Învață cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva drag

A 2014 studiu a scos la iveală niște fapte uluitoare. A afirmat că ajungem să ne enervăm și să-i rănim pe cei mai apropiați. De asemenea, a dovedit că modul în care îi rănim „depinde de relația noastră cu ei”. Interesant, nu-i așa? Așadar, se pare că, cu cât suntem mai aproape de oameni, cu atât avem mai mare tendința de a ne năpusti asupra lor, de a-i devaloriza sau de a-i neglija. Și dacă ți-ai rănit, fără să vrei, partenerul/partenera și te întrebi cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva pe care îl iubești atât de mult, ești în locul potrivit. 

În acest articol, vom analiza psihologia autoiertării cu ajutorul perspectivei unui psihiatru și terapeut cognitiv-comportamental din California. Dr. Shefali Batra (medic în psihiatrie), specializat în consiliere pentru separare și divorț, despărțiri și relații amoroase, precum și probleme de compatibilitate premaritală. Haideți să aprofundăm ce implică să te ierți dacă ai fost nepoliticos cu cineva drag sau ai rănit-o. Nu te mai întreba: „De ce nu mă pot ierta sau nu pot uita ce am făcut ca să-mi rănesc partenerul?” Nu te mai simți vinovat prea des pentru că ți-ai stricat legătura cu o persoană dragă. Îți vom spune cum...

Ce înseamnă să te ierți pe tine însuți — Înțelegerea psihologiei iertării de sine

Înainte de a trece la cum să te ierți pentru ceva de neiertat pe care l-ai făcut pentru a-ți răni partenerul sau ceva de genul acesta... dureros că ai fi putut spune Pentru ei, haideți să analizăm conceptul de autoiertare și să vedem ce implică acesta. Deci, ce este iertarea? Dr. Batra spune: „Iertarea poate implica gânduri, emoții și acțiuni. Dar autoiertarea este de fapt mai dificilă decât iertarea altora.” 

Citire asemănătoare: Cum să te ierți pentru că ai înșelat și nu ai spus nimic – 8 sfaturi utile

Apoi, ea continuă să explice situația din perspectiva freudiană. Iată ce spune ea că se poate întâmpla dacă rănești, voit sau involuntar, pe cineva drag:

• Supereul este principiul moralității din mintea umană. De asemenea, este ceea ce te face să te simți vinovat.
• Componenta de gândire implică gânduri repetitive de auto-denigrare din cauza a ceea ce ai făcut
• Dimensiunea emoțională se traduce prin a răspunde la acele gânduri și a te simți deprimat, rău, trist și îndurerat.
• Componenta comportamentală ar putea implica evitarea întâlnirii cu persoana respectivă sau neimplicarea în anumite activități pentru a evita persoana despre care credeai că ai rănit-o (sau chiar persoanele care o cunosc).

Și ce înseamnă să te ierți pe tine însuți în astfel de scenarii? Ei bine, Dr. Batra explică: „A te ierta pentru greșelile din trecut înseamnă a identifica gândurile care îți provoacă sentimentele și emoțiile negative și care duc la anumite disfuncții și probleme.” comportamente de autosabotare„Acest lucru se poate întâmpla în mod natural în timp sau poate fi necesar să discutați cu un consilier profesionist care vă poate modifica gândirea și sentimentele pentru rezultate mai constructive, adaptive și funcționale.”

Repetând gânduri similare, o utilizator Reddit spune: „Este important să te ierți pe tine însuți, deoarece îți permite să renunți la furia, tristețea, durerea și tristețea atașate situației care te deranjează. Trebuie să știi cum să-ți asumi responsabilitatea pentru acțiunile tale fără să găsești scuze sau să te critici. Pentru că în acest proces arăți creștere. Arăți că faci progrese în a deveni o versiune mai bună a ta.”

