A infidelidade em um relacionamento monogâmico e comprometido pode abalar profundamente a confiança entre os parceiros. Quem foi traído sofre com a dor, a angústia e o sofrimento decorrentes da traição. Quando a infidelidade vem à tona, a maioria dos casais se depara com dúvidas sobre o futuro do relacionamento. Como perdoar um parceiro infiel? Devemos perdoar? Se sim, como superar essa quebra de confiança e recomeçar? Conversamos com o Dr. Gaurav Deka , especialista em psicoterapia psicodinâmica e regressão transpessoal , para entender as respostas a essas questões complexas.
Como perdoar seu parceiro traidor e você deveria?
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Segundo o Dr. Gaurav, os casais que ele consulta trazem à tona desde as questões mais banais até as mais sérias. O que permanece invisível é que cada indivíduo em um relacionamento traz consigo sua bagagem emocional proveniente de suas próprias famílias, aprendizados da infância, sua educação, sistema de crenças, atitudes e emoções. De muitas maneiras, sua forma de dar e receber amor foi transmitida por suas famílias.
Dr Gaurav acredita que o casamento não é apenas quando duas pessoas se unem, mas quando dois sistemas se unem para formar uma união, por isso ele trabalha em estreita colaboração com os sistemas familiares, a dinâmica familiar para fazer com que cada cliente veja e entenda o que eles trazem e carregam de si. famílias e sistemas, em vez disso, apenas tornando isso um assunto individual.
Os mesmos princípios também se aplicam à desagradável realidade da traição em um relacionamento. Por que um parceiro trai o outro e como o outro reage a isso também se resume à soma dessa bagagem. Com essa premissa, aqui está tudo o que você precisa saber sobre perdoar ou não um parceiro traidor e como:
1. Que tipo de questões/sentimentos um casal ou indivíduo apresenta a você quando descobre que seu parceiro está traindo?
É raro um casal entrar junto. É mais comum vir alguém individualmente que é principalmente aquele que foi traído ou traído e o que a maioria deles se pergunta e diz: “Estava acontecendo debaixo do meu nariz, como eu não sabia disso?” Portanto, trata-se da incognoscibilidade que mais os preocupa, seguida de questões de confiança ou de abuso de confiança.
2. Mas como eles podem não ver isso? Se você conhece seu parceiro tão bem, como não sente que ele está te traindo?
É porque não conhecemos ninguém como um todo, embora gostaríamos de acreditar que sim. Não apenas nosso parceiro, mas também nossos pais ou amigos que não conheceríamos como um todo. Cada pessoa tem uma parte sombria, junto com a parte luminosa, e a sombra é sempre desconhecida.
A razão pela qual permanece desconhecido é que muitas vezes os parceiros não conseguem se expressar. Não porque queiram se esconder ou trapacear e fazer algo errado, mas porque há muita vergonha. Quer estejam emocionalmente ou sexualmente insatisfeitos, quer tenham se distanciado com o tempo, eles não conseguem aceitar isso nem conversar com seus parceiros sobre isso. Eles simplesmente queriam ter uma rota de fuga de sua vida normal.
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3. E quanto a perguntas como “Não sou bom o suficiente” ou “Estou faltando alguma coisa”? O sentimento de dúvida é comum?
Claro, tudo se resume a questões de dúvida por causa da mudança de atenção. Por exemplo, se a mãe tem dois filhos, o filho mais velho certamente se sentirá negligenciado e mal amado porque a atenção vai para o filho mais novo. Da mesma forma, a sensação de não ser amado toma conta da pessoa que foi traída.
4. Quais são as outras emoções que uma pessoa traída experimenta? A autoestima desaba, não é mesmo?
Sim, isso explode todo o seu sistema e você não consegue se olhar como antes, já que a maioria das pessoas se olha através dos olhos de seus parceiros. Coisas simples como “se eu fizer isso, eles ficarão felizes” ou “se eu usar isso, ficará bonito” – tudo é baseado na aprovação. Então, depois que o sistema de aprovação falha, eles ficam com uma sensação de vácuo. Onde eles vão para obter aprovação agora?
5. Na sua prática, com que frequência ambos os parceiros procuram aconselhamento depois que a traição vem à tona? Ou é apenas o indivíduo que foi traído?
Em cerca de 10% dos casos, o parceiro que trai também comparece. Isso acontece com menos frequência porque, como mencionei antes, há muita vergonha em admitir o que fizeram. Nos 90% restantes dos casos, a pessoa traída procura ajuda individualmente e resolve seus problemas por conta própria. E 70% desses 90% não chegam a um desfecho satisfatório por falta de confronto.
Mesmo nos casos em que o casal decida ficar junto, a pessoa que procurou ajuda terá que resolver sozinha. A maioria dos parceiros não está disposta a trabalhar nas suas questões. É extremamente raro que o parceiro os apoie enquanto o cliente passa pelo processo de catarse e cura.
