Oto, jak sobie poradzić z przyjacielem, który przeżywa rozstanie

Kiedy twój przyjaciel ma złamane serce, musisz być przy nim i zapewnić go, że bez względu na wszystko możesz się wypłakać na ramieniu. Jedną z najtrudniejszych rzeczy na świecie, jaką będziesz musiał kiedykolwiek zrobić, jest bycie przy przyjacielu po zerwaniu i niemożność zmiażdżenia jego byłego na miazgę za to, że ma czelność go skrzywdzić.

Jeśli byłeś już kiedyś w tej irytującej, pełnej przemocy sytuacji, wiesz, jak to jest, gdy nie wiesz, jak pocieszyć przyjaciela po rozstaniu. Jeśli nie, co mam nadzieję, że jest prawdą, wiedz, że nic nie zrani twojego głupiego serca bardziej niż widok twojego najlepszego przyjaciela załamującego się przez głupiego palanta i konieczność pozbierania się. To doświadczenie nauczy cię kilku niezwykłych rzeczy o życiu, na przykład pięciu różnych sposobów na zabicie kogoś, trzymając go na kolanach i wpychając mu czekoladki w twarz. Prawdopodobnie też poważnie nadwyręży twój portfel, ponieważ czekoladki potrafią być drogie, a nikt nie jest w stanie zjeść ich więcej niż twój przygnębiony przyjaciel.

Jak pocieszyć przyjaciela, który przeżywa rozstanie

Tak naprawdę, kiedy moja przyjaciółka rozstała się, nie licząc czekoladek, ja też musiałem zaopatrzyć się w paczki papierosów, okazjonalne Momos, na które miała ochotę, butelkę wina, która utrzymywała nas przy zdrowych zmysłach, a potem razem przesiadywaliśmy na naszej kanapie . Rano, gdy szłam do pracy, ona nadal tam była i płakała, a ja wtedy zastanawiałam się, jak pocieszyć przyjaciółkę po rozstaniu, bo wydawało się, że nic nie działa.

Minęło wiele lat i teraz możemy spojrzeć wstecz i śmiać się z tych dni, ale w tamtej chwili pomoc przyjacielowi w przejściu przez rozstanie nie była łatwa. Ale stopniowo odkryłem, jak to zrobić i oto 10 sposobów, aby to zrobić.

Jeśli więc Twój przyjaciel niedawno rozstał się i nie masz pojęcia, jak sobie poradzić z następstwami, oto kilka rzeczy, które możesz zrobić, aby choć trochę poprawić sytuację.

1. Zamień je w bułkę jajeczną

Nie, nie wkładaj ich na patelnię i nie smaż. To metafora, głupcze. Albo nie. Pomysł jest taki, aby położyć płaczącego przyjaciela w prześcieradle i owinąć je prześcieradłem. Prześcieradło jest prześcieradłem chleba, a one nadzieniem do jajek. Zdobyć?
Bonus: ich łzy mogą być keczupem. Wskazówka: nie jedz ich. Pomijając żarty, jeśli naprawdę możesz to zrobić i trzymać je owinięte przez jakiś czas, zorientują się, co sobie robią, cały czas wylewając łzy. Byłoby to trochę niegrzeczne i wulgarne przebudzenie, ale jednak przebudzenie.

Przeczytaj więcej: Jak moje złamane serce zmieniło mnie jako osobę

2. Rzucaj w nich jedzeniem

Co powiesz osobie, która ma złamane serce? Nie mów, po prostu rzuć. Tak, jesteśmy poważni. Wkrótce dowiesz się, jak szybki może być refleks człowieka, gdy zobaczy talerz biryani lecący w stronę jego twarzy. Nikt nie marnuje dobrego talerza biryani. Albo wiadro lodów czekoladowych. Spróbuj tego szczególnie, gdy wydaje się, że nie reaguje na nic, co mówisz lub robisz. Wszyscy reagują na Biryani. Jeśli nie, dlaczego znowu jesteście przyjaciółmi?

Przeczytaj więcej: 15 wskazówek, jak nie wpaść w friendzone

3. Zaplanujcie wspólne zabicie ich byłego

Nic nie pogłębia przyjaźni bardziej niż wspólna nienawiść i obietnica nadchodzącej przemocy. Zatem w rzadkich chwilach złości Twojego przyjaciela, kiedy wolałby krzyczeć niż płakać, zaplanuj makabryczną, przedwczesną śmierć swojego byłego w najdrobniejszych szczegółach. Im wyraźniejsze szczegóły, tym lepiej. Ma to tę dodatkową zaletę, że możesz wcielić się w swojego ulubionego złoczyńcę i wywołać jego zły śmiech. Oszczędza również pieniądze na lodach i chusteczkach.

Jeśli nadal zastanawiasz się, jak pocieszyć przyjaciela, który przeżywa rozstanie, wspólne przeklinanie złoczyńcy może być świetnym początkiem.

4. Kup tonę chusteczek

Uwierz mi, będziesz ich potrzebować. Miej przy sobie nieograniczony zapas chusteczek, ponieważ Twój przyjaciel będzie ich potrzebował, kiedy będzie płakać, a także wtedy, gdy przeziębi się z powodu płaczu. Zasadniczo kup w sklepie całą półkę chusteczek. A potem dodaj do kolekcji kilka pudełek lodów.

5. Tchnij w nich trochę rozsądku

Jeśli minęły tygodnie, a twój głupi przyjaciel nadal nie widzi, jakim palantem jest jego były, a powódź grozi zatopieniem domu, bij go, aż znów ujrzy światło. Albo uderz ich do nieprzytomności. Cokolwiek jest bardziej skuteczne!

Wskazówka: Prawdopodobnie nie jest to wskazane, jeśli twój przyjaciel jest silniejszy od ciebie. Jeśli jest to nieuniknione, nie zapomnij spakować Volini. Podziękujesz mi później.

6. Powiedz im, że jesteś kosmitą i że ludzkość jest do niczego

Jak pocieszyć kogoś po rozstaniu przez SMS-a? Wyślij mu najzabawniejsze memy i żarty o rozstaniu i rozwesel go. A jeszcze lepiej, stwórz mema i wyślij go. Dla lepszego efektu, powiedz mu, że jesteś kosmitą i wysadzisz tę planetę w powietrze, i zaproś go, żeby poszedł z tobą. Będzie zbyt zajęty martwieniem się o twoje zdrowie psychiczne , żeby zwrócić uwagę na jego niedawne rozstanie.

7. Posłuchaj ich tyrady po raz 140044

Tak, słyszeliście to wszystko już wcześniej. Nie, nie możesz tego uniknąć. Prawdopodobnie opanowałeś już sztukę spania z otwartymi oczami, więc zrób z niej dobry użytek. Jeśli jednak chcesz pocieszyć przyjaciela po rozstaniu, nie masz wyjścia. MUSISZ słuchać.

Powiązane czytanie: 5 kroków, aby zapewnić zamknięcie po rozstaniu

8. Powiedz im, że nie jest w porządku używanie wina jako pretekstu do zadzwonienia do byłej

Kilka bardzo dobrych winogron umarło, żeby zrobić to wino. Zasługują na większy szacunek niż bycie wykorzystywanym jako pretekst do nazywania jej byłą. Pisowanie do byłej po pijanemu to coś, co wszyscy robimy, ale powiedz swojemu kumplowi, że jeśli nie chce wyjść na nachalnego gnojka , który trzyma się przeszłości, lepiej nie używać wina jako pretekstu do pisania.

9. Kup im szczenięta

Pewnie znowu będą płakać, ale szczenięce łzy to łzy szczęścia, więc wszystko jest w porządku. Szczeniak może odwrócić uwagę od byłego, zaufaj nam. Ma także wielką moc uzdrawiania.

Twój przyjaciel będzie tak zajęty szczeniakiem, że w końcu nie będzie miał czasu myśleć o byłym. Uff! Dobrze dla ciebie.

10. Niech oglądają Queen

Tak, nawet jeśli nie są kobietami. Niech obejrzą Queen , który jest kwintesencją filmów o rozstaniu i każe każdemu głupiemu byłemu iść do diabła. Zobacz, jak twoja przyjaciółka to zrozumie i jak zmieni się jej życie. Jeśli efekt zacznie słabnąć po kilku minutach, niech obejrzy go jeszcze raz. Nie ma czegoś takiego jak oglądanie Queen zbyt wiele razy. Za każdym razem, gdy twoja przyjaciółka to ogląda, pocieszasz ją po rozstaniu. To miłe dla twojego sumienia.

11. Zawsze pamiętaj o napełnieniu szklanek

Upewnij się jednak, że nie zasiejesz przy tym ziaren alkoholizmu. Napełnij im szklanki i zabierz telefon. A potem tańczcie jak szaleni po domu, aż oboje zemdlejecie. Możesz wykorzystać kilka relaksujących piosenek o rozstaniu z Bollywood , aby dodać trochę pikanterii swojemu układowi tanecznemu.

12. Przypomnij im, że ich były wygląda jak gotowana marchewka

Jak marchewka. Ale gorzej. Ponieważ prawie nikt nie lubi marchewki, ale wstręt nie jest prawdziwy, dopóki nie zostaniesz zmuszony do zjedzenia gotowanej marchewki.
Wskazówka: nie jedz gotowanej marchewki.

Pomijając nieudane próby opowiedzenia jeszcze gorszych żartów, niewiele można zrobić, gdy ktoś inny zmaga się z takim problemem. Najlepsze, co można zrobić, to być stale przy nim i przypominać mu, że owszem, jest dobrym człowiekiem i owszem, prawdopodobnie znów znajdzie miłość, ale nie, nigdy nie powinien dzwonić do swojego byłego kochanka. I że kiedy w końcu przez to przejdzie, będziesz na niego czekać po drugiej stronie z winem i czekoladkami.

Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.