Trauma abuzului sexual este una permanentă și aduce cu sine probleme de intimitate care își arată fața urâtă atunci când te aștepți mai puțin, lăsându-te confuz, conflictual și suferind din nou.
Aveam 16 ani când un băiat de care eram complet îndrăgostită mi-a violat corpul, ignorând complet consimțământul meu, pentru a-și satisface pofta. Ca doi adolescenți despre care se presupunea că sunt îndrăgostiți nebunește, săruturile erau o constantă în relație, lucru care mi-a plăcut destul de mult. Dar el voia mai mult.
De la amenințări nu tocmai voalate cum că trebuie să accept să facem sex dacă relația continua, până la implorările mele să-l las să continue, semnele că nu voia nimic mai mult decât să se bage în pantalonii mei dispăruseră peste tot. De obicei, eu mă împotriveam, iar el se opunea. În ziua aceea, însă, nu a făcut-o. În ciuda rezistenței mele vocale și fizice, m-a imobilizat și a continuat să-și facă voia cu mine.
Aproape 20 de ani mai târziu, rana este încă proaspătă, ca și cum s-ar fi întâmplat ieri. Amintirea este fragmentată, dar părți din ea revin la viață în mintea mea din când în când. Aerul înțepător din acea după-amiază de noiembrie, răceala cearșafurilor de sub mine, râsul prietenilor noștri din camera alăturată care se revărsa asupra mea, culoarea pantalonilor pe care îi purtam. Mai presus de toate, rânjetul de pe fața lui, în timp ce se întorcea. „A, deci ERAI virgină”, îmi răsună cuvintele în urechi, urmate de o tăcere asurzitoare.
Pentru un tânăr de 16 ani care nu putea scoate un cuvânt despre ce se întâmplase cuiva sau să se adreseze celor dragi pentru ajutor, sprijin și consiliere, procesarea a ceea ce se întâmplase nu a fost o sarcină ușoară. A fost o luptă solitară, dusă în tăcere ani de zile, luptându-se cu gânduri precum: „Mi-am provocat singură situația acceptând să intru în camera aceea cu el”. Vină. Rușine. Autodispreț. Durere.
Au trecut ani până am putut accepta asta Am fost abuzat sexual și să înțeleg că vina și rușinea nu erau ale mele. Durerea și trauma nu se limitează doar la acel incident. Și-au făcut simțită prezența în fiecare relație intimă pe care am avut-o de atunci.
A fost nevoie de sprijinul neobosit al unui partener iubitor pentru a începe procesul de vindecare. Epuizată de lupta mea singură cu demonul, am căutat în cele din urmă ajutor mergând la terapie la începutul acestui an. Un diagnostic de tulburare de stres posttraumatic (PTSD) m-a luat în vizor. Vindecarea nu a fost rapidă sau liniară, dar facem mici progrese, câte o ședință pe rând. Chiar și cele mai mici schimbări vin ca o ușurare imensă.
Această călătorie mi-a deschis ochii și la faptul că această luptă nu este doar a mea. PTSD-ul cauzat de abuzul sexual, în special în rândul celor molestați în copilărie, este extrem de frecvent – 55% dintre persoanele abuzate sexual suferă de asta. Pentru a-i ajuta pe cei care suferă în tăcere, am vorbit cu un coach de intimitate, Pallavi Barnwal, despre problemele de intimitate cu care se confruntă victimele abuzurilor sexuale.
Citire asemănătoare: Partenerul își abuzează sexual fiica – Abuz sexual asupra copiilor și traume
Abuz sexual și probleme de intimitate
Cuprins
Pe lângă anxietate, neliniște și somn prost, problemele legate de intimitate au rămas cea mai mare luptă a mea de la incident. Corpul meu are tendința de a se rigidiza chiar înainte de actul sexual, ceea ce face ca experiența să fie mai dureroasă decât plăcută. Pallavi explică faptul că acest lucru nu este neobișnuit.
„Am consiliat câteva victime ale abuzurilor sexuale, iar una dintre cele mai mari provocări cu care se confruntă este că una dintre primele interacțiuni legate de sexualitatea lor a fost traumatică și neconsensuală. Această traumă se amplifică considerabil dacă autorul abuzului este un membru al familiei sau o persoană apropiată – ceea ce se întâmplă în majoritatea cazurilor – deoarece trebuie să se confrunte față în față cu abuzatorul său în fiecare zi.”
„În majoritatea acestor cazuri, chiar dacă părinții află despre abuz, încearcă să mușeze problema. Drept urmare, victima se simte neauzită, neînțeleasă, neacceptată. Durerea rămâne nerezolvată.”
„Astfel de victime ale abuzurilor sexuale, care nu au avut sprijinul potrivit pentru a-și gestiona trauma, se prăbușesc chiar și la 15-16 ani după incident, deoarece nu au avut șansa de a se vindeca, iar incidentul rămâne ca o rană proaspătă în conștiința lor”, spune Pallavi.
Ce poate face o victimă a abuzului sexual pentru a-și depăși problemele legate de intimitate?
„Am consiliat odată o fată care avea dificultăți în timpul actului sexual, deoarece exista multă angoasă și traume nerezolvate din cauza abuzului sexual. Pentru a aborda acest lucru și a putea stabili relații intime funcționale, este imperativ să ceri ajutor. beneficiile consilierii în astfel de cazuri nu poate fi subliniat îndeajuns. De cele mai multe ori, nu suntem echipați să facem față traumei cauzate de a fi abuzați sexual pe cont propriu.
„Este esențial să renunți la sentimentele acumulate de durere și angoasă, fiind înțeles, recunoscut și înțelegând că ceea ce ți s-a întâmplat a fost într-adevăr greșit. Aceasta devine o nevoie și mai presantă în cazul în care incidentul a fost mușamalizat, iar victima a fost lăsată să sufere în tăcere, fie de dragul onoarei familiei, fie pentru că nimeni nu a vrut să treacă prin procesele complicate ale căutării dreptății.”
„Un alt aspect esențial este să spui cu voce tare, să exprimi și să recunoști cu adevărat ce ți s-a întâmplat, oferindu-ți sprijinul unui profesionist plin de compasiune și calificat”, spune Pallavi.
Rolul partenerului în a ajuta o victimă a abuzului sexual să facă față problemelor legate de intimitate
„Dacă ești cu un partener, ține-l la curent. Invită-l pe partener să se încreadă în sinea lui și împărtășește-i prin ce ai trecut și cum te afectează acest lucru, astfel încât să nu simtă că îl respingi evitând intimitatea într-o relație. Nu trebuie să te simți vinovată că vorbești despre asta iar și iar. Este o traumă profundă, o rană adâncă pe care nu te poți grăbi să o vindeci sau pe care nu poți alege să o ignori.”
„De multe ori, aceste probleme de intimitate pot afecta relația dacă partenerul tău nu are nicio idee despre prin ce ai trecut. S-ar putea să interpreteze greșit acest lucru ca fiind lipsa ta de interes față de el sau să aibă sentimentul că relația a înrăutățit. Așadar, vorbește-i deschis despre provocările tale”, sfătuiește Pallavi.
Și sunt întru totul de acord. Un partener care te susține și te înțelege poate fi cu adevărat primul pas către... vindecarea după trauma abuzului sexualCând actualul meu partener m-a invitat prima dată în oraș, aproape că l-am refuzat, avertizându-l că sunt o marfă deteriorată (nu fizic sau moral, ci emoțional).
El a avut o încredere neclintită că vom reuși să reușim. Era pregătit să mă țină de mână și să navigheze printre umbrele acestei traume trecute. Avea speranța că într-o zi vom găsi o cale de ieșire din aceste umbre. Speranța lui a devenit puterea mea.
Pe lângă vindecarea emoțională, alături de el, am găsit și o modalitate de a mă simți confortabil în pielea mea, de a-mi îmbrățișa dorința fără să mă simt murdară sau dezgustată de ea. Până atunci, mă resemnasem să cred că actul sexual dureros era doar prețul pe care îl plătești pentru a fi într-o relație iubitoare.
Sprijinul și înțelegerea partenerului meu m-au ajutat să mă eliberez de acel tipar și să mă refamiliarizez cu sexualitatea mea. Un simplu „Hei, relaxează-te” sau „Sunt eu” din partea lui este suficient pentru a mă readuce în momentul prezent și a nu rămâne prinsă în amintirea acelui incident. Vorbesc din experiență când spun că este posibil să te bucuri de o viață sexuală împlinită. Nu ești condamnat să suferi în tăcere. Poate dura timp, dar cu puțin progres în fiecare zi, poți ajunge acolo.
Citire asemănătoare: Dragoste consensuală la locul de muncă: Ai putea ignora consimțământul fără să știi măcar
Nu doar mintea, trauma îți afectează și corpul
Așa cum am menționat anterior, perspectiva oricărei forme de inserție vaginală face ca mușchii pelvieni să se contracte și să se întărească. Nu doar în timpul actului sexual, ci și înainte de un examen pelvian sau o ecografie transvaginală. Acest lucru face ca până și cea mai obișnuită experiență să fie dureroasă și neplăcută.
Terapeutul meu m-a ajutat să înțeleg că acest lucru se datorează faptului că trauma nu afectează doar mintea, ci și corpul. Trauma se stochează în corp, iar memoria musculară intervine pentru a te „proteja” de ceea ce percepe ca o repetare a experienței traumatice.
Atenţie poate fi cea mai bună armă a ta împotriva contracarării acestor manifestări fizice ale traumei cauzate de abuzul sexual. (Dacă râzi de menționarea mindfulness-ului, te înțeleg. M-am numărat printre cei care nu au crezut așa nu cu mult timp în urmă. Dar menținerea unei minți deschise la experiențe noi și schimbarea opiniei este esența creșterii și evoluției.)
Abuzul sexual este o experiență traumatizantă care te schimbă în atâtea feluri într-o clipă și continuă să te schimbe iar și iar. Dar este posibil să preiei frâiele acestei schimbări și să o îndrepți în direcția dorită. Cu ajutorul potrivit, poți depăși problemele de intimitate declanșate de trauma abuzului sexual.
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