6. Qual é a proporção de homens para mulheres entre os clientes que chegam até você com esse problema?
Como você sabe, na Índia, a terapia se concentra mais nas mulheres, permitindo que elas expressem seus sentimentos, enquanto os homens costumam ser mais reservados em relação à expressão. Há momentos em que os homens chegam atormentados pela culpa da infidelidade , sem quererem continuar traindo e buscando uma saída.
Então, eles chegam no meio do caso e dizem que não querem mais fazer isso. Vou afirmar algo radical, mas na maioria das vezes o que determina o relacionamento de uma mulher com um homem é o tipo de relacionamento que ela compartilha com sua mãe e o que determina o relacionamento de um homem com uma mulher é o tipo de relacionamento que ele compartilha com seu pai.
A razão pela qual estou dizendo isso é porque quando as mulheres são acusadas de traição, geralmente em sua própria família, seu pai ou irmão traiu no passado. Então, como mulher, ela se sente, de alguma forma, inconscientemente, inclinada à feminilidade da família, então ela repete o mesmo destino.
O que estou tentando dizer é que um certo tipo de sistema de crenças também pode existir nas famílias, por causa do qual a infidelidade aparece em certos casais e não em outros. Novamente, coletivamente com os homens, o que acontece é que a maioria deles sente que pode trapacear e talvez escapar impune, não porque sua intenção seja machucar a parceira, mas por causa do sistema de crenças.
A decisão de trair é governada pela sua percepção do que significa ser homem e pelo tipo de seriedade que ele acha que deveria ter em um relacionamento, o que também é decidido pelo sistema de crenças que ele carrega de sua própria família. Portanto, se existe um trapaceiro aqui, então também existe um trapaceiro na família.
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7. Quando um dos cônjuges tem um caso, isso significa que não resta mais amor ou romance no casamento? O que significa “amor” no casamento?
Principalmente, é menos sobre o casal ou menos sobre o casamento e mais sobre o amor que a pessoa tem por si mesma. Há um lindo ensaio desta terapeuta chamada Esther Perel intitulado “Por que as pessoas felizes traem?” que diz que quando as pessoas realmente trapaceiam, elas simplesmente estão perdendo uma certa parte de si mesmas. Eles sentem falta daquela parte que é jovem, vibrante, encantadora e enganam para poder existir naquela fantasia ou bolha.
8. Quais são as probabilidades de sobrevivência de um casamento se um ou ambos os cônjuges estiveram envolvidos num caso?
Eu diria que as chances são de 50-50. A maioria das pessoas vê-o como um fim, o que pode ser, enquanto algumas pessoas – muito raras – encaram-no de forma positiva e optam por reconhecer o problema e trabalhar nele. Na instituição do casamento, se houver abortos ou abortos espontâneos envolvidos, muitas vezes tenho visto que algo morre dentro do casal.
Isso leva à criação de um vazio entre o casal, servindo como terreno fértil perfeito para a entrada de uma terceira pessoa. Há algo que não pode ser explicado de forma racional que leva à separação dos dois. Embora eu não possa dar uma análise empírica para isso, é uma observação.
9. Quais são as etapas do trabalho em um relacionamento ou da cura após ser traído e como fazer isso?
Na maioria das vezes, as pessoas cometem um erro clássico de reconciliação : querer esquecer e perdoar quase imediatamente, caso ainda desejem manter o relacionamento. Eu lhes digo que isso não é possível, pois o perdão prematuro acaba ressurgindo na forma de raiva reprimida. Precisamos compreender que todas as fases do desespero — inaceitação, raiva, depressão, barganha e aceitação — irão se manifestar.
Eles passarão pela inaceitação no início, seguida de raiva, depressão e até barganha, o que é colocar a culpa – se você tivesse feito isso, isso não teria acontecido e vice-versa. É por isso que a maioria das pessoas permanece no ciclo de negociação, porque é uma questão de autoestima e depois vem a aceitação.
Apenas algumas pessoas optam por ver que não se trata delas e que não são elas a razão pela qual a traição aconteceu no relacionamento. Em vez disso, foi o parceiro traidor que causou isso a si mesmo e ao relacionamento. Eram eles que carregavam certas características, crenças, atitudes e traumas de sua família e do passado. Este estágio não é alcançado por muitas pessoas.
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10. Será porque o que carregamos do nosso passado determina se somos mais ou menos valiosos no relacionamento?
Sempre que há traição envolvida, existe uma dinâmica desigual na relação entre os dois parceiros. Um dos parceiros se sente superior e mais importante que o outro.
11. Um caso pode realmente ajudar o casal ou o relacionamento em alguns casos?
Definitivamente acontece porque às vezes as pessoas percebem o que não foi falado, o que faltou e o que não foi reconhecido em um relacionamento. Em segundo lugar, como disse antes, pode haver um trauma passado dentro do casal, como um aborto, um aborto espontâneo ou a perda de um filho, que pode ter-se tornado um gatilho para a traição.
Quando essas coisas não são faladas, o luto não é expresso e canalizado corretamente. Quando a traição vem à tona, pode ser uma oportunidade para isso, mesmo que venha na forma de raiva e gritos, o que pode levar o casal a perceber e ver o que causou o rompimento.
