Negotov slog navezanosti v odnosih: vzroki in kako ga premagati

Nekega dne je vaš partner morda ves v mavrici in metuljčkih ter vas prepričuje o ljubezni in zaupanju, ki ga delita drug do drugega. Naslednji dan pa nenadoma hodi po sobi in vas kliče vsake 4 minute, ker ste v soboto zvečer šli ven s prijatelji. Bi lahko bili v negotovem navezanem razmerju?

Seveda, razbijanje negotovega tipa navezanosti ni tako preprosto kot pogled na število zgrešenih klicev, ki vam jih je dal vaš partner. Ko pride do resnega problema, so lahko znaki pravzaprav precej nejasni, saj nihče ne mara priznati, da ljubi na tako tesnoben način.

Razumevanje, zakaj se znajdete v negotovem navezanem odnosu in kaj storiti glede tega, postane skoraj nujno, ko vam partner začne ne zaupati, ker ste komentirali nekaj slik na Instagramu. Tukaj je, da vam pomaga razvozlati primer, strokovnjak za psihoterapijo dr. Aman Bhonsle (doktor znanosti, PGDTA), ki je specializiran za svetovanje v odnosih in racionalno-čustveno-vedenjsko terapijo.

Kaj je negotova navezanost?

»Vsakdo z negotovim tipom navezanosti v bistvu misli, da bo v vseh odnosih, ki jih vzpostavi z ljudmi, ostal sam. Občutek ima, da bo prepuščen sam sebi. Vse skupaj se zreducira na dejstvo, da v otroštvu ni bil deležen oskrbe, ki mu je bila dolžna,« pravi dr. Bhonsle.

Medtem ko zdrava vez daje partnerjem občutek varnosti, pa negotov odnos navezanosti pogosto vključuje strah pred močjo odnosa – pogosto brez posebnega razloga. Ker je oseba s strani svojih primarnih skrbnikov doživela nedosledno ali pa sploh ni ljubezni in navezanosti, se pojavi stalna tesnoba glede tega, da bi se enako zgodilo tudi v njenih poznejših odnosih.

Posledično bo nekdo z negotovim tipom navezanosti zelo nepredvidljiv. V razmerju se lahko oklepa, saj verjame, da ga bo partner zapustil. Po drugi strani pa se lahko zgodi, da se nekdo ne more odpreti, ker je zaradi tega prejel negativen odziv primarnih skrbnikov.

Ali vaš partner ni sposoben sprejeti prijaznih gest z vaše strani? Se muči, ko mu poskušate dati ljubek vzdevek? Morda ga skrbi, ko mu pol dneva ne pošljete sporočila, in se je prepričal, da ste z razmerjem končali. V drugih primerih morda preprosto nima jasne predstave o tem, kakšen naj bi bil ljubeč odnos. Vsa ta vedenja kažejo na negotove navezanostne odnose.

„Vsi smo dolžni določeno količino in kakovost oskrbe s strani naših primarnih skrbnikov. To so lahko naši starši, naši širši družinski člani, naši učitelji, ki jim je zaupana naša celostna vzgoja in nam posredujejo akademsko znanje.“ 

„Skoraj kot dieta. Da bi odraščal kot zdrav posameznik, moraš jesti določena hranila, kajne? Ko v življenju nisi bil nikoli nahranjen z varnimi odnosi, nikoli zares ne veš, kakšen je občutek imeti dober odnos.“

»Ni presenetljivo, da se večina ljudi sooča s primanjkljajem na tem področju. Mislim, da nihče ne more reči: 'Dobil sem skrb in pozornost v vsakem življenjskem obdobju, ki mi je bilo pomembno.' Če ste jo dobili od staršev, je morda niste dobili od bratov in sester ali pa je morda niste dobili od babice,« ugotavlja dr. Bhonsle.

Povezano branje: Kako ravnati s partnerjem, ki vas spravlja v negotovost

Vrste negotove navezanosti

Stili navezanosti v odnosih so štiri vrste, eden od njih je varen stil navezanosti. To je takrat, ko je oseba deležna zadostne oskrbe in podpore s strani svoje družine, zato je sposobna vzpostaviti zdrave vezi z ljudmi. Oglejmo si še ostale tri, ki običajno opredeljujejo vrste negotovih odnosov navezanosti:

1. Anksiozno-ambivalentna negotova navezanost 

Ljudje z ambivalentno in negotovo navezanostjo, ki so običajno opredeljeni kot »oklevajoči« in »potrebni«, se nenehno bojijo, da jih bo partner kmalu zapustil, zaradi česar so nenehno pretirano ljubosumni, nezaupljivi, posesivni in se z njimi težko spopadajo. 

Ko otrokov primarni skrbnik ne zagotavlja dosledne podpore in oskrbe, ki jo potrebuje, lahko otrok postane oklepajoč in zamerljiv. Sčasoma lahko te lastnosti prenese v odnose, ki jih doživlja v svojem življenju. 

2. Izogibna negotovost navezanosti 

»Ko se ljudje izogibajo intimnosti in se ne morejo odpreti, da bi prosili za pomoč, to pogosto kaže na izogibajoči se slog navezanosti pri odraslih,« ugotavlja dr. Bhonsle. Starši so morda otrokova čustva zavrnili, jim niso ponudili pomoči, ko je bila potrebna, ali pa so jih podcenjevali zaradi izkazovanja naklonjenosti. Posledično se otroci naučijo biti samostojni in se ne odprejo. 

3. Neorganizirana in negotova navezanost 

Ljudje s tem tipom navezanosti v odnosih so doživeli obliko travme zaradi svojih primarnih skrbnikov. Morda so doživeli fizično škodo ali čustveno zlorabo , zaradi katere so med pristopom k staršem zaskrbljeni in prestrašeni. Posledično so pogosto neorganizirani pri soočanju s težavami, ki se lahko pojavijo v prihodnjih odnosih.

Dr. Bhonsle pojasnjuje, kako se oseba s takim tipom navezanosti ni rabi preveč poglabljati v oznake. »Te klasifikacije so večinoma namenjene nekomu, ki jih preučuje kot predmet. Stranka ne bi smela sedeti in premišljevati o oznakah. Pravzaprav svojih strank nikoli ne spodbujam, da se sami etiketirajo.« 

»Oznake postanejo zasvojljive in tolažilne. Ljudje se lahko skrivajo za: 'Imam to mejno izogibajočo se negotovo navezanost, zato se tako obnašam.' V bistvu se zgodi, da iščejo tolažbo v teh oznakah in se nato ne spremenijo. Te oznake se lahko uporabijo za prepoznavanje narave problema, ne opredeljujejo vaše narave. Problem je večji od vaše osebnosti.«

Vzroki za negotovo navezanost

Kot ste morda že ugotovili, so vzroki za negotove navezanostne odnose posledica pomanjkanja pozornosti in skrbi s strani primarnih skrbnikov osebe. Dr. Bhonsle pojasnjuje verjetne vzroke za takšne težave. »Otroške travme, nedoslednost ljubezni in pozornosti s strani primarnih skrbnikov, razpadle družine in nasilje v družini so tipični vzroki, da ljudje razvijejo negotove sloge navezanosti.« 

„V večini primerov ljudje sploh ne vedo, da je bila to, kar so preživeli, travmatična izkušnja v otroštvu. Nezmožnost prepoznavanja tega, kar ste preživeli, kot travmatično, nasilno, manipulativno ali boleče, lahko vodi do negotovih odnosov navezanosti. Ti nato postanejo pokazatelj slabega zdravja odnosov osebe. Ti vzorci se lahko razvijejo tudi v adolescenci, vendar se v večini primerov oblikujejo v otroštvu.“

„Včasih se to naučimo in oblikujemo po vzoru, kot sta mama ali oče. Če vidite, da se mama zelo oklepa očeta in mu govori stvari, kot so: 'Zakaj preživiš toliko časa v pisarni?', 'Zakaj moraš na toliko poslovnih potovanj?', 'Zakaj me ne vzameš s seboj na poslovna potovanja?', boste to sčasoma ugotovili.“ 

„Lahko se indoktrinirajo in se začnejo tako obnašati s partnerjem, ki jim dejansko daje dovolj ljubezni in naklonjenosti. Samo posnemajo tisto, kar so videli mami govoriti očetu. Posledično se partner začne nekoliko slabo počutiti in se dušiti, zaradi česar je vzorec negotovega sloga navezanosti še močnejši.“ 

„Če pogledate zgodovino takšnih ljudi, so bili običajno prepuščeni sami sebi v zelo nežni in ranljivi dobi. Morda so bili žrtev ustrahovanja ali pa so doma doživeli veliko težav.“ 

„Če so starši preveč zaposleni s prepiri med seboj, ne najdejo časa, da bi bili starši. Otrok pa nato razmišlja stvari, kot so: 'Kdo mi bo pomagal pri domači nalogi?', 'Kdo mi bo plačal šolski izlet?', 'Kdo mi bo podpisal ocenjevalne liste, da jih bom lahko odnesel nazaj v razred?'“

Študije trdijo, da lahko družinska dinamika, ki jo doživlja otrok, neposredno vpliva na njegove medosebne odnose ter na njegovo duševno in telesno počutje v prihodnosti. Poglejmo si, kako se negotovi odnosi navezanosti razlikujejo od zdravih.

Kako negotov slog navezanosti vpliva na odnose? 

Čeprav odnosi običajno uspevajo na osebnem prostoru, dinamika, ki vključuje nekoga z ambivalentno navezanostjo, tega ne bo imela v resnici veliko za ponuditi. Prav tako si nekdo z izogibajočim se tipom navezanosti morda želi preveč prostora v odnosu in ni sposoben ponuditi čustvene podpore in topline svojemu partnerju.

Povezano branje: Negotov mož – 14 načinov, kako se spopasti z njim, in 3 nasveti, kako mu pomagati

Oglejmo si, kako se ta dinamika še lahko razlikuje od varne, da boste vedeli, ali partnerjeva nezmožnost, da se odpre, ali nagnjenost, da vas živčno vpraša: "Ljubiš me, kajne?" vsakih dvajset minut, v resnici kaže na večji problem:

1. Negotovi slogi navezanosti vodijo do absurdnih pričakovanj

Če vaš partner kaže simptome ambivalentne negotove navezanosti, lahko pričakuje veličastne geste naklonjenosti, da bi se počutil nekoliko varno. Ko ne boste izpolnili njegovih pretiranih pričakovanj, bo to vodilo do številnih obtožb v smislu: "Ali ti sploh mar zame?" 

2. Težave z intimnostjo 

Izogibajoči se stil navezanosti pri odraslih jim pogosto ne omogoča, da bi se odprli svojim partnerjem, in morda niso sposobni zadovoljiti čustvenih potreb drugega. Že od otroštva so se naučili distancirati od kakršnega koli izkazovanja naklonjenosti ali celo prošnje za pomoč, saj so se jim v preteklosti zaradi tega morda posmehovali. Takšni ljudje lahko zahtevajo pretiran trud, da si zgradijo čustveno intimnost.

3. Težave z zaupanjem in tesnoba v odnosu 

„Veliko bo prepirov, veliko neprespanih noči. Partnerji bodo prazno strmeli v svoj WhatsApp, da bi videli, ali je oseba odgovorila ali ne, kakšna je narava sporočila, kako kratko je sporočilo ali kako opisno je.“ 

„Zaradi predpostavk bo veliko tesnobe. V njihovih glavah se ustvari veliko poljubnih rokov. „Če mi ni odgovorila v desetih minutah, to pomeni, da me ne ljubi.“

»Ti arbitrarni roki, smešno otročja pričakovanja, na primer utemeljitev zdravja vašega odnosa na hitrosti odgovora na WhatsAppu, so zelo pogosti odnosi negotove navezanosti. Videli boste, da ljudje nadaljujejo s temi vzorci tudi v 40. in 50. letih, to nima nobene zveze s starostjo,« pravi dr. Bhonsle. 

Negotov slog navezanosti lahko sproži ogromno tesnobe v odnosu in za seboj pusti le ljubosumje in težave z zaupanjem. Včasih ljubezen ni vse, kar je potrebno. 

Kako premagati negotov slog navezanosti 

„Če imate te negotovosti in gojite veliko tesnobe, naj bo to pokazatelj, kaj je treba storiti. Osredotočiti se morate na premikanje v nasprotnih smereh. Če ste oprijemljivi, se morate poskusiti čim bolj odtrgati.“

»Če ste v svojih odnosih izjemno negotovi , poskusite izklopiti obvestila na telefonu, da vas negotovost ne bo preganjala. Če ste zelo tesnobni, poskusite najti način, da se stabilizirate in pomirite, tako da najdete dejavnost, ki vas osredotoča, kot je vadba ali meditacija,« pravi dr. Bhonsle.

Čeprav se na papirju morda sliši preprosto, zahteva veliko truda in časa. Da bi se tega lotili pravilno, si oglejte naslednje nasvete, ki jih navaja dr. Bhonsle: 

1. Pri soočanju z negotovimi navezanostnimi odnosi je terapija nujna

Negotov stil navezanosti lahko poškoduje vse odnose, ki jih imate v življenju. Morda ste nekoga odrinili, ker ste se preveč borili za njegovo pozornost, ali pa se ni nikoli počutil udobno z vami, ker se mu niste nikoli odprli. Najboljši način, da prekinete ta krog, je, da se odločite za terapijo. 

Dr. Bhonsle pojasnjuje pomen in učinkovitost terapije pri soočanju z negotovimi navezanostnimi odnosi. »Nihče v vaši družini ali krogu prijateljev vam morda ne bo mogel pomagati pri tem. Tako kot imate razstrupljevalni ritual, zasnovan za ljudi, ki so odvisni od zaslonov, morate ustvariti razstrupljevalni ritual za ljudi, ki kažejo negotov slog navezanosti.«

„Te težave so precej globoke in ni tako, kot če bi šli k zobozdravniku, kjer se boste po enem obisku počutili dobro. Ker korenine segajo v otroštvo, se mora oseba odpreti in spregovoriti o stvareh, o katerih morda že nekaj časa ni razmišljala.“

„Morajo se znebiti jeze, žalosti in zavrnitve. Morajo se sprijazniti s svojo preteklostjo, pozabiti tiste, ki niso izpolnili svojih obveznosti, in tiste, ki so jih prizadeli. Včasih odpuščanje traja zelo dolgo. Če poiščete pomoč terapevta, vam lahko pove, kaj morate storiti, da se spopadete s svojo preteklostjo. Ne smete pozabiti, da je vaš najpomembnejši odnos odnos s samim seboj.“

„Nekateri ljudje sploh nočejo odpustiti in se spustiti s poti do stvari, ki so jih v preteklosti motile. Beda je prav tako zasvojljiva kot kokain. V tej melanholiji se počutiš udobno, ker ti daje pravico, da se vedeš nepredvidljivo in da imaš veliko manevrskega prostora pri tem, kako se obnašaš do drugih.“ 

»Če jih ne nadzorujemo, se morda sploh ne zavedajo, koliko se morajo spopasti s preteklimi težavami in kako lahko izogibajoči se slog navezanosti pri odraslih vpliva na skoraj vse vidike njihovega življenja.«

Kot smo že omenili, se nekateri morda sploh ne zavedajo travme, ki so jo morda prestali v otroštvu. Zato morda sploh ne vedo, kaj naj storijo. S pomočjo izkušene skupine svetovalcev Bonobology , vključno z dr. Amanom Bhonslejem, se boste približali slavnemu varnemu slogu navezanosti.

2. Pusti preteklost 

Vemo, vemo, lažje je reči kot storiti. Soočanje s travmatičnim dogodkom v formativnih letih življenja vedno vpliva na preostanek. Zato poskus, da bi se ga sami znebili, morda ni vedno mogoč. 

Dr. Bhonsle govori o pomenu terapije pri soočanju s preteklostjo. »Če je nekdo izgubil starša ali je bil priča hudi ločitveni bitki v hiši, ta izgovor uporabi, da grdo ravna s svojimi prijatelji. Lahko reče nekaj takega: 'Po vsem, kar sem prestal, bi me moral razumeti.' Če bi nate kričal pred vsemi prijatelji, mi tega ne bi smel zameriti. Veš, kaj sem prestal doma.«

„Nekateri ljudje izkoriščajo pretekle travme in žalost kot orožje, da bi se prilagodili čustveni lenobi. Morda se skrivajo za nečim, kot je: 'Moj oče je prevaral mojo mamo, zato na splošno ne zaupam moškim. Morala bi se sprijazniti z mojim negotovim slogom navezanosti, ker imam slabe izkušnje z moškimi.'“

»Zaradi njihove preteklosti trpijo tudi njihovi sedanji odnosi. In opustiti to ni preveč enostavno, saj je preteklost vsakega posameznika edinstvena in večplastna. Nikoli ni le 'zgodilo se je to in potem se je zgodilo ono'. Za tem stoji na stotine dejavnikov in vzorcev. Je kot velik klobčič pajčevine, ki ga je treba razvozlati, in zato obstaja poklic psihoterapije.«

3. Zaupanje je protistrup, ki ga potrebujete

»Interakcije osebe z zunanjim svetom so odvisne od tega, kako komunicira sama s seboj. Če se sovraži in ni preveč samozavestna, bodo posledični medosebni odnosi zaznamovani z določeno mero nezaupanja in tesnobe,« pravi dr. Bhonsle.

»Zagotovo bo pomagalo, vendar jih je treba naučiti, kako biti samozavestni. Naše šole, družine in družbeni mediji nas nenehno napadajo, ker ne izpolnjujemo določenih pričakovanj. Ko boste dobili ustrezno pomoč, bo samozavest postala boljša,« zaključuje. 

Ko pomislite na to, vsa tesnoba v odnosih izvira iz negotovosti. Ko človeku ni všeč, kakršen je, bo domneval, da se preostalemu svetu ne zdi prav tako všeč. Z reševanjem teh težav v sebi boste lahko okrepili vse svoje vezi.

Zdaj, ko veste vse o negotovem tipu navezanosti in kako ga premagati, upajmo, da se ne boste počutili ujeti v zanki neuspelih 3-mesečnih zvez s potencialnimi ljubimci. Namesto da bi zdravje svojih odnosov utemeljili na hitrosti odgovorov na WhatsAppu, se s pomočjo točk, ki smo jih danes našteli za vas, približajte harmonični dinamiki. 

Pogosta vprašanja

5 stvari, ki jih moški počnejo, zaradi katerih se ženske v razmerjih počutijo negotove

Kako se spopasti z negotovim fantom? Tukaj je 15 nasvetov za spopadanje

"Kviz "Ali sem srečen/srečna v svojem razmerju"" – Ugotovite

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.