosjonell dysregulering kan skyldes at man lærer at ens emosjonelle reaksjoner er feil og unødvendige.
• Dette kan føre til tap av egenverd og skiller mennesker fra sannheten om at de betyr noe og tilhører verden rundt dem
• Det kan gjøre dem stadig tvilende til hva de vet og deres evne til å oppfatte ting rundt seg

3. Varig traume

Alle kan bli påvirket av konsekvensene av ugyldiggjøring, uavhengig av alder, kjønn eller kultur, men barn er de mest sårbare. Siden deres bevissthet og forståelse av verden fortsatt er under utvikling, fører ugyldiggjøring til gjennomgripende følelser av usikkerhetDette kan påvirke hvordan de uttrykker følelsene sine. 

• Ifølge en studere, ble det funnet at ugyldiggjøring fra jevnaldrende og familiemedlemmer økte risikoen for selvmordshendelser eller forekomster av selvskading hos tenåringer
• En annen studere viste hvordan emosjonell invalidisering gjennom barndommen og ungdomsårene kan føre til emosjonell undertrykkelse. Det fører ofte til psykiske problemer senere i livet, spesielt i form av depressive og angstrelaterte symptomer.

Hvordan reagerer du på emosjonell ugyldiggjøring?

Det er ikke lett å gjenkjenne emosjonell ugyldiggjøring i forholdet når man er midt i det, og å ta grep for å beskytte seg selv. Jeg slet med tapet av faren min, og det hjalp ikke å høre Rory fnyse eller sukke fordi jeg var stille eller gråt. Jeg unngikk enhver situasjon som kunne trigge meg. Senere begynte jeg å forutse hvordan han ville reagere og begynte å gjøre ting som ville gjøre ham glad. 

Kronisk emosjonell invalidisering kan forårsake traumer hos mennesker, og aktivere deres kamp-flukt-frys-gryn-respons. Du kan gå inn i en evig overlevelsesmodus, noe som kan gå ut over din mentale helse i det lange løp. Derfor er det viktig at du tar grep for å beskytte ditt emosjonelle velvære hvis du kan relatere til tegnene på at partneren din avviser følelsene dine. Her er fem tips om hvordan du kan reagere på invalidisering fra en partner:  

1. Du må implementere inneslutning og grenser

I sin bok, Den usynlige linjen, diskuterer psykologen Benjamin Fry rollen til inneslutning og grenser for å sikre og fremme vårt velvære. Ifølge Fry refererer inneslutning til hvordan vi kontrollerer våre reaksjoner på enhver situasjon, mens grenser virker for å redusere påvirkningen av disse stimuliene på vårt emosjonelle og psykologiske velvære. Når inneslutning og grenser brukes effektivt, kan de hjelpe en person med å håndtere emosjonell invalidisering.

• Prøv jordingsteknikker for å øve på inneslutning. Fokuser på miljøet rundt deg, fokuser på detaljene, fokuser på hvordan disse detaljene blir matet til deg gjennom forskjellige sanser.
• Lær å si nei for å etablere sunne grenser i forholdHvis du tror at en situasjon kan trigge deg, så trekk deg tilbake fra den til du føler deg komfortabel nok til å møte den.

Relatert Reading: Hvordan elske seg selv i et forhold – 21 praktiske tips

2. Du må øve på selvvalidering

Du må forstå at du ikke kan stole på andres bekreftelse. Ikke bare gjør det deg avhengig av ytre stimuli for å aktivere gledesutløsere, men det kan også føre til redusert selvtillit. Du må kunne fortelle deg selv og akseptere at følelsene dine er gyldige, uten å trenge bekreftelse fra noen andre, inkludert din partner. Selvbekreftelse kan innebære å anerkjenne deg selv og dine behov, være tålmodig med deg selv og lære å leve med dine feil.