12. A devastação de um caso tem impacto nas crianças, se houver crianças na equação?
Recentemente, tive uma cliente que vivia com medo constante de que seu parceiro fosse mais feliz com outra pessoa e até tinha pesadelos com o fato de seu parceiro estar com outra pessoa. Então perguntei se eles viram seu parceiro estar com outra pessoa e o que os fazia se sentir assim.
Ao que ela respondeu que, desde os cinco anos de idade, presenciava o pai traindo, o que a deixa insegura em seus relacionamentos, pois teme que o mesmo aconteça com ela. Portanto, sim, casos extraconjugais afetam os filhos.
13. Como você protege e protege as crianças da devastação de um caso?
As crianças podem e devem ser protegidas, especialmente em caso de divórcio, onde a criança fica com um dos progenitores e esta criança começa a olhar para o outro progenitor como o autor do crime. É por isso que quando um cliente com um filho nos procura, dizemos-lhe que mesmo que hoje você não goste da pessoa e tenha decidido cortar relações com ele, não pode evitar que a outra pessoa continue a ser seu filho. pai.
Portanto, quanto mais você contar ao seu filho sobre o quão má essa pessoa é ou o quão abusiva ela é, a criança irá convidar todas essas qualidades mais tarde na vida, porque você está contando a ela sobre isso. Em vez disso, volte ao motivo pelo qual você amou seu parceiro, porque haveria algumas qualidades positivas que lhe dariam um motivo para estar com ele.
Diga à criança como essas qualidades atraíram você nela e conte-lhe sobre as qualidades positivas em vez das negativas. Mantenha o seu negócio para você e não o espalhe para o seu filho.
Perguntas dos espectadores
Durante essa transmissão ao vivo no Instagram, os seguidores do Bonobology também fizeram diversas perguntas sobre traição em um relacionamento e como – ou se – um casal pode superar isso:
1. Uma pessoa que foi traída uma vez pode ser traída novamente depois de alguns anos?
Sim, isso pode acontecer. Há algo dentro de nós que não pode ser definido – você pode chamá-lo de uma característica, energia ou crença ou mesmo uma atitude em relação a dar e receber amor – que se torna o fator governante por trás de nossos padrões em um relacionamento, que continua se repetindo. .
2. Quando você sabe que precisa terminar seu relacionamento e seguir em frente?
Minha resposta simples é: se isso acontecer mais de uma vez, pergunte se a pessoa está disposta a trabalhar no relacionamento por meio de terapia e aconselhamento. Caso contrário, você deve terminar, pois se ela não se sente responsável e não está disposta a se esforçar, então é hora de seguir em frente.
3. Os assuntos estão em alta? Está acontecendo mais ou sempre esteve lá e simplesmente não sabíamos?
Sempre esteve lá. É só que por causa da tecnologia crescente, da acessibilidade, da nossa capacidade de sermos liberais, entre outros factores, podemos ver isso mais agora que as pessoas se tornaram mais vocais.
4. Como podemos desestigmatizar a obtenção de ajuda e a procura de terapia para tais questões, especialmente na Índia?
Na Índia, é muito difícil para as pessoas aceitarem a ideia de que uma terceira pessoa, que nada sabe sobre o casal ou relacionamento, possa ajudar. Portanto, eles sentem que alguém de fora não pode resolver os problemas, mas alguém de fora pode realmente resolvê-los melhor se tiver treinamento profissional e tiver uma opinião imparcial, bem como uma opinião objetiva sobre o assunto.
Eles também terão anos de experiência em resolução de conflitos , e é por isso que um olhar externo é essencial, pois há certas coisas que as pessoas podem não admitir a seus amigos ou familiares por medo de julgamento. Não dos outros, mas de si mesmas.
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5. Trair não é natural ou é natural? Fomos feitos para a monogamia? O casamento é uma construção social não natural?
Por natural, se você quer dizer biológico, geneticamente falando, somos programados para ser polígamos e não monogâmicos.
6. Por que um dos parceiros fica sempre atraído por alguém?
A resposta é muito radical, mas se alguém em um relacionamento continua se sentindo atraído por outra pessoa e quer acabar com isso ou não pode evitar, geralmente é porque há uma parte dele que deseja constantemente aproveitar uma vida que eles construíram seu mundo de fantasia com a outra pessoa.
Basicamente, uma grande parte deles não está presente no agora, e por isso desejam constantemente aquela onda de dopamina ou excitação. Então, novamente, não se trata do relacionamento ou do casal, mas de um vazio em sua vida deixado por traumas ou experiências passadas.
7. Que tipo de emoções o parceiro traidor sente?
O motivo da infidelidade é a falta daquela sensação prazerosa. Por exemplo, se você se alimenta de forma saudável durante o dia e sabe que há um pacote de doces ou chocolates na geladeira, sua mente fica constantemente pensando naquela tentação. Essa mesma psicologia rege os motivos e as emoções de um parceiro infiel.
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Eu amo muito meu marido, mas ainda me sinto atraída por meu colega de trabalho
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