Ali po smrti zakonca prehitro nadaljujem

Širite ljubezen

Ni preprostega načina, da bi se odločili, ali po smrti zakonca prehitro napredujete ali ste resnično pripravljeni začeti novo poglavje v svojem življenju. Navsezadnje ni fiksnih časovnih okvirov, kako hitro lahko začnete hoditi na zmenke po izgubi zakonca. Vse je odvisno od vašega čustvenega stanja. Glede na to, da je žalovanje kompleksen čustveni odziv, ki vas lahko prevzame, ko najmanj pričakujete, je še toliko težje razvozlati vašo pripravljenost.

Nekega dne se boste morda počutili odlično, ker ste našli nekoga, s katerim boste delili svoje življenje, in njegova prisotnost bo morda kot balzam na vso osamljenost in bolečino, ki ste jo preživljali. Naslednji dan se boste morda počutili krive, ker ste se oddaljili od zakonca, ki ste ga tako zelo ljubili. Ali pa se boste morda spraševali, ali se spet dobivate iz pravih razlogov. To čustveno nihalo vas lahko oropa možnosti, da bi investirali v smiselno razmerje, ali pa vas prisili, da vanj skočite z obema nogama, preden ste pripravljeni. Nobena od njiju ni dobra izbira, ko že gojite žalujoče srce.

Zato smo tukaj, da vam ponudimo jasnost o tem, kako se odločiti, ali ste pripravljeni začeti hoditi na zmenke po izgubi zakonca, in kaj se zgodi, če se za ta korak odločite prezgodaj, z vpogledi psihoterapevta dr. Amana Bhonsleja (doktor znanosti, PGDTA), ki je specializiran za svetovanje v odnosih in racionalno-emotivno-vedenjsko terapijo, ter psihologinje Nandite Rambhia (mag. znanosti, psihologija), ki je specializirana za kognitivno vedenjsko terapijo (KBT), racionalno-emotivno-vedenjsko terapijo (REBT) in svetovanje za pare.

Ali prehitro nadaljujem po smrti zakonca/zakonke?

Kazalo

Ali po smrti zakonca prehitro nadaljujem? Ta uganka je preveč pogosta med vdovci in vdovami, ki se ponovno zmenkujejo ali pa o tej možnosti celo razmišljajo. Negotovost in dvom pogosto presegata starost, spol, kulturo in okoliščine, ki vodijo do izgube zakonca, in vzbujata celo paleto čustev – med katerimi je najpomembnejša krivda. Vzemimo za primer zgodbo te bralke, ki je po smrti zakonca razrvana zaradi misli o tem, da bi morala nadaljevati, čeprav je našla prijaznega in skrbnega moškega, in išče nasvet pri naših strokovnjakih za odnose:

Nikoli si nisem mislila, da bom pisala kaj takega, ampak tukaj sem, ujeta v čustvih, ki jih ne morem povsem razvozlati. Moje ime je Lisa, stara sem 42 let in pred dobrim letom dni sem izgubila moža Marka. Bil je moj najboljši prijatelj, moja skala, in ko je nepričakovano umrl, se mi je podrl ves svet. Žalost me je dušila – včasih je še vedno. Mesece sem komaj funkcionirala. Zaradi najinih dveh otrok (starih 12 in 9 let) sem se lotila vsakršnih dejanj, a v sebi sem se počutila prazno. Bila sem prepričana, da ne bom nikoli več ljubila. Že sama misel na to, da bi bila z nekom drugim, se mi je zdela izdaja lepega življenja, ki sva ga z Markom zgradila. In potem sem iznenada spoznala nekoga. Ryan je prijazen, potrpežljiv in, kar je najpomembneje, razume mojo žalost, namesto da bi jo poskušal "popraviti". Začela sva kot prijatelja in preden sem se zavedla, sem se spet zasmejala – resnično. Začela sem se veseliti najinih pogovorov, preprostega veselja, da sem vidna in razumljena. Zdaj pa je krivda nepremagljiva. Je prezgodaj? Ali s tem, ko si dovolim čutiti nekaj do nekoga novega, ne spoštujem Markovega spomina? Včasih mislim, da bi si Mark želel, da bi bila srečna. Druge dni pa se počutim, kot da ga razočaram, kot da prehitro napredujem. Moji otroci se še vedno privajajo na življenje brez očeta – kaj če mislijo, da ga poskušam nadomestiti? Kaj če sem? Mislim, da je moje vprašanje – kako vem, ali sem resnično pripravljena? Kako se sprijaznim z željo po napredku, medtem ko še vedno nosim ljubezen do Marka v srcu? Nočem se prenagliti, a tudi nočem dovoliti, da me strah ovira pri nečem, kar bi lahko bilo dobro zame.

