„Soțul meu începe să se certe și apoi dă vina pe mine”: Modalități de a face față situației

Se spune că nicio relație sănătoasă nu este doar distracție și jocuri, sau trandafiri și cine la lumina lumânărilor, de altfel. O căsnicie este o călătorie de-o viață plină de suișuri și coborâșuri, unele dintre ele destul de imprevizibile. Cu toate acestea, atunci când o femeie se întreabă adesea: „Soțul meu începe să se certe și apoi dă vina pe mine”, mai este aceasta într-adevăr un spațiu sigur?

Și nu vorbim despre un caz singular în care un bărbat ar fi putut încerca să se sustragă de la responsabilitate. Vorbim despre cazuri frecvente de transfer al vinovăției, care pot face o femeie bună să se plângă: „Soțul meu mă face să mă simt lipsită de valoare” sau să se întrebe cum să se comporte cu un soț lipsit de respect aproape în fiecare zi. Acesta este unul dintre semnele că este autoritar și manipulator și că relației îi lipsește o dinamică respectuoasă.

Cu ajutorul consilierei noastre în relații, Dhriti Bhavsar (master în psihologie clinică), specializată în consiliere în relații, despărțiri și LGBTQ, vom explora motivele și efectele acestei transferări a vinovăției. De asemenea, vă vom oferi câteva sfaturi pentru a gestiona această situație și a avea grijă de bunăstarea voastră emoțională.

De ce mă învinovățește soțul meu pentru tot? 9 motive posibile

„Soțul meu începe să se certe și apoi dă vina pe mine” – am văzut adesea femei spunând asta prietenilor și celor dragi. Te-ai săturat să fii victima tuturor certurilor și a schimbării vinei în căsnicia ta? Sau te întrebi: „De ce mă învinovățește soțul meu pentru tot?”

Vedeți, un soț furios nu doar că își varsă toată viclenia asupra voastră, ci otrăvește și relația. Și dacă îl observați pe soțul vostru mereu supărat pe voi, s-ar putea să nu fiți singura. Nenumărate alte femei se confruntă probabil cu aceeași situație.

Lectură conexă: Este soțul meu narcisist?

O utilizatoare Reddit împărtășește cum se simte când soțul ei o învinovățește pentru tot ce merge prost în relație. Ea spune: „El m-a învinovățit în trecut pentru că nu am primit un proiect la serviciu, deoarece nu am socializat suficient cu soțiile celor mai în vârstă ai lui. Și, de asemenea, pentru că am suferit de probleme de sănătate în timpul sarcinii (eram prea slăbită și nepotrivită pentru a avea o sarcină sănătoasă, potrivit lui). Am depășit aceste probleme de sănătate pentru a naște un copil sănătos la termen, iar bebelușul nu a necesitat internare la terapie intensivă neonatală etc.”

Apoi, ea continuă să enumere o mulțime de alte probleme pentru care a învinovățit-o, inclusiv problemele sale legate de furie , sănătatea precară a tatălui său, bolile fiicei lor și faptul că l-a sunat la serviciu în mod inutil. Dacă te plângi adesea că „Soțul meu mă umilește mereu” și vrei să găsești răspunsuri la întrebarea „de ce”, iată câteva probleme de fond care l-ar putea determina pe soțul tău să te învinovățească pentru tot:

1. Un ego/simț de sine fragil

Adesea, găsim femei plângându-se: „Soțul meu mă face să mă simt lipsită de valoare”, fără să realizeze că bărbații care fac asta tind să aibă o problemă cu egoul. Vedeți, atunci când un bărbat are un ego fragil, îi va fi adesea greu să-și confrunte defectele și să-și asume responsabilitatea în relații.

Dhriti spune: „Astfel de oameni încep apoi să dea vina pe altcineva, deoarece aceasta este o cale mai ușoară, una mult mai acceptabilă pentru ei decât asumarea responsabilității pentru acțiunile lor. Acesta este un mecanism de apărare comun, cunoscut sub numele de «proiecție». Dar s-ar putea să vă întrebați: «Soțul meu începe să se certe și apoi mă învinovățește. Habar n-am de ce!». Aceasta este o situație dificilă.”