• Før en dagbok. Skriv ned dine personlige mål, og skriv ned hver gang du gjør noe for å bevege deg mot disse målene.
• Identifiser problemene dine. Du kan prøve å jobbe med disse problemene, men hvis du ikke klarer det, lær deg å slutte fred med dem.
• Når du føler deg negativ, husk å si: «Det er greit.» Gi deg selv den oppmuntringen du trenger.
• Ikke fokuser på å prøve å forandre andre for å bekrefte deg selv. Vi kan ikke skreddersy andres oppførsel slik at den passer oss selv. Hvis du lever i konstant misbruk, så er det det er på tide å komme seg videre 

3. Du må si det fra

Hvis partneren din ofte kritiserer deg, enten med vilje eller utilsiktet, si det ut. De vil bli overrasket, skuffet eller til og med sinte i starten, men du må fortelle dem at det sårer deg.

• Identifiser atferden du synes er ugyldig. Fortell dem det umiddelbart
• Du må stå på ditt. Manipulerende partnere er veldig flinke til å gjøre seg selv til offer. Så lær deg å ha en klar forståelse av problemet.
• Foreslå en pause hvis det blir verre. Partneren din kan protestere mot dette, men du må fortelle dem det. hvordan man skal takle en pause i et forhold

4. Vær forandringen selv

Emosjonell ugyldiggjøring i ekteskap og romantiske forhold er vanligere enn vi tror. Det blir ofte ansett som godartet eller behandlet som en spøk. Kronisk emosjonell ugyldiggjøring er ingen av delene. Det er mulig at du kanskje har ugyldiggjort partnerens følelser på et tidspunkt. Lær å vise empati og ta ordene deres på alvor.

• Bruk bekreftende språk med hverandre. Bruk ord som «Det høres frustrerende ut» i stedet for «Slutt å sutre».
• Observer partneren din. En person som konstant er følelsesmessig ufør, er alltid på tå hev.
• Snakk med dem på alvor. Ta kontakt med dem og spør dem om det er noe med oppførselen din som plager dem.
• In MidtsommerDani var konstant redd for å bli forlatt av kjæresten sin. Dette er en vanlig frykt blant alle som bærer på emosjonell invaliditet uten å klage over det. Fortell partneren din at du er der for dem på godt og vondt.

Relatert Reading: 9 eksperttips for å vokse i et forhold hver dag

5. Ikke vær redd for eksperthjelp

Da jeg innså at jeg ble invalidisert, fortalte jeg Rory at jeg ville ha en pause. Ikke overraskende begynte han å kalle det et triks for å slå opp med ham, men jeg sto fast. På forslag fra en venn bestemte jeg meg for å gå i terapi. Det viste seg å være en av de beste avgjørelsene i livet mitt.

• Ta deg tid til å komme i kontakt med følelsene dine. Mindfulness er viktig hvis du vil at terapien skal fungere.
• Finn den rette terapeuten for dine behov. Hos Bonobology har vi en utmerket panel av terapeuter og rådgivere for alle dine mentale helsebehov

Final Thoughts

Det er en vanlig oppfatning at folk i forhold støtter hverandre, og at ugyldiggjøring kun skjer med vilje. Dessverre er det ofte slik at folk ikke innser at de utilsiktet kan ugyldiggjøre partnerne sine. De behandler det enten som et forsøk på å «hjelpe» partneren med å komme over en vanskelig opplevelse, eller så klarer de ikke å vise sympati. 

Folk ugyldiggjør også følelser på grunn av ubehaget ved å ha sine egne ubearbeidede følelser utløst av partnerens emosjonelle manifestasjon. I alle disse tilfellene er den felles tråden at ugyldiggjøring kan føre til intens psykisk lidelse. Hvis du merker tegn på emosjonell ugyldiggjøring i forholdet ditt, ta et skritt nå og bidra til å bygge et bedre forhold for deg selv.

20 dokumenterte måter å få ham til å føle seg skyldig for å ha såret deg

15 ting du bør vite når du dater en Taurus-kvinne

Hvordan få et polyamorøst ekteskap til å fungere? 6 eksperttips

Ditt bidrag utgjør ikke en veldedig organisasjon donasjonDet vil gjøre det mulig for Bonobology å fortsette å gi deg ny og oppdatert informasjon i vår jakt på å hjelpe alle i verden med å lære hvordan man gjør hva som helst.