Nandita na njeno vprašanje odgovarja: »Lisa, krivda je naraven odziv, ko po izgubi najdemo veselje, še posebej, ko družba pogosto enači globoko ljubezen z vseživljenjskim žalovanjem. Vendar ljubezen ni omejen vir. Tvoja ljubezen do Marka ne izgine samo zato, ker razvijaš čustva do Ryana. Če ti prinaša tolažbo in srečo, je to nekaj, kar je vredno raziskati – s potrpežljivostjo, iskrenostjo in sočutjem do sebe. Zaupaj svojim instinktom in ne pozabi, da lahko ponovno najdeš ljubezen, medtem ko še vedno ceniš svojo preteklost.«

V skladu z istim čustvom dr. Bhonsle pravi: »Žalost in ljubezen nista nasprotji – lahko sobivata. Če greste naprej z nekom novim, to ne pomeni, da brišete svojo preteklost; preprosto pomeni, da vaše srce ustvarja prostor tako za ljubezen kot za izgubo. Pomembno se je spomniti, da spoštovanje Markovega spomina ne pomeni, da si odrekate srečo. Vzemite si čas, komunicirajte s svojimi otroki in, kar je najpomembneje, bodite prijazni do sebe. Ni 'pravega' časovnega okvira za ozdravitev – obstaja le tisto, kar se vam zdi prav.«

Povezano branje: Moj mož je umrl in ga želim nazaj: Soočanje z žalostjo

Rdeče zastavice, da se prehitro premikate naprej

Kot lahko vidite, ni enotnega odgovora na vprašanje, koliko časa traja, da prebolite žalovanje za zakoncem in greste naprej? Nadaljevanje po izgubi zakonca je zelo osebno. Lahko začnete hoditi na zmenke 3 mesece po smrti zakonca, če se počutite pripravljeni, ali pa lahko traja dve ali pet let, da se spet pokažete. Nobena od možnosti ni napačna, vendar je občutek pripravljenosti tukaj ključni izraz. Če se podate v novo razmerje, ne da bi v celoti predelali svojo žalost, lahko to še poveča čustveni nemir, s katerim se že soočate, in ni pošteno do vašega novega partnerja. Tukaj je nekaj opozorilnih znakov, ki kažejo, da po smrti zakonca prehitro greste naprej – če se s katerim od teh znakov poistovetite, to pomeni, da morate narediti korak nazaj in se najprej osredotočiti na to, da se pozdravite:

1. Zvezo uporabljaš za omrtvičenje bolečine

nadaljevanje po smrti zakonca — Morda ga uporabljate kot oporo, da prebrodite težke čase

Če se znajdete v situaciji, ko se podajate v novo razmerje, ker vam žalovanje, osamljenost ali bolečina postajajo prehude in iščete nekaj, s čimer bi se zamotili, je to znak, da morda prehitro napredujete. Ko se to zgodi, morda niste pripravljeni vlagati v novo razmerje; namesto tega ga morda uporabljate kot oporo, da prebrodite težko obdobje in zapolnite praznino v svojem življenju. »Žalovanje je treba priznati, ne se mu izogibati. Če novo razmerje uporabljate kot odvračanje pozornosti, namesto da bi predelovali svoja čustva, se vam lahko mašče. Pravo ozdravitev pride iz tega, da se soočite s svojo bolečino, ne pa da bežite pred njo,« pravi dr. Bhonsle.

2. Zaradi razmerja čutite močno krivdo

Čeprav ni neobičajno, da ob ločitvi od ljubljene osebe doživite napade krivde , če se vam v zvezi z novim partnerjem zdi, kot da varate svojega pokojnega zakonca, in vas ta misel ves čas pesti, se morda še niste povsem sprijaznili z izgubo, kaj šele, da bi jo predelali.

To se lahko kaže v tem, da se o pokojnem zakoncu ne morete pogovarjati s sedanjim partnerjem ali da skrivate odnos pred prijatelji in družino, tudi če ste z nekom že dlje časa. Nandita pravi: »Krivda je naravna, če pa je preobremenjujoča in vztrajna, lahko kaže na to, da niste čustveno pripravljeni. Ključno je, da svojo preteklo ljubezen vključite v svoje življenje, ne da bi imeli občutek, da jo nadomeščate.«

Povezano branje: Kako obnoviti svoje življenje po smrti zakonca: 11 nasvetov strokovnjakov

3. Niste povsem predelali svoje žalosti

Če si niste vzeli časa, da bi v celoti občutili in predelali žalost, morda iščete odnos kot mehanizem za spopadanje s težavami, kar lahko negativno vpliva na vaše duševno zdravje, kot se je zgodilo s tem uporabnikom Reddita:

Ne razmišljajte preveč o vprašanjih, kot sta »Koliko časa je v povprečju treba iti na zmenke po smrti zakonca?« ali »Koliko časa traja, da žalujete za zakoncem?«, osredotočite se na svoje čustveno počutje, preden sploh pomislite na zmenke kot vdova/vdovec. Kot pravi Nandita: »Žalost nima strogega časovnega okvira, če pa si niste vzeli časa za predelavo svojih čustev, tvegate, da boste v svoj novi odnos prinesli nerešeno bolečino, zaradi česar bo nezdrav za oba partnerja.«

4. Pri svojem novem partnerju ignorirate opozorilne znake

Ko začnete hoditi na zmenke kot vdova/vdovec, preden ste pripravljeni iti naprej, je to običajno zato, ker bolečina in osamljenost postajata prevelika, da bi jo lahko prenašali sami. Zaradi tega strahu pred ponovno samoto lahko spregledate opozorilne znake pri novem partnerju, kot so:

Nezdružljivost
Nezdravo vedenje
Znaki čustvene nedosegljivosti
Manipulativne ali nadzorne težnje

Nandita pravi: »Ko nas žalost naredi ranljive, lahko spregledamo opozorilne znake, ker si obupno želimo, da bi se spet počutili ljubljene. Ključnega pomena je zagotoviti, da je nov odnos zgrajen na trdnih temeljih, ne le na strahu pred samoto.«

Povezano branje: 9 tihih rdečih zastavic v razmerju, o katerih nihče ne govori

5. Vaši prijatelji in družina izražajo zaskrbljenost

Dr. Bhonsle pravi: »Vaši bližnji pogosto vidijo stvari, ki jih vi morda ne. Če izražajo pomisleke, si namesto da bi jih odpravil, vzemite trenutek in premislite, ali ste resnično pripravljeni.« Če niste prepričani, ali ste pripravljeni iti naprej in začeti hoditi na zmenke po izgubi zakonca, uporabite svoje zaupanja vredne prijatelje in družino kot referenco. Če menijo, da se vse dogaja prehitro, se je vredno ustaviti in premisliti.

6. Z opredelitvijo odnosa se vam mudi

David, tehnološki strokovnjak, je kmalu po izgubi žene začel hoditi z žensko in jo v nekaj mesecih zaprosil za roko. Vendar se je ženska, s katero je bil, odločila, da bo razmerje upočasnila, ker je mislila, da še ni tam. Čeprav se je sprva zdelo kot zavrnitev, je David počasi spoznal, da novo razmerje uporablja kot varnostno mrežo, da se ne bi počutil izgubljenega in osamljenega.

»Prvo leto po izgubi zakonca je najtežje in nič na tem svetu te ne more pripraviti na takšno izgubo. Vesel sem, da me je Mel spravila k razumu in upočasnila tempo razmerja, saj bi se, če bi nadaljevala s poroko, sesula in izgorela. Čustveno nisem bil pripravljen na to,« pravi.

7. Niste ponovno odkrili, kdo ste kot posameznik

Ko si poročen, se tvoja identiteta, tvoj obstoj, tvoja osebnost povežejo z tvojim zakoncem. Po smrti življenjskega partnerja je odkrivanje tega, kdo si zunaj razmerja, eden najtežjih, a ključnih vidikov zdravljenja in pripravljenosti na nadaljevanje. Če se izogibaš tej težki vaji raziskovanja sebe kot posameznika, nikakor nisi pripravljen začeti novega razmerja.

»Pomembno je, da se pred vstopom v novo razmerje ponovno povežete s seboj. Če se še vedno opredeljujete zgolj kot vdova ali vdovec nekoga drugega, morda še niste povsem predelali svoje izgube.«
— Dr. Aman Bhonsle, psihoterapevt

Kaj se zgodi, če si po smrti zakonca ne vzamete časa za nadaljevanje življenja

Kaj se zgodi, ko stopiš na sceno zmenkov, še preden sploh ugotoviš, kako iti naprej po smrti zakonca? Ali je zmenkovanje kot vdova/vdovec, ko na to nisi čustveno pripravljen, res tako pomembno? Ali to določa uspeh ali neuspeh tvojega novega razmerja? Izkazalo se je, da da. Uporabnica Reddita je v odgovoru na vprašanje »Sem prehitro šla naprej?« na r/widowers precej natančno povzela, zakaj:

Dr. Bhonsle nadalje pojasnjuje, zakaj je prehitro nadaljevanje po smrti zakonca slaba ideja, in pravi: »Žalovanje ni nekaj, čemur lahko ubežiš. Če vstopiš v novo razmerje, preden predelaš izgubo, tvegaš, da boš vanj vnesel nerešena čustva, kar lahko povzroči napetost in čustveno zmedo. Če se najprej pozdraviš, lahko ponovno ljubiš z jasnostjo in pristnostjo.« Kaj se zgodi, če si po smrti zakonca ne vzameš časa za nadaljevanje:

Čustvena prtljaga: Če se prenaglite v novo razmerje, ne da bi popolnoma predelali izgubo, lahko to privede do čustvene nestabilnosti, kjer se kasneje pojavijo nerešena žalost, krivda ali celo zamera, kar vpliva na vez z novim partnerjem.
Krivda in notranji konflikt: Mnogi ljudje, ki prehitro odidejo, doživljajo globoko zakoreninjen občutek krivde in se počutijo, kot da izdajajo svojega pokojnega zakonca. To lahko povzroči čustveni pretres in jim prepreči, da bi v celoti sprejeli novo razmerje.
Nerealna pričakovanja: Včasih novega partnerja nezavedno primerjajo s pokojnim zakoncem, kar vodi do nepravičnih pričakovanj in neizogibnega razočaranja. To lahko pretirano obremeni novo razmerje.
Vpliv na otroke in ljubljene osebe: Če otroci ali bližnji družinski člani menijo, da prehitro odhajate, lahko to povzroči čustveno distanco in zamero, zaradi česar je težje ohranjati zdravo družinsko dinamiko.
Povečana ranljivost za nezdrave odnose: Žalovanje lahko ljudi naredi bolj dovzetne za to, da vstopajo v razmerja zaradi tolažbe in ne zaradi pristne združljivosti. To poveča tveganje, da se zadovoljijo z partner, ki morda ni pravi zate ali, še huje, nekdo, ki izkorišča čustveno ranljivost
Zapoznelo celjenje: Če se izognemo žalosti z novo zvezo, je ne odpravimo. Pogosto se kasneje ponovno pojavi, včasih v obliki depresije, tesnobe ali čustvene odtujenosti od preteklih in sedanjih zvez.

Nandita dodaja: »Prehitro nadaljevanje je včasih lahko način, da se izognemo bolečini, namesto da bi resnično sprejeli novo povezavo. Razmerje bi moralo biti zgrajeno na čustveni pripravljenosti, ne na strahu pred samoto. Vzemite si čas za žalovanje, razumite svoja čustva in stopite naprej šele, ko se počutite resnično pripravljeni.«

Kako se odločiti, ali ste pripravljeni začeti hoditi na zmenke po izgubi zakonca – 7 dejavnikov

Odpiranje srca in življenja nekomu novemu po smrti zakonca vedno prinese nekaj dvomov in vprašanj, tudi če ste si vzeli čas za vožnjo in vložili trud v ozdravitev. Kot se je zgodilo s tem uporabnikom Reddita , ki je po 34 letih skupnega življenja izgubil ženo zaradi raka.

Pravi: »Z njo sva imela več ljubečih in iskrenih pogovorov o tem, kako se bom po njeni smrti dobival z drugimi ženskami. V šali sva rekla, da bom imel priložnost hoditi na zmenke čez en mesec po njeni smrti. Nisem imel pojma, kako huda bo žalost, čeprav sva oba vedela, da bo umrla. 2 1/2 leti čistega pekla in žalosti!«

„Pred dvema mesecema je stara prijateljica iz srednje šole (takrat še čisto platonska) potrebovala nekoga za pogovor in me je poklicala. Pogovarjali sva se približno 3 ure. Pogovor sva nadaljevali naslednji dan po službi, ki je trajal 2 1/2 uri. Nadaljevali sva s pogovorom in najin odnos se je razvil v popolnoma ekskluziven odnos. Od prvega telefonskega klica sva se vsak dan pogovarjali in/ali si pošiljali sporočila. Resnično je strašljivo in čudovito, kako sva si skoraj enaki v vseh prepričanjih, občutkih, miselnih procesih, političnih pogledih, duhovnih prepričanjih in seksu. Da, tudi nekajkrat sva že seksali. Tako zelo sva si podobni, da me skrbi.“

„Vidiva se šele približno 2 meseca, ampak začenjam misliti, da je to moje 2. poglavje. Zame je v zadnjih dveh letih in pol ogromno iskanja duše, žalovanja, osamljenosti, branja, razumevanja vdovstva in tudi približno eno leto obiskovanja terapevta. Mislim, da je to ODLIČEN odnos in čudovita ženska, ampak tudi mislim, da grem PREHITRO! Dal sem si čas do božiča (približno 6 mesecev), če bova še naprej rasla in imela ta čudovit odnos, mislim, da jo bom zaprosil za roko.“

Veste, skrbi glede prehitrega nadaljevanja po smrti zakonca niso redke in se lahko prikradejo, tudi ko ste našli pristno povezavo z nekom novim in se počutite pripravljene na nov začetek. Kako torej ločite te misli od znakov, da prehitro nadaljujete? Kako veste, ali ste resnično pripravljeni na novo razmerje ? Tukaj je 7 ključnih dejavnikov, ki vam lahko pomagajo pri odločitvi:

1. Žalost ste predelali, ne le potlačili

Žalosti ne "preboliš", ampak se je naučiš nositi s seboj skozi življenje. Če si boš vzel čas za predelavo svojih čustev, namesto da bi se jim izogibal tako, da bi bil zaposlen ali hitel v razmerja , boš bolje pripravljen ponovno odpreti svoje srce. Po drugi strani pa, če ta del prezreš, novo razmerje, v katerega se boš zapletel, morda ne bo trajalo, kar se je zgodilo s tem uporabnikom Reddita:

»Če vas še vedno preplavlja žalost ali pa novo razmerje uporabljate kot čustveni povoj, boste morda potrebovali več časa. Pravo ozdravljenje pride iz soočanja z žalostjo, ne iz bega pred njo,« pravi dr. Bhonsle.

Povezano branje: Kako sem se spopadla z izgubo partnerja 11. septembra

2. Spet se počutiš kot ti

Po izgubi zakonca se vaša identiteta pogosto omaja. Preden se podate v novo razmerje, je pomembno, da se počutite udobno s seboj, se ponovno odkrijete in pridobite občutek neodvisnosti. Nandita pravi: » Zdrav odnos bi moral biti dopolnilo vašemu življenju, ne pa način, kako ga opredeliti. Če hodite na zmenke, da bi 'našli sebe', in ne zato, ker ste zadovoljni s tem, kdo ste, boste morda potrebovali več časa.«

3. Vsakega potencialnega partnerja ne primerjate več s svojim pokojnim zakoncem/zakonko.

Čeprav je naravno, da se spominjate in cenite svojega pokojnega zakonca, ne bi smeli primerjati vsake nove osebe, ki jo srečate, z njo. Če ste v fazi, ko zavestno ali podzavestno ne primerjate vsega, kar novi partner ali romantični potencial počne – od načina, kako kuha kavo, do občutka, ko ga poljubite – s svojim pokojnim zakoncem, ste morda pripravljeni obrniti nov list.

Dr. Bhonsle pravi: »Vaš pokojni zakonec bo vedno imel posebno mesto v vašem srcu, vendar si vaš novi partner zasluži, da ga ljubimo takšnega, kot je, ne kot nadomestilo ali primerjavo. Če ne iščete več nekoga, ki je 'prav takšen' kot vaš pokojni zakonec, je to velik preizkus na seznamu čustvene pripravljenosti.«

Povezano branje: To morate storiti, da se izognete pasti primerjav

4. Z lahkoto se pogovarjate o svojem pokojnem zakoncu, ne da bi se pri tem razjezili

Začetek novega razmerja ne pomeni, da morate »prekiniti« ali »pozabiti« svojega pokojnega zakonca. Hkrati morate biti v situaciji, ko lahko z nekom novim spodbudite njegovo ranljivost , kar vključuje tudi možnost, da se z njim pogovorite o svojem zakoncu brez pretiranega občutka bolečine.

»Biti pripravljen na zmenek ne pomeni pozabiti na svojega zakonca. Pomeni, da lahko počastite njegov spomin, hkrati pa ste čustveno odprti za nove izkušnje in odnose.«
— Nandita Rambhia, psihologinja

5. Odprti ste za ljubezen, ne le za zapolnjevanje praznine

Novo razmerje bi moralo temeljiti na pristni povezanosti, ne pa na sredstvu za izogibanje osamljenosti. Dr. Bhonsle pojasnjuje: »Osamljenost nas lahko sili, da se podamo v razmerja, ki niso prava za nas. Ključno je, da se prepričamo, da hodimo na zmenke, ker si to resnično želimo, ne le zato, ker se bojimo biti sami.« Če ste si med soočanjem z žalostjo in izgubo vzeli čas zase in nato spoznali nekoga, ki vas navdušuje, ste morda pripravljeni na zmenke po izgubi zakonca. Po drugi strani pa, če hodite na zmenke, ker pogrešate družbo, boste morda potrebovali več časa.

Povezano branje: Sem pripravljen/a na razmerje? 13 znakov, da ste pripravljeni sprejeti ljubezen

6. Vaši otroci (če jih imate) so čustveno pripravljeni

Ponovni zmenki in začetek novega razmerja niso le stvar tega, da ugotovite, kako naprej po smrti zakonca, če so v sliki otroci – bodisi mladi bodisi odrasli. Ni jim treba "odobriti" vašega novega razmerja, vendar bi morali biti vsaj v stabilnem čustvenem stanju, kjer lahko predelajo misel na vaše ponovne zmenke. V nasprotnem primeru lahko to obremeni odnos ali vsaj povzroči veliko bolečih čustev, kot je razvidno iz izkušnje tega uporabnika Reddita:

7. Ne čutite pritiska glede zmenkov – le pristno željo

Ko bo od smrti vašega zakonca minilo nekaj časa, bodo prijatelji in družina morda začeli namigovati, da je morda čas, da se spet pokažete. Čeprav ti predlogi prihajajo iz ljubezni in vam dajejo veliko za razmislek, bi morala končna odločitev temeljiti na tem, kako se ob tej možnosti počutite. Dr. Bhonsle pravi: »Žalost nima roka, prav tako ne zmenki. Ne dovolite, da vas družbena pričakovanja potisnejo v nekaj, preden ste pripravljeni. Vaša pot je samo vaša.«

Ko ti bodo naslednjič prijatelji predlagali, da se prijaviš na aplikacijo za zmenke , ali ko te bo sestra poskušala spoznati z nekom, si vzemi minuto in pomisli, kako se boš ob tem počutil/a. Ali čutiš pekoč občutek v želodcu ali metuljčke? Če je prvo, je selitev po smrti zakonca morda še daleč. Če je drugo, je morda na obzorju nov začetek.

Ključni kazalci

Ugotoviti, ali ste pripravljeni iti naprej po smrti zakonca, je lahko težavno.
Uporaba novega razmerja za omrtvičenje bolečine, občutek močne krivde zaradi nadaljevanja, ignoriranje opozorilnih znakov pri novem partnerju in hitenje v razmerje so nekateri opozorilni znaki, da morda prehitro odhajate po smrti zakonca.
To lahko še poslabša vaš obstoječi čustveni nemir in ni pošteno do osebe, s katero ste, saj lahko odnos kazijo čustvena prtljaga, nerealna pričakovanja in nezdravi vzorci.
Da bi se odločili, ali ste pripravljeni začeti hoditi na zmenke po izgubi zakonca, preverite, ali ste predelali svojo žalost, ali ste pripravljeni zgraditi odnos zunaj senc preteklosti in ali to počnete iz ljubezni, ne pa zato, da bi zapolnili praznino ali bili pod pritiskom.

Končna thoughts

Edini način, da ugotovite, ali po smrti zakonca prehitro napredujete, je, da ste iskreni do sebe glede svojega čustvenega stanja. Ne dovolite, da karkoli drugega vpliva na to odločitev. Kolikšen je povprečen čas do zmenkov po smrti zakonca? Koliko časa traja, da žalujete za zakoncem in greste naprej? Ali je zmenkarija 3 mesece po smrti zakonca narobe? Ali je začetek razmerja v prvem letu po izgubi zakonca slaba ideja? Nič od tega ni pomembno. Osredotočite se le na to, kar se vam zdi prav (in vašim otrokom, še posebej, če so mladi). Če se kadar koli zaveste, da niste bili pripravljeni, ko ste mislili, da ste, vedite, da je tudi to v redu. Stopite korak nazaj, poskrbite zase in se ponovno posvetite tej možnosti, ko boste na boljšem mestu.

Bila je vdova, on poročen moški. Ljubezenska zgodba z drugačnostjo.

Česa obžalujem po smrti zakonca/zakonke

On je v miru in njena ljubezen traja naprej

Vaš prispevek ne predstavlja dobrodelne donacije . Omogočil vam bo, da vam Bonobology še naprej prinaša nove in ažurne informacije v našem prizadevanju, da bi pomagali vsakomur na svetu, da se nauči česar koli.