Travma spolne zlorabe je za vse življenje in s seboj prinaša težave z intimnostjo, ki se pojavijo, ko jih najmanj pričakujete, zaradi česar ste zmedeni, konfliktni in znova prizadeti.
Stara sem bila 16 let, ko je fant, v katerega sem bila popolnoma očarana, posegal v moje telo, popolnoma brez mojega soglasja, da bi zadovoljil svojo poželenje. Kot dva najstnika, ki sta bila domnevno zaljubljena do ušes, sta bila poljubljanja stalnica v njunem razmerju, v čemer sem tudi precej uživala. Ampak on je hotel več.
Od ne tako prikritih groženj, da se moram strinjati s seksom, če želimo, da se razmerje nadaljuje, do moledovanja, naj ga pustim nadaljevati, so bili znaki, da si ni želel ničesar drugega kot zlesti mi v hlače, povsod. Običajno sem se uprla in on je nehal. Tisti dan pa ni. Kljub mojemu glasovnemu in fizičnemu odporu me je pritisnil na tla in nadaljeval, da je z mano naredil svoje.
Skoraj 20 let pozneje je rana še vedno sveža, kot da bi se zgodila včeraj. Spomin je fragmentiran, a deli njega se mi občasno živo prikradejo v spomin. Šok v zraku tistega novembrskega popoldneva, hlad rjuh pod mano, smeh prijateljev v sosednji sobi, ki se je razlival po tleh, barva hlač, ki sem jih nosila. Predvsem pa nasmeh na njegovem obrazu, ko se je prevalil. »Oh, torej si bila devica,« mi odzvanjajo besede v ušesih, sledi pa oglušujoča tišina.
Za šestnajstletnika, ki ni mogel niti z besedo spregovoriti o tem, kaj se je zgodilo, ali se obrniti na ljubljene po pomoč, podporo in nasvet, ni bila lahka naloga predelati tega, kar se je zgodilo. Bil je osamljen boj, ki se je leta bojeval v tišini, v boju z mislimi, kot so: »Sama sem si to priklicala, ko sem pristala, da grem z njim v tisto sobo.« Krivda. Sram. Samoprezir. Bolečina.
Minila so leta, preden sem lahko sprejela, da sem bila spolno zlorabljena , in razumela, da krivda in sram nista bila moja stvar. Bolečina in travma nista omejeni samo na ta dogodek. Čutili sta se v vsakem intimnem odnosu, ki sem ga imela od takrat.
Za začetek procesa zdravljenja je bila potrebna neomajna podpora ljubečega partnerja. Izčrpana od samostojnega boja z demonom sem končno poiskala pomoč in se v začetku letošnjega leta odpravila na terapijo. Diagnoza posttravmatske stresne motnje (PTSM) me je postavila pred oči. Zdravljenje ni bilo hitro ali linearno, vendar dosegamo majhen napredek, eno seanso naenkrat. Tudi najmanjše spremembe so veliko olajšanje.
To potovanje mi je odprlo oči tudi za dejstvo, da se s tem ne spopadam samo jaz. PTSD zaradi spolne zlorabe, zlasti med tistimi, ki so bili zlorabljeni v otroštvu, je izjemno pogosta – 55 % spolno zlorabljenih ljudi trpi zaradi nje. Da bi pomagala tistim, ki trpijo v tišini, sem se o težavah z intimnostjo, s katerimi se soočajo žrtve spolne zlorabe, pogovorila s trenerko za intimnost Pallavi Barnwal.
Povezano branje: Partnerka spolno zlorablja svojo hčer – spolna zloraba otrok in travma
Spolna zloraba in težave z intimnostjo
Kazalo
Poleg tesnobe, nemira in slabega spanca so težave z intimnostjo ostale moj največji boj od incidenta. Moje telo se ponavadi napne tik pred spolnim odnosom, zaradi česar je izkušnja bolj boleča kot prijetna. Pallavi pojasnjuje, da to ni neobičajno.
»Svetovala sem že nekaj žrtvam spolnih zlorab in eden največjih izzivov, s katerimi se soočajo, je, da je bila ena njihovih najzgodnejših interakcij glede spolnosti travmatična in brez privolitve. Ta travma se še večkrat poveča, če je storilec zlorabe družinski član ali nekdo, ki jim je blizu – kar se zgodi v večini primerov – ker se morajo vsak dan soočiti s svojim nasilnežem.«
„V večini teh primerov starši, tudi če izvedo za zlorabo, poskušajo zadevo prikriti. Posledično se žrtev počuti neslišano, nerazumljeno, nesprejeto. Bolečina ostane nerešena.“
»Takšne žrtve spolnih zlorab, ki niso imele ustrezne podpore za predelavo travme, se zlomijo celo 15–16 let po dogodku, ker niso imele možnosti za ozdravitev in dogodek ostaja kot sveža rana v njihovi zavesti,« pravi Pallavi.
Kaj lahko žrtev spolne zlorabe stori, da bi rešila težave s svojo intimnostjo?
„Nekoč sem svetovala dekletu, ki je imelo težave med spolnim odnosom, saj je zaradi spolne zlorabe čutila veliko tesnobe in nerešene travme. Da bi se s tem spopadli in vzpostavili funkcionalne intimne odnose, je nujno poiskati pomoč. Koristi svetovanja v takih primerih ni mogoče dovolj poudariti. Najpogosteje nismo opremljeni za samostojno soočanje s travmo spolne zlorabe.“
„Ključnega pomena je, da se znebite zadržanih občutkov bolečine in tesnobe, tako da vas razumejo, priznajo in razumejo, da je bilo to, kar se vam je zgodilo, resnično narobe. To postane še bolj pereča potreba, če je bil incident prikrit in je žrtev trpela v tišini bodisi zaradi družinske časti bodisi zato, ker nihče ni hotel iti skozi zapletene postopke iskanja pravice.“
»Drug bistven vidik je, da to poveste na glas, izrazite in resnično priznate, kaj se vam je zgodilo, ob podpori sočutnega in usposobljenega strokovnjaka,« pravi Pallavi.
Vloga partnerja pri pomoči žrtvi spolne zlorabe pri soočanju s težavami v intimnosti
„Če ste s partnerjem, ga obveščajte o dogajanju. Zaupno mu povejte, kaj ste prestali in kako to vpliva na vas, da ne bo imel občutka, da ga zavračate s tem, ko se izogibate intimnosti v razmerju. Ni vam treba čutiti krivde, če o tem vedno znova govorite. To je globoka travma, globoka rana, ki je ne morete hiteti celiti ali jo ignorirati.“
»Velikokrat lahko te težave z intimnostjo močno vplivajo na odnos, če vaš partner nima pojma, kaj ste prestali. Lahko to napačno razume kot vaše pomanjkanje zanimanja zanj ali pa ima občutek, da se je odnos poslabšal. Zato se o svojih izzivih z njim odkrito pogovorite,« svetuje Pallavi.
In s tem se močno strinjam. Podporen in razumevajoč partner je lahko resnično vaš prvi korak k ozdravitvi travme spolne zlorabe . Ko me je moj sedanji partner prvič povabil ven, sem ga skoraj zavrnila in ga opozorila, da sem poškodovana dobrina (ne fizično ali moralno, ampak čustveno).
Bil je neomajno prepričan, da nama bo uspelo. Bil je pripravljen prijeti me za roko in se prebijati skozi sence te pretekle travme. Upal je, da bomo nekega dne našli pot iz teh senc. Njegovo upanje je postalo moja moč.
Poleg čustvenega ozdravljenja sem z njim našla tudi način, kako se počutiti udobno v svoji koži, sprejeti svojo željo, ne da bi se ob njej počutila umazano ali odbito. Do takrat sem se sprijaznila s prepričanjem, da je boleč spolni odnos le cena, ki jo plačaš za ljubeč odnos.
Partnerjeva podpora in razumevanje sta mi pomagala, da sem se osvobodila tega kalupa in se ponovno seznanila s svojo spolnostjo. Preprost »Hej, sprosti se« ali »Jaz sem« z njegove strani je dovolj, da se vrnem v sedanji trenutek in ne ostanem ujeta v spominu na ta dogodek. Iz izkušenj govorim, ko pravim, da je mogoče uživati v izpolnjujočem spolnem življenju. Niste obsojeni na trpljenje v tišini. Morda bo trajalo nekaj časa, a z malo napredka vsak dan lahko pridete do cilja.
Povezano branje: Soglasna ljubezen na delovnem mestu: Morda ne upoštevate soglasja, ne da bi se tega sploh zavedali
Ne samo um, travma vpliva tudi na telo
Kot sem že omenila, že sama misel na kakršno koli obliko vaginalne vstavitve povzroči krčenje in napenjanje mišic medeničnega dna. Ne le med seksom, ampak tudi pred medeničnim pregledom ali transvaginalnim ultrazvokom. Zaradi tega je celo najbolj rutinska izkušnja boleča in neprijetna.
Moj terapevt mi je pomagal razumeti, da je to zato, ker travma ne vpliva le na um, ampak tudi na telo. Travma se shrani v telesu in mišični spomin se aktivira, da te »zaščiti« pred tem, kar dojema kot ponovitev travmatične izkušnje.
Čuječnost je lahko vaše največje orožje proti tem fizičnim manifestacijam travme spolne zlorabe. (Če se posmehujete omembi čuječnosti, vas razumem. Še ne tako dolgo nazaj sem bil med tistimi, ki so jo kritizirali. Toda odprtost za nove izkušnje in spreminjanje mnenja je tisto, kar pomeni rasti in razvijati se.)
Spolna zloraba je brazgotinjujoča izkušnja, ki te v trenutku spremeni na toliko načinov in te spreminja vedno znova. Vendar je mogoče prevzeti vajeti te spremembe in jo usmeriti v želeno smer. S pravo pomočjo se lahko prebijete skozi težave z intimnostjo, ki jih je sprožila travma spolne zlorabe.
Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.