Iată experiența unui utilizator Reddit : „Aseară, mai ales, am ieșit la prietenul lui (M) - doar noi trei. Și pe parcursul nopții, au fost ocazii în care am simțit că remarcile lui au fost cu adevărat agresive și răutăcioase față de mine.”

Apoi continuă să povestească cum a reacționat el când l-a confruntat că se simțea prost: „...după ce i-am spus cum mă simt, a explodat la mine. S-a supărat pe mine și a început să țipe la mine că vreau să mă cert cu el și că trebuie să-l respect atunci când este cu prietenii lui și cum trebuie să respect și timpul petrecut împreună.” Aici, bărbatul își dă în mod clar vina pe soția sa pentru a evita să-și înfrunte proprii monștri.

Lectură conexă: Soțul meu este mofturos și furios tot timpul - 13 sfaturi care funcționează pentru soții morocănoși

2. Probleme de stimă de sine care decurg din traume trecute

Dacă te întrebi mereu „De ce mă învinovățește soțul meu pentru tot?”, ei bine, problemele legate de stima de sine pot fi o cauză majoră. Când îți dai seama că soțul este mereu supărat pe tine, amintește-ți că, uneori, furia poate reflecta probleme nerezolvate din trecut. Persoanele care suferă de traume din trecut sau de stima de sine scăzută care provine din astfel de traume, de exemplu, traume cauzate de abuz emoțional și psihologic, consideră că este dificil să ceară ajutor direct.

Dhriti explică: „Chiar dacă ajutorul este disponibil imediat, este posibil să nu-l ceară pentru că le este greu să fie vulnerabile din cauza fricii. Prin urmare, se răzvrătesc împotriva partenerilor lor din cauza acestor factori subiacenți.”

Unul dintre colegii mei de muncă, Damien, avea o problemă enormă cu stima de sine, deoarece nu putea să se ridice la înălțimea așteptărilor niciuneia dintre fostele sale iubite în pat. Avea o problemă sexuală, pe care a rezolvat-o într-o oarecare măsură mai târziu, cu sfaturi medicale. Dar când s-a căsătorit câțiva ani mai târziu, încerca adesea să aibă control asupra soției sale, uneori, până la punctul de a o denigra public. Poate că era vorba de egoul său masculin sau de modul lui de a se descurca pentru toată lipsa de respect primită în relațiile sale anterioare.

3. Tendința de a manipula

Dacă te plângi constant că „Soțul meu mă umilește mereu”, amintește-ți că a-ți învinovăți partenerul sau soțul/soția pentru orice sau a te certa poate fi o tendință manipulatoare, deoarece atacă direct încrederea în sine a persoanei vizate. Dhriti explică: „În acest fel, persoana învinovățită pe nedrept își pierde încrederea și devine din ce în ce mai dependentă de persoana care o critică.”

O prietenă, Clare, a împărtășit o experiență similară. Ea a spus: „Fostul meu soț, Dave, era o persoană destul de manipulatoare. Aș spune că și el era narcisist într-o oarecare măsură. Așa că juca jocuri mentale și adesea mă învinovățea pentru lucruri în care eu nu aveam niciun rol. De exemplu, odată și-a uitat portofelul la magazinul alimentar și apoi m-a învinovățit, spunând că l-a pierdut pentru că l-am distras sunându-l când era acolo. Soțul meu m-a rănit profund aproape în fiecare zi, până într-un moment în care mi-am dat seama că tacticile lui manipulatoare erau motivul stimei mele de sine scăzute și am decis să ne despărțim.”

