Ali je sploh mogoče popolnoma odpustiti nekomu, ki vas je prevaral? Ste se kdaj vprašali, kako bi bilo, če bi odpustili in šli naprej – skupaj ali po svoji poti? Odpustiti nekomu, ki vas je prevaral, ni lahko, a mnogim ljudem to uspe in najdejo svoj mir.
Vrednost, ki jo pripisujete razmerju, se spremeni v trenutku, ko ugotovite, da je vaš partner zašel s poti. Čutite jezo, izdajo in razočaranje do te mere, da žalujete nepopravljivo. Koncept odpuščanja po varanju se vam lahko zdi tuj, ko ste v tem obupanem stanju.
Toda odpuščanje varajočemu partnerju ni stvar njega, ampak tega, da vi ohranite svoj duševni mir. Morda se zdi nemogoče odpustiti nekomu, ki ste ga tako noro ljubili, le da bi nato ugotovili, da vas je prevaral. Morda boste krivili sebe in se spraševali: "Kje sem naredil napako?" ali "Sem jaz tisti, ki je pokvaril odnos?".
Preden si še bolj uničite razum in samozavest, se spomnite, da je nezvestoba izbira in da se je vaš partner odločil, da vas bo prevaral. Ne glede na težave, ki so se pojavile v vajinem odnosu, bi se z njimi lahko spopadli drugače, s komunikacijo in/ali partnerskim svetovanjem. Varanje nikoli ne more biti rešitev. Bistvo je, da nihče ne more nikogar prisiliti k nezvestobi.
Hkrati je odločitev, da odpustite nekomu, ki vas je prevaral, povsem vaša in nanjo ne bi smela vplivati nobena zunanja sila. Če se odločite ostati v razmerju, je odpuščanje varajočemu partnerju verjetno bolj nujen korak za okrevanje po nezvestobi kot pa le pravica. Zdaj se vse skupaj zoži na samo eno vprašanje: Kako nekomu odpustiti varanje?
Da bi razvozlali, kako odpustiti varalcu in ostati skupaj, ter odgovorili na vprašanje »Zakaj ljudje sploh varajo?«, smo se pogovorili s trenerjem za odnose in intimnost Utkarshom Khurano (mag. klinične psihologije, doktorat), ki je gostujoči profesor na Univerzi Amity in je specializiran za težave z anksioznostjo, negativna prepričanja in individualizem v odnosu, če naštejemo le nekatere.
8 korakov za popolno odpuščanje nekomu, ki vas je prevaral
Kazalo
Odpuščanje varajočemu zakoncu ali partnerju traja nekaj časa; odpuščanje ne pride v enem dnevu. Ko nezvestoba zada udarec razmerju, je nerealno pričakovati, da se ga lahko preprosto otresete in greste naprej, kot da se ni nič zgodilo. Seveda lahko varanje na več načinov spremeni naravo vajinega razmerja, tudi če se odločite ostati skupaj.
Ariana (ime spremenjeno), ki se je morala soočiti z opozorilnimi lastnostmi serijskega varalca pri svojem možu, pravi: »Odpustiti nekomu, ki te je prevaral, je težko. To vam povem iz osebnih izkušenj, ker me je mož že večkrat prevaral. Prvič, ko se je to zgodilo, me je šokiralo in več dni sem žalovala. Nato se je opravičil in popravila sva odnos. Ampak on je bil serijski varal in zdaj je na terapiji. Odpustila sem mu, ker je odličen oče najinim štirim otrokom.«
Našega strokovnjaka smo vprašali, ali je mogoče popolnoma odpustiti nekomu, ki vas je prevaral? Utkarsh na to odgovori: »Rekel bom da. Možno je odpustiti nekomu, ki vas je prevaral, čeprav je odvisno od tega, kaj varanje v razmerju resnično pomeni za vas. Če nezvestobo smatrate za nekaj, kar vam prekinja razmerje, in varanje dojemate kot 'prekinjeno razmerje', potem morda ne boste mogli odpustiti drugi osebi.«
„Če pa to kršitev zaupanja štejete le kot opozorilni znak v odnosu ali kot opozorilni znak, ki kaže na odprte zanke v odnosu, ki so privedle do varanja, potem ste morda bolj odprti za učenje odpuščanja varanja. V tem primeru boste morda celo dosegli stanje popolnega odpuščanja, hkrati pa boste delali na temeljnih težavah med vami in vašim partnerjem.“
Torej lahko rečemo, da je odpuščanje po varanju mogoče, čeprav lahko zahteva ogromno čustvene moči in volje z vaše strani. Postopek odpuščanja varajočemu zakoncu ali partnerju poteka v korakih. Ne glede na to, ali se sprašujete, kako odpustiti varajočemu dekletu/partnerju ali poskušate najti način, kako odpustiti zakoncu za varanje in obnoviti odnos, so tukaj koraki za popolno odpuščanje nekomu, ki vas je prevaral:
1. Sprejmite svoje čustveno in duševno stanje
Prevara negativno vpliva na duševno in čustveno zdravje. Če želite odpustiti varajočemu partnerju, sprejmite dejstvo, da žalujete, in da je v redu biti žalosten. Ne potlačite svojih čustev; ponavadi se izbruhnejo na druge boleče načine. Sprejmite čustvene in duševne posledice nezvestobe. Zunajzakonska afera bo zagotovo močno vplivala na vas in to je prav.
Utkarsh pravi: »Običajno je visoko čustveno stanje, ki ga občutimo, naš ego, ki se postavi v obrambo. Če na primer zalotite svojega partnerja, da spi z nekom drugim, boste jezni in se boste spraševali: 'Zakaj ljudje varajo nekoga, ki ga imajo radi ?'« Pojavila se bosta bes in frustracija, in to je vaš način, da se zaščitite.«
„Ali pa morda zanikate svoja resnična čustva žalosti, tesnobe in strahu. Čeprav se tega podzavestno zavedate, te občutke potlačite, ker se je z njimi prekleto težko soočiti. Če pa resnično želite vedeti, kako partnerju odpustiti varanje, morate priznati te težke občutke in si dovoliti živeti in se spopasti z negativnimi čustvi.“
»Prehitro odpuščanje varalcu je lahko impulzivna odločitev, saj odpuščanje ni hitra rešitev za odnos. To je dolgotrajen proces, ki se začne pri tebi. Najprej bodi prijazen do sebe. S tem, ko odpuščaš, ne delaš nobene usluge svojemu partnerju. To je tvoj način, da se osvobodiš tako, da se znebiš čustvene prtljage .«
2. Izrazite se
Kriči v blazino. Zaigraj žalostno pesem in jokaj kot dojenček. Zapiši, karkoli čutiš. Bi rad preklinjal? Zapiši si to ali kriči na steno v prazni sobi. Pusti, da se jeza sprosti; pusti solze, da tečejo. Če ne moreš izraziti svojih občutkov jeze in prizadetosti partnerju, to stori s prijateljem ali družinskim članom, ki bi razumel tvojo situacijo in te ne bi obsojal.
Vemo, da ni lahko izbrisati iz misli podob svojega partnerja z drugo osebo. Vendar ne morete ugotoviti, kako odpustiti varanje, dokler se oklepate preteklosti. Lahko se pogovorite tudi s svetovalcem, ki vam bo pomagal predelati svoja čustva in najti perspektivo. Izraziti se morate, da daste duška svojim potlačenim čustvom. To je edini način, da se lotite procesa odpuščanja nekomu, ki vas je prevaral.
3. Pogovorite se z zaupnikom, da nekomu odpustite varanje.
Včasih je pogovor z osebo, ki ji zaupate, ali z nekom, za katerega mislite, da vas bo razumel, najboljša stvar, ko preživljate duševno travmo. Dobro je dobiti drugačen pogled na svojo žalost. Ne poskušajte se pozdraviti sami. Poiščite pomoč od zaupnika. Včasih pomaga tudi druženje s prijatelji.
Ni se ti treba z njimi pogovarjati o svoji situaciji, ampak že samo pogovor o šolskih ali fakultetnih dneh in glasen smeh se lahko izkažeta za terapevtsko. Komuniciranje z ljudmi vedno pomaga pri lajšanju stresa. Če komuniciraš z ljudmi okoli sebe, ne boš imel časa, da bi se ukvarjal z negativnimi čustvi, ki si jih čutil. Da bi ugotovil, kako odpustiti prevarantu, se moraš najprej pozdraviti od neuspeha. Obkrožiti se z ljudmi, ki ti prinašajo veselje, ti bo omogočilo prav to.
Povezano branje: Spopadanje z depresijo po prevari – 7 strokovnih nasvetov
4. Dajte sebi in partnerju nekaj prostora
Če se boste oklepali varajočega partnerja in spremljali vsak njegov korak, ne boste le uničili svojega duševnega miru, temveč boste še bolj škodovali odnosu. Če razmišljate o odpuščanju, si s partnerjem dajte nekaj prostora. To vam lahko pomaga, da ponovno ocenite svoje stališče do odnosa.
To je eden tistih trenutkov, ko se zdi, da je odmor od razmerja zdrava izbira. Za nekaj mesecev se odselite in začnite živeti ločeno. Tako boste spoznali, kako pomembna sta drug drugemu. Sčasoma sta si zgradila skupno življenje in čeprav se je zgodila nezvestoba, vaju še vedno povezuje nit. Ko bosta enkrat narazen, lahko začnete delati na oživljanju te povezave in lažje boste odpustili varajočemu partnerju.
To postane še toliko bolj pomembno, če poskušate odpustiti nekomu, ki vas je večkrat prevaral. Ker lahko ponavljajoče se izdaje vodijo do globoko zakoreninjenih težav z zaupanjem v razmerju, vam lahko nekaj distance ponudi nove perspektive o tem, kaj si želite zase. Ali jim želite dati še eno priložnost ali se popolnoma raziti? Ne pozabite, da odpuščanje po varanju in ponovni prevzem partnerja nista v bistvu medsebojno odvisna.
Po Utkarshovih besedah je »prostor bistvenega pomena, ko gre za soočanje z varajočim partnerjem. Če se sprašujete: 'Kako odpustiti nekomu, ki je lagal in varal?', morate vedeti, da je to v veliki meri odvisno od vezi in čustvene intimnosti , ki jo par deli v svojem razmerju. «
»Partnerja lahko to rešita z aktivno konstruktivno komunikacijo, kjer sta oba čustveno pristna in uglašena s samim seboj, pri čemer ne upoštevata ščitov ega. Hkrati je pomembno, da spoštujeta osebni prostor drug drugega. V takšnih situacijah ljudje delujejo iz svoje podzavesti in obstaja velika verjetnost, da bodo zašli v zanikanje. Ko pa si ponujata potreben prostor in čas za ozdravitev, poskusite biti pozorni na stvari, ki jih doživljata duševno in fizično.«
5. Kako nekomu odpustiti varanje? Razmislite o terapiji.
Svetovanje o odnosih vam lahko zelo pomaga ali pa poskusite s partnersko terapijo, da se s partnerjem odkrito pogovarjate s strokovno pomočjo. Svetovanje lahko zgladi vozle v vajinem odnosu, zaradi katerih je prišlo do nezvestobe. Pogosto se partnerja po varanju težko sporazumevata. Kako lahko odpustite nekomu, ki vas je prevaral, če ga ne morete niti pogledati?
Nenehno sta prisotna nerodnost in sumničavost, zaupanje pa je popolnoma izgubljeno. Če pa vaš partner čuti kesanje zaradi svojih dejanj in je pripravljen delati na popravilu odnosa, vam lahko svetovalec pomaga najti enostaven tok komunikacije in izgubljeno povezavo med vama. Še bolje, terapija je lahko koristna pri počasni obnovi zaupanja. Samo da veste, usposobljeni in izkušeni svetovalci iz strokovne skupine Bonobology so vam vedno na voljo.
6. Bodite razumevajoči
Ne zaradi nezvestobe. Ampak zaradi tega, kaj je vašega partnerja pripeljalo do tega, da je skrenil s poti (ti dejavniki se bodo pojavili na terapevtskih srečanjih). Pogosto se nezvestoba zgodi, ker se je partner v razmerju počutil zanemarjenega, necenjenega ali nesrečnega . Čeprav to ne opravičuje varanja, bi vam pomagalo razumeti njegovo duševno stanje, ko se je odločil izdati vaše zaupanje.
Če želite partnerju odpustiti varanje in z njim začeti znova, morate biti sposobni prebroditi fazo, ko ga krivite za to, kar je storil. Razumevanje, zakaj je sploh varal, vam bo pri tem pomagalo. Vendar to ne pomeni, da se morate kriviti za partnerjevo odstopanje. Ne predlagamo, da varalcu prehitro odpustite, vendar se tudi nikoli ne počutite krive zaradi partnerjeve nezvestobe.
7. Ne načrtujte maščevanja
Kako nekomu odpustiti varanje? Začnite s priznanjem in sprejetjem dejstva, da odpuščanje in maščevanje ne moreta sobivati. Maščevanje je pogosta reakcija. »Moj partner me je prevaral, zato bom varal, da se maščujem« je neumna poteza in lahko na koncu še bolj škodujete sebi in odnosu. Zato je bolje, da v svoji glavi ne gojite ideje o maščevanju in varanju.
Jeza, usmerjena v 'maščevanje', bo situacijo še poslabšala. Par, ki ne more premagati jeze, bo imel resne težave z zaupanjem, tudi če ostane v razmerju. To fazo morate prebroditi. Postopoma se osvobodite jeze in ne bodite maščevalni. Najti morate nadzor nad svojimi čustvi. Poiščite mirnost in se osredotočite na svojo kariero, dom ali hobije.
8. Premagajte negotovost
Ko izveste za partnerjevo nezvestobo, se boste verjetno na vsakem koraku počutili negotovo glede njegovih potez. Toda odpuščanje varajočemu partnerju ima bolj opraviti s tem, da se mu ponovno naučite zaupati, kot pa da ste do njega negotovi in paranoični. Normalno je, da ste živčni, ko je vaš varajoči partner pri telefonu ali če se zamuja iz službe, vaše misli bi pretiravale.
Povezano branje: Ali je seksting varanje, če ste v razmerju?
Poleg tega lahko prevara močno vpliva na vašo samozavest in misli, kot je »Nisem dovolj dober zanje«, vas bodo pogosto obiskovale. Da bi obvladali umetnost »kako odpustiti prevarantu in ostati skupaj«, se morate nehati smiliti sami sebi. In v tem primeru bi moral vaš partner igrati ključno vlogo pri prepričevanju, da niste krivi vi, ampak oni. Prav tako bo moral sprejeti ukrepe, da se v razmerju ne boste več počutili negotovo. To je edini način, da po varanju poiščete in ponudite odpuščanje.
Utkarsh predlaga: »Glede tega ne bom uporabljal nobenega domišljavega jezika ali dajal domišljavih razlag. Negotovosti so v odnosih naravne. Negotovosti so vrata do samorefleksije. Namesto da se nanje odzovete ali se jim izognete, jih morate priznati in spoštovati. Dajte svoji negotovosti nekaj prostora in razumite, kaj vam poskuša povedati. V zameno vam bo to pomagalo, da boste veliko bolje razumeli sebe.«
Zdravljenje samega sebe, ko odpustiš nekomu, ki te je prevaral
Ali lahko odpustite nekomu, ki vas je prevaral? To vprašanje vas bo zagotovo težilo po glavi takoj po varanju. Takrat se morda celo zdi, da je odgovor na to vprašanje jasen in odločen NE. Vendar pa se sčasoma bolečina začne zmanjševati, odpuščanje po varanju pa se zdi bolj verjetno.
Preden pa odpustite partnerju, ki vas je prevaral, se morate pozdraviti in popolnoma okrevati. Nezvestoba ne pomeni konca afere. Nekaterih stvari se ne da razveljaviti, in preden končate stvari in se odločite, da ne boste odpustili, pomislite, kakšno ceno vam bo to povzročilo.
Zastavite si ta vprašanja:
- Ali ljubiš svojega partnerja/partnerko?
- Ali želiš ostati v razmerju?
- Boste lahko spet zaupali svojemu varajočemu partnerju?
- Si pripravljen/a preboleti afero?
- Ste pripravljeni delati na odnosu?
Če je odgovor na vsa zgoraj navedena vprašanja pritrdilen, se boste morali najprej pozdraviti. Zdravljenje pomeni spoznati preteklost in ne dovoliti, da bi vam uničila sedanjost. Tukaj je nekaj stvari, ki si jih morate zapomniti, če se poskušate pozdraviti in iščete odgovore na vprašanje, kako odpustiti nekomu, ki vas je lagal in varal:
Povezano branje: Nerodnost pri obnovi odnosa po varanju in kako se v tem znajti
1. Zavedajte se svojega stališča in se znebite igre obtoževanja
Ste pripravljeni odpustiti varajočemu partnerju in preboleti nezvestobo? Ali menite, da vam bo uspelo ohraniti zdrav odnos z osebo, ki je enkrat ali večkrat zlorabila vaše zaupanje? Boste lahko preboleli bolečino in poskusili znova zaupati? Ali pa jo še vedno imate za nemoralno osebo, ki ji ni mar za svetost vajinega odnosa? Preden se odločite za takšen korak, se dobro premislite.
Utkarsh pravi: » Prelaganje krivde je le vaš način, da se zaščitite v razmerju. Namesto da se podate v psihološko igro obtoževanja, bi se morala partnerja poskusiti naučiti razumeti nianse določenega vedenja, ki opozarja na nevarnost, saj nihče namerno ne škoduje njunemu odnosu. Vsi si želijo uspevati.«
»Če razumete nianse vedenja, vam lahko to pomaga dojeti, od kod to vedenje izvira. Ko boste njihovo dejanje psihološko globlje razumeli, vam bo to morda omogočilo, da na svojega partnerja gledate v novi luči in razumete njegovo duševno stanje. Sčasoma boste znali partnerju odpustiti varanje.«
2. Ne sprašujte po umazanih podrobnostih
Če želite vse skupaj prebroditi, ne sprašujte po umazanih podrobnostih afere. To vam bo samo škodovalo, saj si boste nenehno predstavljali, da je vaš partner intimen z nekom drugim. Seveda boste imeli milijon vprašanj o tem, kaj, zakaj in kako se je vse to zgodilo. Zastavite svojemu varajočemu partnerju prava vprašanja , ki vam bodo pomagala, da boste ta incident pozabili, namesto da ga boste nenehno vrteli v mislih. Najbolje je, da se ne obremenjujete s podrobnostmi dejanja.
3. Poskus ozdravitve čez noč ni izvedljiv
Kako nekomu odpustiti varanje in se pozdraviti? Sprejmite dejstvo, da je bilo vaše zaupanje porušeno in da se ga ne da popraviti čez noč. Če se boste pretvarjali, da se je vse vrnilo v normalno stanje, boste ovirali proces zdravljenja. Namesto tega se s partnerjem pogovorite o tem, kaj vas v odnosu straši. Dajte odnosu in partnerju čas, da se izboljšata.
4. Zadržujte zamere stran
Ključ do odpuščanja prevarantu je, da pustite, da preteklost pokoplje svoje mrtve. Če gojite zamero in se ne premaknete čez afero, ne boste nikamor pripeljali. Če nenehno vztrajate pri aferi ali jo uporabljate kot orodje za manipulacijo partnerja ali za njegovo poniževanje, kažete, da še vedno gojite zamero. Gojenje zamer otežuje obnovo zdravega odnosa in škoduje tudi vašemu lastnemu počutju.
5. Dajte zaupanju drugo priložnost
Da bi vadili odpuščanje po varanju, si prizadevajte za ponovno vzpostavitev zaupanja v odnosu . Ne bo lahko ponovno zaupati partnerju, vendar se prepričajte, da poskušate, dokler ne boste več dvomili o vsem, kar reče. Zaupanje je gradnik vsakega odnosa, zato v srcu in mislih poiščite, da zaupate partnerju in mu odpustite.
Ključni kazalci
- Priznajte svoja čustva in jih usmerite na zdrav način, da odpustite nekomu, ki vas je prevaral.
- Pogovori se s prijateljem in se sprosti, če moraš sprostiti svojo jezo
- Dajte sebi in partnerju nekaj prostora, da premagate bolečino in negotovosti
- Maščevanje in varanje ni pravi način.
- Če želite ponovno vzpostaviti zaupanje s partnerjem, poskusite ukrotiti svojo jezo in po potrebi poiščite strokovno pomoč.
Zdravljenje izdaje v razmerju je težko. Toda s časom in potrpežljivostjo je lahko obnovljeni odnos še močnejši. Ni dvoma, da je odpustiti več afer še težje, in če tega ne morete storiti, je to razumljivo. Toda kot smo vam že povedali, si morate zastaviti nekaj pomembnih vprašanj, preden odpustite nekomu, ki vas je prevaral.
Pogosta vprašanja
Pravzaprav si močan, če lahko nekomu odpustiš po prevari. Potrebna je moč značaja, da se lahko osredotočiš na pozitivne strani osebe in greš naprej od izdaje.
Po žalovanju predelate svoja čustva in postopoma je mogoče odpustiti nekomu, ki vas je prevaral. Da bi partnerju resnično lahko odpustili varanje, se morate od neuspeha popolnoma pozdraviti in ne smete zanikati ali potlačevati svojih čustev.
Morda bo trajalo nekaj časa, saj se lahko partner po nezvestobi še naprej muči. Če pa se oba partnerja potrudita, da ponovno vzpostavita zaupanje, se lahko odnos vrne v normalno stanje.
Odvisno je od posameznika in od tega, kako ga izdaja prizadene. Nekateri lahko traja nekaj mesecev, nekateri leto ali dve, nekateri pa morda nikoli ne bodo povsem odpustili. Del njih lahko bolečino še naprej nosi v sebi.
Zdravi v primerjavi z nezdravimi in nasilnimi odnosi – kakšna je razlika?
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
Odpuščanje pomeni sprejeti dejstvo, na varalca gledati kot na človeško bitje, ki se nagnjeno k odtujitvi, in premagati negativna/maščevalna čustva do varalca. Najprej in predvsem pri odpuščanju je premagovanje maščevalnih čustev do varalca. Maščevanje vključuje razkritje dejstva o varanju celotnemu svetu in omadeževanje varalčevega značaja v očeh bližnjih in dragih, njihovih otrok, staršev in bratov in sester, prijateljev in družbe na splošno, kar varalcu oteži življenje v tem materialnem svetu in na koncu privede do nasilne ločitve. Maščevanje povzroča bolečino tako sebi kot varalcu, zato se mu je treba izogibati. Maščevanje je živalska lastnost.
Goljufanje spada v spodnje primere
1. Ali se je varalec s partnerjem pogovarjal o težavah v zakonu in se je ta izogibal ali postal neobčutljiv, zato je bil varalec prisiljen varati. Vendar težave v zakonu ne morejo biti opravičilo za varanje in varalec bi moral zagroziti/opustiti razmerje, česar ni storil/a.
2. Prevarant se je preprosto odločil za varanje, ne da bi se pri tem trudil rešiti težave v zakonu. Nameni prevaranta so jasni, saj je dovolj pogumen, da odloži oblačila in uživa v dejanju v tretji osebi ter doma uprizarja dramo, toda na žalost za prevaranta ima usoda druge načrte in varanje je bilo razkrito.
3. Prevarant je zašel s poti in zaradi krivde ter iskrenega kesanja dejanje takoj razkril zvestemu zakoncu, prosil odpuščanja in obljubil, da dejanja ne bo ponovil. V tem primeru prevarant zelo dobro ve, da z razkritjem tvega zakonsko zvezo, pa vendarle to počne.
Odpustiti nekomu, ki je povzročil neizmerno bolečino, je nedvomno božansko. Toda ali naj se prevarantu odpusti in nadaljuje zakon ali pa se prevarantu odpusti in se razide, je tisto, o čemer se je treba odločiti na podlagi individualne sposobnosti, da sprejme bolečino/golo resnico in grenko realnost/pravi obraz svojega tako imenovanega ljubljenega/ljubljene.
4. Odpustite in nadaljujte zakonsko zvezo
To zahteva močno mentalno moč in osebne lastnosti. Če nekdo odpusti in še naprej ostaja z varalcem, mora premagati občutke negotovosti, neprimernosti, sramu itd. negativna čustva. To zahteva močno mentalno moč in osebne lastnosti, sicer lahko podleže depresiji/otrokom/samomorilne misli. Za ozdravitev procesa in odpuščanje varalcu lahko poiščemo duhovno pomoč. Kar zadeva duhovnost, smo vsi Atmani z materialnimi telesi. Na ravni Atmana je vrhovna duša naš oče in vsi smo njegovi otroci. Vsi Atmani imajo drugačno identiteto, vendar so si kakovostno podobni, brez kakršne koli superiornosti ali manjvrednosti. Zato ni potrebe po sovraštvu. Toda ko je duša varalca zagrešila nemoralnost/greh, izkusi grehe, ki prinašajo sadove bodisi v tem rojstvu bodisi v prihodnosti. Vaš odnos s varalcem traja le toliko časa, dokler vaše telo obstaja v tem rojstvu. Naši odnosi niso na spolni ravni, temveč na ravni duševne povezanosti. Bodite sočutni do varalca, odpustite in pojdite mimo.
5. Odpusti in pojdi naprej
Si zelo etična oseba in ne moreš prenašati kršitve osebne integritete. Prav tako si občutljiv/a in čustven/a, zato ne moreš sprejeti dejstva in nadaljevati zakona. Potem pomisli, da če je nekdo zaslužna duša, bo končal/a z življenjskim partnerjem/partnerko, ki izkazuje nesebično ljubezen, sicer bo končal/a s sebičnimi prevaranti/varalci, in to je usoda, in jo sprejmeš. Lahko se jih pomiluješ namesto jeze, s sočutjem prosiš Boga za njihovo modrost in blaginjo ter izraziš svojo nezmožnost nadaljevanja razmerja, navsezadnje si tudi ti človek, kot prevarant, vendar ne svetnik. Brez kričanja in joka, brez škodovanja ugledu prevaranta, z obojestranskim soglasjem se ločita.