Soțul meu a murit și îl vreau înapoi: Cum să faci față durerii

Durerea poate fi debilitantă, fie că este vorba de pierderea unui prieten, a unui părinte sau chiar a unui animal de companie. Dar poate fi de două ori mai dureros să-ți vezi propriul soț murind. La urma urmei, împărtășim totul cu el/ea, fie că este vorba de lacrimile și zâmbetele noastre, de insuficiențele noastre sau de micile noastre victorii. Și dacă te surprinzi spunându-ți: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi” sau „Nu pot trece peste moartea soțului meu”, nu încerca să te faci să înțelegi inevitabilitatea morții. Nu va funcționa.

În multe cazuri, suntem pregătiți pentru pierdere, de exemplu, atunci când persoana în cauză suferă de o boală terminală, cum ar fi cancerul. Dar durerea te poate lovi ca un tunet atunci când moartea este subită. A studiu a explorat chiar modul în care durerea pierderii unui partener poate cauza „probleme emoționale și practice” la adulții în vârstă, în special la cei care suferă de probleme de sănătate.

Așadar, vă întrebați cum să gestionați durerea cauzată de pierderea soțului/soției? Cât de dificil este să reveniți la viața normală după o astfel de pierdere? Treceți vreodată peste pierderea unui soț/soție? Citiți mai departe, în timp ce vă ajutăm să descoperiți complexitatea doliului care urmează morții unui soț, cu câteva sfaturi practice pentru a gestiona o astfel de durere, de la propriul nostru consilier în relații. Dhriti Bhavsar (master în psihologie clinică), specializată în consiliere în relații, despărțiri și comunitate LGBTQ.

Soțul meu a murit și îl vreau înapoi - o poveste despre durere și dor

„Nu pot trece peste moartea soțului meu.” Încă te auzi spunând asta la ani sau luni după moartea soțului/soției tale? Sunt sigură că acest lucru te-a lăsat întrebându-te cum să treci peste moartea soțului tău. Și cel mai rău este că, dacă cineva nu a simțit durerile pierderii unui partener din cauza morții, nu va putea simți pierderea și durerea care urmează. Îți vom povesti o astfel de poveste despre pierdere. Este o poveste lungă și una care s-ar putea să te facă și pe tine să plângi.

Citire asemănătoare: Ce regret după moartea soțului/soției mele

Această poveste reală despre durere este despre Nancy, o prietenă de-a mea din Colorado. O învățătoare de școală în vârstă de 40 de ani, acum... mamă văduvăNancy și-a pierdut soțul, George, cu care era căsătorită 15 ani, în urma unui atac de cord neașteptat. Cuplul avea doi fii mici, care abia erau suficient de mari pentru a înțelege gravitatea pierderii tatălui lor.

Nancy a fost în stare de șoc și a operat pe pilot automat timp de o săptămână după tragicul incident. Durerea și pierderea păreau să o amorțească, atât de mult încât plânsese o singură dată, în privat, după înmormântarea soțului ei, când era singură în patul lor. Când am întâlnit-o la scurt timp după moartea lui George, nu a putut decât să spună: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi” și „Soțul meu a murit în fața mea. Încă nu-mi vine să cred.”

Simțea că trebuie să rămână puternică pentru cei doi fii ai ei. Și-a dat seama, de asemenea, că toate responsabilitățile soțului ei erau acum ale ei. Timp de câteva săptămâni, a trăit ca și cum ar fi făcut pur și simplu toate gesturile: mânca când era timpul să mănânce, mergea în camera ei noaptea și stătea întinsă în pat, incapabilă să doarmă. Respira și trăia doar de dragul fiilor ei și al îndatoririlor ei. În cele din urmă, corpul ei nu a mai putut ține pasul. Într-o zi frumoasă, s-a prăbușit și, în urma acestui fapt, a început să se îmbolnăvească.

Abia într-o seară, când se uita la câteva poze vechi cu soțul ei pe telefon, a dat-o în sfârșit peste realitate și, odată ce a început să plângă, nu s-a mai putut opri. Nu a mai vrut să continue și nu a putut păstra aparențele.

Ea în curând a întâmpinat depresie și nu putea face mare lucru fără să fie complet epuizată. Și-a pierdut pofta de mâncare și somnul. De asemenea, a slăbit ca urmare. Totul părea prea lipsit de sens. Era ca și cum și-ar fi pierdut scopul. Îmi amintesc că a spus în timpul unui apel din această fază: „Sunt atât de pierdută fără George. Îmi este atât de dor de soțul meu de când a murit. Mă simt ca un zombi și nu am voința să ies, nici măcar să cumpăr alimente. Uneori, simt că îmi amorțesc membrele. Plâng în fiecare zi pentru soțul meu decedat.”

Citire asemănătoare: Recăsătorirea după moartea soțului/soției: o călătorie emoționantă a unei femei

După o lună în care a stat în această stare, membrii familiei lui Nancy au căutat ajutor medical și psihologic pentru ea. Fiii ei i-au dat curajul să continue și au adoptat un câine, care i-a adus confortul de care avea mare nevoie. Curând, și-a revenit suficient pentru a funcționa din nou. Dar, ocazional, revenea în depresie. De asemenea, îl blestema adesea pe Dumnezeu. Era extrem de iritabilă în anumite zile, când continua să se critice la toți cei din jurul ei.

După aproximativ o jumătate de an de ajutor profesional și sprijin din partea familiei sale, Nancy s-a simțit în sfârșit din nou ea însăși. Deși simptomele ocazionale ale depresiei apăreau din când în când, lucrurile erau gestionabile. Povestea lui Nancy ne arată că durerea nu este ceva din care trecem cu greu, ci este ceva ce ne înconjoară.

Cum să gestionezi durerea cauzată de pierderea soțului/soției — explică expertul nostru

Acum, că am văzut cât de puternică poate fi durerea cauzată de moartea unui soț sau a unei soții și cum vă poate dărâma voința de a funcționa în societate sau de a vă desfășura activitățile zilnice, vom analiza cum poate fi gestionată sau abordată durerea. Dar înainte de asta, vom afla dacă durerea poate fi cu adevărat analizată și privită ca o problemă care poate fi gestionată.

Majoritatea experților în psihologie, inclusiv Dhriti, cred că există 5 etape ale durerii sau ale pierderii unei persoane. Deși unii experți cred că există 7, consensul general afirmă că există 5.

Citire asemănătoare: Prima relație după ce ai rămas văduvă – 18 lucruri de făcut și de evitat

Etapele durerii, din nou, nu sunt întotdeauna liniare. Nici finale și limitate, ceea ce înseamnă că oamenii trec adesea între etape. Nu există limite de timp fixe asociate cu niciuna dintre etape. Cu toate acestea, manualele de diagnostic pentru tulburările mintale DSM 5 TR și ICD 10 afirmă că orice doliu care durează mai mult de 12 luni este semnificativ clinic și un criteriu de diagnostic pentru tulburarea complexă persistentă de doliu.

Etapele durerii

Deci, care sunt cele 5 etape ale durerii? Să aflăm:

• Negare: Aceasta este starea în care oamenilor le este greu să înfrunte realitatea pierderii lor, mai ales dacă aceasta se datorează unei morți subite. Dhriti afirmă: „Schimbarea drastică și durerea acceptării sunt prea greu de suportat pentru ei. Mulți devin amorțiți emoțional, încep senzație de gol„...sau se disociază de împrejurimile lor (derealizare). Mulți simt că persoana este încă alături de ei, îi aud vocea sau îi simt prezența.” Unii cred că starea de „șoc” există înainte de negare, dar majoritatea consideră șocul ca parte a negării.
• Furie: Moartea este crudă și nedreaptă, iar furia este un răspuns perfect normal la aceasta. Această furie poate fi îndreptată către puteri superioare, către persoana decedată, către alte persoane dragi și chiar către propria persoană. S-ar putea să te simți: „Soțul meu a murit fără niciun avertisment.” Dhriti adaugă: „O astfel de furie este de obicei însoțită de regret pentru toate lucrurile pe care cineva trebuie să le fi făcut greșit, pentru toată dragostea pe care nu a avut ocazia să o împărtășească și așa mai departe. Oamenii devin adesea iritabili, sarcastici și sensibili în această etapă.”

Citire asemănătoare: 7 etape ale durerii după o despărțire: sfaturi pentru a merge mai departe

• Negociere: În această etapă, persoana este preocupată de „ce-ar fi fost dacă”. Dhriti adaugă: „Se întreabă încontinuu ce ar fi putut face diferit pentru a preveni acest lucru. Continuă să evite realitatea și folosesc trecutul ca pe o rută de evadare.”
• depresia: Aceasta este etapa tristeții și durerii intense. Profunzimea durerii este de obicei resimțită aici și este adesea diferită de orice altă durere pe care ați simțit-o înainte. Mulți descriu durerea ca pe un sentiment de golire și durere care nu dispare niciodată. Semne de depresie sunt evidente și, dacă nu sunt îngrijite corespunzător, pot aluneca ușor în depresie. Acesta este momentul în care persoana poate spune încontinuu: „Soțul meu a murit și sunt atât de singură”.
• Acceptare: Etapa finală a durerii este de departe cea mai liniștită, dar totuși dureroasă. Dhriti spune: „Această etapă se rezumă la acceptarea realității și la a putea înfrunta în sfârșit prezentul și viitorul, un viitor în care persoana iubită decedată nu există.”

Acum, că știm cum funcționează durerea, este important să elaborăm un plan pentru a o gestiona, în loc să o lăsăm să te copleșească. Deoarece durerea nu este liniară și nu urmează un interval de timp strict, nu există o soluție universală pentru a gestiona durerea. Cu toate acestea, există câteva sfaturi încercate și testate care ar putea funcționa pentru majoritatea oamenilor care jelesc pierderea unei persoane dragi. Expertul nostru, Dhriti, a enumerat mai jos 9 sfaturi:

1. Răsfață-te cu îngrijirea personală

Te întrebi cum să treci peste moartea soțului tău? Primul pas pentru a gestiona o durere intensă este să ai grijă de tine, fizic și mental. În loc să-și repete: „Soțul meu a murit și sunt atât de singură”, oamenii ar trebui să se concentreze pe revenirea la o rutină și să cheltuiască bani pe... îngrijire de sine și bunăstare.

Dhriti adaugă: „Nu ar trebui să sari niciodată peste mese. Ar trebui să menții o dietă sănătoasă, chiar dacă nu vrei și chiar dacă pare mecanică. Este esențial să ne amintim că viața nu se oprește pentru nimeni și că cei vii nu își pot permite să se alăture morților. Da, soțul tău a murit, dar tu rămâi în această lume - vie și sănătoasă.”

Citire asemănătoare: A doua căsătorie după 40 de ani – La ce să te aștepți

2. Înconjoară-te de cei dragi

Una dintre cele mai bune modalități de a gestiona durerea cauzată de moartea soțului tău este să o împărtășești cu un grup de prieteni de încredere. Nu uita să nu te izolezi niciodată în timpul unei astfel de pierderi. Vorbește cu ei, chiar dacă ești amorțită și abia poți spune altceva decât: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi”.

Dhriti adaugă: „Există alinare în a împărtăși durerea, iar comunitatea este cea mai mare resursă de vindecare, chiar dacă tot ce spui este «Soțul meu a murit». Mai mult, cuvintele blânde pot funcționa ca prin magie în astfel de momente.” Dragostea, grija și compasiunea din partea prietenilor și a celor dragi sunt cele 3 lucruri de care văduvele au cel mai mult nevoie în această perioadă. De asemenea, se crede că o rețea bună de sprijin poate uneori preveni... tendințe sinucigașe prea.

3. Ia-o încet

„Plâng în fiecare zi pentru soțul meu decedat” - nu este neobișnuit ca o văduvă să se afle în această stare la luni după ce și-a pierdut soțul/soția. Trebuie să ținem cont de faptul că vindecarea după moarte este o călătorie lungă și nu te poți vindeca peste noapte, indiferent cât de puternic/ă ești. Simplul fapt de a trece peste o zi poate fi o realizare. Nu este nevoie să te înscrii imediat la o sală de sport sau să-ți începi un nou hobby pentru a te bucura de viață și a uita durerea unei morți subite.

Citire asemănătoare: O frumoasă poveste de dragoste: este o văduvă îndrăgostită de un bărbat căsătorit

Dhriti consideră: „A lua totul zi de zi și a fi bun cu tine însuți este absolut necesar pentru a face față unei astfel de pierderi. Este în regulă să te concentrezi pe următorul pas din fața ta, în loc să te plângi tot timpul de «Mi-am pierdut soțul» sau să-ți faci un plan de vindecare pe termen lung.”

4. Acceptă-ți emoțiile

În loc să amorțești și să-ți ascunzi emoțiile sub covor, acceptă-le, oricare ar fi ele. Acest lucru poate preveni alte situații. probleme de sănătate mintalăAșadar, poți fi furioasă, iritată sau teribil de tristă. Poți să izbucnești în furie sau să plângi neconsolată. Poți să țipi în miez de noapte: „Soțul meu a murit subit și pe neașteptate și nu sunt împăcată cu asta!”.

Dhriti adaugă: „Aceste emoții sunt naturale, valide și au propriul lor scop. Experimentarea pe deplin a fiecărei emoții te ajută să te vindeci de pierderea suferită. La urma urmei, ai nevoie de timp să-ți spui «Soțul meu e mort» fără să-ți umpli ochii cu lacrimi. Procesul de doliu este unic pentru fiecare persoană.”

5. Vorbește despre durerea ta

A vorbi despre persoana pe care ai pierdut-o și a-ți aminti de ea ajută mult în procesul de doliu și este una dintre cele mai bune modalități de a... a face față depresiei care te lovește în această etapă. Și prin „a vorbi”, nu ne referim doar la a vorbi despre durerea emoțională cauzată de moartea soțului tău. Distribuie-o pe rețelele de socializare, scrie jurnale, creează bloguri în memoria persoanei dragi - fă tot ce este necesar, chiar dacă spui doar: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi”.

Dhriti consideră: „Durerea poate fi izolantă, iar a o exprima cu voce tare, chiar dacă este vorba doar de o postare pe rețelele de socializare cu mesajul «Îmi este dor de soțul meu decedat», aduce o catharsis. De asemenea, te ajută să te conectezi cu cei din jurul tău.”

Citire asemănătoare: Ce să scrii într-o felicitare de condoleanțe când cineva își pierde soțul

6. Păstrează amintirile

Nu arunca și nu ascunde lucrurile care îți amintesc de persoana iubită pierdută. În loc să te lași prins în bucla de gânduri: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi”, păstrează amintirile - fotografiile, cadourile și suvenirurile - tot ce îți amintește de persoana iubită decedată.

O vecină de-a mea, Brenda, în vârstă de 50 de ani, al cărei soț a murit acasă în urma unui atac de cord, a spus: „Soțul meu a murit sub ochii mei și a fost dureros să-l las să plece. Lumea mea s-a schimbat atât de rapid după ce mi-am pierdut soțul. Inițial, eram atât de distrusă, încât chiar am avut... tendințe sinucigașe„... Tot ce am acum sunt amintirile lui și lucrurile mărunte pe care obișnuia să le spună, toate ascunse în mintea mea. Am un fel de mic altar în dormitorul nostru, cu toate lucrurile lui și amintirile din primele lui zile. O, cât de dor îmi este de dragul meu soț!”, adaugă Dhriti: „Păstrarea amintirilor te ajută să recunoști gravitatea pierderii tale și să te împaci cu ea, în timp.”

7. Nu fi mereu puternic

A te forța să fii puternic tot timpul în timp ce jelești o pierdere nu este calea corectă de urmat. Chiar dacă continui să spui: „Încă îmi iubesc soțul decedat”, luni sau chiar ani după moartea lui, nu ești slab, ești om. O astfel de iubire este naturală și nu ar trebui să te forțezi să uiți imediat pierderea.

Citire asemănătoare: 21 de sfaturi pentru a te întâlni cu un văduv

Dhriti simte: „Există putere în a recunoaște durerea cauzată de moartea soțului tău și în a admite că trebuie să te oprești și să te odihnești o vreme. Nu datorezi nimănui putere.”

8. Fii răbdător cu tine însuți

Răbdarea este o virtute, mai ales atunci când treci prin durerea pierderii unei persoane dragi și spui adesea: „Soțul meu a murit și îl vreau înapoi”. Așadar, ai răbdare cu tine însuți și cu durerea ta. O colegă, Anna, care și-a pierdut iubitul soț într-un accident de mașină cu câteva zile înainte de a împlini 31 de ani, mi-a spus următoarele după câțiva ani de la incident: „Soțul meu a murit brusc și pe neașteptate. Aveam atât de multă viață în față și era un om minunat. În timp ce mă confruntam cu durerea, am simțit odată că vreau să-mi pun și eu capăt vieții. Dar atunci, am avut răbdare cu călătoria vindecării. Acum, nu mă doare atât de mult, deși nu trece o singură zi fără să-mi fie dor de el și nu-l voi uita până la ultima mea suflare.”

Dhriti adaugă: „Înțelege că îți va lua ceva timp să te simți bine și să te acomodezi într-o viață nouă și creează amintiri noi „și ca durerea morții soțului tău să nu dispară instantaneu. În schimb, cu timpul, vei învăța să trăiești cu acea durere și, în cele din urmă, vei găsi fericirea.”

9. Cereți și acceptați ajutor profesional de la consilieri și grupuri de sprijin

Dhriti spune: „În cazul în care simți că durerea este prea puternică pentru tine și continui să-ți spui zi de zi: «Îmi este dor de soțul meu decedat», ar trebui să cauți consiliere profesională sau să găsești un grup de sprijin cel mai apropiat de tine.” Viața înseamnă mult mai mult decât să-ți spui constant: «Soțul meu a murit și mă simt pierdută». Există grupuri de sprijin dedicate care ajută oamenii să facă față pierderii devastatoare a unui partener de viață, cum ar fi:

• Conexiunea Văduvelor: Contra unei taxe anuale, puteți beneficia nu doar de sprijin emoțional din partea altor văduve, ci și de sprijin juridic și financiar.
• Frăția Văduvelor: Te poți alătura gratuit acestui grup și acesta administrează mai multe grupuri și pe rețelele sociale.
• Organizația Națională a Văduvilor: Acesta este un grup de sprijin gratuit pentru bărbații care se confruntă cu pierderea soțului/soției și organizează întâlniri regulate.
• Satul Internațional al Văduvelor Soaring Spirits: Acesta este un grup gratuit pentru persoane îndoliate care oferă diverse evenimente cu participare fizică. De asemenea, are un program de corespondență.

Sper că acum ai o idee clară despre cum să treci peste moartea soțului tău sau să gestionezi sentimentul „Încă îmi iubesc soțul decedat”. Trebuie să înțelegi că durerea pierderii unui soț poate frânge spiritul unei persoane, atât de mult încât aceasta ar putea avea nevoie să se detașeze de lume pentru o vreme pentru a-și da seama de ce se întâmplă. La urma urmei, așa cum scrie autorul Mitch Albom în Marți cu Morrie„Moartea pune capăt unei vieți, nu unei relații.”

Dar treci vreodată peste pierderea unui soț/o soție? Ei bine, da. Procesul de vindecare poate fi lung sau scurt, în funcție de voința și zelul persoanei pentru viață. Dar viața continuă după moarte, chiar dacă este vorba de moartea persoanei tale preferate - dragostea vieții tale. Și va veni un moment când vei rosti cuvintele „Soțul meu a murit” și vei accepta acest lucru fără lacrimi.

Întrebări frecvente

17 citate despre moarte și iubire pentru a-ți alina durerea

9 Beneficii Dovedite ale Consilierii – Nu Suferi în Tăcere

Bagajul emoțional – cauze, semne și modalități de a face față

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite