Kako se spopasti z obrambnim odnosom v odnosih: Vodnik

Obrambni odnos se pojavi, ko pritožbo slišimo kot napad in se naš živčni sistem takoj vključi v način samoobrambe. Namesto da bi vsrkali, kar nam govori partner, začnemo ščititi svojo podobo, svoje namere ali svojo »stran zgodbe«. Zato se pogovor hitro spremeni v obtoževanje, izgovore in govorjenje drug mimo drugega. 

Ta obrambni odnos vodi do nerešenih težav, čustvenih poškodb in zamer, ker nobeden od vaju ne čuti, da je slišan. Pomaga razumeti razloge za to in ustrezno odpraviti vrzeli v komunikaciji. Tukaj je popoln vodnik, ki vam bo v pomoč.

• Pause
• Prevzemite odgovornost za svoj del
• In osredotočite se na razumevanje partnerja, namesto da se branite.

Kako izgleda obrambni položaj v odnosih?

Obrambnost je vzorec zaščite pred kakršno koli obliko kritike, ker jo dojemate kot osebni napad in ne le kot povratno informacijo. Da bi ustavili nelagodje, morate: 

• Pojasnite
• upravičujejo
• Pravilna dejstva
• Obrni krivdo
• Ali pa se postavite za žrtev 

Težava je v tem, da ta "samoobrambni odziv" običajno izgleda takole prelaganje krivde drugi osebi, tudi če tega ne misliš tako. 

Sorodno branje: Ko se ženska v razmerju počuti zapostavljeno | Kaj storiti

Koristen način za razumevanje pomena obrambnosti v odnosu je, da jo vidimo kot prekrivanje med psihologijo in fiziologijo:

• Psihološko je to podobno obrambnemu mehanizmu ali obrambi ega, kjer vaš um poskuša zmanjšati tesnobo ali grožnjo samopodobi.
• Fiziološko je pogosto videti kot odziv na grožnjo. Možgani in telo lahko določene trenutke v odnosu obravnavajo kot »nevarnost« in aktivirajo stresne sisteme, ki vas pripravijo na boj ali beg. 

Ko ste v takšnem stanju, obrambna komunikacija pogosto vključuje: 

• Hitre prekinitve
• Strogo preverjanje dejstev
• Glasnejši ton
• Or ugašati

Primeri obrambnega vedenja

Če ste v razmerju obrambni, besede običajno zvenijo kot samoobramba, vendar se vaš partner pogosto počuti kot zavrnitev. To so izjave, ki se vedno znova pojavljajo v pari se prepirajo:

• "Ni moja krivda." 
• "Tudi ti to vedno počneš." 
• "Bil sem zaposlen, kaj pa pričakuješ?" 
• "To se ni zgodilo. Napačno se spominjaš." 
• "Torej, zdaj sem jaz slab fant. Super." 
• "Prav, očitno nikoli ne morem ničesar narediti prav." 
• "Zakaj me napadaš?" 
• "Če bi le opravil svoj del, to ne bi bil problem." 

Obrambnost lahko slišite tudi v neverbalnih znakih: 

• Previjanje z očmi
• Vzdihovanje
• Nasmejan
• Obrniti se stran
• Ali pa napet, sarkastičen ton

Neverbalni signali močno oblikujejo način interpretacije sporočil in lahko prilijejo olje na ogenj. 

»Ko se zavzameš za obrambo, se sproži tvoj odziv »boj ali beg«, ker se počutiš napadenega in se del možganov, odgovoren za razmišljanje, izklopi.«

– Uporabnik Reddit

Znaki obrambnega vedenja v razmerju

Obrambno vedenje v odnosih je običajno enostavno opaziti, ko veste, na kaj morate biti pozorni. Običajno sledi vzorcu, kjer se fokus preusmeri z razumevanja problema na zaščito sebe. Namesto da bi se ukvarjali s tem, kar čuti vaš partner, se vaš um premakne v samoobrambo. Morda se tega v tistem trenutku sploh ne zavedate, a vaše reakcije se začnejo ponavljati, skoraj avtomatsko.

Pogosto boste opazili, da se več teh vedenj pojavlja skupaj, zlasti med konflikti:

• Obtoževanje partnerja za svoja dejanja ali občutke 
• Izgovarjanje, da bi se izognili odgovornosti
• Protinapad ali prelaganje krivde
• Zanikanje odgovornosti ali zmanjševanje lastne vloge
• Igranje nedolžne žrtve, da se druga oseba umakne 
• Prepiranje o dejstvih in podrobnostih namesto reševanja čustvenega problema 
• Prekinjanje in kopičenje dokazov, kot da bi gradili primer na sodišču
• Zapiranje, odhod ali čustveno zaviranje ko je preobremenjen 

Zakaj se partner obnaša obrambno? 

V svojem bistvu je obrambni odnos v odnosih posledica nerazumevanja pomena besed oz. slaba komunikacija Partner omenja težavo, vaši možgani pa jo prevedejo v nekaj hujšega:

• »Imam pomislek« se spremeni v »Razočaraš me.«
• »To me je prizadelo« se spremeni v »Ti si slab človek.«
• »Ali se lahko o tem pogovoriva?« se spremeni v »Sram te bo.«

Ko se počutite napadeni, vaša čustvena reaktivnost poskoči in obrambna komunikacija postane avtomatska. 

Sorodno branje: Kaj storiti, če se počutite odtujene od svojega partnerja?

1. Občutek napada ali kritike

Kritika je eden najpogostejših sprožilcev. Ko se tema odpre na oster, obtožujoč način, je obrambni odnos pogosta reakcija. Če želite manj obrambnega odnosa, ne delajte le na osebi, ki je v obrambnem položaju. Zaznano kritiko zmanjšate tudi s spremembo načina, kako se vprašanja obravnavajo. Zato postane pomemben »nežen začetek« in okvir »čutim se«. 

»V tem komunikacijskem vzorcu, ki uničuje zakonsko zvezo, je odgovornost na obeh straneh. Govornik je kriv, ker je težavo izpostavil na nezdrav, kritičen način, poslušalec pa je kriv, ker se je odzval obrambno, tako da je zavrnil odgovornost za svoj delež v težavi.«

– TyaCamellia Stone, licencirana zakonska in družinska terapevtka

2. Zaščita samozavesti

Nekaj ​​obrambe je v bistvu triaža samozavesti. Poskušate se izogniti sramu. Priznanje napake lahko vpliva na vašo splošno samozavest, tudi če vaš partner tega ni mislil tako. 

Tukaj je majhen čustvena varnost geste pomagajo, tako kot cenjenje drug drugega, pomaga. 

• Ko se počutiš cenjenega, občasna kritika ne uniči tvoje samozavesti.
• Ko se počutiš nenehno ocenjevanega, se bolj zagovarjaš 

Sorodno branje: 7 napovedovalcev ločitve, ki bi jih morali poznati

3. Vzorci spoprijemanja s težavami v otroštvu

Kot mnoge negotovosti in opozorilni znaki je lahko tudi obrambno vedenje posledica otroške travme. Če vas je obrambno vedenje v otroštvu varovalo pred težavami, kaosom ali čustveno bolečino, ni presenetljivo, da se ga odrasli »jaz« oklepa kot dragi človek. Bojite se, da bi lahko vaš partner ... odljubiti se ali pa te zapustijo zaradi napak in je to edini mehanizem za spopadanje, ki ga poznaš.

»Počutim se nevarno, ker se bojim, da bi me kdo zapustil. Bojim se, da bi bili moji nameni napačni, zato čutim potrebo, da se branim, da ne bi bil zapostavljen.«

- Uporabnik Reddita

Kako obrambni odnos škoduje odnosom

Stvar je v tem, da vas obrambni položaj v odnosih ščiti pred nelagodjem; hkrati pa preprečuje natančna vedenja, ki gradijo zaupanje: odgovornost, empatijo, popravljanje in ... reševanje problemovTorej, čeprav se kratkoročno zdi koristna, obrambni pristop uniči vaš odnos v prihodnosti. Razumimo ga kot vzročno-posledično verigo:

• Ko se zavzamete za obrambo, se konflikt stopnjuje namesto da bi se rešil 
• Obrambni odnos ponavadi sproži večjo intenzivnost pri drugi osebi, ker se počuti prezrto ali obtoženo
• »Braniti se« pogosto postane »obtoževati partnerja« in prepir se stopnjuje 

• Zdaj prepir postane osrednji poudarek, dejanski problemi pa so potisnjeni na stran in prezrti.
• Zaradi tega se ustvarjajo čustvene rane in zamera z vsakim prepirom narašča. 
• To je bistvena škoda: težava se nikoli ne reši, odnos pa vseeno utrpi udarec. 
• Ko se vaš partner počuti neslišanega, sčasoma neha odpirati teme.

• Ko to postane rutina, se čustveno distanciraš. Varneje je ostati tiho, ločeno ali zamerljivo, kot pa poskušati popraviti. 
• Sčasoma to ustvari občutek »hoje po jajčnih lupinah«: oba se izogibata temam, ker že vesta, kako se scenarij konča. 

Obrambnost v zakonu je lahko še posebej uničujoča, ker ista nerešena vprašanja še naprej se pojavlja na površju: 

• Opravila
• Starševstvo
• denar
• Intimnost
• čas
• V zakonih

Prepiri postanejo predvidljivi in ​​izčrpavajoči, vi pa začnete graditi negativno zgodbo o motivih svojega partnerja. 

Kako prenehati biti obramben v razmerju

Če želite spremembo, ki se dejansko obnese, delajte na dveh ravneh: najprej telo, nato miselnost. Ko je vaš sistem aktiviran, se ne morete s pregovoritvami umiriti. Z umiritvijo se morate prebiti do boljšega pogovora. Tukaj je nekaj praktičnih korakov, ki vam bodo pomagali prekiniti ta začarani krog.

1. Prevzemite odgovornost, četudi delno

Začnite tukaj, ker je to najhitrejše orodje za deeskalacijo. Protistrup obrambnemu položaju je sprejetje odgovornosti za svojo vlogo v situaciji, četudi le za del konflikta. 

To deluje, ker spremeni čustveni pomen trenutka. Vaš partner neha čutiti, da mora dokazovati svojo resničnost. Začne čutiti, da sta oba na isti strani.

Praktični skripti, ki jih lahko dejansko rečete:

• "Glede tega dela imaš prav. Spregledal sem ga." 
• "Razumem, kako slabo je to prišlo. Nisem tega mislil resno, ampak razumem, kakšen je bil učinek." 
• "Postajam obramben. Dajte mi sekundo. Želim vas slišati." 

Če ste v zakonu obtičali v obrambnem položaju, lahko ta ena veščina spremeni čustveno temperaturo celotnega doma, saj konflikte znova naredi izvedljive. 

Sorodno branje: 16 znakov negotovih moških in kako se z njimi spopasti

2. Preden se odzovete, se ustavite

Premor ne pomeni, da prevzemate polno odgovornost. Preprosto daste svojemu živčnemu sistemu čas, da se umiri, da lahko izberete ustrezen odziv. Zaznana grožnja ali v tem primeru potencialni konflikt aktivira kaskado skozi možgane in telo, ki se zgodi hitro, včasih še preden se lahko zavestno premislite, kaj se dogaja. Zato se lahko tako hitro počutite ugrabljene. Preden se torej odzovete:

• Počasi vdihnite, preden spregovorite
• Spustite ramena
• Stisnite čeljust
• Reci: »Želim se dobro odzvati. Naj za trenutek razmislim.« 

Če se spopadate s čustveno disregulacijo, bo ta premor naredil čudeže za vas. reševanje konfliktov. 

Sorodno branje: Kaj storiti, ko je vaš odnos na robu zloma?

3. Potrdite čustva svojega partnerja

»Potrjevanje partnerjevih čustev ne pomeni, da priznavate, da se motite. Gre zgolj za način, da se počuti slišanega. To je pomembno, saj mnogi prepiri v resnici niso posledica dejstev, temveč čustvene nepovezanosti.« Ko je partner razburjen, se pogosto sprašuje: »Ali sem ti trenutno pomemben?« Potrjevanje je lahko videti takole:

• "To je smiselno. Razumem, zakaj bi se tako počutil/a." 
• "Razumem te. Počutil/a si se odpuščeno." 
• "Vidim, da je to pomembno. Povej mi več." 

z čustveno potrjevanje, prehajate od ocenjevalnega in nadzorujočega jezika k empatiji in usmerjenosti v probleme, kar ponavadi zmanjša obrambni položaj. 

Poskusite svoj refleksni odziv nadomestiti z vprašanjem, ki vaše možgane prisili v način poslušanja:

• "Kaj te je pri tem najbolj prizadelo?" 
• "Kaj boš naslednjič potreboval od mene?" 
• "Gre za določen dogodek ali se skriva kaj večjega?" 

4. Uporabite signale za premor

Ko se stvari zaostrijo in začutite, da izgubljate nadzor, potrebujete vnaprej dogovorjeno izhodno rampo. Ustvarite 

signal za premor, beseda ali preprosta gesta, ki pomeni »postajamo obrambni, moramo se ustaviti«. Ta signal uporabite takoj, ko opazite premik, da preprečite, da bi stvari ušle izpod nadzora.

Med odmorom: 

• Narediš nekaj pomirjujočega
• Ne osredotočajte se na problem in ne vajajte svojih sodniških argumentov 
• Ko se dovolj umirite, se vrnite in znova začnite pogovor. 

5. Pri težavah začnite počasi.

Do sedaj se je ta razdelek osredotočal na to, kako se lahko obrambni partner izboljša. Par pa lahko obrambnost zmanjša tudi s spremembo načina, kako se o vprašanjih sploh spregovori.

Nežen zagon izgleda takole: 

• Vodiš z občutkom
• Opišite situacijo brez obtoževanja

In podajte jasno zahtevo 

Na primer: »Počutim se preobremenjeno, ko kuhinjo čez noč pustimo v takšnem stanju. Pred spanjem jo morava ponovno pospraviti.« 

To zmanjša zaznano kritiko in zmanjša verjetnost obrambnega odnosa s strani partnerja. 

6. Zgradite notranjo varnost s hitro samopotrditvijo

Samopotrditev Raziskave nakazuje, da ko se zasidrate v stabilen občutek jaza, lahko sprejmete grozeče informacije z manj obrambe. Če se nagibate k obrambi zaradi nizka samozavest In ker se vam vsaka povratna informacija zdi kot neuspeh, lahko pred ali med težkimi pogovori vadite potrditev vrednote, ki vam je pomembna. To storite tako:

• Izberite eno vrednoto, po kateri želite živeti, kot so pravičnost, rast, zvestoba, mirnost ali iskrenost
• Vprašajte se: »Kako naj živim to vrednoto?«
• Nato se ponovno vključite v pogovor s ciljem, da najprej razumete, nato pa razložite 

Kako ravnati z obrambnim partnerjem

Če se vaš partner postavi v obrambo, je vaš prvi nagon morda: 

• Močneje pritiskaj
• Seznam dokazov
• Ali pa povzdignite glas, da vas "končno razumejo" 

To se skoraj vedno obrne proti vam, saj kritika ponavadi sproži obrambno držo, ki nato sproži še več kritik. Takole lahko ohranite čistočo na svoji strani interakcije, ne da bi postali pasivni.

• Začnite s čustvenim tonom, ne z zadovoljstvom. Če vaš ton nakazuje nadzor ali superiornost, se bo grožnjo druge osebe odzvalo hitreje.
• Uporabite izjave »Čutim« in eno specifično prošnjo
• Ne prepirajte se o dejstvih, ko so čustva premočna. Če vaš partner kopiči dejstva, lahko rečete: »Podrobnosti lahko uredimo kasneje. Rad bi se pogovoril o vplivu.« 
• Zahtevajte odmor takoj, ko začutite, da izgubljate nadzor
• Če je vzorec kroničen, se o njem pogovorite, ko ste mirni. V mirnem oknu lahko rečete: »Ko omenim nekaj, kar me skrbi, me pogosto preusmerite ali opozorite, kaj sem naredil narobe, in na koncu ...« občutek zanemarjenosti" 
• Če se v zakonu ali razmerju soočate z obrambnim odnosom, ki je povezan z žaljivkami, ustrahovanjem, grožnjami ali ponavljajočim se poniževanjem, to obravnavajte kot varnostno vprašanje in ne kot komunikacijski slog. V tem primeru splošni komunikacijski nasveti niso dovolj in potrebujete strokovno pomoč.

Obrambni odziv	Zdrav odziv
Krivi partnerja	Prevzema odgovornost za svoj del
Izgovarja se	Prizna napako in se potrudi, da jo popravi
Protinapadi	Aktivno posluša in postavlja pojasnjevalna vprašanja
Odpravlja čustva	Potrjuje čustva in ohranja stik
Prepira se o dejstvih	Osredotoča se na vpliv in potrebe
Izklopi se ali izbruhne nevihta	Uporabi odmor in se pravočasno vrne

Pogosta vprašanja

Zaključne misli

Obrambni odnos v odnosih lahko tiho poškoduje celo močne vezi, pogosto brez da bi se tega v tistem trenutku zavedali. Kar se zdi kot zaščita samega sebe, je običajno reakcija na zaznano kritiko, ki jo spodbujajo čustveni sprožilci, negotovost v odnosih ali stari vzorci spoprijemanja. Resnica pa je, da vztrajanje v tej obrambni komunikacijski zanki ustvarja le še večjo distanco in nesporazume. Sprememba se začne, ko se ustavite, prevzamete že majhno mero odgovornosti in se namesto odzivanja odločite za razumevanje.

17 rdečih zastavic v razmerju, na katere morate biti previdni

17 smrtonosnih znakov nezrelega moškega in kako se z njimi spopasti

Terapija intimnosti doma: 15 vaj za intimnost v zakonu

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne dejavnosti darovanjeTo bo Bonobologyju omogočilo, da vam še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagal vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.