Complexul de vinovăție și autoiertarea

Înainte de a aprofunda conceptul de auto-iertare, haideți să vedem ce este „complexul de vinovăție”. Complexul de vinovăție este un sentiment continuu că ai rănit pe cineva intenționat sau nu. Sentimentul, dacă nu este controlat, se poate transforma ulterior într-o situație psihologic devastatoare, în care s-ar putea să ajungi la:

• Anxietate cronică
• DEPRESIE
• Valoare de sine scăzută
• Autoagresiune
• Problemele legate de somn
• Gândurile de sinucidere

Cum să faci față vinovăției

Dacă te-ai întrebat cum să gestionezi vinovăția, să știi că iertarea de sine este singura modalitate prin care poți aborda această problemă a greșelilor din trecut care cauzează anxietate și alte afecțiuni. Dar cum procedezi? Iată câteva modalități de a rezolva vinovăția prin iertarea de sine, sugerate de Cornish și Wade în 2015:

• Asumă-ți responsabilitatea pentru acțiunile tale: Fii conștient de unde ai greșit și asumă-ți greșelile
• Treceți prin remușcări: În loc să-ți neglijezi emoțiile, treci prin remușcări. Durerea de a fi rănit o persoană ar trebui simțită în toată intensitatea ei, pentru că se estompează în cele din urmă.
• Restaurați și reconstruiește încrederea în relații: Pentru a îndrepta lucrurile, o persoană care trece printr-o stare de vinovăție intensă trebuie mai întâi să-și ceară scuze celeilalte persoane. Ar trebui să discute despre asta și să repare relația.
• Reînnoiește-ți valoarea: Aici atinge apogeul iertării de sine și restabilește stima de sine a persoanei vinovate. În același timp, persoana care suferă de vinovăție învață din experiență și este capabilă să facă alegeri mai bune mai târziu.

Acum, că știm despre ce este vorba în psihologia iertării de sine, în secțiunea următoare, haideți să vedem cum să nu te mai simți rău pentru ceva ce i-ai făcut partenerului tău.

15 sfaturi susținute de experți despre cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva drag

Dacă încă vă întrebați de ce oamenii ajung întotdeauna și invariabil să-i rănească pe cei pe care îi iubesc, ei bine, iată câteva perspective de la... Articol de înfășat, unde psihologul Dr. Alexandra Solomon explică de ce se întâmplă acest lucru. Ea spune: „Este un efect secundar ciudat al ceea ce se întâmplă atunci când cultivi siguranța, intimitatea și iubirea - există mai puțină vigilență și automonitorizare, așa că adesea ajungem să facem sau să spunem lucruri pe care nu le iubim.” 

Să luăm, de exemplu, cazul prietenei mele, Shania. Fiind o gospodină grijulie, era mereu ocupată cu soțul și copiii ei. Își petrecea toată ziua asigurându-se că soțul ei mânca la timp, că copiii ei erau luați de la școală și că casa ei era impecabil de curată, până într-o zi frumoasă, și-a pierdut cumpătul, dintr-un anumit motiv, și a avut o ceartă aprigă cu soțul ei. A sfârșit prin a fi... abuziv verbal și spunându-i niște cuvinte dure, acuzându-l că o tratează ca pe un preș. 

Dacă ne luăm după diagnosticul Dr. Solomon pentru astfel de scenarii, Shania probabil că era obosită de toată munca emoțională și își descărca frustrarea față de persoana de care era cea mai apropiată - soțul ei. Cum poți să-ți revii după o situație atât de proastă și să nu te mai simți vinovată? Care este secretul iertării greșelilor din trecut de care ți-e cu adevărat rușine sau jenă acum? Iată 15 sfaturi de la expertul nostru Dr. Batra care explică cum să te ierți pentru ceva de neiertat pe care l-ai fi făcut/spus partenerului tău:

Citire asemănătoare: 12 moduri sincere de a-ți cere scuze cuiva pe care l-ai rănit

1. Încearcă să fii obiectiv

Dr. Batra spune: „Evident, atunci când simți că ai rănit pe cineva, ești antagonistul poveștii. Devine foarte dificil pentru tine să privești scenariul obiectiv. Ești obligat să crezi că tu ai fost autorul durerii, iar cealaltă persoană a fost cea care a suferit-o.” Totuși, aceasta nu este abordarea corectă. Fii obiectiv și privește lucrurile în felul următor: s-ar putea să fii și tu cu motivele tale. Încearcă să fii o a treia persoană, fără să te învinovățești, și realizează că nu ai fi putut face altfel. 

2. Recunoaște-ți limitele

Una dintre modalitățile prin care poți aborda dilema „cum să nu te mai simți rău pentru ceva ce ai făcut” este să înțelegi că nimeni nu este perfect. Da, este un lucru bun să fii conștient de defectele tale, dar, așa cum spune Dr. Batra, „Încearcă să nu te obsedezi de defectele și imperfecțiunile tale. Trebuie să realizezi că fiecare are limitele sale și, dacă le-ai atins în focul momentului și ai spus/făcut ceva ce ai regretat mai târziu, nu înseamnă că nu ești o persoană bună.”

De fapt, dacă ai avut un comportament nedorit și ai rănit pe cineva drag, trebuie să reduci toată auto-învinovățirea și să accepți că trebuie să... controlează-ți emoțiile și abordează-ți limitele.

3. Identificați prejudecățile retrospective

Dând drumul greșelile din trecut și vinovăția poate să nu fie ușoară, dar este necesară. Dr. Batra aduce în discuție prejudecata retrospectivă în timp ce explică cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva drag. Ea spune: „Prejudecata retrospectivă îți poate distorsiona percepția asupra evenimentelor trecute. Pentru a judeca din nou situația, trebuie să înțelegi că trecutul nu îți afectează gândurile și sentimentele actuale.” 

Simplu explicat, prejudecata retrospectivă apare atunci când simți că deciziile tale din trecut ar fi putut fi luate mai bine (doar pentru că acum cunoști mai bine situațiile). Așadar, atunci când renunți la prejudecata retrospectivă, îți dai seama că nu ești „persoana rea”. Circumstanțele te-au făcut să te comporți așa cum te-ai comportat. Și cum te ajută acest lucru? Iată cum:

• Te face să te simți mai bine și mai ușor atunci când realizezi că ai făcut tot ce ai putut cu ceea ce aveai la momentul respectiv (și în starea ta emoțională anterioară).
• De asemenea, te-ar putea ajuta în situații similare ulterioare, în care s-ar putea să simți și să gândești la fel.

Citire asemănătoare: Ce este iertarea în relații și de ce este importantă

 4. Recunoașteți disonanța cognitivă

„Uneori știi că ceea ce ai făcut a fost corect și că nu exista altă cale, dar, în același timp, continui să-ți spui că ai avut o opțiune. Poate te învinovățești că nu ai răspuns la mesajele lor la timp sau că nu i-ai sunat mai des pentru a rezolva lucrurile. Dar, la momentul respectiv, poate te-ai gândit că...” regula interzicerii contactului funcționa„... Argumentezi, luând în considerare ambele fețe ale monedei”, spune Dr. Batra. Aici intervine disonanța cognitivă. Este atunci când te convingi că ai luat decizia corectă după un conflict intern prelungit între două convingeri contradictorii.

Așadar, atunci când ești confuz de un avalanș de gânduri, ceea ce te ajută este să înțelegi și să-ți spui că ai făcut tot ce ai putut. Acest lucru aduce o sincronizare între gânduri și emoții și te ajută să recunoști faptul că și tu ești om și că a fost o altă acțiune umană să te rănești sau să-ți ataci partenerul.

5. Schimbă-ți narațiunea

Dr. Batra le spune următoarele celor cărora le este greu să se ierte după ce și-au rănit cei dragi: „Încearcă să-ți schimbi modul în care te adresezi cu tine însuți. Comportamentul tău provine din gândurile tale și, dacă continui să crezi că ești o «persoană rea» în loc de cineva care tocmai a greșit sau nu a avut de ales, vei continua să te învinovățești și să te judeci singur.” 

Iată câteva afirmații pe care sugerează să fie adăugate la narațiune:

• Am făcut tot ce am putut
• Nu am vrut să fac rău
• Pur și simplu nu aveam o modalitate să o fac să funcționeze și, prin urmare, a trebuit să sa mergem
• Îmi doresc și sper ca această persoană să se vindece. Îi voi dori mereu tot binele.

Citire asemănătoare: Cum să ierți și să uiți într-o relație

6. Evaluează situația

O altă modalitate de a aborda problema „cum să nu te mai simți rău pentru ceva ce ai făcut” este să analizezi situația. Dr. Batra sugerează, de asemenea, să evaluezi situația și să-ți pui câteva întrebări înainte de a începe un dialog interior negativ și de a te face personajul negativ. Așadar, cele două preocupări de bază asupra cărora te poți concentra în timp ce analizezi situația sunt:

• Cum te-a afectat scenariul înainte să reacționezi?
• Care a fost cauza principală din spatele reacției tale?
• Dacă ai decis să închei o relație sau ia o pauză pentru o vreme, de ce ai făcut asta?

Odată ce vei avea o oarecare claritate asupra situației, vei înceta să te mai concentrezi asupra trecutului și vei începe să accepți că lucrurile se întâmplă și că singura cale este să mergi mai departe. Vezi tu, oamenii răniți ajung adesea să-i rănească pe alții și de aceea trebuie să afli de ce ai reacționat așa cum ai făcut-o. Odată ce începi să ai grijă de sănătatea ta mintală, lucrurile vor fi inevitabil la locul lor.

7. Vorbește cu o a treia persoană

Vedeți, lucrurile sunt adesea mai ușor de spus decât de făcut. Și indiferent de câte ori încercați să fiți obiectivi sau să vă asumați rolul unei a treia persoane pentru a judeca situația fără părtinire, veți ajunge să aduceți o anumită părtinire. De asemenea, nu puteți fi singura persoană la care apelați în astfel de momente. Așadar, Dr. Batra spune: „Ar trebui să căutați perspectiva unei a treia persoane, astfel încât să puteți vedea lucrurile mai obiectiv și să vă abordați sănătatea mintală.” Iar această a treia persoană poate fi:

• Un prieten de încredere
• Un membru al familiei
• Un consilier

Citire asemănătoare: Flirtul sănătos nu este dăunător, dar depășești limita?

8. Exprimă-ți remușcările 

Ei bine, renunțarea la greșelile și vinovăția din trecut poate că nu este floare la ureche, dar există modalități de a merge mai departe, pas cu pas. Una dintre cele mai eficiente soluții la îngrijorarea ta despre cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva este să-ți exprimi remușcarea. Da, lasă-ți emoțiile să iasă afară, dar într-un mod adult. Mai precis, învață să-ți controlezi izbucnirile emoționale. Iată ce sugerează Dr. Batra:

• Fii clar despre motivele pentru care simți remușcări 
• De asemenea, fii clar în legătură cu lucrurile care nu au funcționat 
• Plângi, dacă vrei
• Nu te implica în alte agresiuni, furie sau autovătămare.
• Trimiteți mesaje de scuze dacă dorești

9. Oferă-le spațiu

Iată un alt sfat: personal spațiu într-o relație poate rezolva toate preocupările tale legate de problema „cum să nu te mai simți rău pentru ceva ce ai făcut”. Deci, ai fost nepoliticos cu partenerul tău sau l-ai rănit grav. Iar acum s-a retras sau te tratează cu tăcere. Ei bine, în cazul verișoarei mele, Andrea, și-a dat seama că și-a rănit partenerul în decurs de două zile de la o ceartă aprigă. Dar, până când a decis să se întoarcă la el, partenerul ei o blocase peste tot, inclusiv pe rețelele sociale. A venit în fugă la mine pentru sfaturi, îngrozită că nu-l va recupera. 