Lectură conexă: Masculii alfa în relații: caracteristici și cum să le gestionezi

4. Perfecționismul

Adesea, atunci când un bărbat este perfecționist și se luptă să-și gestioneze propriile așteptări, s-ar putea să se răzbune pe partenera sa. Dhriti spune: „Astfel de oameni au așteptări nerealiste nu doar de la ei înșiși, ci și de la ceilalți din jurul lor. Așadar, ori de câte ori nu reușești să te ridici la înălțimea așteptărilor lor în relația voastră , în loc să le ajustezi așteptările pentru a fi mai realiste, ei te învinovățesc și recurg la a începe certuri.”

Astfel de oameni spun adesea lucruri de genul:

• „Spun asta doar spre binele tău.”
• „Asta te va ajuta să te perfecționezi.”

5. Stres

Când bărbații încep să se certe, pot exista probleme de fond - este posibil să treacă printr-o situație stresantă și să nu fie capabili să gestioneze sau să exprime eficient frustrarea la sursa reală. Așadar, ajung să dezvolte probleme de furie și să își descarce frustrarea asupra partenerelor lor. Dhriti explică: „Acesta este un alt mecanism de apărare, numit «deplasare». În acest caz, emoțiile sunt deplasate de la sursa lor către cineva care nu a avut nicio legătură cu situația în primul rând.”

Rita, o prietenă de-a mea, a povestit o întâmplare similară: „Până acum câteva luni, soțul meu se enerva adesea acasă și mă învinovățea pentru fiecare mică neplăcere. Soțul meu mă rănea profund uneori. Așa că, dacă aparatul de aer condiționat nu funcționa, era vina mea, pentru că îl foloseam atât de des. Dacă ușa de la baie avea nevoie de reparații, era vina mea, pentru că «trânt» ușa des. Și asta a continuat, până când mi-am dat seama că adevăratul motiv era că el era ținut la o promovare la serviciu și altcineva își asuma meritul pentru munca lui. Așadar, tot acel stres de la locul de muncă era deviat către mine - sacul de box.”

6. Nemulțumirea față de căsnicie

Bărbații se pot înfuria pe soțiile lor dacă sunt nemulțumiți de căsnicie sau dacă au probleme nerezolvate sau motive ascunse pe care nu le pot împărtăși sau aduce în discuție. Dhriti spune: „Acest lucru poate duce la resentimente față de parteneră și îi poate face să se răzbune în diferite moduri, unul dintre ele fiind învinovățirea nedreaptă a soției pentru lucruri.”

Dhriti a avut de-a face cu o astfel de clientă, Shehnaz. Ea povestește: „Shehnaz și soțul ei, Omar, sunt căsătoriți de zece ani și au doi copii mici. Pe lângă faptul că lucrează cu jumătate de normă, Shehnaz se ocupă și de majoritatea responsabilităților casnice. Cu toate acestea, în ultima vreme, soțul ei o învinovățește pentru diverse probleme, mari și mici.”

Lectură conexă: Sindromul soțului nefericit – Principalele semne și sfaturi pentru a face față

„De exemplu, dacă copiii se poartă urât, Omar spune că nu îi disciplinează cum trebuie. Când există stres financiar, el o acuză că cheltuie prea mult sau că gestionează greșit bugetul. Chiar și în situații sociale, o critică pentru că nu este suficient de extrovertită sau pentru că spune lucruri greșite. Shehnaz se simte acum nerăbdătoare să-i facă pe plac. O mare parte din această situație se datorează probabil monotoniei căsniciei, unde Omar este probabil frustrat de căsnicia în sine. Puțină introspecție pentru a remedia problemele reale, fie că este vorba de stres financiar sau de nemulțumire sexuală, poate rezolva această situație.”

7. Lipsa de responsabilitate

Când bărbații au probleme în a-și asuma responsabilitatea pentru acțiunile lor, ei tind adesea să-și păcălească soțiile, făcându-le să creadă că este vina lor. Acesta este unul dintre semnele că este autoritar și manipulator. Dhriti explică: „Acest lucru este comun în rândul celor care nu sunt obișnuiți să-și asume responsabilitatea sau să accepte vina în general și, prin urmare, insistă să dea vina pe ceilalți din jurul lor, în special pe soțiile lor.”

Un utilizator Reddit a avut o experiență similară: „Soțul meu (34), cu care sunt căsătorit de opt ani, are o problemă serioasă în a-și asuma responsabilitatea pentru orice. Găsește o modalitate de a mă învinovăți pe mine (33) pentru orice. Am o listă nesfârșită cu toate nebuniile pe care încearcă să le facă vina mea, chiar dacă nu sunt prezentă în acel moment.”

8. Opiniile familiei

Adesea, bărbații pot fi influențați de membrii familiei și de cei dragi să-și maltrateze partenerele. Dhriti explică: „Opinia unui bărbat despre soția sa poate fi influențată de opiniile familiei sale despre ea. Acest lucru se întâmplă mai ales în familiile patriarhale, cum ar fi familiile indiene, unde soacra poate avea probleme cu nora. Acest lucru provoacă rupturi uriașe în căsnicie mai târziu.”

Lectură conexă: Soțul meu este indignat de succesul meu și este gelos

Ea citează un caz de care s-a ocupat recent: „Să luăm exemplul lui Raj și Priya, clienții mei, care au amândoi aproape 20 de ani. Sunt căsătoriți de cinci ani și locuiesc cu părinții lui Raj. Ori de câte ori apar conflicte în căsnicia lor, în special cele care implică decizii sau dezacorduri cu părinții lui Raj, Raj are tendința să o învinovățească pe Priya.”

De exemplu, dacă există o neînțelegere între Priya și mama lui Raj cu privire la treburile casnice sau responsabilitățile legate de îngrijirea copiilor, Raj ia adesea partea mamei sale și o învinovățește pe Priya pentru că nu respectă dorințele părinților săi.

9. Natura sa dominantă

Când un bărbat tinde să găsească defecte în lucrurile pe care partenera sa le face singură sau încearcă să aibă întotdeauna avantajul, acesta este unul dintre semnele majore că este dominator și manipulator . Dhriti spune: „În astfel de cazuri, bărbații se așteaptă ca partenerele lor să acționeze exact așa cum spun sau dictează.” Orice abatere de la modul în care se așteaptă ca partenerele lor să se comporte poate declanșa certuri, bărbatul dând vina pe soția sa pentru tot.

Dhriti citează un caz. „Clienta mea, Annie, și soțul ei, George, lucrează amândoi și contribuie în mod egal la cheltuielile gospodăriei. În ciuda acestui fapt, George îi controlează toate deciziile și o învinovățește frecvent pentru diverse probleme.”

„De exemplu, el insistă să ia toate deciziile majore fără să o consulte, inclusiv chestiuni financiare și planuri pentru viața lor socială. Când ea își exprimă opiniile sau dorințele, el le respinge și o acuză că este nerezonabilă sau irațională. Când încearcă să-și afirme independența și să-și exprime nevoile, Mark răspunde minimalizând-o. Și, prin urmare, ea s-a retras acum din toate activitățile sociale.”

Efectele faptului de a fi învinovățit pentru tot ce există într-o relație

A fi învinovățit pentru tot ce există într-o relație nu este o problemă minoră pe care o poți ignora. Pe termen lung, poate echivala cu un abuz emoțional și psihologic sever. Și cel mai rău este că s-ar putea să fii tentat să ignori asta și să continui, pentru că, așa cum se spune, certurile sunt o parte integrantă a fiecărei căsnicii. Și, în tot acest timp, s-ar putea să le spui prietenilor tăi: „Soțul meu este furios tot timpul”.

Lectură conexă: 12 lucruri asupra cărora nu ar trebui să faci niciodată compromisuri într-o relație

Dar acum, că știi răspunsul la întrebarea „Care sunt semnele de avertizare ale unei relații abuzive?”, este timpul să afli câteva informații despre efectele unui soț/soție furios/furiosă asupra sănătății tale mintale și fizice.

Așadar, dacă ajungi să crezi în jocul învinuirii și începi să spui: „Totul este întotdeauna vina mea în relația mea”, poți fi sigură că ai atins un nivel periculos de stimă de sine scăzută și că sănătatea ta mintală riscă să fie distrusă. Așadar, fii conștientă de impactul emoțional periculos al unor astfel de soți dominatori. Experta noastră, Dhriti, enumeră câteva efecte ale unei astfel de transferări unilaterale a vinei în relații :

• Încredere în sine scăzută/slabă: Când soțul tău începe certuri și apoi te învinovățește des, s-ar putea să-ți fie greu să ai încredere că vei face ceea ce trebuie. Acest lucru poate duce la o părere generală slabă despre tine.
• Resentiment față de partener: Furia soțului tău te-ar putea face să-l resenti, iar acest lucru poate duce la o furie pe termen lung și profundă față de el. De asemenea, poate afecta respectul reciproc.
• Sentimente de inadecvare: Când soțul tău te umilește, s-ar putea să internalizezi convingeri negative despre tine, care sună de genul „Nu sunt suficient de bună” sau „Fac totul greșit”.
• Lipsa de încredere și credință în partenerul tău: Atacurile prelungite din partea soțului tău te pot face să-l vezi ca pe cineva care te atacă mereu. S-ar putea să nu-l imaginezi niciodată ca pe cineva care te iubește și în preajma căruia, în mod ideal, ar trebui să te simți în siguranță.
• Probleme de sanatate: Când soțul tău arată că este supărat pe tine, acest lucru te poate face să suferi de stres și anxietate. Acest lucru poate duce la daune permanente asupra sănătății și bunăstării tale.
• Începi să mergi pe coji de ouă: Din moment ce ești împotmolit în îndoiala de sine, ajungi și să mergând pe coji de ouă în preajma partenerului tău, încercând să-i faci pe plac, în timp ce te plângi și tu: „Soțul meu este furios tot timpul”.

„Totul este întotdeauna vina mea în relația mea”: 12 moduri de a face față situației

Te lupți cu conflicte nerezolvate în căsnicie? Sau îți este greu să gestionezi faptul că partenerul tău te învinovățește pentru tot ce merge prost în relație? Cum treci de la „Soțul meu începe să se certe și apoi mă învinovățește” la „Am găsit o soluție la cauza principală care îl face să se comporte așa”?

Ei bine, experta noastră Dhriti sugerează o serie de modalități prin care poți face față acestei situații în care ești învinovățită pentru tot ce există într-o relație. De exemplu, ea recomandă să stabilești limite sănătoase în relație, să-ți păstrezi calmul și să te concentrezi pe căutarea de îndrumare dacă lucrurile nu se îmbunătățesc. Vom analiza mai atent diferitele modalități prin care poți gestiona o astfel de situație. Așadar, iată cum să te porți cu un soț lipsit de respect:

Lectură conexă: Cum să te descurci cu un soț manipulator?

1. Educă-te

Primul pas către vindecarea dintr-o situație atât de toxică, în care îți spui mereu: „Soțul meu începe să se certe și apoi dă vina pe mine”, este să înveți de ce oamenii îi învinovățesc pe alții în acest fel și cum funcționează mecanismele de apărare.

Dhriti consideră: „Această cunoaștere te împuternicește și nu cazi pradă manipulării mai târziu. Așadar, caută răspunsuri la întrebări precum: «Care sunt semnele de avertizare ale unei relații abuzive ?» Fii conștient că un astfel de comportament nesănătos duce la abuz emoțional și psihologic și evită să-l încurajezi.”

2. Stai calm

Când te gândești mereu „Totul este întotdeauna vina mea în relația mea”, cel mai bine este să rămâi calmă. Deși a-ți îngropa emoțiile pentru o perioadă lungă de timp nu este cea mai recomandată modalitate de a gestiona jocul de învinovățire al soțului tău sau de a îmbunătăți comunicarea, trebuie să rămâi calmă în tot acest timp pentru a-ți menține bunăstarea emoțională și a lucra la un plan de rezolvare a conflictelor . Nu uita, reacția la acțiunile lui nu ar trebui să se traducă neapărat în reacționarea la acestea.

Lectură conexă: Soțul meu nu este afectuos sau romantic și m-am săturat să încerc

Dhriti sfătuiește: „Reacțiile tale ajung să-i dea putere asupra ta. Ar trebui să ai grijă de sănătatea ta emoțională, ca să nu devii defensivă și reacționezi atunci când se întâmplă acest lucru. Amintește-ți că tu decizi despre realitatea ta, nu altcineva.”

3. Exersați stabilirea limitelor

Stabilește limite clare și sănătoase atunci când ești în preajma lui. Dhriti spune: „Nu trebuie să accepți vina sau să fii pasivă atunci când soțul tău te tratează în acest fel. Alege o comunicare deschisă, într-o manieră calmă, dar fermă, astfel încât să nu-ți asumi vina pentru lucruri care nu sunt vina ta. Păstrează distanța și cere ajutor dacă te confrunți cu probleme grave, cum ar fi violența domestică .”

4. Fii obiectiv

Începe să privești lucrurile cât mai obiectiv posibil și împarte vina cu responsabilitatea. În acest fel, vei dobândi o înțelegere mai profundă a cauzelor principale responsabile pentru comportamentul său și vei putea rezolva conflictele eficient. Dhriti recomandă: „În timp ce faci asta, rămâi ferm ancorat în adevărul tău și ai încredere în tine însuți.”

Lectură conexă: 21 de moduri de a-l face pe soțul tău să se îndrăgostească din nou de tine

5. Construiește un sistem bun de suport

Una dintre cele mai bune modalități de a gestiona abuzul conjugal este construirea unei rețele de sprijin sănătoase. Așadar, păstrați legătura cu prietenii, familia, colegii și cei dragi. Dhriti spune: „Implică-te în activități împreună cu ei care te fac să te simți în siguranță și fericită”. Nu uitați, căutarea sprijinului este un mecanism sănătos de adaptare.

6. Încurajează-ți soțul să își asume responsabilitatea

Întotdeauna este o idee bună să stai la masă și să discuți lucrurile. Comunicarea deschisă și sinceră nu are altă alternativă. Și, dacă tot ești la asta, cel mai important lucru este să-l faci să-și dea seama de propriile greșeli și de gravitatea sentimentelor tale rănite. Dhriti spune: „Poți încerca să-l faci să înțeleagă cum acțiunile lui vă afectează pe amândoi, și căsnicia voastră.”

7. Evitați să aruncați vina pe spate

Dhriti consideră: „Când încerci să faci pe cineva să își asume responsabilitatea, atacarea sau acuzarea nu este soluția. Încearcă să abordezi conflictele dintr-un punct de vedere al înțelegerii și curiozității. Respectul reciproc este necesar pentru a rezolva conflictele într-un mod sănătos.” Așadar, iată ce nu ar trebui să faci:

• Judecă-ți partenerul/partenera
• Faceți remarci negative sau pasiv-agresive
• Ridiculizează-l sau fii sarcastic
• Fă-l să se simtă vinovat
• Fii abuziv
• Fă-l să pară „persoana rea”

8. Găsiți soluții concentrându-vă asupra problemei

Nu uita, nu ești tu împotriva partenerului tău. Dacă vrei să rezolvi lucrurile, trebuie să faci un scenariu în care tu și partenerul tău sunteți împotriva problemei. Încurajează comunicarea deschisă și poartă o conversație sinceră despre factorii subiacenți, pentru a găsi soluții. Roagă-l să facă puțină auto-reflecție. Dhriti spune: „Dacă partenerul tău se blochează într-un ciclu de dare a vinei, redirecționează conversația către o încercare împreună de a găsi o soluție.”

Lectură conexă: 9 de semne ale unei relații nesănătoase

9. Concentrează-te pe îngrijirea de sine și dezvoltarea personală

Dhriti spune: „Unul dintre cei mai importanți pași către vindecarea sau gestionarea unei astfel de situații este să-ți prioritizezi propria fericire și să adopți îngrijirea de sine și bunăstarea personală ”. Iată câteva sfaturi despre cum să faci acest lucru:

• Îndreaptă-ți atenția către hobby-urile tale: Fie că este vorba de dans, artă, jurnalizare sau fotografie, ia-ți timp să faci ceea ce iubești.
• Invata ceva nou: Alătură-te unui curs de limbi străine sau unui atelier de Zumba. Învață o nouă abilitate pentru dezvoltare personală și creștere personală.
• Rezervați-vă puțin timp pentru a vă răsfăța: Mergi la o ședință la spa sau cheltuiește multă bani pe haine. Arată bine și simte-te bine.
• Relaxează-te în mijlocul naturii: Mergi într-o excursie solo la plajă sau la munte. Întâlnește oameni cu aceleași interese ca tine la hosteluri sau gazde.

10. Reevaluează căsnicia

Acordă-ți puțin timp să reflectezi asupra căsniciei tale. Așează-te și notează-ți aspecte, dacă asta te ajută. Cântăriește avantajele și dezavantajele faptului de a fi în căsnicie și gândește-te dacă este o idee bună să rămâi sau să pleci. Dhriti spune: „Uneori, a te agăța este mai dăunător decât a renunța.”

Lectură conexă: 13 moduri de a-l face să-și dea seama de valoarea ta

11. Practicați o comunicare eficientă

Uneori, este suficient să-i spui unei persoane cum te simți, dar acesta este singurul lucru care rămâne nespus și neauzit. Așadar, exersează o comunicare eficientă. Iată cum poți face asta:

• În loc să-l eviți pe soțul tău când este supărat, arată-i că vrei să discuți despre probleme.
• Trimiteți un mesaj text sau sunați, în cazul în care trebuie să mențineți distanța fizică
• Nu-l trata cu tăcere și nu accepta să te opună.
• Evita comportament pasiv-agresiv cum ar fi să pornești televizorul sau să trântești ușa când vorbește

12. Caută ajutor profesional

Și dacă toate celelalte metode eșuează și tot nu știi cum să rezolvi problema „Soțul meu începe să se certe și apoi mă învinovățește”, Dhriti are următoarele de spus: „Pentru a aborda o situație în care partenerul tău te învinovățește constant fără motiv, în ciuda tuturor eforturilor tale de a-i corecta comportamentul, solicită ajutor profesional și optează pentru consiliere individuală sau terapie de cuplu. Poate contribui mult la îmbunătățirea sănătății tale mintale.” Căutarea de sprijin nu te face să pari slabă. Poți oricând să apelezi la consilierii experți de la Bonobology pentru mai mult ajutor.

Suntem siguri că, până acum, trebuie să fi realizat că a fi învinovățită pentru tot ce există în căsnicia ta nu este pentru că ești tu de vină. Dacă te gândești adesea: „Soțul meu începe certuri și apoi mă învinovățește”, amintește-ți că acest lucru sugerează probleme profunde ale partenerului tău, cum ar fi traume din trecut sau obiceiul de a nu-ți asuma responsabilitatea pentru acțiunile sale.

Cu toate acestea, pe lângă încercarea de a rezolva această problemă, nu ezita să-ți menții calmul și să ai grijă de sănătatea ta mintală. Nu uita să faci un pas înapoi și să-ți reconsideri căsnicia, dacă este nevoie. De asemenea, asigură-te că te distrezi, pentru că, așa cum se spune, viața e prea scurtă ca să-ți faci griji pentru ceva. Așadar, dacă nu-ți aduce bucurie pe termen lung, în ciuda eforturilor tale, nu ezita să te îndepărtezi de căsnicia ta.

7 strategii pentru a opri certurile într-o relație

6 experiențe ale cuplurilor despre cum terapia prin vorbire le-a ajutat relațiile

9 lucruri de făcut când fiecare conversație se transformă într-o ceartă

Contribuția dumneavoastră nu constituie o donație caritabilă . Aceasta va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în scopul nostru de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite