Kako premagati krivdo zaradi varanja: 10 nasvetov strokovnjakov

Varanje partnerja vas lahko obremenjujejo občutki krivde in kesanja. Vsakič, ko vaš partner stori nekaj lepega za vas, se nagne v objem, vas poljubi na lice ali se na kakršen koli način loti vašega zahrbtnega dejanja, popolnoma brezbrižen do vašega zahrbtnega dejanja, lahko čutite, kako se vam naježi koža. Nato se pojavi strah, kako bi se mu stvari obrnile na glavo, če bi to izvedel. In cikel krivde, sramu in kesanja se ponavlja v zanki. Naučiti se premagati krivdo zaradi varanja je na tej stopnji nujno, še posebej, če želite imeti možnost popraviti in obnoviti odnos s partnerjem.

Vendar pa je odpustiti si po varanju in nikoli ne povedati lažje reči kot storiti. Znajdete se na čustvenem vlakcu smrti, razpeti med pravilno stvarjo in strahom pred posledicami. Vendar pa tudi ni nemogoče. In tukaj smo, da vam pomagamo najti pot. Z vpogledi svetovalne psihologinje Kavite Panyam (magistrice psihologije in mednarodne članice Ameriškega psihološkega združenja), ki že več kot dve desetletji pomaga parom pri reševanju težav v odnosih, si podrobneje oglejmo pravilen način soočanja s krivdo zaradi nezvestobe in njenega premagovanja.

Ali goljufi obžalujejo, kar so storili?

Varanje je izbira. Lahko gre za zavestno odločitev, da okusimo prepovedani sadež in raziščemo, kaj se skriva onkraj predanega odnosa, ali pa za občutek ujetosti v neizpolnjujočem odnosu, ki nas lahko prisili, da prestopimo meje zvestobe in zvestobe. In kako se človek počuti ob izdaji partnerjevega zaupanja, je zelo odvisno od njegovega pogleda na svet, stanja duha in okoliščin.

Nedavne raziskave o psihologiji nezvestobe kažejo, da »poročeni ljudje, ki imajo afere, te zelo zadovoljijo, izražajo malo kesanja in verjamejo, da varanje ni škodovalo njunemu sicer zdravemu zakonu«. Tudi Kavita se strinja in pravi, da krivda zaradi varanja ni univerzalen občutek.

„Če ste v v redu razmerju in še vedno želite raziskati, kaj je onkraj, potem je to zavestna izbira, pri kateri prestopate mejo, čeprav se popolnoma zavedate morebitnih posledic. Če ne sumite, da bo vaš partner to spoznal, potem običajno ne traja dolgo, da premagate nelagodje in negativna čustva. Soočanje s krivdo zaradi nezvestobe postane veliko lažje.“

»V neizpolnjujočem ali toksičnem razmerju je lahko odločitev za varanje motivirana z željo, da bi kljub predanemu razmerju poiskali tisto, kar v vajinem razmerju manjka – močno čustveno, fizično, duhovno ali intelektualno povezavo – drugje. Če varalec ne čuti, da je izdal partnerja zaradi okoliščin razmerja ali občutka, da ima pravico do nečesa, in lahko svoja dejanja v mislih upraviči, po varanju morda ne bo tesnobe in krivde,« pravi Kavita.

Če se vrnemo k vprašanju: ali goljufi obžalujejo, kar so storili? Dokazi kažejo, da ne pravzaprav. Če se torej spopadate z mislimi, kot so »Varal sem in krivda me ubija« ali »Varal sem in ne morem živeti sam s seboj«, lahko to, kar doživljate, označimo za izjemo in ne za normo. Morda zato, ker ni lahko sprejeti smrtonosnosti varanja.

»Če se človek ne more otresti občutka 'krivda, da me varanje ubija', se mora spopasti z ogromno notranjo krizo. Tesnoba in krivda po varanju lahko za mnoge ljudi postaneta nepremagljivi. Še toliko bolj, ko se človek sprašuje: 'Kako naj prebolim krivdo zaradi varanja, ne da bi povedal?' Edina pot je, da gre skozi pet stopenj žalovanja – zanikanje, jeza, pogajanje, depresija in sprejemanje. Brez da bi si dovolili izkusiti vso moč prijetnih čustev, ki prihajajo z vsako stopnjo, ne morete sprejeti varanja in iti naprej,« pojasnjuje Kavita.

Povezano branje: 15 šokantnih stvari, ki jih goljufi povedo, ko se z njimi soočijo

10 strokovnih nasvetov, kako premagati krivdo zaradi varanja

Pred skoraj desetletjem sem obtičala v zelo nezdravem razmerju. Nesrečna, nemirna in nezmožna prekiniti vezi sem začela iskati tolažbo v povezavah zunaj razmerja. Kar se je začelo kot neškodljivo spogledovanje, da bi se počutila bolje v svoji koži, je kmalu pripeljalo do mikro varanja in nato do pravočasne afere – s skupnim prijateljem, nič manj!

Čeprav sem v času, ko je bila zveza v težkih časih, uspela odriniti neprijetne občutke zaradi prevare, je bilo v teh "srečnih" obdobjih izjemno težko soočiti se s krivdo zaradi nezvestobe. Čeprav se je zveza končala, kot da bi bila obsojena na to, sem potrebovala veliko časa, da sem prebolela varanje in molčanje.

1. Razumeti, zakaj si goljufal/a

Kako naj prebolim krivdo varanja, ne da bi povedal/a, se sprašujete? Čeprav je mogoče premakniti se iz tega stanja samoprezira in obžalovanja, v katerem ste se znašli, vendar to pomeni, da si morate zastaviti nekaj težkih vprašanj. Kaj vas je spodbudilo k varanju? Je bilo to zato, ker je v vajinem odnosu nekaj manjkalo? Ali pa izvira iz vaših lastnih čustvenih težav, kot je na primer izogibajoči se slog navezanosti?

»Mnogi ljudje odkrijejo, da so varali, ker so se počutili čustveno zapostavljene s strani svojih partnerjev, osamljene v zakonu/razmerju, spolno nezadovoljne ali preprosto izgorele. Drugi spoznajo, da je nezvestoba izvirala iz njihovega načina navezanosti, strahu pred zavezo ali samodestruktivnih nagnjenj,« pojasnjuje Kavita.

Iskrenost do sebe vam ne bo le pomagala pri premagovanju krivde, temveč vam bo tudi pomagala priti do bistva težave in najti zdrave rešitve za njeno reševanje, da ne boste ponovili iste napake, bodisi s trenutnim partnerjem bodisi v prihodnjih razmerjih.

2. Sprejmite, da se spopadate s krivdo zaradi varanja

Kot poudarja Kavita, si lahko odpustite varanje in neizpovedovanje šele, ko dosežete sprejemanje v petih fazah žalovanja. Prežema vas krivda. V sebi kričite: »Krivda zaradi varanja me ubija.« Medtem ko se boste navzven morda morali obnašati, kot da je v vašem svetu vse v redu, ne potlačujte ali dušite svojih čustev.

Sprejmite in objemite svoje trenutno stanje duha. Začutite vso moč svojih čustev. Prepustite se joku, se prepustite miru ali poiščite karkoli drugega, kar vam daje največ miru, in to sprejmite. Ko boste sprejeli, da ste prizadeti zaradi svojih slabih odločitev in da se počutite krive, ker ste izdali partnerja, se vam ti občutki morda ne bodo več zdeli tako zastrašujoči in preobremenjujoči. Zato poiščite varen prostor, kjer lahko na glas rečete: »Varal sem in se počutim grozno.«

3. Osredotočite se na prihodnost, ne na preteklost

Ali krivda zaradi varanja kdaj izgine? Lahko, vendar le, če se nehaš osredotočati na misli, kot so: »Varal sem in ne morem živeti sam s seboj« ali »Krivda zaradi varanja me ubija. Mislim, da tega ne bom nikoli prebolel.« Da, sprejel si nekaj slabih odločitev, ki bi te lahko (ali te še vedno lahko) stale tvojega odnosa in osebe, ki jo ljubiš, ter ti obrnile življenje na glavo. Vendar ti osredotočanje na to, kar se je zgodilo, nikakor ne bo pomagalo.

Torej, nehajte preveč razmišljati po varanju. Namesto tega se osredotočite na prihodnost in poglejte, kako lahko popravite to slabo stvar, ki ste jo storili. Če ni mogoče, da bi partnerju priznali svojo krivdo in se mu opravičili za izdajo, lahko vsaj delate na tem, da bi od zdaj naprej postali boljši partner .

»Ko varalec resnično obžaluje svoja dejanja, je pripravljen opraviti potrebno delo – pa naj bo to individualno svetovanje ali partnerska terapija – da bi odpravil razpoke v odnosu in mu dal še eno priložnost,« pravi Kavita. Posvetite se odnosu 100 % in poskusite pozabiti na pretekle napake.

4. Bodite empatični do sebe

Zlahka smo strogi do sebe, še posebej, če vemo, da so naša dejanja lahko škodljiva za nas in naše bližnje. Če pa resnično želite ugotoviti, kako si odpustiti varanje in iti naprej, je ključnega pomena, da do sebe ravnate prijazno in empatično.

Ko boste razumeli, zakaj ste varali , bodite sočutni do sebe in raziščite svoja čustva in misli o celotni izkušnji brez obsojanja ali kritičnega glasu. »Spomnite se, da ste zmotljiv človek, ki je sprejel slabo odločitev, vendar to ne pomeni, da ste slab človek. Ohranjanje odprtega duha in prijazno ravnanje s seboj je bistvenega pomena za napredovanje,« pravi Kavita.

Povezano branje: 11 nasvetov za izgradnjo uspešnega odnosa po varanju

5. Vendar ne iščite izgovorov

Namen ni preiti od »Varal sem in se počutim grozno« do »Zamočil sem, pa kaj!«, temveč se naučiti, kako čim bolj zdravo premagati krivdo zaradi varanja. Zato razlogov, ki jih odkrijete med raziskovanjem, zakaj ste varali, ne uporabljajte kot izgovor za to, da se izognete svojim prestopkom, ali kot dovoljenje, da vedno znova delate iste napake.

Izogibajte se miselnim vzorcem, kot so »Varal sem, ker sem v zakonu brez ljubezni. V resnici ni moja krivda« ali »V primarnem razmerju moje potrebe niso bile zadovoljene, zato sem storil, kar sem moral.« Ko se opravičujete za svoje slabo vedenje in prestopke, s tem namigujete, da je bil nekako kriv vaš partner, da ste varali. Vendar to nikoli ne drži.

Ne glede na vaše okoliščine je varanje izbira – preprost izhod iz težke situacije. Edini način, da prebrodite različne faze krivde po varanju, je, da priznate svoja dejanja. Šele s popolnim sprejetjem dejstva, da je bilo to, kar ste storili, narobe, se lahko naučite, kako si resnično odpustiti varanje.

6. Zaupajte se nekomu, ki mu zaupate

Potrebujete nekaj, kar vam bo pomagalo prebroditi ta težki čas in se spopasti z občutki, kot sta »Varal sem in krivda me ubija« ali »Krivda zaradi varanja me ubija«. Če ne morete ugotoviti, kako premagati krivdo zaradi varanja in če partnerju preprosto ne morete priznati, da je vse v redu, se obrnite na nekoga, ki mu zaupate.

Lahko je prijatelj, družinski član ali, če verjamete v višjo silo, verski ali duhovni vodnik. To je situacija, ki upravičuje, da vas lahko svetovanje in tesen zaupnik vodita skozi to stisko. Kavita pravi: »Delo na vašem vrednostnem sistemu in zaveza k spoštovanju načel zvestobe je ključni del ugotavljanja, kako premagati krivdo zaradi varanja. Pogovor z zaupanja ljubljeno osebo je lahko tisto sidro, ki vam pomaga, da se ponovno povežete s temi vrednotami.«

Povezano branje: Ali čustvena afera šteje kot "varanje"?

7. Vadite samooskrbo

Ko se po varanju spuščate v zajčjo luknjo različnih stopenj krivde , se zelo enostavno prepustite in se zatečete k nezdravim mehanizmom spoprijemanja, kot je iskanje tolažbe na dnu steklenice ali zatekanje k zlorabi substanc. Zato bi morala biti skrb zase vaša glavna prednostna naloga, ko se prebijate skozi te kalne vode. Zato poskrbite za svoje fizično in čustveno zdravje ter poiščite zdrave načine za spopadanje s tesnobo in stresom. Tukaj je nekaj stvari, ki jih je vredno poskusiti:

• Dobro jesti
• Redno vadite
• Preživite čas z ljubljenimi in prijatelji
• Investirajte v dejavnosti, ki vam prinašajo veselje
• Privoščite si dovolj časa za počitek

8. Usredotočite svoje misli z vodenjem dnevnika in čuječnostjo

Izdaja, podobna nepredvidljivi situaciji v razmerju, lahko prinese veliko kompleksnih čustev in občutkov. Ko so vsa ta čustva pomešana v naših glavah, se nam lahko zdijo preobremenjujoča in izjemno zastrašujoča. To lahko postane ovira pri vaših prizadevanjih, da bi ugotovili, kako si odpustiti varanje.

»Ne pozabite, da si lahko odpustite po varanju in premagate občutke krivde le, če prebrodite cikel samoprezira in sovraštva. Za to morate uravnavati svoja čustva in poenostaviti svoje misli. Pisanje dnevnika in prakticiranje čuječnosti sta dva preizkušena načina za to,« pravi Kavita.

Pisanje dnevnika je praksa obdelave čustev z njihovim svobodnim izražanjem brez obsojanja s pisanjem ali risanjem. Kot sem se naučil skozi leta, ne glede na to, kako strašljiva se nam zdi misel v glavi, jo zapisovanje naredi manj zastrašujočo in bolj obvladljivo. Vadba čuječnosti se lahko za različne ljudi razlikuje. V bistvu pomeni, da se popolnoma zavedamo sedanjega trenutka, in to je mogoče doseči z,

• Progresivna mišična relaksacija (PMR)
• Tehnike ozemljitve
• Vaje za dihanje
• Meditacija

Povezano branje: 6 ljudi o tem, kaj so se naučili o sebi po tem, ko so prevarali

9. Odpusti si

Ali krivda zaradi varanja kdaj izgine? No, zagotovo ne, dokler se ne naučiš odpustiti si. Vse delo, ki si ga do sedaj opravil/a, da bi se znebil/a krivde zaradi varanja, je le korak k odpuščanju si. Ko si predstavljaš bolečino in tesnobo, ki jo lahko povzročiš svojemu partnerju, ali pa ga/jo celo vidiš zadovoljnega/o v razmerju, popolnoma brezbrižnega do načinov, kako si zlomil/a njegovo/njeno zaupanje, je povsem naravno, da se zaradi tega obremenjuješ.

Ne pozabi, da sva govorila o empatiji in prijaznosti. V takih trenutkih ju moraš kanalizirati in si odpustiti, ker si goljufal in nisi nikoli povedal. Če tega ne storiš, te bo krivda izsesala iz življenja. Za tabo bo ostala le prazna lupina osebe, ki si nekoč bil.

10. Poiščite strokovno pomoč

Ne morete nehati preveč razmišljati po varanju? Ne veste, kako sprejeti varanje in iti naprej? Niste ugotovili, kako premagati krivdo zaradi varanja? Ne morem dovolj priporočiti, da se odpravite na terapijo. Odločitev, da poiščem strokovno pomoč, je bila ena najboljših odločitev v mojem življenju, ne le za premagovanje dolgotrajne krivde nezvestobe, ampak tudi za številne druge čustvene rane.

Sodelovanje z izkušenim strokovnjakom za duševno zdravje vam pomaga razumeti številna zmedena čustva, vam pomaga pri odločanju o poti naprej in vas opremi z orodji za spopadanje z notranjim nemirom. Če vas vprašanje, kako premagati krivdo zaradi varanja, ponoči drži budne, razmislite o čimprejšnjem pogovoru s strokovnjakom. Izkušeni in usposobljeni strokovnjaki za duševno zdravje na panelu Bonobology so vam na voljo.

Naprej po premagovanju krivde zaradi varanja

Preboleti krivdo zaradi nezvestobe je le del procesa. Razmisliti morate tudi o svojih naslednjih korakih. Kam greste od tu naprej? Kako zagotovite, da vas morebitne obstoječe ali nove težave v razmerju ne bodo znova pahnile v nezvestobo? Kako preprečite, da bi padli v stare, znane, a nezdrave vzorce?

Kavita pravi: »Odgovor na vprašanje, kako premagati krivdo zaradi varanja, se ne konča le s takojšnjim sprejemanjem korektivnih ukrepov. Po varanju se morda pokesate svojih dejanj. Morda si celo obljubite in partnerju, da se nikoli več ne boste podali po tej poti. Ko pa vas skušnjava znova udari, te obljube morda ne boste mogli držati. Potem boste ostali obtičali v slabem vzorcu varanja in se zaradi tega počutili krive.«

Zato je pomembno, da to obravnavate kot učno izkušnjo in se nenehno preverjate, ali se vam bodo naučeni sklepi umaknili v nedostopno brezno vašega uma. Občasno se usedite sami s seboj in razmislite:

• Ali se zavestno trudite izboljšati komunikacijo in se bolje povezati s partnerjem?
• Ali izražate svoje potrebe na glas?
• Ali ponavljate lekcije, ki ste se jih naučili, medtem ko ugotavljate, kako premagati krivdo zaradi varanja?
• Se zavedate rasti, ki ste jo pri tem dosegli?

Ponovno prebiranje izkušnje, ki ste jo potrebovali, da ste premagali krivdo zaradi varanja, vam lahko pomaga preprečiti, da bi ponovno skrenili s poti. To lahko dolgoročno močno zbliža vaju s partnerjem.

Kavita pravi, da lahko krivda zaradi varanja uniči odnose, če se z njimi ne spopademo pravilno. Ko se torej znajdete ujeti v tej zagati, je ključnega pomena, da si prizadevate, da iz nje izrastete v boljšo osebo in partnerja. Brez tega se bo vaš odnos zreduciral na strupeno zmešnjavo, ki je obsojena na propad, ne glede na to, ali vaš partner ve za vaše prestopke ali ne.

Pogosta vprašanja

Resnična pripoved o nezvestobi v zakonu

15 šokantnih stvari, ki jih goljufi povedo, ko se z njimi soočijo

8 korakov za reševanje čustvene afere vašega zakonca

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.

Oglejte si naš uredniški postopek

Spoznajte naš odbor za preglede

Delite povratne informacije

Kakšne so vaše povratne informacije?

×

pomoč Prijavite napako Ostalo

Prijava