Citire asemănătoare: Este tratamentul tăcut într-o relație abuz emoțional și psihic?

Ea și-a povestit agonia spunând: „Mă întreb cum să te iert pentru ceva de neiertat! Nu ar fi trebuit să fac asta.” Am rugat-o să rămână calmă și să aștepte ca cealaltă persoană să-și proceseze emoțiile. Și a funcționat. Chiar a contactat-o ​​după o săptămână. Dr. Batra este de acord și spune: „Este important să înțelegi punctul de vedere al celeilalte persoane despre această problemă și să-i acorzi spațiu în timp ce lucrezi împreună la tine.” Și în acest fel, vei ști cât de mult te prețuiește cealaltă persoană. 

10. Fii blândă cu tine și cu partenerul/partenera ta

Unul dintre cele mai eficiente exerciții de auto-iertare este să fii blând atât cu tine însuți, cât și cu partenerul tău. Dr. Batra spune: „În astfel de situații, este important să schimbi percepția de sine și să practici compasiunea față de tine”. Și cum faci asta? Ei bine, trebuie să accepți că toată lumea greșește și asta nu te face o „persoană rea”. Învață să iubeste-te în ciuda defectelor tale. Și asta funcționează în ambele sensuri. Trebuie să realizezi că s-ar putea să fi reacționat exagerat și că partenerul tău este, de asemenea, om și ar fi putut face și el câteva greșeli. 

11. Construiește-ți stima de sine

Una dintre cele mai bune soluții la preocupările tale despre cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva este să-ți construiești stima de sine și să-ți petreci timpul în mod productiv. De fapt, în situații precum acestea, în care te îneci în negativitate și îndoieli de sine, este absolut esențial să-ți construiești stima de sine. Dr. Batra spune: „Primul pas pentru a-ți aborda sănătatea mintală în astfel de cazuri este să te concentrezi asupra propriei vieți și să încerci să fii o persoană mai bună. Acest lucru te va ajuta, de asemenea...” deveni un partener mai bun „mai târziu.” Iată cum:

• Începeți un nou hobby, cum ar fi dansul, muzica sau artele marțiale
• Ai grijă de sănătatea ta și mănâncă bine
• Fă-ți o sesiune de cumpărături aleatorii și fă-ți un cadou de ținută

Citire asemănătoare: Rolul stimei de sine în relații – Fă acest test pentru a-ți evalua stima de sine astăzi!

12. Începeți să țineți un jurnal 

Încă te întrebi: „Cum mă iert pentru greșelile din trecut?” Dr. Batra spune: „Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le poți face pentru a-ți aborda sănătatea mintală în astfel de scenarii este să folosești terapia «narativă și afirmativă».” Și ce anume este aceasta? Ei bine, nu este altceva decât să-ți notezi gândurile și sentimentele pentru a-ți oferi o oarecare perspectivă. De asemenea, te ajută să-ți organizezi gândurile și te împiedică să te complaci în autocompătimire sau să te îneci în depresie. De fapt, acesta este unul dintre cele mai bune exerciții de auto-iertare.

13. Învață din experiență

În cele mai grave cazuri, probabil ai fost prea nepoliticos cu persoana respectivă, poate ai acuzat-o de ceva ce nu a făcut sau poate ai... l-a ignorat sau ai neglijat-o când aveau cea mai mare nevoie de tine. Drept urmare, s-ar putea să-i fi pierdut, dar trebuie să realizezi că și aceasta a fost o experiență de prețuit.

Dr. Batra spune: „Când recunoști ce te-a învățat acest lucru și cum te vei descurca mai bine pentru tine și pentru următoarea persoană cu care vei fi, vei simți mai puțină durere.” Așadar, nu te opri niciodată înainte de a învăța lecții despre relații din această experiență și nu face aceeași greșeală de două ori.

14. Dă-i timp

Dr. Batra spune: „Cele mai dure răni se vindecă în cele din urmă, cu timpul”. Așadar, indiferent cât de greu ți-a fost să te descurci cu faptul că ți-ai stricat relația fiind răutăcios cu partenerul tău, acordă-i puțin timp. Nu te îneca în gânduri precum „De ce nu mă pot ierta?”. Timpul îți va oferi spațiul necesar pentru a-ți aduna gândurile și a te întoarce la ele ca o persoană vindecată.

Și chiar dacă nu se termină într-o notă bună, timpul tot te va fi vindecat. Vorbind despre cum ar trebui să arate timpul acordat vindecării rănilor emoționale, o utilizator Reddit spune: „Timpul petrecut în stare de beție nu se pune. Timpul petrecut atât de distras devine evitare, deci nu se pune.” Umplerea golului „A te adapta la ceva greșit (cum ar fi o relație de rebound) nu se pune. Trebuie să te CONFRUNTI cu problema. Și partea asta e foarte nașpa. Dar, la bine și la rău, oamenii sunt extrem de adaptabili și ne vom obișnui cu noua noastră viață fără partenerul acela, fără părintele acela, fără animalul de companie acela, fără mânuța aia.”

Citire asemănătoare: 6 infideli ne spun cum se simt în legătură cu ei înșiși

15. Refaceți relația

Dacă lucrurile se mai pot repara între voi doi, nu pierdeți timpul concentrându-vă pe negativitate. Dacă două persoane simt că au avut cea mai bună conexiune dintotdeauna și că se completează cu adevărat, merită să mai încercați. 

Expertul în relații, Tony Robbins spune: „Când poți recunoaște că ai rănit pe cineva drag, poți începe să repari relația. Simpla recunoaștere a durerii partenerului tău îi poate oferi o mică consolare, simțindu-se văzut. În mod similar, Dr. Batra sugerează: „Lucrează la restaurarea lentă și reconstruirea iubirii „cu cel pe care l-ai rănit. Chiar dacă pierzi legătura romantică, poți păstra în continuare prietenia.”

Infografic despre exerciții de auto-iertare

Există mai multe exerciții pe care le poți adopta pentru a aborda complexul de vinovăție care te-ar putea deranja după ce ai rănit pe cineva. Iată câteva astfel de activități.

Întrebări frecvente

Gânduri finale

După cum spunea teologul sud-african Desmond Tutu, laureat al Premiului Nobel, „Adevărul simplu este că toți greșim și cu toții avem nevoie de iertare”. Așadar, nu fi prea dur cu tine însuți și realizează că circumstanțele te-au făcut să reacționezi într-un anumit fel. Poate că nu ai avut altă opțiune sau poate că ai trecut printr-o perioadă dificilă. Dar ceea ce este mai important este să recunoști greșeala și să gestionezi situația eficient. Singura soluție la situația de genul „cum să te ierți pentru ceva de neiertat” este să realizezi că suntem cu toții oameni.

Sperăm că acest articol te-a ajutat în cazul în care te întrebai cum să te ierți pentru că ai rănit pe cineva drag. Așadar, nu te mai agita cu întrebarea „De ce nu mă pot ierta pentru că l-am rănit?” și ia-o ușor. De asemenea, sperăm să ajungi din nou cu acea persoană, reîntinerind legătura. Îți dorim mult succes în a te ierta pentru greșelile din trecut și a privi viața cu o perspectivă pozitivă!

Trasarea liniei dintre iubire și intimitate într-o relație

13 semne revelatoare ale manipulării într-o relație

8 moduri în care transferul de vină într-o relație îi face rău

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite