Je prelaganje krivde postalo reden del tvojega življenja in se pojavlja v vsakem pogovoru in prepiru? »Ne bi te varal, če me ne bi toliko sitnaril!« »Ne bi se več jezil, če se ne bi več vznemirjal zaradi vsega.« »Tega ne bi storil, če ti ne bi storil tistega.«
Se te izjave nenehno ponavljajo v vajinem odnosu? Se vam zdi, da ne glede na to, kaj počnete, vedno nekaj manjka in da ste za to krivi samo vi? Če je odgovor na ta vprašanja pritrdilen, ste žrtev prelaganja krivde v zakonu. Biti kriv za vse v odnosu je pogosto način za nadzor nad partnerjem in lahko privede do hudih čustvenih pretresov v odnosu. Čustvena zloraba in prelaganje krivde gresta z roko v roki.
Psihoterapevt Gopa Khan (magisterij svetovalne psihologije, magisterij iz svetovanja), specializiran za zakonsko in družinsko svetovanje, nam poda razčlenitev, kaj pomeni prelaganje krivde, primere prelaganja krivde, njegove korenine in kako se s prelaganjem krivde na splošno spopasti.
Kaj je prelaganje krivde?
Kazalo
Gopa pravi: »V psihologiji imamo koncept, imenovan 'lokus nadzora'. V življenju se lahko odločimo za notranji ali zunanji lokus nadzora. To preprosto pomeni, da ljudje, ki se odločijo za notranji lokus nadzora, pogosteje prevzamejo odgovornost za svoja dejanja, vedenje in svojo perspektivo v življenju.«
Dodaja: »Oseba, ki se odloči za notranji lokus nadzora, ne bo prelagala krivde na druge ali jih krivila za svoja dejanja. Oseba z zunanjim lokusom nadzora pa se odloči, da bo za lastno nesrečo in neuspehe krivila svoje ljubljene in jih naredila za grešne kozle. Ta koncept je pomemben, saj ko so partnerji krivi za svoje 'napake', jim to izpira možgane, da mislijo, da so odgovorni za vse napake v svojem odnosu in da se morajo potruditi, da bi rešili odnos.«
Zlorabniki v igri prelaganja krivde ne prevzemajo odgovornosti za svoja dejanja. Pogosto so čustveno nezrel, jim primanjkuje čustvene inteligence in kažejo eskapistično vedenje. Karkoli se zgodi, so vedno žrtev in vedno je kriv nekdo drug. Vse to so primeri prelaganja krivde.
Akutno prelaganje krivde lahko vodi do čustvene zlorabe, nasilja v družini in psihičnega nadlegovanja. Še bolj zaskrbljujoče je opazovati, da žrtve teh iger obtoževanja začnejo verjeti obtožbam nasilnežev in vlagajo še več zaman truda, da bi odnos izboljšale. To pa posledično še bolj spodbuja nasilneža.
Psihologija prelaganja krivde
Na splošno prelaganje krivde izhaja iz lastnega ponotranjenega občutka neuspeha. Pogosto, ko ljudje mislijo, da niso dovolj dobri za svoje pomembne druge, čutijo čustva nesposobnosti, nesposobnosti ali neodgovornosti.
Namesto da bi se tega vzorca zavedali in spremenili svoje vedenje, začnejo za vse, kar gre narobe v njihovem življenju, kriviti svoje partnerje. To bi lahko razumeli kot poskus, da bi se počutili bolje v svoji koži ali da bi spodkopali samozavest svojih partnerjev.
"Prelaganje krivde v večini" nasilni odnosi »je precej pogosto,« pravi Gopa in dodaja: »Zlorabniki uspevajo zaradi moči in nadzora, kar jim pomaga manipulirati s partnerji, zato lažje prelagajo krivdo. Ti ljudje imajo zunanji lokus nadzora in nočejo prevzeti odgovornosti za svoje vedenje in dejanja. Pravzaprav jim to pogosto omogočajo družinski člani, zato se vedenje nadaljuje v veliko škodo odnosa in družinskega okolja.«
»Moja stranka v takšnem razmerju je bila kriva za moževo neuspešno kariero, njeni tast in tašča pa sta ji pomagala, da je ženo prosila, naj mu pogosto odpusti ali se 'opraviči, da ohrani družinski mir'. Tako je tudi žena postala tisti, ki ji omogoča.« Prelaganje krivde v zakonu je zelo pogosto in pogosto se od žensk pričakuje, da bodo kljub zlorabi molčale, samo da bi ohranile mir. Še huje, pogosto na koncu krivijo sebe zaradi vseh projekcij in obtožb, ki se jim nalagajo.
Korenine prelaganja krivde segajo v otroštvo nasilneža. Odraščanje v nezdravem okolju nenehnih prepirov lahko vodi do nizke samopodobe, nasilnež pa na koncu za vse krivi vse. To je vrsta mehanizma spoprijemanja, ki se pogosto razvije v mladosti in nasilnež tega morda sploh ne počne namerno.
8 načinov, kako prelaganje krivde vpliva na vaš odnos
Neusmiljeno prelaganje krivde lahko močno vpliva na romantično vez. Lahko vodi do prepirov, nizke samozavesti in celo depresija, ki lahko uniči odnosUjeti ste v začaranem krogu čustvene zlorabe, saj ponotranjite občutek, da ste obtoženi za vse v razmerju. Če se lahko poistovetite s katerim koli ali vsemi spodaj navedenimi znaki, je čas, da prevzamete nadzor in si povrnete moč. Razumemo psihologijo prelaganja krivde tako, da se naučimo, kako se spopasti s prelaganjem krivde. Berite naprej!
1. Prepričani ste, da je vse vaša krivda
Igra obtoževanja vašega partnerja je tako močna, da ste prepričani, da je vse, kar gre narobe v vašem ali njegovem življenju, vaša krivda. Počutite se bolj nemočne kot kdaj koli prej. Proaktivnost, ki ste jo nekoč imeli, da bi stvari v vašem odnosu izboljšali, se je zmanjšala in krivite se, ker ste naredili toliko "napak" in jih niste popravili.
»Da bi zagotovili, da se ne boste prelagali krivde, ne glede na to, ali ste storilec ali žrtev, je pomembno razumeti, ali sprejemate notranji ali zunanji lokus nadzora, in začeti delati na tem,« pojasnjuje Gopa. »Zlorabitelj se lahko odloči, da bo nato spremenil svoje vedenje in se naučil prevzeti odgovornost za svoja dejanja. Oseba, ki je na strani prejemnika, se lahko odloči tudi za opolnomočenje in se odloči, da ne bo prevzela odgovornosti za vedenje ali dejanja zlorabljalca.«
„Ko se oseba odloči, da ne bo več žrtev, lahko sprejema odločitve, ki so ji dovoljene. To je eden od načinov za odziv na prelaganje krivde. Pogosto je malo verjetno, da bo storilec spremenil svoje vedenje, zato mora žrtev prekiniti začarani krog in sprejeti ukrepe, da ohrani trdno voljo.“ meje razmerja ali pa prekinite razmerje."
Z drugimi besedami, okrepite si samospoštovanje in poskrbite, da ne izgubite dostojanstva. Ne postavljajte svojega odnosa nad svoj duševni mir in samozavest. Navsezadnje sta vaša razumnost in duševno zdravje veliko pomembnejša od odnosa s to osebo. V odnosu ustvarite zdrav prostor zase in če to ni mogoče, ga končajte.
2. Bojite se sprejemati kakršne koli odločitve
Nenehno se bojite, da bo vaš partner vsak vaš korak razumel kot še eno napako. Iz istega razloga se znajdete v situaciji, ko se ne morete več odločati. Te odločitve so lahko majhne, kot je nakup novega artikla, ali velike, kot je sporočanje težave partnerju. Zagotovost, da boste za vsako stvar krivi, vas je naredila prestrašene, utrujene in v nekaterih hujših primerih celo prestrašene.
Zelo pogosto se znajdete brezvoljni in ne počnete ničesar, da bi se izognili še enemu primeru čustvene zlorabe. To je zato, ker je vaša samozavest padla na tako nizko raven, da ne morete sprejemati najpreprostejših odločitev ali izvajati najlažjih dejanj. To se lahko sčasoma odraža tudi v vašem delovnem življenju.
»Oseba v takšnem razmerju izgubi samozavest pri sprejemanju odločitev in je nagnjena k temu, da o vsem dvomi. Potem je koristno, da oseba vodi dnevnik in vanj zapisuje misli, občutke in dogodke. Pisanje je katarzično in pomaga pri jasnem predelovanju travmatičnih dogodkov,« pravi Gopa.
Dodaja: »Pomaga tudi, da si pri odločanju zapišete prednosti in slabosti. Več kot je slabosti, bolje se zavedate, katero odločitev sprejeti v razmerju. Običajno v takšnih razmerjih človek ne zaupa lastni presoji in ga vodi 'dominantni' partner. Pisanje dnevnika in dober podporni sistem lahko pomagata pri soočanju s prelaganjem krivde.«
Če si vse zapišete in organizirate, si privoščite razkošje sprejemanja boljših odločitev. Ko so vse vaše misli enkrat na papirju, je veliko lažje jasno razmišljati in stvari urediti. Poskusite, da ne pustite, da vse vaše zmedene misli ostanejo v vaših možganih, in jih zapišite, da jih boste lahko sistematično obdelali.
3. Komunikacijska vrzel je večja kot kdaj koli prej
Zdrav odnos nudi varen prostor, kjer lahko oseba deli svoje negotovosti in se zdravo pogovori o težavah v svojem odnosu. Vendar pa v vašem primeru poskus neposrednega pogovora o težavah v vajinem odnosu povzroči verbalno bruhanje, kako je vse vaša krivda in kako se vaš partner ne bi slabo obnašal, če ne bi ničesar storil.
Zelo dobro ste seznanjeni s pripovedjo o prelaganju krivde in posledično ste nehali sporočati svoje težave partnerju. Komunikacijska vrzel se vedno bolj širi, vendar tega ne morete spremeniti, saj boste v zameno le še bolj obtoženi.
"Težave s komunikacijo »Do tega pride, ko se ena oseba boji izraziti mnenje ali odločitev, ker se boji posmeha ali posmeha. Partner morda ne želi zamajati čolna ali sprožiti prepira, zato raje molči in se pusti ustrahovati, da se podredi,« pojasnjuje Gopa.
Dodaja: »Najboljša rešitev v takšni situaciji je uporaba izjav 'jaz', kot je na primer 'Prizadeta sem, ko me ponižuješ ali se odločiš, da ne boš upošteval mojih predlogov'. Izjava 'jaz' pomeni prevzem osebnega nadzora, izražanje lastnih čustev pa pomaga opolnomočiti osebo. Nihče vam ne sme nasprotovati in vam govoriti, da se ne bi smeli počutiti prizadete. Če to izjavite, partnerju neposredno sporočite, kako se počutite, in vas opolnomočite, da prevzamete svoja čustva. To je dober način za odziv na prelaganje krivde.«
Z drugimi besedami, z uporabo izjav, ki se osredotočajo na vas in vaša čustva, vzamete situacijo v svoje roke in se z njo bolje spopadete. Če se izognete izjavam »vi«, ne dovolite, da bi partner prelagal krivdo na druge in razvrednotil vaša čustva. To pomaga pri bolj neposredni obliki komunikacije, ki se ji je težko izogniti.
4. Do partnerja čutite zamero
V vajinem odnosu ni prostora za spoštovanje. Izogibate se odhodu domov ali pogovoru s partnerjem. Če vsakič, ko pomislite na partnerja, občutite jezo, je to dokaz, da je prelaganje krivde vplivalo na vajin odnos in da ga gradite. zamere v odnosu do svojega pomembnega partnerja.
Sorodno branje: Kako rešiti odnos?
Razdražljivost, strah, utrujenost itd. so znaki, da ste zamerljivi do svojega partnerja, in to upravičeno. Nihče ne more nenehno prevzemati krivde in biti vedno žrtev. Ne more biti vse vaša krivda. Zavedate se, da ste po nepotrebnem krivi za partnerjeve izbruhe jeze in da vas že sama misel na to, da bi bili z njim, zagreni. To pomeni tudi, da se vajin odnos bliža koncu. Prelaganje krivde v zakonu ruši vez, ki jo par deli, in lahko vpliva tudi na druge člane družine.
5. Intimnost je v vajinem odnosu izgubljen koncept
Ali čutite potrebo po intimnosti, vendar si je ne želite s partnerjem? Če je odgovor pritrdilen, je to jasen znak, da prelaganje krivde na nasilneža vpliva na vajin odnos na način, ki ga ni mogoče spremeniti. Ko imate opravka z varalci in prelaganjem krivde v vajinem odnosu, se to nedvomno zgodi prej ali slej.
Zagotovo si ne bi želeli biti intimni z osebo, ki vas nenehno krivi za vse. Od partnerja se distancirate in se izogibate vstopu v spalnico, ko je tam. Ne veste več, kako biti intimni s partnerjem, saj bi bila napačna poteza v postelji prav tako vaša krivda. Zaščitite se pred zakonom brez ljubezni, preden vam zloraba, ki prelaga krivdo, uniči življenje.
„Ko se ena oseba v razmerju počuti tarčo, najprej izgine fizični vidik. Ko mi pari povedo, da fizični vidik njunega razmerja ni prisoten ali da se ne čutijo čustveno povezani s svojim partnerjem, to kaže, da je odnos prizadet. Torej, če ni odpravljen temeljni vzrok težave, ...“ pomanjkanje intimnosti "To se bo nadaljevalo," pravi Gopa.
6. Počutite se zadušeno
Če imaš nasilnega partnerja, se mu ne moreš odpreti. To vodi do tega, da pred njim skrivaš stvari v vsaki fazi svojega življenja. In ko začneš potlačevati svoja čustva, se prikrade občutek zadušitve. Eden glavnih primerov prelaganja krivde v odnosih je, da te partner sili v občutek krivde za vse, zaradi česar vse zadržuješ zase in trpiš v tišini.
Ego druge osebe ji preprečuje, da bi sprejela katero koli od svojih napak, in to vedno vodi do tega, da krivdo prelaga nase. Z nenehnim odpravljanjem kakršnih koli njihovih težav vas spravljajo v slabo voljo in vas silijo, da sploh nehate izražati svoje težave. Navsezadnje potrebujete nekaj zdrave pameti in duševnega miru. In da bi to dosegli, se popolnoma nehajte soočati s svojim partnerjem.
Sorodno branje: Uspešen zakon ne potrebuje minljive ljubezni, temveč trajno spoštovanje.
To ustvarja številne razpoke v vajinem odnosu in negativno vpliva tudi na vaše duševno zdravje. Prav tako nehate deliti vse svoje splošne misli s partnerjem. Vse to lahko privede do večjih prepirov ali sporov, ki lahko privedejo do konca odnosa. Zato je najbolje, da se o tem odkrito pogovorite in poskusite rešiti težavo. Če to ne deluje, poskusite poiskati zunanjo pomoč. To lahko vključuje vaše sorodnike, prijatelje ali svetovalce, kogar koli, ki vam lahko pomaga rešiti konflikte in ki bi ga oba poslušala.
7. Redno prihaja do konfliktov
Ker prelaganje krivde ne vodi do nobenih rešitev ali smiselnih pogovorov, le odlaša z nesporazumi ali nesoglasji. Isti prepiri se ponavljajo znova in znova, odnos pa postane grenak in strupen. To povečuje komunikacijsko vrzel s partnerjem in v vajin odnos vnaša zamero. Zaradi tega se lahko odklopite od vsega in se počutite osamljene.
Ko napako namesto odpravljanja krivde odmislimo, to vodi do nedejavnosti. To ne omogoča nadaljnje rasti vajinega odnosa in preprečuje tudi osebno rast vašega partnerja. Redni konflikti so eden glavnih primerov prelaganja krivde in lahko vodijo do poslabšanja vašega duševnega zdravja.
»Takšni odnosi vedno naletijo na ovire. Najbolje je poiskati individualno ali parsko svetovanje, saj sta zamera in prezir ključna dejavnika, ki uničita odnos. V primeru nenehne in trajajoče zamere je najbolje, da se z njo soočimo in rešimo težave,« svetuje Gopa.
8. Začnete sprejemati nasilno vedenje
To se običajno zgodi v poznejši fazi razmerja in lahko vključuje celo varanje in prelaganje krivde. To se zgodi po ciklu podobnega vedenja, ki ga sčasoma sprejmete. Z vedno znova spodkopavanjem vašega dostojanstva in samospoštovanja se vaš partner začne izmikati svoji psihologiji prelaganja krivde, tudi če vam ni bil zvest. Ko sčasoma izgubljate vedno več samozavesti, lažje je zlorabiti svoje duševno zdravje in se pri tem ne soočiti s posledicami.
Le s soočanjem z njihovim prelaganjem krivde lahko zagotovite, da se vam to ne bo več zgodilo. Če ta pogovor odložite za pozneje ali upate, da se bo sčasoma stanje izboljšalo, le spodbujate njihovo psihologijo prelaganja krivde. Začnejo misliti, da se lahko vsakič izognejo svojemu problematičnemu vedenju in ga zato vedno znova ponavljajo.
Seveda obstajajo načini, kako lahko izboljšate stvari v svojem odnosu in se izognete kroniki prelaganja krivde, če pa vaš partner preprosto ne more razumno razumeti svojih napak in ste vi nenehno tarča njegovega besa, se umaknite iz tega odnosa.
Prelaganje krivde in čustvena zloraba sta tesno povezana, zato je manj verjetno, da bo storilec spremenil svoje vedenje. Razmerje, polno iger obtoževanja, je nezdravo razmerje, iz katerega morate takoj izstopiti.
Tiha obravnava v razmerju: Ali gre za zlorabo in kako se z njo spopasti
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
Resnično obožujem to spletno mesto, človek, toliko dobrih člankov, hvala